2004 年 8 月 12 日 星期四 【晴】

我那不知所謂的性格，我想，又令大家受苦了，
我還是那個任性，主觀，自我的那個我，我喜歡就做，說一不二，
當然，這難為了朋友，而我亦相信，這只有我的朋友才能忍受，
但其實，我只會對我不在乎的人冷淡，若是我的朋友，我寧願自己走開也不令他們難受，
而更甚，對著那個她，我更一點脾氣也發不出，只有受氣的份兒，
是在我心中位置越高，份量越重的人，我越能包容嗎?我不知道，
只知道，有時候我也很想發任何人的脾氣，包括她....

>>August 13, 2004 at 3:50:14 PM GMT+8

2004 年 8 月 12 日 星期四 【晴】

一對男女，一段感情，兩篇自我的感情獨白，
當然，這又只是不斷重複的愛情對白，


她為何又再這樣?是她不愛我了嗎?還是她覺得愛我太痛苦?
每每給她愛，她一再一再的避開，是否我給不了她自由的愛?
為何她總不肯去嘗試明白我的心，為何她總是不斷的無理取鬧?
一次一次的狠狠傷盡我心，然後卻不會給我多一點關懷和溫柔，
她為何總是野蠻，總愛對我亂發脾氣，真的不懂她在想甚麼。
她總是喜歡任性，從不會受我管制，從不會對我給一句交待，
往往只會喜歡做便做，從不想想我的感受，也不知道我會擔心，
她從不明白我的愛，也不曾珍惜我，甚至未曾明白我，
我也很清楚我和她不會一生不分離，可能下一刻就永不相見，
但是我只是很想告訴她一聲，我真的很想她，不過份吧?
其實，她是否從未愛過我?



他又再次是這樣了，每每以為自己很愛我，進而給我太多的限制，
我要的只是自由的愛，為何他總不明白，為何他總想控制我?
每每想接受他給我無盡的愛，但總是不想給他不斷的控制，真的很辛苦，
為何他總是這樣討厭，每一次也是這樣煩，他總是想進佔我的生命，
他總是希望我每一分每一秒也在想他，甚至在他身邊永不離開，
真是幼稚，總說自己有多成熟，可是每次都總像個小孩般麻煩，
為何他總是要說一些很無聊討厭的話，然後讓大家也不快樂呢?
我不是不愛他，只是我很想他明白，愛不是長時間的面對面，
愛情之中，也需要生活的，也需要有別的朋友，別的活動，
不可能永遠甚麼也不想，愛情不是所有，只有小孩才會希望生命中全是愛情，
為何他總不明白，或許，他需要的愛不是這種吧?
到底，他愛的是個怎樣的我?


這種對白，這些場景，每分每秒，在每一處，正在發生中，
是否感到百般無奈，又或身同感受?
又或者，你覺得這只是很無聊，只會出現在小說的情節?
若你真的這樣覺得，我真的恭喜你，一是你的感情生活無風無浪，可喜可賀，
要不，你就是從未愛過，這亦值得恭喜，至少，你還有勇氣帶著未曾傷過的心去嘗試愛，
愛情，其實就是這樣，太多變數但卻有永恆定律，
永恆的只有愛與不愛，從沒有灰色地帶，
但卻有太多變數，無數個令人痛令人傷的方法，
愛情，永不能參透，亦從不知道勝利的方法，
明白了一切的你，還想去愛嗎?

>>August 13, 2004 at 6:17:57 AM GMT+8

2004 年 8 月 11 日 星期三 【晴】

若我不告訴你我不快樂，你還會關心我嗎?
若我不告訴你，我今天吐得很辛苦，沒有吃東西還是吐，
我頭痛得想要死，吃了三顆必利痛還是痛得想死，
直至昏迷了三個小時後才能很虛弱的起來，你會關心我嗎?
你只會很晦氣的給我電話，問我死了沒有，
但我還要打起精神，裝著甚麼事也沒有，為的，只是不希望你會擔心，
但你的態度，真的令我很痛，我差點就吐，只好叫你遲點再給我電話，
你只說，隨便，我除了急急收線，忍著心痛，忍著不吐，甚麼也不能做，
但已辛苦得滿頭大汗，辛苦忍痛了很久，
但是我還要到了碼頭吹風，也許身體上的痛苦，會減低心中的痛苦，
我知這很蠢，弄得自己半死，而她不會知道，亦不會擔心，
終於回家後，我虛弱得甚麼話也不想說，
然後，凍水沖滿身，繼續痛苦的，
但我還是沒有心情睡...............

