2004 年 7 月 11 日 星期日 【晴】

看了電視的一場分手戲，很感動，
很感動男孩清楚自己應放手讓女孩遠去找尋夢想，
深受感動，因為若我是那個男孩，也許我不會放手，
我清楚我太執著，若我在你能決定是否離開前就戀上你，我清楚我不會讓你走，
我不是如此灑脫的一個人，我也很希望自私的擁著你過一生，
但，現在你不能不離開我，我也斷然不會給你分手兩字，
只因，你離去，並不是為了太遠的夢，
也許，你不會讓我送機，更甚，你不會讓我知道你何時離去，
我清楚，我會哭，你也會成淚人，也許，若我狠不下心，我很有機會不讓你走，
也許，這一天很快來，但我更希望，你回來的一天，更快到達

>>July 12, 2004 at 3:38:48 PM GMT+8

2004 年 7 月 11 日 星期日 【晴】

頭痛，很久也沒有頭痛了，
還記得對上一次痛得要死時，是在一年前，
那種感覺，仍很清楚的記在心上，
還記得從前的痛，是由於睡眠不足，
第一次頭痛，是我第一次暗戀上，
今天，頭又痛，原因，仍是睡眠不足，
並不是我不習慣我的生活，
我完全習慣我的生活，
只是，我睡得比我習慣的還要少很多，很多，
每天，真正能睡著的時間，也許，只有兩三小時，
是的，也許每天有不同活動，但我從來不睡太多，
原因，只為今天我真正戀上的一個她，
也許每天，我等待她的時間比我做任何事的時間還要多，
深信若我用等候她的時間來睡，我定能破世界紀錄，
可是，每天我仍呆呆的，笨笨的在等她，
等她的電話，等她的訊息，等她會給我的一切聯絡，
一有空，我就希望她會找找我，
不過，也許她真的很忙，也許她正在忙，忙得很，
連點點想我的時間也沒有，可是我，不介意，
也許，我真的很笨，也許一天，我等到的，將會是一句，我不愛你了，
不過，愛與不愛，我也希望等到，這也許是對她，對愛情的尊重吧，
若你愛我，我會等到一天，你真真正正給我一個身份，一份愛情，
若你不愛我，我也會堅持等到一天你很明確，很決絕的給我一巴掌，一句不愛我，
也許，等待，是我現在只可以做的事，爭取，我不是沒有，我只是害怕你會討厭

>>July 12, 2004 at 3:31:04 PM GMT+8

2004 年 7 月 11 日 星期日 【晴】

發覺，這日記，就像我心中最深最深的那一處，寫滿了一句又一句我想說的話，
所以，這兒，只會存在著我和我心愛女孩的一切，短暫而值得永遠回憶，懷念的一切，
回想起，這日記中的女主角，曾有好幾個，每個愛上的原因，我也不知道，
而偏偏她們會離開的原因，我也不知道，我是個很蠢的男孩，對嗎?
是的，曾經認為很多東西不用去理解，不用去明白，只要用心去愛就可以，
但偏偏，當我失去理解她們的動力時，我失去了她們，每一個也一樣，沒有原因的離開，
或許，那些我曾愛過的女孩都很清楚她們離開的原因，也許是我不值得愛，
但偏偏，到現在，我也甚麼都不明白，不過，過去了的，隨風去吧，
這本日記，也許，我會永遠珍藏，我也不會停下來不寫，因為，這本正是我心的寫照，
很清楚，每當我愛上一個人之後，我才有動力寫下去，但亦因我愛上之後，我寫不出甚麼，
很矛盾，是嗎?是的，人生就是很多很多的矛盾，曾經的以為自己寫得很好，
曾經的以為自己寫得很感動，但現在從頭看過，原來，感動只有我一個吧了，
突地發覺，一切只是自己的深情在作崇，原來，我也只不過是亂寫一通罷了，
算了吧，也許，一篇能感動自己的文章，也能感動自己愛著的女孩吧?
我不清楚，我不知道，我只知道，從沒有感情的我，會因她的任何一句關於我的句子而感動，
儘管她寫有關我的一切是那麼的短，也許只是一句你好嗎，但也足以令我感動得想哭，
是的，愛上一句很深情的我也許是種錯，甚至是一種罪，但，我真的不渴望曾經擁有，
如果愛情只是一種令人短暫快樂，然後一生流淚的遊戲，我真的寧願不帶感情的過一生，
這是我第一次的投入感情，真的不希望我會投進遊戲的漩渦，也許，愛上，就應相信，對嗎?
也許，這短暫的崩潰，只是幾天的鬧情緒吧，希望我很快就能繼續堅守，然後深信，
我清楚，我定能做到的，
也許，文章真的寫得很差很差，但這只是我的心聲，我所有想和她說的話，
也許，看後，你會感到可笑，或覺得身同感受，發出笑聲，或深深的感嘆，
也許，能感動人的說話，我寫不出，可是，這真能感動我，尤其在，無人陪伴的夜........

