2004 年 12 月 15 日 星期三 【晴】

很想天長地久，但其實，會否那一剎，已是永恆?
你強迫我向你道出心聲的那一刻，我快樂過，
你在生日那一天，竟像天意般在十二時過去前跟我說句，我愛你，
那刻我真的幸福過，但過後，你逃了，我終於明白原因，
咫尺天涯，我和你的心就只有那點點距離，但卻像天涯，
明明我知道只要你願意，我們的心就能相會，就無奈我做甚麼，你就是放不下，
我不曾怪過你，真的，至今我仍然不曾怪過你，自那時開始我沒有迫過你，
我不是大方，我只是不再願意你強迫自己再次面對同樣的痛了，
我寧願在你心的外圍默默的寵你，太大方，是否我終究得不到你心的原因?
那個我們之間唯一的承諾，我想，那不再是承諾了，
承諾，只是強迫一個人去做他不願意做的事的一個理由，
我等你，沒有理由，不需理由，
你還記得你還差我一個願望嗎?
我其實一直一直只想你快樂，就算要我不快樂作為交換，我也不介意，

還記得說過，一是不愛，一愛，我就會用盡我所有的愛，
終於，我給了你所有的愛，我得不到，卻沒有失去，愛，給了你，但不等於失去，
是否得不到的，會是最完美的，是否愛不到的，會是那個最可愛的?
我見過她，她沒有見過我，想像中和真實中的那個她沒有不同，
或者說，兩個她早已同化，我清楚她有很多很多別人忍受不了的缺點，
我清楚她根本不美，我清楚她不可愛，我清楚她根本是個任性野蠻的大小姐，
我清楚她根本不完美，甚至，她根本不值人愛，
但在我眼中，她就是那樣可愛得過了份，我喜歡她的一切，
我記得我說過，她的一切，就是我愛的一切，所有缺點，我都很愛，
我喜歡她的任性，我愛她的野蠻，我甚至喜歡任她罵，我總會笑著任她向我發脾氣，
不論她如何令我頭痛，不論我如何沒有她辦法，但我總會笑著，任她像個小孩，
我就是喜歡她的小孩性格，那又如何?

開始發覺自己的文筆差了，開始發覺沒有人欣賞自己的文筆，
說不介意就是騙人的，但其實我最介意，是她還會否欣賞自己的文筆?

開始發覺自己不論甚麼時候也不懂笑，不論快樂，還是我不快樂......

>>December 16, 2004 at 2:05:39 PM GMT+8

2004 年 12 月 15 日 星期三 【晴】

上一次流淚

那天 不小心洗去你口訊
才有欲哭的衝動
認清生疏了的情人
再也無權令手機接通
我應該 不記得為何你吸引
饒恕自己的不幸
但當我想到你的傳聞
這雙手竟再震

#人都分開了 唯有親手自己治療
如發泄是生理需要 為何眼淚會缺少

如能為你哭 哭得出眼淚
失眠 至少能睡
想起你如何不對 怎麼我還要追
原來上次哭 哭不出眼淚
感情 不進則退
感激我們成熟了
應知道流淚有罪
承受任何是非都能捱下去
我都想假裝只得一歲
為你當街的出走也說得過去

