2004 年 9 月 28 日 星期二 【晴】

真的不知道，為何身邊其貌不揚的人，總可以如此多女朋友?
真的不知道，為何我這個樣貌不差的人，卻連朋友也不多一個?
是我的心安定了下來吧?是我這隻沒有腳的小鳥自願讓人管制吧?
所以當我面對女孩，我才可以如此抱著不在意的態度吧，
也許我知道我心中還有個值得我等待一生的人，所以我才會自覺的不去接觸其他女孩吧?
算了吧，沒有其他，只有她，也足夠

>>September 29, 2004 at 6:44:59 AM GMT+8

2004 年 9 月 28 日 星期二 【晴】

中秋，又是無眠的一夜，直至現今，我還未曾睡過，
特別的一個中秋，在街上流連整夜的中秋，有個在遠處我深愛著的中秋，
一個我從來未有過的中秋，在心中，不只是愁，還有無盡的思念，
思念著的她，深愛著的她，有著緣，但卻始終沒有份，
一點緣，我們不用見面就能認識大家心中真正的對方，
一篇文，就讓千篇碰面但從未認真看過對方的我們認識，
一句話，就讓從未見過面的我們深深的愛上，
可惜，沒有份，就讓我們始終不曾碰面，
失去一點份，我們最近的接觸也只在電話上，
那一點份，令我們像電影情節般到處尋找，在身邊卻篇尋不穫，
我們，欠的，就是那一點份，我們就算深愛也沒有在你離開前擁抱過，
看著那個很美的月，我心中暗地希望，你會在同一時間，看到同一個月亮，
我亦希望你能在同一個時空，用心感受著同一份熟悉的愛，

我已記不起我們愛著的那種激情，我已深深習慣了你存在我的心中，
任何時候，任何地點，任何心情，想起心中的你，我還會甜甜的會心微笑，
已記不起在想著你時我曾跌倒過幾次了，想著你時，我總會忘我的撞到別的東西，
這天，我到了你的學校，一些你很有可能會出現的地方，想像你曾在此的感覺，
但可惜，這刻的到來，足足遲了數月，若我數月前能去這些地方，致電給你，
我深信我們會比現在早一年擁抱，我們或許在離別時還能細訴情話，
但，一切，像你說的，始終遲了，對嗎?

我真的很難很難才難說服自己，我有一個我如此深愛，一個....如此深愛我的....你

>>September 29, 2004 at 6:34:09 AM GMT+8

2004 年 9 月 25 日 星期六 【晴】

離上次腸胃不適，已經很久了，
昨夜又再不適，那極度的痛，震撼著我每條神經，
我很能感受到，我的胃，我的腸，每寸每寸的在抽著我的神經，
冷汗，早就已濕透全身，這沒由來的不舒服，折磨了我一整夜，
痛得，每一分鐘也真的比死更難受，每一刻我都希望自己痛得暈過去，
但始終沒有，我還極度精神的承受這種痛，痛得我站也站不起來，
不但很痛，還嘔吐大作，真的希望就此了結，不要再被折磨，
沒有對人說我的痛苦，只說著我有點點的不舒服，
總認為，這樣的難受，承受過了，便算吧，無謂再到處說著，
過去了，痛過了，那便算了，只希望不要再承受這種令我想死的痛.....

>>September 26, 2004 at 11:53:21 AM GMT+8

2004 年 9 月 22 日 星期三 【晴】

被常去開的論壇發生的事影響心情，很久沒有發覺自己重視一樣東西，
我想，我會再度變成一個只寫無題的人，對任何人沒有接觸，沒有磨擦，關係也會好點吧?
現在，剛認識了新朋友，就弄出了一件這樣的事，是我太令人生厭吧?
放鬆，平伏心情後，我能比任何人狠，但在這之前，我總不想傷人，不想令人痛，
不知從何時開始，心中有一句話成為我的生活格言，不要迫我說真話，
真的，不論你是誰，若你能迫我說真話，那你將沒有機會成為我的朋友，
之後，你還會比甚麼傷你更痛，言語出自我口，比一切更有殺傷力....

>>September 23, 2004 at 3:50:04 PM GMT+8

2004 年 9 月 21 日 星期二 【晴】

曾經的，以為自己會如何如何，
就像以為自己會如何快樂，會如何不快樂，
但預定的總不會發生，當我用預定的心情面對世界，
我才發覺根本不需要，只要我有一顆平常心，足已面對所有，
不論面對人際關係，面對愛情，面對其他人，甚至面對一點不平的事，
奇怪的是對每事也不再有情緒起伏，是我看破了嗎?
就算對打交也沒有甚麼感覺，只要不連累身邊人就可以了

>>September 22, 2004 at 11:33:19 AM GMT+8

2004 年 9 月 20 日 星期一 【晴】

最近的生活，不敢說好，亦很怕說不好，
我的生活，很多節目，豐富得過了份，
但你明白那種空虛的感覺嗎?
失落得，甚麼也提不起勁，甚至幾天也沒有寫過日記，
當心中的那個鎖，確確實實失去了鑰匙，
那，我心中的所有，除了永久收藏，給自己獨自回味外，我還能向誰說些甚麼?
不快樂，曾有人真正的向我關心過，在我身上，甚麼是真正的不快樂嗎?
很感激我的知己，我的好友，我從不向他們說一句，我不快樂，但並不代表他們不重要，
反之，是他們太重要了，明知我說一句，他們定必陪我到天明，
既然只是我不快樂，我一個人的不快樂，那我何苦要別人來承受?
只是，我寧願替人承受不快樂，不快樂的人，聽到一點心事，不會有甚麼影響，
是的，我清楚自己對她的思念，太多，變成文字後，亦太令人討厭，
但你會知道，思念在我身上起了甚麼作用嗎?
你會清楚，為何一個電話會令我的情緒在一分鐘內起這麼大的變化嗎?
是的，聽到她聲音，知道她的思念，我是應該快樂的，
可是，快樂過後，無盡的失落，空虛感填滿全身，我差點就停在馬路，希望就此一了百了，
千里外，懂我的，你會懂我的心情嗎?你會明白我所明白的嗎?
曾希望做盡一切來取代你心中本應已不存在的那一位，
但我發覺，我越想去令你想起我，但偏卻，你想起的，不是我，
是我的身影太像你從前的那一位嗎?

