2004 年 12 月 24 日 星期五 【晴】

現在還未到新一年，要快點寫寫我這個我一生中經歷最多的2004，
第一次在街上和人打交，第一次縫了五針，第一次明白能看見東西是值得高興的，
第一次明白到害怕的定義，第一次感到身邊不是朋友的全是敵人，
第一次知道朋友的重要，第一次感覺到老師其實並不冷漠，
第一次感到老師其實就是朋友，第一次知道我不捨得離開我的學校，
第一次知道我懂寫作，第一次知道身邊所有的全是兄弟知己，第一次如此不捨得朋友，
第一次學懂哭，第一次差點就在分散當天哭了，第一次因寫作認識到女孩，
第一次愛上一個女孩，第一次愛上一個愛我的女孩，第一次苦戀，第一次戀上，
第一次冷戰，第一次在乎一個女孩比自己更甚，第一次承認自己少不更事，
第一次愛上一個從來見過的女孩，第一次因一個女孩放棄所有，
第一次明白付出的愛情是甚麼愛情，第一次覺得自己太大方，
第一次願意承認自己長大，第一次因自己長大會心微笑，
第一次用成熟去愛一個和自己一樣成熟的女孩，第一次不怕被人反對自豪的說我戀愛了，
第一次失掉自己，第一次認識太多不想認識的人，第一次抗距女孩，
第一次知道笑容是如此難得，第一次知道自己的淚可怕又流得如此容易，
第一次認為自己是個乖孩子，第一次在群體中難以生存，
第一次感到自己變了，第一次知道找回失掉了的自己是快樂的，
第一次如此希望和一個女孩同渡每個節日，第一次明知女孩不漂亮卻仍愛上，
第一次愛上個不會說愛我的女孩，第一次戀上一陣風，
第一次找到個比自己飛得更快的女孩，第一次找到個會懂自己的女孩，
第一次找到個會和自己一同向前看的女孩，第一次愛上個不是只愛自己的女孩，
第一次用上自己五年時間去告訴世界我愛這個女孩，
第一次發覺自己能夠在笑著時流淚，第一次知道自己會哭，
第一次因為一個女孩離去流淚，第一次感到心中空洞，第一次只希望自己一個，
第一次和認識了數小時的人共渡聖誕，第一次在尖沙嘴過沒有意義的平安夜，
第一次抗拒自己喜歡的聖誕節，第一次呆坐十小時只為等一個女孩放工，
第一次見網友，第一次和網友成為知己，第一次發覺我原來身邊也有女孩，
第一次發覺身邊有太多女孩卻全部都只能成為知己，
第一次知道女友這兩個字就等同快樂和痛苦的混合，第一次希望離港，
第一次希望和一個女孩過一生，第一次懂得人生，第一次知道我可恨，
第一次知道自己應該孤獨，第一次知道自己是個會笑卻不快樂的人，
第一次知道自己可以因為這個我深愛的女孩而做盡一切，
第一次知道一個女孩在自己心中的地位比自己還要高，
第一次有人喜歡自己的文筆，第一次有人討厭自己...........

還有數千，數萬個第一次，在這2004，我笑的笑過，哭的我也試過，
在這一年，我比別人一生經歷的，還要多很多很多，
我試過失掉自己失掉靈魂，我試過回校上完課，和別人快樂過了一天之後，
回到家，我問自己，我今天到那兒去了，我和誰一起，今天是何年何月?
每天失卻一切，空洞的活著，我真的沒有感覺，讓另一個自己活著，
然後我就躲在自己的意識空間活著，曾經也不知坐在那兒看著大地，
曾經也試過不看車就衝出馬路，看著車向自己衝來，但另一個自己將我在馬路中心推開了，
也曾經懷疑自己有精神病，太多的第一次，太多的曾經，
今年我記得的，其實不出五樣，會考，離校，戀上，朋友分散，孤獨生活，
我的這一年，只有這些，可時間就像不斷延長，是我太多愁了嗎?
我只知我已在失卻過後成長了，每年總會成長的，但下年我希望成長過後，
會有你笑著的回來伴我，可以嗎?

>>December 25, 2004 at 6:56:14 AM GMT+8

2004 年 12 月 24 日 星期五 【晴】

聖誕你回來了，但仍然沒有你，
學懂不去強求，是我習慣了你不會長留於我身邊嗎?
這種心靈上的戀愛，沒有味道，不甜亦不苦，可我知我愛得太深，
今次失卻自己，失卻靈魂，失卻一切，幸褔我懂得找回自己，
那下一次呢?當我再次因她失去所有，我會否再能這樣幸運能找回?
現在我連她都找不回，那我還說甚麼找自己的靈魂呢?
我的靈魂，我的心，大半都隨她去了，只剩下點點給自己用作生存，
這本愛情小說，這些故事，一直一直不斷寫，有點累了，
但我知，我完不了，這些故事，就是我的人生，完了，我的人生就跟著完了，
至今，我想我有足夠資料寫一本甚至數本小說，
小丑，鏡子，我與她，這些這些，足夠我不斷寫下去了，
甚至叛逆，純真，成長，一切在我一生中我都能寫，
不過，我知除了自己，沒有人會懂，沒有人會欣賞，
當天那個會欣賞，會去懂的那個她已不再存在我身邊，
當她也離開了，還有誰會欣賞??

