2004 年 5 月 25 日 星期二 【晴】

今天心情，大起大跌，
很不情不願地被叫醒，不情不願的去面對我要面對的親情，
我不情不願的去探望我那早已成為半個植物的婆婆，
我以為我會冷眼面對她，但，面對時，我捉著她的手，對望，和她說話，
她雖早已失去說話的能力，但我望著她時，感受到她眼中的話，
我很難才能令婆婆的面，在我腦海消去，我很久沒有正眼望著她了，
今天，心充實了，
同時，我在想，
到底何時，我才能捉著藍的手，和她對望，情深的對她說句，我愛你，
心情充實的同時，竟變得低落，

在意想不到的時候，我找到了工作，
雖只是玩票性質，但，我亦希望做到最好，
我想，在和藍見面已經很難的情況下，
若我再做工作，我們很有可能在她離開時，亦不會見到對方一面，
心情變得灰暗，很想知道她是否和我一樣的，著緊我，想念我，
今天電話響了十數篇，滿心歡喜的看著紀錄，以為總有一次會是她，
但，原來希望越大，失望真是會越大的，原來在她來說，我可有可無，
很久沒有和她對話，電話，她不聽，一句不在房中，便打發了我，
她原來不知我如何在乎這個電話，一句不在房中，就算明知我致電給她，
她沒有聽，過後，便不理會，從沒有想過回電給我，甚至沒有訊息給我知她在乎我，
甚至有時，一句沒有空，我便連找她的理由也沒有，她沒有時間，我便連找她也沒有資格，
每次，她總是不理會，待我忍不住，便去找她，可是我找她，她卻不在乎，

我們是否太快了?我不希望當我們明白對方時，卻要分手，
聽過一句說話，因了解而分手，但我很想打破這規則，
我希望我們能長久直到永遠，雖是很難，但我仍要去做，
我愛你，真的，我很愛你，雖我未對你說過，亦沒有肯定過你，
但在這兒，這一刻，我很想你知道，我深愛你，
我亦希望下一刻，聽你說愛我，得到你的肯定，能嗎?

記得你給了我一個願望，我有願望了，
我的願望，是希望你給我尊重，
當你愛我時，我希望你能給我愛的尊重，
若不愛我，我亦希望你尊重我，讓我知道，
不要甚麼都不給我知道，好不好?

>>May 26, 2004 at 2:07:49 PM GMT+8

2004 年 5 月 24 日 星期一 【晴】

我愛你不是因為你是誰，而是在你面前我可以是誰。
我亦希望你愛我不因我是誰，只是因在我面前你可以是你，
答應我，不要哭，沒有人值得你為他流眼淚，
值得的那一個，不捨得要你為他哭。
若我不是你所想像般愛你，並不代表我不是全心全意地愛你，
只是我不懂去表達我對你的深愛，
一段真正的愛情已向著你伸手，並能觸動你心靈，
就算你不快樂也不要皺眉，因為你永不知道我愛上的是你的笑容，
在這世界裡，你可能只是某人，但對於某人，你可能是全世界，
可能，神要我們在遇到對的人之前，先遇上一些錯的人，
讓我們遇到那位對的人時懂得珍惜，
不要因為已完結的而哭，要為曾經發生的而微笑。
這個世界永遠也會有一些傷害你的人，
你要做的就是繼續去相信和小心你下次信的那個人，
在你嘗試了解其他人和盼望其他人明白你之前，
先把你自己變成一個更好的人和更了解你自己，
不要太努力去尋找，最好的東西總是在你最預計不到的時候出現，
有多少人曾有一位真正的愛人，有多少曾認真去愛，
你我幸運的已被緣份捉住，
珍惜所擁有的，慶幸所曾發生的。