這一刻 不小心想到你的吻
難過但安守本份
為一個不愛我的壞人
我早得到教訓

Repeat #

>>December 16, 2004 at 6:24:28 AM GMT+8

2004 年 12 月 15 日 星期三 【晴】

其實真的很想知道，她會不會知道我現在的事，她會不會懂?
很坦白很坦白的把心中所有說話都道出，甚至連我孤獨得不自覺錯了，
甚至我明知在我來說是一件錯得不能讓任何人知道的事，我都全放上來，讓她知道，
但其實，她有否在有空時看著我的日記，會否想想我的心是否快樂?
我知道，我不會欺騙她，我不忍，若我再看見她痛，我真會哭的，
我習慣對她坦白，一切一切，快樂的痛苦的，對得起她，對不起她的，
其實，寫在這兒並不算是告訴了她吧，但我總認為她會看到的，
又是一個很笨的想法，又再次認為自己的直覺是對的，
但我和她，我總發覺，自己有時候真的能感覺到她的感覺，
有時候我突然會靜下來，沒有原因的沉默，這時，我就會問問自己，是否她又不快樂了?
有時候，我又會突然的會心微笑，笑容整天掛在臉，這時，我又會問，現在她快樂嗎?
別要笑我真的笨，我總認為，我能等待，是幸福的，至少，我還知道有個她值得我等，
雖然很久以前我已再不知何為愛，但我清楚，我是愛她的，
只有她能令我感覺愛，有個知道我會等待的她，是幸福的，
雖不知她會否回來，但至少，我再不會感到孤獨了，很久前我就有了一個她，
我倆沒有說過甚麼，離別我也沒有給她說過甚麼，而她亦只給了我一句再見，
由她組成的星雲組曲，我是否會有機會和她共享呢?
我只知道，我的那一首曲，只會由她欣賞，
何時我才有機會，和她一起共組一首只屬我倆的曲呢?
我倆之間總是共同面對世界，然後只會在累時分享心中的感動，
亦只有心中的感動，才能令我們的心拉近，世間的距離再不是距離，
我開始發覺，當我感動時，我真的感覺到她了..........

>>December 16, 2004 at 5:51:04 AM GMT+8

2004 年 12 月 12 日 星期日 【晴】

終於，想著想著，我想通了，
她不愛我，她身邊的不會是我，那又如何?
我愛的始終是她，永遠是她，就算她離開我，我身邊的位置，仍會是她的，
終始至終，我身邊沒有過任何一個女孩，連這個我最深愛的她，也來了又去，
她始終沒有停下在我身邊，她沒有為我停留過，結果，我只好去追她，
突然，看透天地，我發覺兩個不同的我開始同化，
是那個知己所說的要把兩種性格平衡嗎?我想我開始做到了。
這種感覺，很平靜，卻帶點寒，平靜得不帶一點感，甚至，有點心寒，
明白到自己只會愛上一個她，明白自己其實不太重視是否一個人，
明白自己原來只會在痛時被孤獨入侵，明白知己就是孤獨，
明白孤獨和快樂就是同等的意思，明白了很多很多，
懂得在夜晚哭乾眼淚，懂得哭完後立即露出微笑，懂得在不快樂收藏一切不快樂，
懂得不想甚麼，明白甚麼我也不再想，反正就算哭，我也懂得笑，
雖然這會是種令人很難受的笑容，但至少，總比哭的好，你同意嗎?

>>December 13, 2004 at 2:46:48 PM GMT+8

2004 年 12 月 12 日 星期日 【晴】

收到個自遠方遲來的電話，到了美國的兄弟一點也沒變，
感情如初，聽見他的聲音，時間就像回到了昨天，但畢竟，我們都回不了昨天，
只是，感情好像變得分不開了，
曾經兩三兄弟談天說地的到天明，時間就像過得如此輕易，
不知不覺，我們都已過了一個又一個年頭，不知不覺我們都已各散東西，
他已開始努力了，他的前途是無可限量的，我真的為他高興，
望見那天的每個好友，他們都已向前路努力的前進，
但我呢，還在原路停步不前，每天為一件又一件無聊的事而煩惱，
或許到十年後，我身邊不單沒有了她，甚至我連面對我的兄弟我也會自卑，
我也很想努力，但我就是提不起勁，每天只沉淪於思海，望著天空發呆，
很想知道，當我未來只剩下自己一個時，我會否完全釋然的去了斷自己，
我是否想得太遠了?但我不能不想，下年我就要成年，
若我是個勤奮的人，我早可以獨立開始養活自己了，
但我現在算是個甚麼，寄生在這個家，這個社會，一事無成，吃飽等死的生活真不好受，
我不富有，我只住在一個我稱為家的地方，家中已不大，但卻滿是廢物，包括我，
沒有錢，但卻還不生性的去浪費生命，我其實應該去努力一下的，
就算我失敗，跌得滿身傷痕，我至少也能告訴世界，我盡力過，
我至少也不用像現在般被人說是廢物但卻一句說話也說不出，
我其實也不好受的，有人懂嗎，
我也很想哭的，有人會懂嗎?
我其實也不想像個傻子般傻笑著面對世界，面對那些一個個我討厭的人，
我其實也很難受的，有人懂嗎?