>>August 12, 2004 at 3:48:45 PM GMT+8

2004 年 8 月 10 日 星期二 【晴】

今天，終於放榜，
你的成績是一如預料的好吧?
而你的心情，亦一如正常的很快樂吧?
我想，你沒有任何理由會覺得不快樂吧?
成績優異，甚至怎麼也比人好，沒有理由不快樂吧?
而我呢?成績，真的很差很差，我只得四分，我真的很不快樂，
心情，沒有必要變得很好吧，我有足夠理由不快樂吧?
而這時這刻，我很需要的你，在嗎，你在我身邊嗎?
不敢要求你太多，只希望得到一句安慰，要求，很高嗎?
這刻真的迷失了，真的只想要你給我同情，就算只是虛偽的情也不要緊，
數次的忍淚，真的真的差點就哭出來了，
我只好笑，不斷的笑，不斷的強笑，繼續繼續不讓自己靜下來，
每當我一靜下來，我就不斷亂想，然後，我怕我會哭，
每當我發覺自己突然靜下來的時候，我就會像發傻一般不斷令自己忙著，
不讓自己想起自己的壞成績，甚至不讓自己想起在不快樂的時候沒有你，
不讓自己想起一切，只要不斷的忙，我就會沒有空去想令自己哭的事，
我就的以為就此令自己腦中空白，我就會快樂，
但是，上天偏偏總要讓我不斷記起自己的不快樂，每一件不快樂的事，
球場上，下了很大很大的雨，大得我不想躲避，
突然下雨的時候，我想起一句話:踢波先黎落雨?
然後，我苦笑，很苦很苦的笑容，
然後我發覺，當我在笑的時候還是充滿了痛苦，那我為何不哭?
我不斷的想著想著，然後我就繼續在球場淋雨，
當我發覺自己很冷的時候，我回到了看台，
然後，坐在看台，也逃不了被雨狠打在身，
於是，我放棄了避，我抱著雙腳，讓大雨打在身，很冷很冷，很痛很痛，
直至全身也濕透，我才發現，淚原來已在眼中打轉了很多篇，
我勉強忍著，忍著哭，忍著想你，
真的發覺，原來最痛的時候，你根本未曾在意，
你甚至不曾發覺，我原來懂得哭，
這天，我終於淋雨淋透全身，我終於有勇氣去做自己很想做的事，
終於，我也在雨中流下淚，發覺你心，根本未曾有我，
每個朋友，起碼也陪伴我數個小時，而你呢?
你會和朋友玩，甚至玩到天亮，不用給我一句交待，喜歡做便做，
你當我是甚麼，你不快樂，我隨傳隨到，我不快樂，你對你的朋友隨傳隨到，
我不想再寫了，我差點忍不住了，我真的想哭出來，
洗澡時，不斷用凍水滿頭淋，才能令想哭的衝動減低，
算了，真的身心也累，你想找我的，我仍然隨傳隨到，
不想的，我依然靜候你的每個指示，
若強求你，只會得到你更多的不快，或許，會得到你更多的不耐煩，
算了，其實，只是我不快樂罷了..............

>>August 11, 2004 at 1:19:19 PM GMT+8

2004 年 8 月 9 日 星期一 【晴】

你愛我像誰


我什麼都沒有　只是有一點吵
如果你感到寂寞　我帶給你熱鬧
為你繞一繞　沒有什麼大不了　卻可以讓你微笑

其實我很煩惱　只是你看不到
如果我也不開心　怕(而)你轉身就逃
愛上一個人　一定要讓他相信　這世界多麼美好
對每個人　都說還好　我的心我的情你不需要明瞭
只要我對你好　這樣的溫柔你要不要