記得曾經當我深情的稱呼你一聲老婆時，
你總會用很惡的語氣，狠狠對我說一句，癡線，
聽後我總會甜甜一笑，心信你總有一天會回應我這句老婆，
終於，慢慢的，你接受了，你不再對我說，癡線，
最後，當我說一句老婆時，你問我，為何那麼著緊我，又不是真的，
我就知道，你開始打開心窗，讓我進入，
我很想很想告訴你，我很想你真的成為我老婆，
可是，我忍住了，我害怕一開口便會失掉一個知己，
所以，我每次總不在意你是否接受或回應我這句老婆，
但，有一次，你聽後，破例的對我說了句，傻瓜，
真的，我心中突地充滿了甜，
不過，最近，連說話的機會也沒有，
很想叫你一聲老婆，可是總沒有機會，
只是兩天不見，就快要死了，蠢得不知所謂，
我不想給你太大壓力，只想對你說句，想念你

>>May 25, 2004 at 3:19:47 PM GMT+8

2004 年 5 月 24 日 星期一 【晴】

又是一個無眠的夜，已想不起有多久睡不著了，
已記不起有多久沒有一個人能令我有想哭的感覺了，
看著時間一分一秒的過，我們之間的故事情節一點點的在回轉，
段段情節，每句對話，有笑有淚，點點重播，
記得曾說過會用愛來令你對我信任，
曾用句句感動說話來令你流淚，
曾有點點的心靈顫動，彼此心靈相通，
我亦曾話過我們需要適當距離，
我明白，太近，會有傷害，若太遠，我們會很容易的失去對方，
記得在你不相任我時，我充滿信心的說沒關係，
我會從此令你不再失掉信任，只因我著緊，
但今天，我竟然開始帶來點點的不信任，
可能點點那所謂的自尊，令我會這樣，
我們的距離，就被我逐漸破壞，
我不希望我們之間因我一句說話而被破壞，
真的對不起，藍

但其實，對你信任的同時，你能否也給予我信心?
雖你我從不說，但我知我是你心的最重要，
你亦明白，我是如何的著緊你，
既然如此，我尊重你，我亦希望被你尊重，不太難吧?
我不想在你心中，和你其他普通朋友身份是一樣的，
作為你的深愛，是否連見面也需要一個月前通知，待你預約?
我明白，我不應要求你太多，
但同時，我亦知道愛情需要彼此的真心，
我不希望有甚麼事情，我會是最後知道的那個，
我突地的感到不被尊重，你知我的心有多麼的難受嗎?
不清楚，若我不問，你是否會對我說你有無盡的約會?
我真的真的，只想你慢慢習慣我這個突地衝進你生命的男孩，
我知道你並不習慣愛我，但答應我，嘗試在乎我，好嗎?

原來我最討厭的，是被遺棄的感覺，
你每分鐘都渴望被著緊，同樣的我也希望被你愛著，
真的只想知道你每秒也在想著我，
在我想起你的同時，我很希望你同時亦在想著我，
不知不覺的進入了你生命中，雖不知會否停留一生，
但我仍希望你能珍惜我們相愛的時間，
雖要面對未知的未來，但我仍希望相守一生，
我相信只要相愛，就能相守，
從前我眼中只有自己，就連一粒沙也容不下，
但現在，我眼中，你的身影，令從前我自己的身影也蓋過了，
我眼中連自己也再放不下了，很蠢是嗎?
我也不希望自己像個女人般似的，但男人也需要愛，
男人也渴望被愛，男人也需要別人物著緊，
男人也會在心痛的時候，有滿眶流不出的淚，
男人就算如何著緊，如何心愛，也不會開口說一句挽留的話，
我看得世間慘劇太多了，我學懂愛就要開口，
但不要我開口說著緊時，告訴我你不在意，這我很難受，
很想在適當時間，你會對我說一聲，你在乎我，好嗎?

