2004 年 7 月 22 日 星期四 【晴】

有一種愛...很淒美
有一種愛...只能遠望
有一種愛...註定只是傳奇......



有一種愛，叫痛
痛得心臟起了褶子
痛得頭腦空洞無物
痛得意志麻木蕭瑟


有一種愛，叫放棄
明知道許多事情是沒有答案的，
但偏想找尋一個答案，
真的好累...


有一種愛，叫忍讓
以愛的方式善待對方的缺陷
用包容的胸懷寬恕自己的愛人
給他一個悔悟的機會，
留一個反省的空間

於平平淡淡中演繹經典
在無聲無語中融洽恩愛
這樣
即使不傳奇的愛情也將變得永恆

再平淡的愛情
依然一如既往令人流連

有一種愛，叫放手
曾經天真的以為不管時間和空間的距離有多長多遠
感情一定會恒久不變

但愛不是牽絆

所以只好選擇放手
從容的讓彼此走出彼此的世界
其實愛過就會懂
彼此個性的太過堅強，終究會是一起生活的陰影
昨日的幸福已成為一種痕跡
兩人能攜手走完整人生固然美好
可陪上了一段路也應心存感激了
愛一個人不是要成為所愛的人的牽絆


相遇是一種緣
相識，相戀更是一種緣
緣起而聚，緣盡而散


放手才是真愛，


有一種愛，叫離開
曾經以為自己的愛情能夠長久
曾經以為真心的付出就能夠換來幸福
其實錯了... ...
愛情給的唯一的東西就是背叛，無情的背叛！
曾經是那麼相愛的兩個人
轉眼陌路
留下的是殘缺不全的記憶和心痛
沒有想到結局會是這樣

曾經的海誓山盟
曾經的天長地久轉眼都成了飛灰
還記得她口中的永遠
讓我恍若夢中
但夢醒的時候


才發覺她早已離開


有一種愛~可以默默的愛
默默的理解
默默在心裏裝滿祝福
揮一揮手
讓春草綿綿
就是有這樣的感情啊
飄蕩成纏綿而溫暖的空氣
就是在這樣無心的眷戀裏
我們認識自己也認識世間
就是有這樣無緣而有情的瞬間
讓我們輕輕的歎息

深深的愛....

>>July 23, 2004 at 1:26:08 PM GMT+8

2004 年 7 月 22 日 星期四 【晴】

如果我愛你... 如果我愛你...而你正巧的也愛我........
那.....你生病的時候...我會去照顧你...陪著你到好...
你騎車的時候...我會要你小心一點...還要你到的時候打個電話跟我說...
你忘了吃晚餐的時候...我會裝做很生氣...然後說〝你這樣會讓我擔心耶！〞
你頭髮亂了的時候...我會笑笑的替你撥一撥...然後...手還留戀的在你髮上多待幾秒
你想哭...我會陪你掉淚...儘管前一刻我的心情其實是快樂的...
你要笑...我會陪你笑出聲...不管我上一秒其實是沮喪的...
我在空閒的時候...會唸唸你的名字...想想你的聲音...
我在逛街的時候...會想到〝啊！你正好缺了這個...〞
我在發現了好東西的時候...一定馬上想到〝一定要你看...〞
我失眠了之後...聽到你也失了眠...會在心裡偷偷的傻笑...
我在熬夜的時候...接到你只為說聲〝不要太累，早點睡了...〞的電話會甜甜的笑著...
而且乖乖的去睡...
我在想著你的時候...知道你一定也在想著我...
但是..... 如果我愛你...而你不巧的不愛我........
那.....你生病的時候...我只會打通電話安慰你...不敢奢求待在你身邊...
你騎車的時候...我只會暗暗的在心中希望你安全...
你忘了吃晚餐...我只會笑笑的問〝為什麼不吃啊？〞
你頭髮亂了...我只能輕輕的告訴你〝頭髮亂了哦〞...
你想哭...我只能在旁邊無奈的輕輕嘆氣著...
你想笑...我只能微微的對你笑著...
我在空閒的時候...還是會唸唸你的名字...想想你的聲音...
我在逛街的時候...會想到〝是誰幫你買了這個了吧...〞
我在發現了好東西的時候...無奈的想著〝會是誰告訴你這個好消息呢？〞...
我失眠之後...會躲著不讓你看見我的黑眼圈...
我在熬夜的時候...不敢期待會有電話聲...響起來...
我在想著你的時候...會想到...這時的你...是想著誰呢？...
如果我不再愛你了.....我一定就不愛你了.....我不會去愛上別人....