>>July 12, 2004 at 6:47:55 AM GMT+8

2004 年 7 月 10 日 星期六 【晴】

對不起，不要怪我有懷疑，
雖說若相信你愛我，便不應去懷疑你的真心，
但若我有適量的不快，也不算太過份吧，
我也有感覺的，雖說若深信你便不應痛，
但等了你很多個小時後，你也理都不理，
你試想想我那感覺，那感覺有多難受，你知道嗎?
我清楚你有很大機會在這時說一句，我又沒要你等，
但，若我不等，我那有與你談話的機會，
很清楚，若我告訴全天下，我們是對愛侶，沒有人會相信吧，
換了電話，電腦也壞了，我們之間曾有的一切一切也全都只可以在腦中回憶，
若有人要我找出證據，證明我們愛著，我除了掏出真心，我還有甚麼，
我可以證明給全世界看的，只有一顆不變的真心，
其餘的一切一切，我也沒有，很遺憾，對嗎?
是的，遺憾，遺憾也許一天你不再愛我，
我也不能告訴全世界我曾經有過一個這麼認真愛過我的你，
也許，這才是我的遺憾吧，
對不起，我再度懷疑你，但，明知你在卻得不到回應的感覺，真的很痛，痛上心頭

>>July 12, 2004 at 6:19:38 AM GMT+8

2004 年 7 月 10 日 星期六 【晴】

對不起，原來一直不肯去相信的，是我，
從前我總以為，我們愛情的距離，是你做成的，
但我現在知道，是我一直自卑，
也許，我很愛你，也很想你愛我，但我真的害怕我不配，
我怕比任何一個你身邊的人也還差，
是的，也許，我就是那個我，那一個你愛上的我，
也許，你就是愛上這個與別不同的我，
但，其實，我也很平凡的，我也會落淚，
原來無盡的思念，真的會令人崩潰，
是的，我承認，我差點兒就認為自己不愛你，
但原來，我仍很愛很愛很愛你，
每次，總是思念得不能呼吸時，
每當我雙眼通紅時，天，就會下雨，
而偏偏天下雨的時候，我更想你，思念，更濃，
我總發覺，我和雨天，不能分開，就像和你般，
我知我不是最好的，但，你真的愛上一個甚麼也缺少的我嗎?
我不清楚，至少，我不希望清楚，我希望不想去知道其實你不愛我，
我寧願被你騙著，我寧願相信一個這麼的我也會被你愛上，
對不起，不要誤會，我並不是不相信你愛上我，
我深信，你和我也用盡了真心去對待這一段感情，
但是，我真的不清楚你為何喜歡這一種捉不住的深情，
是否猜疑的愛情很有趣?但，我希望這種遊戲不要開始，
我寧願沒有激情，坦坦白白，平凡的愛一生就足夠，