>>May 25, 2004 at 12:23:36 PM GMT+8

2004 年 5 月 23 日 星期日 【晴】

沒有原因，不需理由，我們很自然的認識，相戀，
真的真的不清楚，她為何會選擇一個素未謀面的我，
她的身邊，不缺少男孩，我清楚，每個也比我好，
她是一個很好的女孩，真的太好，我害怕配不起，
所以，最初，我並不敢去愛，我知我愛不起，
但，慢慢的，我清楚她選擇的是我，雖沒有理由，
我終於對她說了第一句，我喜歡你，
我們從未相見，但卻心靈相通，
我清楚我心中最重要的，是她，
我亦明白最能令我心中充滿感動的，是她，
真的很想知道，我有何種能耐，令她在不再相信愛情時，
為了我，再度選擇相信，我希望我能令她不會再度失掉信任，
我亦很想知道，為何她會在身邊千萬男孩中，
選擇了一個平平無奇的我，也許，是我令她哭得最多吧，
我深信是我令她的情感有無盡的波動，我想我能令她又愛又恨，
所以，她選擇我，很感謝她，感謝她選擇了一個不值愛的我，

一個從不懂愛的人，第一次愛上了，
不知為何，我總會用無盡的愛去保護她，
不論她如何的野蠻，不論她是如何的不講道理，
但我總是輕輕的笑一聲，然後盡我所能，去保護她，
真的真的，很想擁抱一下她，然後對她說聲，我愛她，
真的很感謝她愛我，謝謝她在這世界中，選擇了一個不值選擇的我，
藍，謝謝你愛我

>>May 24, 2004 at 12:50:51 PM GMT+8

2004 年 5 月 21 日 星期五 【晴】

序
從很久很久以前，就很想認認真真的寫個故事，
寫故事的念頭，從我開始看故事時，就已經慢慢升起，
很感謝一個作者，梁望峰，儘管他不知道他對我的影響，
但，真的得感謝他，是他那顆孤寂的心，帶領我到達故事的世界，
兩顆相同孤寂的心，兩個相同叛逆的人，
我很清楚，若沒有他，不會有今天懂寫作的我，
所以，感謝他，是他的影響，令我清楚自己的世界和他的一樣，
他一本又一本的小說，令我和他的世界連接，
我不懂說些甚麼，我知道我和他不能比較，
但，我清楚，男孩之間的世界，是相同的，
我們擁有著同一個灰色的天空，黑色的世界，
很想自己能認識他，我深信有著相同人生的人，定能成為知己，
真的很想對他說一聲，多謝你

寫故事的念頭，一直不曾停過，
只是，我的人生不停流過，故事，卻從未開始，
不知是因為懶惰，還是世界沒有值得記下的東西，
但其實，是身邊沒有人能和我共享這個故事，
今天，我能真正的動筆，是因為一個我愛的她，
亦很感謝她，因她，我的故事有了題材，
世界終於有了值得我記載的事，終於也有人能和我分享這值紀念的故事，
灰和藍，終於一起，清楚若說了名字，她會不快，所以只好稱她，藍，
灰是我，而藍是她，藍為灰色世界帶來點點色彩，
故事，因那點點的色彩，終於開始，
真的，對她有說不盡的感情，是愛，還有點點感動，
這，就是我和她的故事，一個值得我一生紀念的故事，
這故事，雖未必有人會看，但仍送給我愛的她，還有我尊敬的他，

第一章 相識
已不記得時間，但我們的相識，就是這麼偶然........

不記得從何時喜歡上了創作，每天就這樣隨意的把所謂的文章放到網上，
不知何時起養成習慣，將不知所謂的散文給別人評鑑，
就這樣，有時習慣不知會讓我學會甚麼習慣，
日子，如常的，習慣沒有習慣，習慣不再學會習慣，
每天都已經習慣了去忘記習慣，沒有突破，
直到有一天，一句話，打破了我所有習慣，
一個不認識的她，告訴我，文章寫得很好，她很想留下作紀念，
當然，有個欣賞我的人，是件值得高與的事，
我很高與，終於知道原來我的文章，是有人欣賞的，
這一句突如其來的話，令我心飛上了半天，
已不記得認識時間了，但我們的認識，就是這樣的偶然，
我們的認識不帶一點做作，沒有一點虛偽，很自然的，我們成了好友，
我們只在網上交談，所以我對初認識的她帶著警戒，
但，她卻絕不在意的，和我一點一點的說著心事，
慢慢的，我也被她這種天真的性格感染，我放下了保護自己的面具，
我慢慢開始的，第一次的，我和一個素未謀面的人，交心

第二章 友情
點點的友情，就像無形的線，把我倆緊緊連著......