其實你愛我像誰　扮演什麼角色我都會
快不快樂我無所謂　為了你開心　我忘記了累不累
其實你愛我像誰　任何的表情我都能給
Woo 在你身上學會流眼淚

>>August 10, 2004 at 5:38:20 AM GMT+8

2004 年 8 月 9 日 星期一 【晴】

大方


想分手趁快　為何要擇日
面對現實　就公開機密
這麼深愛你　為何有今日
是性格不合　還是未老實

是你有新對象　想我死了心離場
請你數我所有弱點　迫我內傷
痛罵我沒有膽只懂禮讓 未見得莊敬自強
為你盲目設想

還不夠盡　傷到盡
可以話我　怎麼愛亦從來未懂
我的心痛　也是最自私一種
還不算盡　可以講我大方得體其實最蠢
不信　看我 竟親口讚他　很英俊

請差點對我　別令我絕望
和我硬撞　便不敢奢望
好比你說我　未令你出汗
難過到心臟　便自動退堂

是你有新對象　不要將痛苦延長
請你數我所有弱點　逼我內傷
你若介紹你這新寵對象　毒到想請我在場
但我還未重傷　

終於夠痛　傷到沒法修補 我信

>>August 10, 2004 at 5:37:29 AM GMT+8

2004 年 8 月 9 日 星期一 【晴】

理性和感情混合，會是一種甚麼樣的感覺?
就像當電腦擁有愛情，那會是怎樣的一件事?
不知道，終於我能停下感覺，我嘗試用理智去看感覺，去理解，每一種情，包括愛情，
我很累，我放下了所有去愛，但我愛得累了，累得，不想再度提筆，
但是，感覺正濃，我強迫自己提起筆，再度嘗試寫出感覺，
很想用從前絕對理智的那種心態，那種觀點與角度去看感情，

友情，我不相信世上會有絕對堅定不移的友情，
我從來也相信，朋友是用來出賣的，朋友，只是適當時間的犧牲者，
為了我們的利益，朋友，我深信是最佳的犧牲者，犧牲來成全自己，
每一個朋友，就算認識多長時間也好，終有一天，會為一個理由，狠狠的出賣你，
不論是由於金錢利益，甚至是為前途，或是為了所愛，每個人都會出賣身邊的所有人，
為了一張數千萬的彩卷，相識數十年的朋友反目成仇，對簿公堂，
同一問機構，為了爭取升職機會，在老闆的面前暗說自己多年多朋友的不是，
甚至，看上了老友的所愛，不問情由，不說一句的把情人搶走了，換來的只是一句對不起，
這些例子，看得太多太多了，不要說我看人看得太差，
是人們根本不足以被人尊重，對嗎?世上沒有真正的友情，只有永遠的利益關係，
所以，身邊的圍場，仍然很厚，對著陌生的人們，我始終不敢深交，
為的，只是害怕痛楚，友情帶來的傷害，也可以是很大的......

愛情，原來說到底也只是一場利益遊戲，你給我感情，我給你一點愛，
每個人也害怕痛，每個人也只希望付出更少，得到的更多，
越來越多人，希望所愛的人，給的愛比自己給的愛多，
所以，這個遊戲的輸家也就越來越多，每個人也希望會得到勝利，
就像賭博一樣，每個人也希望用最少的賭注，去換取更大的利益，愛情也一樣，
結果，每個人也都輸了，還要越輸越多，越輸越賭，結果，愛情，輸得一點也不留，
原來，從有愛情開始，沒有一個人曾經能從遊戲中完整的出來，
而這個遊戲，亦從沒有人勝利過，每個人，都敗得慘淡，痛得心死，
而結果，愛情遊戲過後，第一批的遊戲玩家，分成兩批，
一批，是被愛情遊戲的痛苦折磨後，從此不愛，
而另一批，學懂愛情遊戲的規則，成了令一批傷人的遊戲玩家，
從此停留在遊戲中，傷人不斷，
或許，你會說，世界上不止這兩種人，是的，還有第三種，未曾愛過的人，
只有未愛過的人，才會不知死活的去試這個傷人無數的遊戲，
亦只有未愛過的人，會懷有無盡希望去認為世界是有無痛的愛情，
別傻了，無痛的愛情，不會是愛情，定不是............
當然，亦有人能找到真正的愛侶，終此一生，
但有多少的人，在找到真命天子前，已經放棄不玩，
亦有多少人曾經的痛不欲生，才能找到真正的愛侶，
但是，找到愛侶後，又能愛著多久呢................