>>December 13, 2004 at 6:11:22 AM GMT+8

2004 年 12 月 10 日 星期五 【晴】

我很想你，是我害怕會忘記，強迫自己不斷想你，還是我真的太需要你?
靜靜的坐下來，靜靜的把思緒拉回半年前，開始知道一切一切都不如你我所想的一樣，
還記得你跟我說，不想你便不會哭，還記得你再次問我為何這樣對待你，
仍然記得你質問我為何要這樣為你，你質問我為何放棄那個女孩，
你說難得她是個好的女孩....................
每句每句都如惡夢般有我心頭不散，你終於要把我推向別個女孩嗎?
你是否終於明白，原來不論我做甚麼，就算我做盡一切，
就算我只希望在你身邊伴你面對過去的他，過去的回憶，
就算我多麼的大方，不配，就是不配，你點點的喜歡和我深深的我也不能改變些甚麼，
從始至終，我和你根本是個錯配，又或許，根本我就是配不起你，
不愛我，讓我自動離開就可以，不要把我推給別人，
我做盡一切都不能令你忘記，亦不能令你把我放進你的心，
就正如不論任何人做甚麼都不能令我忘記你，亦沒有人能住進我心，

開始重回半年前你最喜歡的地方，開始重覆你的一字一句，
開始想起半年前你搬屋明沒有讓我知道，你動手術沒有讓我知道，
你在碼頭喝得半醉沒有讓我知道，你笑著一次又一次的哭了沒有讓我知道，
你痛苦的想從前想得哭了沒有讓我知道，你曾經一次一次的過去不快樂也都沒有讓我知道，
你甚至和一眾朋友在離境大堂分別時哭著的情節也都沒有讓我知道，
每個每個情境，我也都沒有在場，每件事，你也都獨自面對，
甚至哭，你也都只找你最親的每一個他，你也不願意讓我這個所謂的男朋友知道，
也許男朋友這個名詞在世間是代表親愛的，但在我們之間卻是疏離的界線，
每個時間，每個情節，每段過去，每般回憶，每件事情，每次你哭，
每一樣，你也都只獨自去承受，你從來只會獨自面對，
我們的感情，本應也都是屬於我們兩個的，但有關你的痛，你亦不曾給我知道過，
有些時候，我真的很恨你獨立得過了份，你在我面前，總不會流下淚，
是否這還代表你不相信我呢?還記得你曾經話過，你不敢相信我的愛，
還記得你說過，你仍然怕痛，你至今仍放不下那些痛，
是否，因為如此，你仍然選擇只把淚在你那些你很愛的朋友兄長們灑下，
而不選擇在我這個痛愛你的男孩面前灑下淚?
半年前，哭著笑，半年後，笑著哭，
還記得你問過我對你說了和沒有對你說有甚麼分別嗎?
今天知道，若沒有對你說，我會哭得更痛，
今天知道，若沒有對你說，我會一生後悔，
我寧願現在遺憾說了你卻離我萬里，
我寧願你知道了我的心意但卻始終不接受，我寧願你接受但卻我們不能在一起，
始終我知道，一天，我會等到你的，不論你是否回到我的身邊，
但只要你讓我知道，你回來了，那我就會放心了，
我不介意你終究不愛我，我始終會懂的，
我不介意你回來後到的是別個男孩的身邊，但我想你知道的是，
我身邊的位置，若你離開後，我會永遠空置的，
那怕我孤獨終老，那怕沒有人懂，那怕，我甚至連朋友也沒有，
若我沒有了一切，那我就放棄一切，那怕我孑然一身，
想著想著，我雙眼又紅了...................