自認識那天起，我們每天都在相同時間，
相同的地點，網上，靜靜的交流著心聲，
雖每天也許能見的時間並不多，但真的已很足夠，
我每天也會靜待著她的光臨，等候和她的對話，
我發覺，有了一個真正明白自己的朋友，是人生唯一值得快樂的事，
心聲，有了傾訴的對象，心，也踏實了起來，
心中，突然充滿了很多很多，不知甚麼的感覺，
直到有一天，我突地發覺，很久也沒有見她，
很久，也沒有再和她傾訴過心聲，心中，突地像不見了甚麼的，
就像小孩突地沒了媽媽在身邊的那種感覺，彷徨不安，
終於，在這種不安的感覺陪伴下過了數天，她回來了，
她無聲無息的，就在我不發覺的情況下，和從前一樣的，回來了，
雖曾經我們沒有交談，沒有點點的交流，但我知道，她仍在遠遠的看著我，
她每天也有抽出點點的時間去留意我的文章，
所以，在她回到時，我們沒有點點的隔閡，我們就像之前一樣的友好，
我就知道，點點的友情，就此包圍我倆，像無形的線，把我倆連著......

第三章 破裂
破裂的友情，經時日轉移，竟慢慢的開始變質........

我有一些別人不曾明白的性格，我清楚，別人會討厭這些性格，
所以，不論面對甚麼，我總用不怕受傷的一面去面對，
每天黓黓的受著壓力，然後再在無人清楚的文章地帶發洩，
很感激每個看我文章的人，藍，亦是其中一個，
她每天都會看我的生活所記的文章，然後再給我點點的支持和鼓勵，
我很感謝她，她令我知道，有朋友是件多美好的事，
那時，我暗戀著一個女孩，而我總是在暗地流淚，
而每次我總會狠狠的用文章發洩，她亦每次都總能令我變得平靜，
時間，真的過得太快了，我慢慢的對那女孩的感情，淡了，
而，令我再度下筆的，是藍，
我用一種半玩笑式的態度，記下了我和她的友情，
不希望會引來她的欣賞，只是希望她看了後，會心微笑，
可是，世間偏偏總是如此，她看完後，竟然變得不快，
我不知為何，可是她卻偏偏如此的不喜歡，
我們因一篇這樣的文章，第一次的吵了架，
終於，我們的友情因一篇文章開始破裂，
她整整的不理會我兩個星期，
我做不了甚麼，對一個從未見面的網友，我能做的，
只能為她寫出一篇又一篇的道歉文章，
但一天，我們再度網上重遇，她竟說忘記不滿了，
真的，突然感到鬆了口氣，但同時，感到傷感，
原來在她心中，我是不值得記著的，
想著想著，突地回想起，她是何時在我心中佔了這麼重的份量?
我記不起，亦不知道，從何時開始我會這麼著緊她，
也許，變質了的友情，慢慢的變了愛情......

第四章 猜測的愛
我們沒有說著甚麼，只是不斷的猜測著對方的心，因我們都害怕估計錯誤.....

