2004 年 11 月 6 日 星期六 【晴】

秋，無聲的到了，
當楓葉掉到我的肩上，我才發現秋風已在無情的吹，
站在街上，就算閉上雙眼也能清楚感覺到秋的到來，
周圍在夏天剩下的緣，已給秋風吹得發黃，
在街上，也能呼吸到空氣中的點點秋意，
乾燥的空氣，微冷的溫度，舒服得令人感覺不了自己的存在，
我，真的越來越發覺自己真正是個只屬秋天的人，
只有秋天，才讓我心真正的回歸自然，當舒服得過了份，寒冬就會不適時的到來，
只屬秋和冬的我，感覺就像回歸天地，然後我就會很自動收藏自己，
這樣的天氣，這樣的我，我做回了自己，真正的自己，感覺，真好

>>November 7, 2004 at 12:11:01 PM GMT+8

2004 年 11 月 5 日 星期五 【晴】

昨夜，頭痛得要死，仍想一死了之，
但，我始終沒有勇氣死去，只好強忍，
幻想著身邊有個關心我的你，緊緊把空氣中不存在的你抱緊，
讓出身邊位置，想著身邊躺著那個我最愛的你，
仍然抱緊那個只在我心的那位，藉此得到點溫暖，
想著想著，發覺我再不懂甚麼才算愛，難道愛著愛不到的人，才是愛情嗎?
我也很想愛一個愛我的人，可是，我愛不到，我亦愛不起，
當一個小丑再不懂笑，那這個小丑會否得到接近同情的愛?
我寧願不斷又不斷戴上快樂的面具，也不希望得到同情，
不快樂的小丑已很可憐，不需要繼續得到別人的憐憫，
當淚水溶化了我的面具，我就戴上一個新的面具，
直至我再流不出淚，直至我再沒有淚去溶化我的面具，我就能繼續虛假的生活下去，
騙到了人，騙到了自己，已不再想去告訴任何人，我不快樂，
再不懂笑著面對世界，再也不想面對鏡子，我害怕看見這個自己，
面對鏡子，看見一塊即使流著淚也會笑的臉，我真的突地感到可怕，
我再認不出鏡子另一面的那張面到底是誰，
看著鏡子，我笑，他也笑，我哭，他卻繼續笑，到底，誰才是我?
就連我很愛很愛的那一個她，也從不相信原來我也會流淚，真的可笑，
明明很渴望有一個堅強的外表，明明很害怕別人知道自己心中的痛，
明明我已成功了，但原來，真正的我，很希望哭得出來，很希望別人明白自己不快樂，
但偏偏，沒有人知道我會哭，從未有人看見過我的淚痕，也沒有人會來吻掉我的淚，

再度找出那唯一一條我會重視的頸巾，一條只有我和她才能戴上的頸巾，
還記得那時，不論是誰問我，我也不曾借給別人，
但只有她，每次我看見她冷，我就會想都不想，自動自覺的除下來，借給她，
不論天氣多冷，不論我自己有多冷，我也不哼一聲，
我真的寧願自己冷死，也不願看見她冷，
雖然看見她鼻子索索的樣子真的可愛，
但我始終未曾願意讓她冷過...........

是我真的長情，還是我真的太笨?
不曾表露過的真心，從來真的只有我一個人懂，
沒有人懂，連她，也不曾明白，不曾知曉，
五年後，我才發覺，我比自己想象中愛她更深，
我想，我真的是癡情得過了份，
還記得一句我看過很深刻的句子，
"只有真正的愛上，才會深深的感到卑微，
當在開口和閉口之間，選擇了沉默，
多年後，你還會看見令你著迷的目光嗎?"
若此刻感到卑微的我，真的選擇了沉默，多年後，我還會用相同的目光看她嗎?

>>November 6, 2004 at 11:44:53 AM GMT+8

2004 年 11 月 4 日 星期四 【晴】

已再分不清，我們是好友，還是些甚麼，
終於，我們不夠十分鐘的對話，我，無言了，
清楚的說了我們之間的心底話，
我承認我用英文是說不了動人的話，
但既然每句也是出自內心，感動不了別人，卻感動了自己，
不斷一直一直寫文，寫下她的名字，記下她會回來的日子，
五年，一個很長的日子，對嗎?
我想，值得我等待一生的女孩，一個就足夠了，
很想知道，我會否真的等得到你回來，
我的心，你不再清楚，你的心，我亦不再知道，
沒有交接的生活，如何再去告訴別人我們愛著，
終於很清楚肯定的告訴了她，若她肯說一句，我會放手的，
很痛很難受的說了這句話，不知何時，淚已流了一臉，
自她不辭而別的那刻，我就已經發覺我不再懂笑著面對世界，
淚，總會在我輕輕叫著她名字的時候不自覺，控制不了的流出，
心痛的感覺，原來就是這樣的，不深不淺，但足已令你忘記了自我，
不再說我是如何愛你，我再說不出，
不再懂我為何會流淚，想是因為你，
已經再不自控的哭了出來，你會為我吻掉淚嗎?
我想若有一天我真的從此死去，你會是永不知曉的那個