>>July 23, 2004 at 1:15:09 PM GMT+8

2004 年 7 月 21 日 星期三 【晴】

夜夜也沒有像這夜那麼靜

似聽見這顆心滴血聲

回味著妳昨晚像惡夢似的話

妳給我的竟不是愛情



是妳說從來無人像我在做盡傻事

竟然仍然認真對這玩意

為何從前愛得極度容易

將來和誰再講這段趣事



* 纏綿遊戲過後 為何能捨得放手

是定律或是愛不夠

告訴我這段纏綿遊戲過後

為何情不可永久

是事實並沒有真愛 或跟本我未看透 *



但覺得從前情人在世上並沒存在

多年來從未真正去被愛

來來回回我只站在門外

一時糊塗妳只當做意外

Repeat * *

>>July 22, 2004 at 3:42:32 PM GMT+8

2004 年 7 月 21 日 星期三 【晴】

過火　張信哲


是否對你承諾了太多　還是我原本給的就不夠
你始終有千萬種理由　我一直都跟隨你的感受
讓你瘋　讓你去放縱　以為你　有天會感動
關於流言　我裝作無動於衷

直到所有的夢已破碎
才看見你的眼淚和後悔　我是多想再給你機會
多想問你究竟　愛誰
既然愛　難分是非　就別逃避　勇敢面對
給了他的心　你是否能夠　要得回

怎麼忍心怪你　犯了錯
是我給你自由　過了火
讓你更寂寞　才會陷入感情漩渦

怎麼忍心讓你受折磨
是我給你自由過了火
如果你想飛　傷痛我揹


愛上了的歌

>>July 22, 2004 at 3:31:44 PM GMT+8

2004 年 7 月 21 日 星期三 【晴】

給了她一個留言，雖不太長，但我費盡心機，
只因害怕她看了後會不快，亦害怕惡劣的關係變得更差，


我不知道你有心還是無意不理會我，
還是根本你已經將我放入黑名單，
我只可以在此跟你說，肯定你會知道，
其實我不清楚你的想法，我亦不知這在你心中我的身份，
我只想跟你說一聲，亦只想你明白，
如果你從始至終也沒有愛過我，
我真的很想你認真的講清楚，
就算你從開始那刻發覺已經愛錯，
我不會怪你，亦不會恨你，
你可以當我只是口出狂言扮偉大的一個傻人，
但我真係希望你選擇不去愛我，
也總好過一直欺騙自己說愛我，
我情願你直接的跟我說不愛我，
我寧願我痛，
我也不希望你不斷逃避我那樣痛苦，
我知我講過太多太多次，
但今次也許會是最後一次，
不論你理不理會，我也不再過問，
我想這次會是最後一次和你說這些話，
我真的覺得太足夠，一直沒有結果的等，
我真的希望會有一個了斷，
就算你說清者自清，就算真的是我誤會，
我也希望你能清楚給一個答案我，
就當作是我蠢，沒結果沒了期的等耐，
我話過我會等待你說不愛我，
我答應你說了之後，我一定不會再出現你身邊，
我不知道你其實有沒有愛過我，
如果沒有，我很希望你認真對我說清楚，
但如果你真的愛我，我亦希望你想清楚為何你會逃避，
就算你只是愛過我一分鐘，我都會快樂，
至少你曾給我一分鐘的真感情，
說得太多，但若你只是覺得我裝偉人，
一笑置之就可以，不需要在意我說的話，
或許你不知道你有甚麼能耐去傷人，
但我清楚你可以不經意的就令一個人心傷透，
不要問我為何知道你可以無心傷透人，
傷心的，我不想再說太多，
我真的只想清楚，你愛過我嗎?