自從我們吵了後，感情真的變得不同了，點點友情中，多了一點說不出的感情，
不論甚麼時候，我對她總是有無盡的關懷，還有點愛護，
我不捨得她受任何的傷害，如何微不足這的痛也希望由我承受，
每次直覺她不快的時候，我總希望我是那個能令她快樂的人，
我相信，她感覺到我的情，她對我說，不要感動我，我不要感動，
我知道，我不能，我做不到，她是唯一值得我去感動的人，
所以，我仍然繼續，用我的關懷，去令她感動，
我們雖然從沒向彼此承諾過甚麼，我們亦沒有肯定對方的身份，
但，我認為，當我們能令彼此心動的話，何必多此一舉?
當感覺能令別此心中緊緊相連，身份已變得不再重要，
只是，我不敢肯定她心是否有我，所以，我從不對她說起愛情，
我亦明白，愛情曾令她，受過很大的痛苦，
所以，我不曾在她面前說起愛，
我只在暗地默默繼續關懷，繼續保護，繼續愛，
但，一次談話中，我終明白她心意，所以輕輕的說了聲，我喜歡你，
沒有激情，亦沒有像電影情節般令人感動，一切就像應發生的那樣，平凡，
自然的，我們一起了，活了十六年，我的初戀，就在我沒有想過的情況下，開始了，
曾幻想過自己的第一句喜歡你，會說得如何激動，
亦曾想過自己會如何像電影般令人感動，
但，真的真的很想不到，第一句喜歡你，是藍逼著我說的，
而我們愛的故事，真的就是如此簡單，不值一晒，如此平凡，
從沒有想過，愛就是如此簡單，點點心動，還有無盡的感動，
我們雖從未相見，但卻深深喜歡著，只因，心動，無需言語，
一次一次的感動，已把我倆緊連著，我相信我們已有適當愛的距離，
不遠，亦不近，我們之間有的，是相信，不太多，但足夠，
曾許過願，希望能一生保護她，而願望，算是實現了，
感謝上天，給我遇上平凡的她，平凡的一段愛情，
我們擁有的不多，只有平凡，但已足夠感動一生

結尾
故事未來的情節，連我也不知道，情節現正延續，
但我能記下來的，不多，只有這些，但，我會保存一生的，
雖不知未來她愛的是否還是我，未來，是離還是合，想不得太多，
但此刻，真的愛著便值得未來一再回味，
真的很想對她說一句，謝謝你愛我，
這個未完的故事，就是我和她的故事，灰與藍的愛，只是我一生的一部份，
但缺了這部份，我清楚我的人生會不完整，
儘管故事的結尾是令人心動，還是令人流淚，
我也不在乎，愛過便滿足了，
這只是屬於灰和藍的愛情故事，
一個，我和她的故事.............

>>May 23, 2004 at 8:48:31 AM GMT+8

2004 年 5 月 20 日 星期四 【晴】

人生，原來真的很難定位，
事實上，不論面對甚麼，也很難界定應在的位置，
若嘗試開口去關心別人，別人會說，多情，懦弱，
若嘗試只是在旁默默的不著跡的關懷，別人不會懂，
他們只會留下一句，你不懂關懷，
我曾經嘗試面對任何人也帶有無盡關心，
但，結果其實只是得到一句，不要裝好人，
然後，當我學懂只對關心我的好，但，結果又是得到一句做人太冷漠，
為何當用盡一切去關心，當能夠放棄一切亦只為令別人快樂，卻是懦弱?
為何當我能換上笑面，當我能訴心聲說出一切感覺時，卻是拖泥帶水?
突然覺得迷惑，因真的不知再要站在那兒，
我承認我是自私的，我自私的去對你好，我自私的不理會你是否接受，
但，有又誰不自私的希望對自己緊張的人好，
真的，或許是性格問題，我只敢留在令自己舒服的感情界限，
所以，我從沒有去考慮過，別人是否帶著和我相同的感受，

我明白，一生中的所有，也許只是鏡花水月，
我明白，到頭來，怎樣緊緊擁有，到頭來，還是萬般帶不走，
既然如此，人生，還要太著重此刻的去或留嗎?
只需記得，此刻我們曾經相識，相遇，怎樣的點點感動，
就算未來我們不再相見，甚至，不再有一點對話，
我們也可興幸，曾經的我們，能令彼些的心中，有點點感動，
其實，我們之間，也許要說清的，太多，
但，我其實亦明白，說不清的更多，何苦要去追尋答案，
與其清楚未來不論甚樣都會失去，為何不爭取我們能相處的每一分鐘?
世間，不會有永遠的擁有，亦不會有永遠的失去，
若我們有緣相處，不要要求我因未知的未來，而要我決定不再認真待你，
世間一切也是夢幻，但若能再未來不斷回憶，緊捉著這個夢，好嗎?
至少，我曾擁有過這個夢，我也不害怕別人會取去，
只因，這個夢只是屬於我和你的，唯一的夢，值得珍惜，
儘管不知何時會不情願地自動夢醒，但我仍很希望這個夢不斷延續，