>>November 4, 2004 at 4:26:59 PM GMT+8

2004 年 10 月 31 日 星期日 【晴】

終於提筆，還以為我不會對我的新學習環境說甚麼的，
新的環境，和我的母校，根本是兩個世界，
現在的，我只能說是個學習的地方，只因這根本稱不上是學校，
沒有快樂的環境，身邊每個人都是不認識的，身邊的每樣事物，我都不願接觸，
從不相信，虛偽的我，竟然還會害怕面對沒有人情味的地方，
這個地方，這個環境，我討厭，只有身邊整班人能說是朋友，
從前，在母校，我差不多每個老師，每個同學，甚至校工我也認識，
從前我總喜歡在校留連玩樂，直至天也暗了，大顆兒才不情不願的離開，
每天的相聚，很長時間，很充實，且真的很快樂，
可是現在，我沒有一樣熟識的東西，連那個藍球場，亦沒有帶著我熟識的氣味，
這個地方，沒有我的回憶，沒有我的笑聲，沒有我的朋友，沒有我的汗，我的淚，
這兒，稱不上是一個能令我快樂的學校，
若可以的話，我真的真的很想回到過去，若可以回到中一，那多好，
所有所有，從新開始，但我深信，我若能再開始，我定能更珍惜一切，
我的友情，我的愛情，我的成績，我的學業，我的一切，定比現在好更多，
只可惜，過去的，始終過去了，沒有從前，那有以後呢，
可能一年過後，現在的一切盡成泡影，我開始想放棄了，
不單愛情，連學業我也真的想放手，再沒有任何的動力令我繼續下去，
仍然堅持在二十歲前死去，我想，這會是我唯一一個既後悔又遺憾的願望，
只因我希望做，但我卻明知自己定不會做，我真的怕死，

為何我會變得這樣，連知己也問為何我變得如此現實了，從前天真的夢不再復現，
是否從前的若曾經過份燦燦過，就會在心中留下了連時光也不能凐沒的痕跡?
不論從前的時光，從前的那位，從前的朋友，從前的學校，
現在的種種，沒有一樣能和從前比較，是現在我們都長大了嗎?
沒了從前的天真，沒了從前那種快樂的氣味，換來的是一張張成年的面，
一個個不能成為朋友卻又都在心中嘆息的人，我們都太像了吧，
我又再度停不下不斷嘆氣的心情，是我又再度不自已的想著從前嗎?
從前的我，無盡的朋友，無盡的笑聲，快樂的回憶，我一生都不會忘，
永遠永遠都不會忘記從前，不會忘記—個個的她，現在我心中還有兩個她，
兩個我一樣愛著，但我明白一個只會存在心中，而另一個，若可以的，會陪我在人生走下去，
我不但思想複雜，連身邊的每樣事都很複雜，就連愛情這種玩兒，我都玩不起，
原諒我甚麼也處理不了。

>>November 1, 2004 at 4:03:38 PM GMT+8

2004 年 10 月 30 日 星期六 【晴】

昨夜，我又夢見她，夢見那個我喜歡了很久很久的那個她，
夢中，她竟無言的成為我的另一半，我牽著她，擁著她，保護她，
那個夢，真實得我現在還一再回味，
終於，夢中，我向她表白，她接受了，而我，吻了她，
雖然我很清楚，那個只是夢，永遠都只會是個夢，但，已經很足夠，
至少，我和她是對情人，我對她表白過，儘管這盡是夢，但這夢卻真實得很，
醒來後，我很努力的強迫自己把這夢延續下去，但卻沒有用，
我終於明白了事實，我和她，永遠只有在夢，才會有這樣的的一幕，
答應自己，人生不會有遺憾，亦答應自己，我會對她說的，
只因她快要離開，即使不接受，我們再聚時，還會是朋友的，
不後悔把這愛隱瞞至今，至少現在我們還是對很普通的朋友，想到這，我開懷的笑了，
若從一開始我就說了，我想我們至今還是互不理會，
和她從前的回憶一幕幕想起，第一次見面，第一句說話，第一次的認識，
每一幕，每一句話，每個表情，儘管已在五年前過去，我還是記得很清楚，
其實，我想她不會希望知道我是喜歡她的，配不起的愛，我想，應完結了，
只要讓她知道，我就心滿意足了，不曾幻想過她接受，
只因我明白，這次一別，不知那年再聚.........