>>December 11, 2004 at 3:10:56 PM GMT+8

2004 年 12 月 10 日 星期五 【晴】

明知自己快要捱不下去，明知自己快要放棄，
但我怎樣也不能放棄，結果，就只好繼續痛下去，
明知你跟我看的會是同一個日出和日落，
明知我共你存活於同一個天空，
但偏偏我卻對我們的明天都不存有任何希望，
用時間來消除愛，會是最佳的方法吧，
只讓自己失去，若我受不起考驗，那當然是最好，
若我真的能等到，那到時才算吧，對嗎?
你從不對我說甚麼，你從不給承諾，你從來只喜歡和風比賽，
而結果，當然我被你遺棄，我卻在後苦追不捨，
其實，我何嘗不想你轉身把我抱起，吻著我那些傷口?
但偏偏，我喜歡的卻是比我更浪子性格的一個你，
痛的愛情，也許其實更實在，不要問我任何問題，
對於你，我所做的一切都只發於真心，我從沒有想過為何，
我沒有想過當天為何我會陪著你到天明只為哄你睡，
我一切一切也都沒有想過，儘管笨，但我願意.....

>>December 10, 2004 at 5:20:58 PM GMT+8

2004 年 12 月 9 日 星期四 【晴】

我想，我明白了你現在的處境，
明知自己比較愛那個已經不在身邊那位，
但是又不忍傷害身邊默默愛著自己的那一個，只因真的太善良，
今天共你站在同一個處境下，愛混和了罪惡感，我痛苦得真的快要忍受不住，
那天，你明知自己還愛著那個已不知還愛不愛你的那個他，
你不斷給自己希望，你不願意忘記那個他，而你卻偏偏在孤獨的時候，被我闖進了你的心，
終於，我能令你愛上，但偏偏，卻那你推進一個不能翻身的地步，
或許，終有一天，你能狠心放棄任何一個，你就會快樂，
從前我總不明白，但如今，站在同一個位置下，我終於明白，
那種明知自己這生還愛著，今生都不會忘記不在身邊的，而偏偏亦不忍心傷害身邊那個，
只因，身邊的那位實在太善良，而你亦始終不忍心把那位拖下水，
我不知你曾經的那位因為甚麼離開了你，而我亦不知他還是否愛你，
但我清楚的是，你如今還是仍然放不下，你始終仍然深愛，依然等待，
我也一樣，不清楚那個現在的你是否深愛，但我明白的是，你已離開了我，
終究和你一樣的是，我仍然深愛，依然等待，
你不明白你過去的他心中是誰，而我亦不明白今天你心是誰，
你等待他，我等待你，而又另外一個她，又在等待我，
很想說清楚，我的心，從此至終，只會有藍一個，永遠只有她，儘管她不愛我，
孤獨那刻，被你突然闖進我心，我想是一個誰也不想發生的錯誤，
藍，也許你會跟我說，那會是個永藏你心的一個回憶，
或許你也會話，你不願忘，你永不會忘，儘管你已明白他不愛你，
但你始終和他愛過，你始終等待他回心轉意，你始終不能夠忘記他去愛別個，
但若我告訴你，我願意在你身旁，陪你面對你的回憶，你願意嘛?
在你還不想愛上我時，我不會迫你，就算你不願意愛上我，
我亦希望在你身邊，替你面對所有令你痛的事，我希望替你抹掉你的淚，
我不介意成為你身邊一個沒有身份的人，我就徘徊在朋友與男朋友之間，
我不是大方，我也希望和你愛著，忘我的不顧任何人地深愛著，
但現實，我深愛你，你深愛他，而他不知是否喜歡你，而你，亦不知是否喜歡我，