我從沒有對這世界帶有一點的信任，
但唯獨你例外，不要告訴我你不值得，
我相信自己的感覺，你就是唯一能夠令我帶有一點感情去給予信任的人，
可不可以也對我帶有感情的給予信心?
也許，你曾痛過，所以對所有的一切再有帶不起信心，
但其實，我也和你一樣，我希望你明白，
我不想說太多，只是，我再度學會去相信，
我其實亦希望，我能令你再度帶起信心，
我說過，我不會再度令你受傷，你痛，我比你更痛，
很希望，很希望，你能對我作出信任，
相信我，好嗎?或許，一個傻小子能做的，並不多，亦不足夠，
但我真的真的，只想對你好，
答應我，不要再這樣，好嗎?
你討厭我的某些做事態度，我同樣也對你的某些態度覺得痛心，
我曾答應改變，而我亦開始有轉變，
你亦曾答應過我一些，但能否不要再度打破承諾?

>>May 21, 2004 at 12:25:44 PM GMT+8

2004 年 5 月 20 日 星期四 【晴】

今早，一覺醒來，預感她會找找我，
果然，當我用全速找到電話時，
我看見一個令我不知如何反應的短訊，
不知我又做錯了些甚麼，令她會對我說一句，討厭我，
到底，是我做錯事，還是因為她並不懂得接受我對她的好?
我當然很希望是後者，但事實，前者的機會太高，
所以，我問她發生甚麼事，而答案一如預期，
我直覺，有事發生了，雖不知是否嚴重，但我仍擔心，

從我和她認識時，我已知道，她很像我，
逃避別人，寧可孤單，但最後卻又會痛苦，
我和她，就在相同處境下，相遇，
或許，我知道的，和事實的很不同，
但，在她身上我能發現的，就是我所知的所有，
但，我對她的所有，知道得太少，
漸漸，發覺自己需要她，心中開始有著她，
這種感覺比起世間的所謂愛情，實在很多，
我們之間，從沒有承諾，但有著關懷，
我發覺，我已一步一步的走進她心中，
我們彼此都沒有去肯定過對方的身份，
我們就從朋友，知已，甚至更親密的關係中不停轉變，
我喜歡這種關係，很實在卻又像不存在，
她雖沒說甚麼，但我知，我們不需言語，但可陪著對方到天明，
其實，我們都清楚對方的心意，不需太多的說話，
其實我和她現在算是甚度呢?
我認為，假如這一刻我們的心靠著感覺接觸了，
那，我們又何需去追尋關係?
那種彼此都知道對方所想，欲言卻不語的感覺，
靜默以對，可能比說出來的還好，
我們就保持著這種既像情人，但又像知己的關係，

我清楚，當她一天離開的時候，我將會是最不捨的一個，
答應我，離開前，陪著我，對我坦白，讓我分享你的喜怒哀樂，好嗎?
(睇完之後，唔好再貼返俾我睇，我知自己寫過d咩架)