>>October 31, 2004 at 5:49:22 AM GMT+8

2004 年 10 月 27 日 星期三 【晴】

坐在石澳的沙灘，天色全暗，看著來來回回的浪花，
看著遠處燈塔的一閃一閃的燈光，看著到處笑得很快樂的人們，
我，平靜的心情，就像浪花一樣，對你的思念，去了又來，來了又去，
突地發覺，原來我並不是不想你，原來，我並不是不愛你，
只是，對你的感覺，濃了又淡，淡了又濃，你，就像浪花般在我心中始終存在，
我，抱緊自己的吹著，吹著很冷很冷的海風，我冷得顫抖，
很冷很冷，但我沒有點點想離開的意圖，我只是一直用盡我所有的力氣去思念你，
終於，天空中再沒有一點點的光，我，終於站起來，然後發覺，我繼續放不下你，
很久很久，心中沒有這樣的顫動過，還以為，我再沒有思念，
但面對大自然的偉大，還是會引起我心中的共鳴，看著大海，我終於平靜，
平靜得，像個死人，或是，一個會活動的機械人，我重拾理智，絕對理智，

一直一直，我到處找尋真愛，不明白的，會看成我是個花心的人，
我也不知原因，只是每次當我以為我愛上的時候，我發覺我不愛了，
每當那一刻過後，我便毅然放手，我不知傷了多少人，亦不知多少人傷了我，
我在街上到處走，沒有終點，沒有結果的走，終於，我走進遊戲機中心，
只有這個熱鬧的地方，才能帶給我點點的溫暖，
在這些天，我沒有了她，再沒有了令我暖的方法，再沒有愛，能令我暖，
只好，走進一個和我格格不入的熱鬧環境，令我感到自己是真的存在，
但然後，我看見每個玩樂的個體，每個人，每張臉，都帶著不為我熟悉的感覺，
在他們面上，有的，是感情，快樂，失望，興奮，失落，
他們所擁有的，是從未出現過在我身上的感情，
我沒有友情，沒有愛情，沒有得到，沒有失去，我沒有受過傷，沒有痛過，
好像從一懂性開始，我便失去我應該有的感覺，

我想暫停一下了，裝上感情的面具太久了，我還是需要冷靜下來的，
就連那個暗戀五年的女孩，只要一句沒有心情，我還是會把她放於腦後，
只有一個她，說一句話就能令我自願的多晚無眠，
就算被罵得體無完膚，我還是會笑得很甜的，
一切一切，放於腦後吧，就算我是個壞人，就算我是個花心人，
我仍然只想停停，找找，看看那個才是我真愛的人，
我不是沒有腳的小鳥，只是我想繼續飛，我還不願為任何人停下，
我知，這會是傷人累己的事，但我還是想去找尋真愛，
就算我失去了很多，就算我得不了甚麼，我還是想找，我還是想飛，

一個飛得比我更快，更不願停下的她離開後，就像帶走和帶來了甚麼似的，
起初不在意的我，開始想追趕她了.......

>>October 28, 2004 at 2:46:01 PM GMT+8

2004 年 10 月 20 日 星期三 【晴】

原來，冰冷的感覺漫延全身，真的不錯，
若能夠的話，我希望能在二十歲前死去，
玩夠了，經歷過了，也不用再去擔心明天，
這樣的決定，真的不錯吧?

從來也沒有想過，從前快樂的我，今天笑面不再，
曾經覺得明天就是希望的我，也會興起死亡的念頭，而且，越來越濃，
曾經的，每每聽到人因為不快樂而傷害自己，或是對我說想死，
我總是會聽得全身也不舒服，
然而，今天我明白了為何他們會有這種念頭，
那種揮之不去的痛苦，只有看見鮮血流出，才會減輕吧?
甚至，只有用死亡，來令自己心中的痛苦消去，

我想，我始終不敢自殺吧，或許我真的太怕痛，
或許因為怕痛，才會令我在感情路上不敢前進，
亦因為我怕痛，我才會有這種懦弱的性格吧，
每每面對事情，我總是逃避到不能逃避才會面對，
一想起因為我拖拖拉拉，而令我每次都失去一位愛人，
我總是會搖頭嘆息，然後默默的流著淚，
這，算是我懷念過去愛情的方式吧?

不知不覺，在拖拉之間，在自己徘徊在成熟與幼稚之間，
這樣就已經兩三個年頭，轉眼間我就要面對自己的十七歲，
在這十七年間，我有過甚麼成就，我有過甚麼得著，
除了每天在玩樂之間失掉了時間，我再想不起我得到了甚麼，
十七個年頭，除了得到很多的回憶，很多的朋友，很多的笑聲，
我得到過了甚麼?失去的，反而比得到的還要多，
我失去了時間，我失去了一個又一個的愛人，我失去了感情，
甚至，我失去了我的感覺，我的心............
太多的，數不清，到底我是得到，還是失去?
在這我過了還沒有一半的一生中，我反思過很多次，
這多年內，我得到甚麼，失去過甚麼?
到頭來，其實我還是一無所有，甚至，我失去所有，
真的想問，其實活著，真的是為了甚麼?

