2004 年 12 月 4 日 星期六 【晴】

想當天，她為我哭乾眼淚，她為我獨自忍受所有淚，
她讓我知道她哭，可當她哭得最嚴重時，她卻不讓我知道，
她總不會讓我知她為何哭，她從不說從前的事，她只一人痛，就像我，
今天，又一個女孩，因我哭，我真的值得嗎?
其實，我不值的，一個不快樂的人，不希望為其他人帶來不快樂，
我哭，希望帶走所有淚，而不希望把淚都帶到人的臉，
真的真的，不要因我不快樂而不快樂，我真的不希望看見我為這世間帶來任何不快樂，
不想再要任何人哭了，儘管是如何著緊我，我也不希望看見眼淚，
我會逃的，若我一天發覺我再不能令任何人笑，若有一天我發覺我幫不了任何人抹掉眼淚，
若一天，我發現你因我流淚而流淚，而我在你身邊都不能替你止掉眼淚的話，
我想，我會把自己和世界隔離，我甚至會把一切，通通都孤立，甚麼都不能避免

>>December 5, 2004 at 1:16:58 PM GMT+8

2004 年 12 月 4 日 星期六 【晴】

再次和她對話，清楚感覺到我和她心越來越遠了，
即使面對面，我們也沒有對話，萬里的距離，就是令我們相對卻又無言吧?
距離感比從前重得很，我用盡全身的力去令自己流淚，但，我才發覺我再沒有眼淚，
突地發覺，我需要你，比你需要我更甚，愛的力量已漸漸減少，
是誰當天不辭而別然後告訴我愛能打破距離?
就算兩顆心相愛至死，但共對無言的心，比一切都難受，就像想哭卻無淚，
沒有人懂，亦不希望有人懂，只屬我倆的愛情，我只希望我倆都懂就足夠，
你那甜美的笑，在今個冬天我還能清楚記得，下個，甚至再下個冬我也能清楚記著，
夜，開始冷了，很想就此長眠，睡至你回來的那一刻，
沒有一夜像現在那樣靜，我開始學會在任何停下來的時間想你，
我停不下來，思念像海，我學會沉淪，我若有一天再積極不了，我想，定是因你

>>December 4, 2004 at 4:34:22 PM GMT+8

2004 年 12 月 3 日 星期五 【晴】

總在我的心破裂時，身邊總會自然地出現一個女孩，
當天，我被一個女孩傷得心碎，身心都被傷透，
然後一天，她竟無聲的出現，自我心中的裂痕，進入我心，然後把我的心用愛修補，
今天，她竟重覆的，和當天那個女孩一樣，把我傷透，然後把我心破裂，離開我心，
然後，另一個她出現，但今天，我已經學會把自己孤立，我再不需要任何人了，
我只想只想我能把心中的她保存都永恆，就算如何蠢，我也願意，
試問，誰願放手?




曾某年某一天某地 時間如靜止的空氣
你的不羈給我驚喜
曾說同你闖天與地　曾說無悔今生等你　
也不擔心分隔千里

多少歡樂常回味 天空中充滿希冀
祈求再遇上 不放棄不逃避
今天失落才明白 默默道理
越是懷念你 越怕沒法一起

誰得到過願放手 曾精彩過願挽留
年年月月逝去越是覺得深愛你
如果失約在這生 母需相見在某年
完完全全共醉一生也願意

>>December 4, 2004 at 3:28:42 PM GMT+8

2004 年 12 月 3 日 星期五 【晴】

昨夜，又一個令我痛的夢，我想，只有在夢中，我才能這樣確切的感受她，
我又夢見了她，夢見怎樣我都忘不了的一個她，
同時，我突地發覺，我連她的習慣，她的喜惡，我都一一忘不了，
我還記得她討厭人吸煙，我記得：她怕黑卻不能在有光的理境睡，我記得她喜歡我的成熟，
我記得她總喜歡在街上流連，她喜歡喝酒，她喜歡笑，喜歡哭，她是個成熟的傻大姐，
她的所有，我能夠像說自己的所有般流利道出，只因，她和我真的一模一樣，
只她有的是成熟的調皮，只我有的是，孩子氣的痛，我和她，若能相愛，會有最好的愛情，
只因她的野蠻，和我的包容，會是最好的配搭，
深信若是別的男孩，不會懂她的痛，不會懂她的性格，不會懂她的野蠻，
甚至直接的說句，沒有人會去懂，只因沒有人能夠明白，
沒有人會像我這般有耐性，不怕痛不怕難的去進入她的心，

我竟不自覺的夢見了她，原來我不在平時想她，並不代表我不想她，
只是，我把想她的機會，都放在心中，
無情的想起，原來，一直一直只有我想她，而她，想的，其實會是誰?

>>December 4, 2004 at 3:20:00 AM GMT+8

2004 年 12 月 2 日 星期四 【晴】

真的，不需擔心我的不快樂，不需關心我是否不快樂，
但在我突然不語的時候，請緊記給我一個快樂的擁抱，
只要讓我知道你快樂，那麼，我就會快樂，這是唯一能令我快樂的方法，

對一個從來見過的網友，我想，我是過份深情了點，
一句喜歡，句句深情，就讓我無悔的愛上了她，
從未見過，無數次擦身而過卻從未發覺天涯原來就是這樣近，

我也不知深情是好，還是不好，真的只希望在我放手前，我能夠知道，她，是愛還是不愛，
回家時，看見一對情人緊擁深吻著，很想明白，那其實會是種怎樣的感覺?