>>May 21, 2004 at 7:16:59 AM GMT+8

2004 年 5 月 19 日 星期三 【晴】

對不起，給那個過去的她，
真的，只能給一句對不起，再多的我也付不起了，
我不能再給其他，但我仍會受著承諾，當她不快，
我會盡全力令她快樂，我不能再令她受傷，
記得自己曾自以為的很愛她，
所以曾經一直又一直的為她寫文章，
我亦以為，過去的那個她，懂得珍惜，
我深深希望，我那用盡所有情感的文章，能夠感動她，
過去的，很多已經記不起來，
彷彿一切一切的曾經，只有她值得記住，
但可惜，偏偏那所有都已是曾經，
有一段時間，因她，我就像在死亡狀態下，
冷漠而又抽離的看著可笑的自己，
在失去了過去的她後一段短時間，
我發覺儘管我取得多大的成就，如何的快樂，
如果身邊沒有一個這麼的她跟我分享，
那，越大的成就，只會換來更大的諷刺而已，
從別人口中得知，我那用盡心血的文章，
原來在過去的她眼中，只是不知所謂的廢物罷了，
現在的我，正式的告別了一直以來對她的感情，
我不會再度把她帶到我的以後，
雖然我現在仍然遺憾，
我遺憾我沒有抱過她，我真的應該抱她，
一生中，至少一次，
原來，太快樂的日子，總是不實在的，
我突然覺得有種無法補償的孤單，
我很清楚，我已離開她的世界，

給現在的另一個她，
記得曾經因為文章中有她的名字，
和她狠狠的吵了一場大架，
那次讓我知道她在我心是如何重要，
那次，雖然和她很久不見，
但我清楚，她原來一直遠遠的看顧著我，
守護著我，她從來都沒有離開，
很想知道，她會否留下我一個人，
承受每一秒鐘的傍徨呢?
昨晚，我和她的一段對話，我記憶還在，
對話中，我清楚自己重視她的感覺，
我原來對她的所有，一點一滴的記在心頭，
我和她的關係，真的，剪不斷，理還亂，
我們很想朋友，知己，但，我總清楚我們感情中多了一點點，
就那麼的一點點，我知道，我對她，總有無盡的關懷，
我們，不是情人，但比情人更懂得關心對方，
我其實也很不明白，為何一個不認識的人，我會覺得她比所有還重要，
每次我也會逃避她的問題，原因，是連我也不知答案，
不要再度又再度問我為何對你比其他的更好，
我想，她是第一個能令我整夜無眠的人，
我不清楚為我對她我會這樣的執著，
昨晚，我才第一次知道，感動，是不需要言語的，
即使也許我們將會遙遙想隔，
亦會有一條粗線緊緊地連結著我倆，
你會否知道，我說的就是你呢?
她在我心中，已定下位置，不是情人，但高於知己，
那，到底是甚麼呢，我不知道，
我只知道，身邊少了她，總是像少了甚麼的，
我清楚，我不能少了她，失了她我會像失去一切似的，
真的，我明白一生中我未必再能找到個相同能令我珍惜的人，
值得紀念的，我依然會刻骨銘心，
當時日改變，我是否仍會清楚記得她的臉，只有我一個人知道

>>May 20, 2004 at 1:54:25 PM GMT+8

2004 年 5 月 17 日 星期一 【晴】

心知，我有個好友，
和我開始少了話，但，仍算在意我，
這個好友，雖因和我一次誤會，吵了架，
但，我知道，這好友，仍當我是朋友，
心中，釋然，放下了很多，
或許，我應讓好友知道我更多，
但，其實真的很難，只限於網上相見，所知的，不能多，
所以，有時候，面對好友們的誤解，我不說甚麼，
我學習了坦然面對，希望你們明白，
作為我的朋友，嘗試一下，站於同一種立場下，
或許，我已是做得太好，真的，
不要用世間一切理論式的道理放在我身，
這是不適用的，我像是不屬於這世間的，我是多出來的一個，
道理，我知的，可能比很多人還要多，亦更深入，
但，知道了，並不一定適用的，我並不是在亂說，
真的，嘗試看更多，你會知道我說的並不錯，
面對一切，我也能坦然，我知我又一次不自願的長大了，
但，人生就是要學會接受你所不願接受的，
我明白了，說真的，我參透了很多，
雖然，比較起有些以說道理為一生目的的人，可能不足夠，
但我現在所理解的所清楚的，足夠我現在的人生了，
我的朋友，不論是誰，嘗試放眼看更多，
也許，到時你會發現，你看見別人所謂的執著，其實只是自己執著吧，
曾有人說過，若當執著的說著別人時，應看看自己是否同時執著的說別人執著，
世界，是雙向的，不要把自己心中的所想，都投射到別人的身上，
這對自己，對別人，都不公平，對嗎>?