其實，我也發覺，每當一次我深深愛上後，我便再寫不出令人感動的文章，
但是，每篇文章，我也寫盡自己的深情，也許，感動不了別人，
但我很清楚，每一篇文章也感動我，感動了她，只因，這是屬於我倆的文章，
是的，我清楚若我愛上，我的感覺定必盡失，
只因我的全部心力，全都放在我愛的人身上，
也許，是我太癡情，也許，是我太執著，
我每次也很想很想給你一篇令你心動的文章，
可是，我發覺我的感情，全都到了你身，
我發覺我沒有一點點多餘的感情容許我給你一篇很有感情的文章，
我也清楚，我真的很想在雨中的夜晚，你能在旁，
我甚至很想每個夜晚，你也能在旁，
很久很久沒有這種心動而心痛的感覺了，
也許，我們已很清楚大家，像老夫老妻，
所以，愛的感覺早已習慣，
但原來，習慣，並不等於我不愛你，

一直一直也以為你說愛我的那刻，從不存在，
也根本從來認為你不愛我，但從來，只是我對你的不信任，
很對不起，原來，你也一直不變的愛著我，
你也和我一樣，很痛，很沉靜的愛著對方，
真的只想告訴你，對不起，還有，我愛你，
我也以為我會很深情的寫這一篇文章，
但，我寫不出，也許，我全身的感覺也真的流到了你心中，
你也一樣，對嗎?
這刻，心情很沉重，亦很歉意，只因，想你想到有點不能呼吸，
亦因為，我發覺自己對你的不信任，
也許，我從未愛過，所以從不相信愛情，
但終於明白，我不應該覺得痛，若深信你愛著我，那，痛從何來?

>>July 11, 2004 at 3:39:00 PM GMT+8

2004 年 7 月 9 日 星期五 【晴】

很多東西沒有變，但我相信，變的東西更多，
也許，我仍是個傻小子，但其實我快要成年了，
也許，每天生活仍只是得自己一個，但我卻實實在在的愛上一個人，
也許，三五知己仍是每天相聚，但清楚很多都快要離開，
很多很多東西，沒有變，我仍是我，太陽和月亮仍同樣升降，
但是，人物，也許已換了，事物亦全不同，
也許，你現在不在我身邊，但，起碼我仍有機會找你，
但，也許，你離開了，我們就真的連分手也沒有機會見面，
唉......甚麼也沒有心機寫了

>>July 10, 2004 at 1:38:04 PM GMT+8

2004 年 7 月 8 日 星期四 【晴】

人生很多東西，總不能預料的，對嗎?
也許，人生就是一架大火車，你的人生，載著很多人，
有些，很快到站，離開你的生命，轉載到其他人的生命，
有一些，比較遲下車，伴你大半人生，才離開，
亦有一些，最後才上車，但卻伴你到終站，亦即人生的盡頭，
也許每個人的終站也都不同，可是，過程都是一樣的，
我們都不能控制乘客的去或留，我們的行車，亦都只有一次，
我們能做的，也許就是用心，去對待每一個曾在你心中停留過的人，
我們亦改變不了命運的轉動，所以，我們只可以用心的去享受命運給我們的一切，
人生，盡是不能預料的無奈，每一刻也都是不能控制的，
也許，人生令我們無奈，但也令我們感動，
也許，我們也曾經受傷，只是，有些人會從此害怕，亦有人會更勇敢，
不論你曾經有多痛，現在的我們，也都要繼續人生，每個人也都痛過，
只希望下一刻，曾痛過的我們，也都能更勇敢面對，
只要相信，人生也並不是太差的