>>October 21, 2004 at 1:36:10 PM GMT+8

2004 年 10 月 18 日 星期一 【晴】

還記得，曾有個要好的朋友說過，我不適合拍拖，
儘管那時我怎樣笑著不在意，儘管我不想承認，
但現在，經歷過一次又一次的苦戀，我承認，我不適合戀愛，
每次當我認真的愛上，我就會落得未愛上，就已失戀的下場，
開始清楚，為何每次我的愛戀都是只能在網上開始，結束，
每次我甚至還未見過我所愛的那個人，我就已經失戀，
或許，我真的不適合得到愛情，
我想，我只能在網上開始愛戀，是因為我只能用文字真正的向一個人表達心聲吧，
從來，和朋友們一起，我會是笑得最多，最能令每一位笑的那個，
只因，在面對超過一個的朋友時，我總是不善於表露自己的情感，
所以，我總是不能夠在大眾之間，面對面的向一位女孩表達心聲，
既然如此，我只能落得繼續在大眾之間成為小丑的下場，
既然我不能改變我小丑的身份，那就不要改變好了，

終於知道，我是注定沒有愛情的，不能抱怨，
此刻，感情盡失，我再沒有朋友，沒有知己，沒有情人，連我所唯一的感覺，都已失去，
曾經快樂的以為感覺回到了身邊，我又能再成為一個可愛的人，
但原來，我始終逃不了被痛苦入侵我心.........
那種很久沒有出現的熟悉感，那樣的痛，我再度在我心靈深處，發現了它

>>October 19, 2004 at 1:48:31 PM GMT+8

2004 年 10 月 17 日 星期日 【晴】

突然發覺，不止愛人，連身邊知己，都一一離我而去，
我不怪她們，只因，每個人都有應該要走的路吧，
我總不能強求，強求她們會在我身邊伴我走完人生的路，
她們，一個一個的離開我的身邊，連短暫的溝通，都沒有，
就連我唯一能知道她們生活的方法，她們都不再繼續了，
不但日記，個人網站，留言板，通通都不能再令我知道她們生活得如何了，
突然發覺，不論嘴上如何說，我還是很愛，很掛念她們的，
原來，她們在我心中的位置，還是很重要的，
還記得和兩位知己之中其中一位的承諾，或許四年後我們真會相見的，對嗎?
只要，那時候我們還未忘記這位曾在大家心中走過的知己，
知己們，很想你們，雖只有兩位知己，但很足夠了，對嗎?

>>October 18, 2004 at 1:46:01 PM GMT+8

2004 年 10 月 16 日 星期六 【晴】

終於發覺，我只有在寒天，才能寫得出文章來，
是因為，當我環抱自己，卻找抱不到任何我可依靠的東西，
那種孤單，那種吹進我心的寒風，那種孤立我的嚴寒，總能令我寫出那種只有痛苦的文章，

想著想著，你離開我，已經差不多三個月了吧?
而我和你，也足足半個月沒有對話過了嗎?
為何我和你的愛戀，總是這樣多的破折?
或者說，為何我的愛戀，總是沒有甜蜜過，為何，我的戀，總是苦戀?
愛上你，我仍無悔，但總有疑問，為何，你會肯愛上我，
終於發覺，愛上你，我真的不配，
還記得，我承諾過，只要你給我一句不愛，我就會讓你走，
到現在這刻，我仍然記得這個承諾，
不是我不愛你，不是你不好，反而，是我太愛你，是你太好了，
我自覺的不敢去強留你，你會愛上我，我清楚，這已是福氣，

不知不覺，冷冷的天氣，已經來臨，這將會是我愛上你後的第一個聖誕，
仍然一個人，獨自承受寒冷，或許會和同樣獨身朋友渡過的聖誕夜，
還記得認識你時，那很冷很冷的天氣，我們心中很暖的認識了，
只可惜，你已清楚的定明了未來的去向，就算誰也改不了，
冷風，又在手心吹過，就像我們之間的愛情，努力抓，也抓不住，

等待了只有數月，但心中像已過了數年，不知不覺，白髮又多了很多，是因為，思念嗎?
突然很想放棄一切，想去社會闖一闖，感受一下，自己是如何的沒用，
很想未來你會和我一起，很想你無憂無慮的和我過一生，很想盡我能力給你幸福，你明嗎?
那種甚麼也做不到的感覺，仍在我心頭不散，很害怕我只是個甚麼也做不了的人，
很害怕我會沒有你，很害怕，儘管你如何無悔，但我始終還是不配吧?

>>October 17, 2004 at 10:43:43 AM GMT+8