>>May 18, 2004 at 6:48:02 AM GMT+8

2004 年 5 月 16 日 星期日 【晴】

聽過很多人問或對我說一些話，
可能每個人說的，都不同，
但意思，卻完全是一樣的，
有人會對我說，我覺得你對女孩子很有一手，
亦有人會說，你真不像一個單身而孤獨的男孩，
更甚的有人說，你很像一個玩弄感情的男孩，
曾有人問，你身邊沒有朋友嗎?
更曾有人問，你沒有人愛嗎?
每每聽到這些問題，我總苦笑一聲，然後，不發一言，
我真的再不懂得如何回答，
曾經，我一次又一次的想別人知道，我如何的孤獨，
我曾經的，亦很想得到朋友，得到愛，
但，一次又一次的不信任和被遺棄，我放手了，
我深知不論我再甚麼回答，也都沒有人相信，
我亦明白，即使別人知道我沒有朋友，只會再度看不起我，
所以，不斷的問題和回答之後，我選擇了苦笑，
一聲苦笑，可以包含著的，太多太多了，
我不想再去說清楚，我亦知道，不論我怎說別人也都不會明白，
若真的有人明白我，我便不會孤單一人，
若曾經的有人肯去明白我，那我至少還會有一個我珍惜的知己，

太多太多的經歷之後，我明白了很多，
我清楚對人不必用心，我明白孤單也許都能快樂，
我學會怎樣對人歡笑，我知道了有時用心也無用，
不知何時，我珍惜身邊一切，不論是甚麼，
不論人或物，只要在我身邊出現的，我都珍惜，
在我身邊出現的，只要肯和我說上幾句話，我都認真珍惜我們的對話，
儘管可能別人，對我從不在意，甚至很快忘了我，
但，我仍然很珍惜每個所謂的朋友，
可能因為我沒有朋友吧?
令我再度自卑的極度重視我剩下的所有。

我也自覺的知道自己很可憐，但，又能改變甚麼，
我的性格使然，不知是極度自我，還是絕對沒有自我，
令我自以為甚麼也沒有，沒有朋友，沒有情人，
對的，也許，我是個真的要一生也孤單渡過，
曾有朋友說過，只要改變我那不知所謂的性格，我便會得到很多，
我自己亦清楚，這是真的，但我也明白，改變了，那就不是我了，
原來我自己最不希望的，就是變得成熟，
雖然自己已經極度成熟，甚至不論對甚麼事也能不帶感情的處理，
但，我不想變成這樣，我討厭長大，
所以，我做回小時候的我，雖被笑，但快樂，
我不想再度變得電腦化，我很想自己有感覺，
但，快樂的代價是，我失去了快樂，
我以為有了感覺，便能得到快樂，
可是，我卻再度失掉感覺，放棄快樂，
原來要得到快樂，首要的就是要放棄快樂，
要緊緊擁有感覺，卻偏要先狠狠的失去，
我不明白，這是沒有理由卻是真理的規條，
我很想去學習，但卻偏又不想學習，
明知要得到別人的愛，先要失去快樂和感覺，還要變得成熟，
但，我卻偏不想長大，我不想放棄感情，
所以，我站在原地，我不但失掉朋友，更失掉了快樂和感覺，
我得到的，只是極度的冷漠，我成了失掉一切的輸家，
我仍然學不懂，為何要得到便要失去，我不想懂，
所以，我只好，繼續站在原地，繼續得不到，
也許，得不到，也是件好事，
至少，得不到，便不會失去，對嗎?

我很需要愛，假裝知己，假裝快樂，假裝我得到一切，好嗎?
明知假，但假裝愛我，好嗎?

>>May 18, 2004 at 3:09:46 AM GMT+8