>>July 9, 2004 at 6:39:49 AM GMT+8

2004 年 7 月 7 日 星期三 【晴】

看到過去的日記，想到曾自認成熟的自己，原來真的幼稚，
或許在同年的人眼中，我太成熟，但在現在的我看來，真的太幼稚，
也許，是我現在更成熟了點吧?
看著從前的文章，原來很差，完全沒有文筆可言，可是我清楚記得那時的我，沾沾自喜，
曾記得有人說過，如果我們都可以先大個，後細個，那就好了，
是的，我們從小，就希望成熟，變得大個，明白長大後的天空是否和小時候一樣藍，
但，長大後，我們卻連天空是否藍，也都沒有時間知道，
每天忙，沒原因的忙，忙勾心鬥角，忙著戴面具面對這虛偽的世界，
成長後的世界，我不想接觸，我深信每個成年人也一樣，
成長後的天空，太可怕了，我們都失卻了時間，失卻了生活，到死的一天，才能真正活著，
很可憐，很痛苦，到死的一天，我們才會知道，我們失掉多少時間，忘卻多少所愛的人，
也許，我們不清楚小時候，我們多麼的幸福，我們只看到成年人生活的快樂，
所以，我們快速的成長，然後，感受到成長的苦，
再然後，我們希望回到從前，真正的感受生命，再活多次，可惜的，生命只有一次，
也許，人生早已是後悔和遺憾，所以，我們不能埋怨，只能無奈的活下去，
生活，本來就是滿腔無奈，生活，總不會無風無浪，
也許，現正的甜蜜，正是下一刻痛苦的起點，失去，也只因擁有，對嗎?
那種無力感，突然又出現了，很累很累，我不懂再說了，
每個人也曾經是個熱血青年，我只不過是其中微不足道的一個罷了，
對的，上一刻，也許我還很快樂，也許，我還在狂笑，
但我想告訴你，這一刻我真的想哭，哭得出，只要哭得出淚，那就夠了，
欲哭無淚的感覺，比起流了滿面的淚，更難受，
突然甚麼也不想理會了，這刻，我心境成熟得像個快要離世的老人，
可能，下一刻，我會哭著笑了，不重要，就算我下一刻我真的要離世，我也不在乎，
我享受著這刻的無力感覺，我愛上這刻沉醉在音樂，讓思念飄到萬里外的感覺，
也許，我會突然呆了，這後大笑，又或許，哭了，不用理會我，
這是這年紀的我所能得到最大的幸福，起碼，我不會沉醉在無聊的玩物上，
做個每天也探求道理的思想家，也是個不錯的選擇吧，
有很久沒有這麼多的靈感了，自從我愛上你後，我寫的所有，一定是你，
但，今次，我再度下筆，竟是因為一個朋友分手，
也許，我承認，她終於踏進了我心的另一種界限，但，仍是知己，
也許，我會和她談得更廣，更多，
但，我仍保持繼續不會和她談起我的感情，因為，我的感情，是屬於我倆的，亦只屬於我倆，
我並不需要甚麼人來分享我和她的感情，快樂的不快樂的，好的壞的，點點滴滴，只屬我們，
不過，第一次看見別人分手，而我不開口勸她，是很怪的感覺，
我深知，這是正確的決定，只因沒有了愛，為何還要勉強，
但幸好，分手的兩位主角也是個好人，也許兩年的感情破裂，是會有點痛的，
但不會痛得太久，我深信他和她會再度成為好友，一切，只看他們的做化，
感覺，開始散了，濃厚的靈感開始離我而去，也許，一開始談起你，
我便甚麼也再想不起了，只能想著滿腦子的你，
也許，第二個原因是，我心情惡劣了，家，我想我若有能力，我會離開的，
但我清楚，我捨不得離開，因為我清楚，有個避世的地方，就算我只是在此寄居，也是好的，
原來，我真的是個不快樂的孩子，自己一個人的時候，決不會笑，
也許，喜劇過後，定必是個令人流淚的苦情戲吧，
所以，我看喜劇，必定會是笑得最大聲，最快樂的那個，
只因，為了之後的流淚，作好準備，
下午時，看了電視，劇中主角的母親，去世，
雖然那劇重播了多次，但，我仍有感觸，
是主角們都好戲，還是我太過容易感動呢?
不知道，只是，我突地感到，若我是那個主角，我會否像劇情發展，重新生活?
想起那時，我看這場戲，看得想哭，但現在，我哭不出來，
只是，我現在仍然感動，我仍然會為劇中主角不快樂，
但，我很快沒有事了，我清楚世界沒有童話，我母親若有一天離我而去，
我深信定不會像劇中情節般美，一切，會是真實，
只是，我現在還未學會珍惜親情，不過，我想，我會學懂的，
只希望，我不會在失去的時候，才學會流淚，那，太遲了