發覺，原來帶著理智，沒有感情的去看，
世界是如此不愖的，原來當被愛所欺騙的時候，我看不清世界，我甚至看不清一切，
很奇怪是吧?原來沒有一個人是可以在被愛情選中的時候，清楚看到是個痛苦的圈套，
連曾經沒有感情的我，亦不可以，我亦逃不了被愛情圈套所傷，
今天，當我再度套上這理智的裝甲，我看清了很多很多，
現在的我，沒有理智，失去了感情，我站在灰色地帶，無法動彈，
到底，我應該回復我那不帶感情，絕對理智的裝甲，
還是，還是，繼續放下理智，只懂去愛，
我，不知該怎樣做，或許，我會有新的突破，就在當我情緒面臨失控之際，
我會把理智和情感混合，然後，我會失控，再度萬劫不復，
然後，我深信，我會不再愛下去，儘管那個是那一個女孩，
或許，從始至終，我需要的，只是一部電腦，不會逃離我身邊的電腦，
當我把自己電腦化後，就像電腦般的不帶感情，把世界所有，化做數據，
然後，無情的把一切數據處理，那麼，我還會有點點生存價值，
用情來面對世界，我還未懂，更不想學，甚至有點不配去明白，
怨天尤人如我，還是適合成為沒有感情的機器，會比較有價值.....

>>August 9, 2004 at 5:22:26 PM GMT+8

2004 年 8 月 8 日 星期日 【晴】

明知你不會看，你不看，也就算了，
本想找你，是的，最放榜當天說我不快樂然後找你陪伴，
是很蠢的，終於知道，做甚麼也不會成事，
原本以為找個藉口見你，希望能做些甚麼讓你原諒我，
但我發現你其實不會，不會接我的電話，不會陪我，甚至你忘了我，
是你希望把我的錯發揚光大，然後希望我會自動離開，然後你會快樂吧?
你希望用這事令我們感覺變淡，然後你就可以安然忘了我，不帶一點煩惱的離開，
若真想我離開，說聲便可以，不用大費周章的做些甚麼事，
討厭我，不愛我，想我離開，只需給我一句分手便可以離開，甚至你不需給我些甚麼，
我還記得我說過，我受不起再一次的打擊，
是的，同一樣的打擊，一次就很足夠，我不想痛了又痛，
我這次不懂再堅持，從前我以為我堅持，你便會明白，
但原來當你明白，當你回到我身邊後，你根本不曾明白，
你回來，原來是為了再一次的離開，你修補我的心，原來為了下次的破碎，
給了我感情，原來是為了下次連本帶利的帶走，帶走感情，甚至我的心，
老實說，我也很痛，我也想發脾氣，忍耐其實只是不想身邊人痛苦罷了，
我原本的脾氣，不是你所看到的那樣，我其實比你更任性，我比你更自我，
但因你，我改變了自己罷了，
若你目的是希望我心死，你成功了大半，繼續下去，只要狠狠的傷多我一次，
你便會成功，我便會心死，我便會離去，你便沒有了煩惱，
清楚我不是甚麼，少了我你會更快樂，你身邊太多男孩能給心，給你幸福，
我很清楚自己還未配..............

>>August 9, 2004 at 5:45:33 AM GMT+8

2004 年 8 月 7 日 星期六 【晴】

原來我也可以為自己所著緊的發一場大脾氣，
就像瘋狗一樣...........

>>August 8, 2004 at 9:19:02 AM GMT+8

2004 年 8 月 7 日 星期六 【晴】

或許你的面子比你的愛情和我還要重要，
但對於我，我寧願放下面子讓你踐踏來讓你覺得自己重要，
或許其實你還未知道，愛情對你真的不重要，
但我就真的知道，愛情和你，對我真的很重要，太重要，
我也明白你不喜歡看長篇大論，你沒有耐性，甚至不想去看，
你每天也和那個那個快樂的說著，但你總是不會理會我，
是你累了嗎?是你真的煩厭了嗎?
我也累了，別人說我們的感情不會長久，說真的，我有感覺到，但我不會放手，
好友說我不適合戀愛，只有付出的愛情，不是愛情，我知道我不懂定位，
但，算了吧，我也不快樂，但我還要繼續讓你考驗自己的耐性，去讓你相信我愛你，
不是你的錯，對，你根本不會錯，理所當然的，問題責任歸究我身，
但我仍然忍耐，是我真的下賤，是我喜歡讓別人踐踏嗎?
別傻了，一個怎樣喜歡笑的男孩也會發脾氣的，但只因你是我的所愛，我不會發脾氣，
你不喜歡看，也就算了，我不懂勉強，
只想你會懂我的心情....

>>August 8, 2004 at 5:19:51 AM GMT+8