記得有知己問過，明知這樣的愛戀，不會有結果，我等，是為證明甚麼嗎?
這個問題，我問了自己無數篇，一次又一次的問，
而每次的答案很一致，我不能沒有她，
而給那位知己的答案，我也嚇了一跳，我竟對她的離去，痛得在心中留下了一個記號，
我對那位知己說，
也許是為向全世界證明我癡情，
也許是為證明我真的很笨，
但我知道我失去她的感覺大於一切，

是的，失去她那一刻的感覺，比一切一切，甚至我身邊發生的一切，更值得我重視，
你曾見過一個只懂笑的大男孩，對著電腦，一篇日記，狠狠的忍著不讓淚流下來嗎?

很清楚很清楚，我是個有兩種極端性格的人，我自我得過了份，而她，比我更甚，
是的，自我的性格，令我不會相信自己被愛，令我對愛的執著令人討厭，
為何當我清楚自己深深愛上的時候，我才發現自己不曾被愛?
是的，我不容許她身邊有任何一個男性，任何一個，
但因她一句討厭，我放任了她，我對她完全給予相信和尊重，
那種只能看的愛情，你曾明白更我被人愛得如何沉重嗎?
讓你飛，給你自由，是否就代表你會在累的時候回來嗎?
這種累，這種痛，這種心情，這種沉重，這樣的愛情，只有我才能承受，只有我能懂，

一段回憶，一個過去的男孩，一段逝去的愛情，也足以令你記不起你有個如此愛你的我，
是的，我曾嘗試去令你記的只有愛你的我，但失去感覺令我放棄，
曾不斷遊說自己你如何愛我，但其實應該認清事實更多，
始終，你想著的不是我，就算我肯如何無悔的等著你，那又如何?
始終，你在不會醒來的夢中，拖著一個你很愛而且完美的他，會比現在快樂，對嗎?
是的，我寧願你快樂的睡著，也比愛著一個這樣的我更快樂，
懂你的我，你曾用心懂過嗎?
那種痛苦的幸福感覺，我感覺到了，我又再次寫著一些令你我都痛的話，
但，那就是我，一個你曾用幾分深情愛著的我，
現在的你，在做甚麼呢，在我想你的這一刻，你有給我點點思念嗎?
痛的，就忘記我吧，成為回憶，也許是你永遠記著我的方法吧，
離開，不一定是為了回來，也許，離開，就是為了離開.....

>>September 21, 2004 at 2:14:07 PM GMT+8

2004 年 9 月 18 日 星期六 【晴】

是的，擁有過，就應該快樂吧?
即使你終究要離開，我也要微笑著接受吧?
滿足了，因你在那一刻親口告訴過我，你愛我，
我真的一生無憾，不要再說我抄你，這只是看完你的文章後，我的感覺，
請原諒，我真的無禮，也許心情真的不好吧

>>September 19, 2004 at 5:37:20 AM GMT+8

2004 年 9 月 17 日 星期五 【晴】

在你心中，我只是那個某某嗎?
在你心，我只是個很重要的那位，但卻從來沒名沒姓，
你重視我，但卻不希望全世界知道我是誰，
你重視我，只當你在身邊沒有人的時候，
很想認真問你一次，我是誰?

>>September 18, 2004 at 1:29:34 PM GMT+8

2004 年 9 月 16 日 星期四 【晴】

一個電話，打從心底甜出來，
一句責罵，我快樂得笑出來，
遲來了的聲音，久違了的感動，一切一切，也都不再重要了，
那種快樂的笑，從心而來的微笑，從新回到我面上了，
被責罵，被埋怨，即使放棄一切，我也願意，只要我能聽聽她的聲音，
不多，只是數句，只是數分鐘，她的生活，她的點滴，我知不了太多，
但夠了，在她身邊的人群中，只有一分鐘，她曾想起過我的話，足夠了，
即使，她想著我，愛著我，一分鐘，已是永恆

>>September 17, 2004 at 1:45:42 PM GMT+8

2004 年 9 月 14 日 星期二 【晴】

看著那痛極的妹，關愛之情立現，我也許真的把她看成親人了，
那種痛極的感覺，曾經的也出現過在我那無情的面，
那種痛，痛得想把自己關在一角，任何人也請別理會我，
那樣的痛，我想我懂，但，我忘記了原來那種痛，是不需要關心的，
是我說多了嗎?是我讓你痛了嗎?是根本我就不應該說甚麼嗎?
對不起，真的，我無意讓你痛，我無心令你哭，我根本想的，就不是這樣，
令你這樣，打擾了，是我那無心的話，剌中你心嗎?
其實，我早就不應該再說甚麼，或許，我早就應該給你更多愛，對嗎?
對不起，我親愛的妹，我想，我錯的是我不曾嘗試明白，就用自己的方法去對待你的痛，
原諒我，除了她，我還沒有這樣認真的對別人說過一聲，對不起，
請用心感受我這刻給你的道歉，完全出自內心，妹，原諒我好嗎?

>>September 15, 2004 at 3:44:37 PM GMT+8