>>July 8, 2004 at 3:41:44 PM GMT+8

2004 年 7 月 7 日 星期三 【晴】

為了一杯汽水，我發了很大很大的脾氣，
突然發覺自己很執著屬於自己的東西，
我會極度在意自己所擁有的一切，
只是我的那杯汽水，被喝了一口，我就發了全家的脾氣，
就像別人說你的不是，我會立刻翻面不認人，
記得曾很認真的和人說過，不要說你的不是，
曾經有人說過你根本不愛我，你只是玩弄我的感情，
我突然地發怒，差點兒就和那人絕交，
原來，為了我深愛的，我會認真的，深深的，保護自己所愛，
只因，我清楚我所愛的，是真正的愛情

>>July 8, 2004 at 2:47:50 PM GMT+8

2004 年 7 月 7 日 星期三 【晴】

不知從何時開始，養成了一種新的習慣，
每天起床，第一件做的事，就是看電話，看看有沒有你在睡不著時給我的留言，
然後，就算每天生活如何沉悶沒有新意，最沒有新意的，
就是不論何時何地，我一定會和手電一起流浪，又是為了等你不知何時會給我一個訊息，
晚了，不論我何時睡，睡在那兒，我的身旁一定也有著手電，
希望你在睡不著時，又或在惡夢過後，你致電給我，我能立即起床接聽，
不過，暫時為止，我沒有收到你的一個留言，接不到一個在很晚的致電，
是的，我也承認我是很蠢，對的，這次是我第一次自發性的學會、習慣這種習慣，
也許，今次的愛才真正的佔據了我的心吧，
從前很沒有用，只懂暗戀的時候，我也會等候電話，但等不到，也不會像現在般空虛，寂寞，
從前，也會致電給我暗暗喜歡的女孩，質問她為何不給我致電，然後裝著發怒，打情罵悄一番
為何從前沒有現在的這種緊張，從前說致電，就立刻即電，不需思考，沒有緊張，
也許會賭氣，說不致電就是不，
但，現在的，和從前絕不相同，
我不是賭氣不給她電話，我每時每刻，每一分鐘每一秒，也希望聽到她的聲音，
但，我一提起電話，緊張便濃厚而至，每當電話一接通，我便掛線，
然後，深深吸一口氣，然後呼出，再撥通，再掛線，再深呼吸，
這一組動作，每天至少重覆數十次，
可是，我總是緊張，總是害怕，
這刻的她，是否正忙著呢，
現在的她，會否正睡著呢，
每天，我也不敢給你電話，
她會否不接我的電話呢?
接通後，應該和她說甚麼呢?
是否應該第一句劈頭便說，我很掛念你，藍?
對的，也許是我懦弱，但我的確過份重視你的感覺，對我的感覺，
我害怕會令你不快，也害怕你會因為我的一通電話而和你關係再度交惡，
我很害怕，很害怕很害怕，因我害怕失去你，
你說我不像男人，我承認，因我真的很愛，
在這些位置，也許我能很輕易的放下男人尊嚴，然後問你一句，你愛不愛我?
因為我知道，你的愛比我的所謂面子和尊嚴重要，失去你，也許我不再要尊嚴了，
也許，初戀，是比較執著的，但若執著去愛，是否初戀，重要嗎?
也許，愛沒有下一次，每次的愛，也是初戀，每次，也應執著，
只因，每一次的愛情，也是不同的，若和上次的相同，你愛的，只是代替，
若感覺和上次真的很相像，那，你愛的，只是上個，並不是這個，
這個，只是上個的感情延續，繼續愛代替品，只是繼續玩火，累人累己

>>July 8, 2004 at 6:41:10 AM GMT+8