昨夜又昏迷十二小時，昨天我又夢見你，但我越睡越害怕，越睡越想哭，
你告訴我，其實你並不愛我，你告訴我，你其實一只在玩弄我，
你狠狠的和我分手，你告訴我就算你忘了從前的男孩也不會愛上我，
我哭了，我就突然坐在地上哭起來，然後，我心痛得醒了，
我在天還未亮，夜半三時就被這個令我心寒的夢驚醒了，
我就在這只有淚，只有痛苦的夢中逃了出來，
醒了之後，我問自己，這其實會否不是夢，這其實終究有一天會發生?
我開始分不清夢與幻，我害怕自己醒了後還在夢中，我更害怕夢和現實會一同發生，
你是我一生的痛，是我一生的遺憾，是我一生的回憶，是我一生的所有
你開始慢慢把我心中那五年來那個女孩的記憶慢慢抹掉，
我開始把我記掛曾經在我心中五年那個她的時間，都用來想念你，
我開始慢慢再記不起和那個暗戀了五年那個個她的記憶，
和她的記憶，好像變得越來越少了，開始好像她和你都變得一樣了，
昨天，我還夢見了她，我不斷從後追她，可是，我和她始終有般很遠的距離，
我能看見她的一舉一動，我能清楚她是否快樂，但偏偏我就是不能到她面前，
偏偏我就是不能去和她說一句，我喜歡你，儘管只是在夢中..............

到底到那一天，你才會和我一樣，開始把心中的那個印記慢慢忘記，
你何時才會和我一樣，慢慢把心中和和身邊的人同化?
不是把兩個人同化，而是只把兩個人的地位同化，
何時，你才會在想他時，突地在腦中想起我的面容?

>>December 10, 2004 at 2:31:21 AM GMT+8

2004 年 12 月 7 日 星期二 【晴】

藍，若我告訴你，我曾在想你時不自控的吻了別個，你會恨我嗎?
若我告訴你，我孤寂得想要別個來我身邊來代替你的位置，你會討厭我嗎?
若你告訴我，你此刻仍然重視我身邊的是否你，我想我會比較快樂的，
若我在告訴你我曾不自控的錯了時，你會狠狠的打我，我會笑的，
至少，這還能證明，你的心中有我，你身邊的位置，仍是留下給我的，
對著這個善良的女孩，我想，我只能狠心別過頭，然後嘆氣，
始終，因我倆的問題，把其他人連累，是我始終不想看見的事，
但終究，因內心突然空虛的那刻，她出現，然後我認為我喜歡她，但其實，我只是不想孤獨，

終於，自你離開後，我第二次哭了，仍然只有你才能令我又哭又笑，
還以為自己哭乾眼淚，但其實，我只會因你哭，
看著天，我甚麼都沒有想，眼淚就不斷沒有意識的流，
直至當我發現我滿臉濕透的時候，我才知道，我又因對你的思念哭了，
給了你的心，終究再回不來了，儘管我虛假的面上沒有任何不快，
但其實真正的我，早已在很多年前，就沒有感覺了，
快樂，不會笑，痛苦，不會哭，就像個木頭人般，
再不懂快樂和痛苦是種甚麼感覺，我只知我的心總會在夜半無人時緊緊的揪著，
這，其實算是心痛嗎?自第一次知道你不快樂時，就有這種感覺，
其實，是否我自那一天起就愛上你?
錯了，我只能給句對不起，更多的，我給不起了，
相信我的心，自今天起，會比當天變得更難捉摸，更難明白，
我相信，只要有誰在一天我又感到孤獨時，進入到我的心，那我就會再錯，
我不要再對不起藍，值得我等一生，值得我哭了又哭的女孩只有她，
只有她，能令我由孤獨中感到快樂，亦只有她，能給我這種快樂的痛苦，
儘管她不知有否愛過，儘管她不知早已把我遺忘在那個角落，
但我今天能清楚告訴自己，我寧願孤獨一生，也不要再令自己痛苦，
我給藍的諾言，我終於知道我不會去打破，
就算天下人也說我笨，我也願意今生用盡一切笨下去，
只因，藍，我愛你