打了又改，改了又打，害怕她討厭，結果用了我大半小時的一個留言，雖不長，但費盡心機

>>July 22, 2004 at 3:19:35 PM GMT+8

2004 年 7 月 21 日 星期三 【晴】

記得曾有個人給我占卜過未來，雖然我不相信，
但我不得不相信，這個有緣人說過我愛情路上絕不理想，
但原來不是不理想，而是根本我絕對不會有人愛，
段段的暗戀，唯一一次的明戀，都是不快樂的，
我發覺我只配苦戀，或是成為遊戲中的玩物，
不要怪我說這些難聽的話，我真的無話可說，我只可說這些，
真的很想離別這種痛苦的位置，但無奈我答應過自己要等待你的一句不愛，
清楚一直以來你給我的不是愛，深信一直以來我只是一件玩具，
不要告訴我你不在乎我的想法，不要說你清者自清，
若你只對我說這些，不希望給我肯定，只希望我肯定自己的愛情，
那我會明白，你不止不在乎我的想法，你甚至不在乎我，
這不是清者自清，而是根本你不曾想過我的不快會對你有甚麼影響，
我不是希望得到些甚麼，我只是希望得到你的肯定罷了，那不過份吧?
很討厭再次成為愛情中的失敗者，我不希望每次都被當成玩具，那很痛苦，
我從沒有怪你從不愛我，我是是討厭被人玩弄，討厭被騙，
不是對我說你只是害怕傷害我，現在的傷害恐怕更深，
我只想你到這刻都對還我坦白，那至少不會令到到最後討厭你，
說真的，梁小翹，我愛你，但我不希望到了明天我會恨你，
我喜歡你，是因為你從頭至尾也沒有給我一場欺騙，
我亦不希望我們分手會是因為你的一句謊話，
我知我是口出狂言，但我知道此刻我真的怒氣攻心，
我真的希望你告訴我你是否愛我，我不希望你會愛我，我只希望你沒有騙我的離開我，
或許，我根本不應認真，不應在意，在這世界也許沒有愛情，沒有真的愛情，
所謂的真正愛情是假的，但我認為，在這虛假的世界中，我至少得到過一分鐘的真實愛情

>>July 22, 2004 at 1:18:01 PM GMT+8

2004 年 7 月 21 日 星期三 【晴】

開始學詠春，又係辛苦到想死，雖然無柔道咁辛苦，但始終舒服過柔道，
聽日仲要做義工，我真係驚我會死係街.........


其實你根本未曾愛過我，對嗎?
不如告訴我你要離開吧

>>July 22, 2004 at 12:22:10 PM GMT+8

2004 年 7 月 20 日 星期二 【晴】

做義工勁辛苦，後悔去做


寧願每天吃飽等死，寧願不去愛........


如果我唔話俾人知我曾經同人打交搞到爭d以後睇唔到野，然後縫左五針，
係咪全世界都會當我真係只係一個傻仔?真係唔想再嚇怕身邊任何人了，
我唔想立威，但唔想俾人再睇我唔起喇

>>July 21, 2004 at 2:31:37 PM GMT+8

2004 年 7 月 20 日 星期二 【晴】

我真的突地感到被羞辱了，我真的感到不被尊重，
你說我大男人也好，但我真的感到不快樂，
請，不要與小丑相戀，
真的，若只是希望得到快樂，不要找我這小丑，
我不配給予任何快樂，若你希望得到的不是愛，
那，請說分手吧，
我清楚，你不喜歡這樣的我，你也同樣不喜歡我這樣，
對不起，我清楚也許這樣的我會令你流淚，
但我真的真的很痛，很傷心了，
夠了，心很痛，頭又再痛......

>>July 21, 2004 at 2:05:18 PM GMT+8

2004 年 7 月 19 日 星期一 【晴】

突地發現，你的生活中，我的出現變得沒有必要，
你的生活中，開始減少了我，不論你的話句中，你的日記中，
是的，我承認我很在乎，也許一天你不談及我，我想我會感到想哭的，
告訴我一聲，我是重要的，也許於誰我只是路人，但於你，我希望你當我是愛的人，


你叫我最快樂，你也叫我最心痛...............


今天又是一個無眠的夜，但明天七時便要起床，去做義工.........

>>July 20, 2004 at 3:48:26 PM GMT+8