>>December 3, 2004 at 1:34:06 PM GMT+8

2004 年 12 月 2 日 星期四 【晴】

有多久了，已經多久了?多久沒有人問過我是否快樂，多久沒有人給我關懷?
自她離開的那天，她所給的一切，隨著世界不變的法則，離我而去，
你說，你不想我不快樂，我若不快樂的話，你也會不快樂，既然如此，我為何還要讓你知道?
是的，你著緊我的不快樂，但，你的不快樂呢?
你希望我快樂，但同時，我何嘗不想你快樂?
你要我讓你知道我的不快樂，但我其實只想知道你的不快樂，
從來從來，我只希望獨自面對不快樂，只因沒有人曾經明白我的不快樂，
所以，我只好一直繼續的獨自面對我的不快樂，
還記得那時，只有她會明白，只有她能讓我自動自覺分享我的不快樂，
但今天，你竟跟我說，你希望知道我的不快樂，
心中真的一陣暖，我有多久沒有聽到有人會希望知道我的不快樂，
但其實我想說的是，我只希望知道你的不快樂，
而我的不快樂，沒有人會明，我亦不希望會有人明白，
孤獨如我，有個這樣的你，很足夠了，對嗎?

真的真的只想去替你承受你的不快樂，一個不快樂的人能做的，就是承受更多的不快樂，
你會讓我替你承受所有的不快樂嗎?
不要嘗試去明白我的不快樂，你不會懂的，但你的不快樂，卻只有我懂............

>>December 3, 2004 at 12:42:15 PM GMT+8

2004 年 11 月 30 日 星期二 【晴】

原來，除了她，還會有人不忍我獨自承受每一秒彷徨，
這個是誰?若是你，你會知道的，
感謝我又找到一個值得疼的女孩，真不知為何身邊的女孩總比我大，
原來日記總會不知何時有個人看，總會有人懂的，
世事，真太奇妙，對嗎?
說得對，感情真是個任性的傢伙，比我還任性，
原來再任性，再自負的人，在感情面前，都會傷，都會痛，甚至失去的比常人更多，
你懂的，我懂，我懂的，你懂嗎?
竟不自覺的把你這個像小孩的女孩寫進我的日記，可愛的女孩總會不自覺讓人著緊的，
你是又一個我又愛又恨的女孩，雖暫時還找不到恨，但總喜歡你的性格，
你笑臉迎人，但你的心，誰人懂?不是誰也像我般和你這樣不需言語就懂對方的想法，
很奇怪你是否沒有不快樂，是你太成熟處理得好，還是你能忍受獨自流淚呢?
不快樂的，總要讓人知道，但未必一定要讓我知，儘管我真的希望知更多你的心，
我又開始變得好管閒事了，是因她真的太可愛值得我著緊嗎?

>>December 1, 2004 at 4:12:43 PM GMT+8

2004 年 11 月 30 日 星期二 【晴】

朋友說，我的日記，實在太長了，但我其實覺得還是太短，
我的日記，其實已經一天一天的寫得少了，是我想你的時間在無意間縮短了嗎?
開始說不出心中對你的感覺了，是感覺開始流失了嗎?
開始在你的字行間再發現不了我的存在，是你開始懂得把我放在心中獨個思念，
還是你已懂得把我趕出你的心，然後不再思念?
真的真的不再懂得寫些甚麼，我再找不到自己的心，就像站在十字路口般迷失，
我其實並不懂文字，文字在我手中只是發洩的工具，我不懂如何漂亮的控制文字，
面對文字，我總不能自如的寫出我真正的心，
對於寫出我的心，我開始一句起，兩句止，我開始不能流利的說出我的感覺，
面對你，面對你開始沒有表現重視我，我開始感到冷了，
我開始再冷感到冷了，我心中的暖，是你那天給的，
現在我心中的冷，也是你在不自覺給的，

開始不想寫些甚麼了.......

>>December 1, 2004 at 3:41:15 PM GMT+8

2004 年 11 月 30 日 星期二 【晴】

上天總在我不快樂時，讓我身邊有一個女孩陪著我，
每次都總是這樣，而每次，都不歡而散，
是我確實孤獨，還是，我根本不需要陪伴?
身邊總有一個人陪伴我過渡我的不快樂，
又或許這樣說，身邊總有個人能讓我回憶起我不快樂，
是可憐，還是可笑?
我可做的，只是自憐，沒有人會來看看我跌得多重，跌得多傷，
根本從來就沒有人願意知道我有多痛，
孤獨，並不快樂的，我真的不能忍受任何一秒只有自己承受彷徨的感覺，
只有跟我一樣孤獨的人，才會明白，孤寂的心，確實需要被愛的....

>>November 30, 2004 at 4:20:43 PM GMT+8

2004 年 11 月 29 日 星期一 【晴】

今天，又再在無意識，沒有預料的情況下，看見個和你真的很像的人，
身影，樣貌也都很像很像，我看得癡了，
是她真的很像你，還是我想你過了份所而出現不可能發生的幻覺?
每當看見一個很像很像你的人，我腦中總不自覺出現你的一切，
我自然的停下一切，回想著你，看著面前很像你的那個人會否其實就是我印象中的你，
不斷把眼前人和腦海中的你比較，最後，我發覺，真正的你其實只存於我心，
每當我想到你其實自那一天起就已和我相隔萬里，我就會寬心的笑，笑出眼淚，
我也不知為何會笑，是我還無悔執著等待你真的可笑嗎?
成日的愛情雖然值得我嚮往，但知己說得對，成人總比小孩執著，
我終有一天會因放不開而被我緊擁的火燒得甚麼也不留下，
我已將我另一面變得天真，天真得我自己都討厭，但為何，我還放不下手?
有誰人，會像當天的她，不怕和我一同被火燒得乾淨，肯無悔的伸手，證明我還被愛?

>>November 30, 2004 at 3:10:46 PM GMT+8