>>December 8, 2004 at 4:07:12 PM GMT+8

2004 年 12 月 6 日 星期一 【晴】

當天，不自控的吻你，給你一個沒有可能實現的諾言，
明天不用找我了，這些日子，也不要找我了，我需要時間解決一些問題，
我想，天意總是弄人的，為何要在我放不開時帶來另一個女孩?
我想這會是最後一篇給有關你的文章，
只因，這只是屬於我和藍的地方，我不想，亦不希望任何人闖進來，
你曾闖過進來，我想，曾經的，我有點點喜歡過你，否則我不會認為我有必要為你寫些甚麼，
我忘不了，亦不希望忘了她，而你，我而不希望你不快樂，
所以，我只有逃，逃去一個沒有人找到的地方，不用找我，
除了她，沒有人會找到我的，只有她能夠無聲色令我自願走出我的安全地帶，
若我在某天想得通，我會回來找你的，若不，那麼今天我們就些緣盡，
請不要哭，若在這天你能夠看到這篇日記，你能怨我這浪子太不負責任，
但其實這個浪子的擔子，太重了，他的心再也放不下甚麼了，
我也很想像當天無悔的去愛，等值得我用一生等待的女孩，一個就足夠了，
若在多天後你才看見這篇文章，那對不起，你怨不得我，
只是當天親你時，若我告訴你，我沒有心跳，沒有興奮，我只是很抽離的看著，
那麼，你是否會很討厭我呢?
只想知道，我對你的，其實是種怎麼樣的感覺，
是我太愛她，放不下她去接受你，還是，我當初就沒有喜歡過你呢?
不要找我，真的請不要找個會讓你哭的人，
很想知道，我會選擇打破給你還是給她的諾言呢?
原來，負責任的浪子，不論打破給誰的諾言，也會痛苦得哭的，

還記得當天說過今生無悔等她，亦記得說過不希望你不快，
但到底，我是會瀟灑的放手，從此不論誰也不愛，
還是，始終忍痛忍淚打破給誰的承諾呢?
不論選擇如何，一直一直在哭的，其實都是永不想停卻最深情的我，
發覺自當天她離開後，我已不懂再愛了，
面對你，親著你，我也毫無感覺，像死人般現實卻又抽離的看著世界，
我真的只想只道，我其實有否喜歡過你?

再次發覺，那個被我藏得很深很深，沒有感情的我，又再出現，
今次不論我如何用我最討厭的天真去藏，我也再藏不了另一個我，
回家路上，輕輕唱著一歌耿耿於懷，淡淡的歌聲中不帶一點感情，
看著天，開始痛苦得想喝清水也會飲醉，
最親的一個兄弟說，未來的事沒有人知，但既然選擇了，就要相信，
我不知道她是否從沒有付出真心，我不知道她是否說的從來只有謊話，
我不知道她回來時是否會帶著另一個男孩，我不知道她說的所有是真還是假，
我不知道我們之間到底是否發生過甚麼，我甚至不知道她會否讓我知道她回來，
但既然，路是我選擇的，我就不要後悔，
是的，到這刻我仍然沒有後悔過，我的心始終有的仍然只是她，
兄弟甚至給了我幾句話:
當天從身邊曾停留過的女主角只遠去了，
留下來的，只有完美的劇本和自己，
而從另一處突然到來的另一個女孩，卻站在男主角身邊，
穿起了女主角的戲服，讓大家都以為她是女主角，而男主角，痛亦令他分不清楚，
不知是天意還是甚麼，戲如常的公演著男女主角的故事，
而男主角亦跟穿上女主角戲服的另一位女孩，隨著劇本抒發原本只給女主角的情感，
這，根本從開始都結束，都是一場錯了的戲，
到底，會有誰到告知男主角，
女主角與這個無心到來男主角身邊的女孩，他們的分別?

>>December 7, 2004 at 4:04:04 PM GMT+8