>>December 25, 2004 at 6:41:49 AM GMT+8

2004 年 12 月 24 日 星期五 【晴】

沒有平安的平安夜，失卻快樂的一個平安夜，
在朋友家再次頭痛，當真的自己回來後，不但微笑回來了，連一直伴著我的頭痛都回來了，
一次吃了四顆止痛藥，但止不了痛，用了全身的力去止著想吐的念頭，
冷汗不斷的流，雖然習慣了每次痛的時候也會難受得寧願選擇立即死亡來逃避痛苦，
但我仍然痛得臉色變白，一次次的經驗沒有助我較平靜的忍受痛苦，
思念在這刻沒有發揮止痛作用，愛情原來還是不是萬能的，
平靜的自己忍受痛苦，沒有讓別人知道，一切平靜的，時間停頓了，痛就在那刻漫延，
過去的我，回來了，和現在的自己混合，我不是從前的那個我，我也不是現在的一個，
我變了，我成了從前那個自己的延續，好事，還是壞事?
我知只有這樣的我才會微笑，我知只有這樣的我才能令自己活得快樂，
亦只有這樣的自己才能繼續令她開懷大笑，
從前那個我摺的幸運星，至今仍沒有送給她，
那些幸運星放在家中很久很久了，但仍然沒有帶來幸運，
這是我本來早就應該送給她的，不知天意還是她故意，我還保留著這份禮物，
我深信終有一天我會送給她的，不論是用朋友身份，還是愛人的身份......

希望她聖誕快樂，給了她一個不知她是否收到的訊息，
只因我不知她的電話有否改了，她的全部我一無所知，
聖誕我沒有她，始終不會快樂，但聖誕若她快樂，那就可以了

>>December 24, 2004 at 6:53:26 PM GMT+8

2004 年 12 月 23 日 星期四 【晴】

每天也是文章，每天也有一種情感，每天，我也學懂更多，
我的文章，其實真的不算甚麼，總表達不了我所想表達的，
是我的情感太複雜了嗎，還是，我總是還有點點真心只想保留?

那天，把一切放出門外，把快樂用繩索緊，把情感趕離我的地帶，
結果，一切重歸我心，快樂無聲的逃去，情感把我自我的地帶中帶走，
那天，當我重開心中大門，我沒有準備的就被一個女孩進入了我心，
她把一切都帶進門內，所有情感，快樂，笑聲，通通隨她再次進入我心，
那時，只有她能找到我的真我，只有她能從我的世界，找回那個會笑的我，
但我開始發覺，我快樂的同時，她哭了，我感動的同時，她竟痛得流血，
開始發覺，走失了的所有，其實從沒有回來過，
快樂，感覺，甚至連自己，都把自己放棄掉，一切都狠狠的不再回頭，
我那刻能感受到的一切，全是她的，
她把所有剩下的笑聲，所有的快樂，所有的感情，所有所有，都給了我，
身為一個女孩子，她竟把我這個怕痛的男孩子好好的保護著，
是身份對調了嗎，但我們對調的身份沒有令我們之間愛情的所有都對調，
我們仍然敵不過分離，我們敵不過時間，我們敵不過距離，
甚至，我們敵不過失去了靈魂的我，失去了所為支柱的她，我失掉所有，
我就像爛泥的活著，我失去了信任，我失去了感動，我忘記了她愛的不是個這樣的我，
沒有自信，沒有感情，走路不敢抬頭的一個小丑，失去靈魂的一個小丑，
那天，我不相信她，我以為我失去她，我以為她放棄了我，
我不斷問著，你是否不再愛我，一個又一個問題，她選擇了閉口不說，
明知說甚麼我也只會胡思亂想，她選擇給我冷靜的空間，
漸漸，我停下來，停下身邊的工作，我問自己，我是誰?
我再問，真正的我在那兒，為何現在這個我會不斷又不斷攻擊她的真心?

開始發覺，那天我令自己不快樂，我不自覺的找出鏡子，我放走了自己，
沒有了自己的自己，我變得瘋狂，我不再快樂，我忘記了所有承諾，
突然，今天看到鏡子中那個太醜惡的我，我明白到，失卻了自己，我再活不下去，
因為，失卻了自己，我就同時失卻她，沒有情感，如何能愛人?
開始不太重視那些在她眼中的小事，開始嘗試不太在乎自己眼中所謂的大事，
我明白，這樣才能令她快樂，她快樂，我才能笑著把她和自己的真心，再次縫合起來，
我的真心，是我自己用不快樂弄碎的，她的心，被我再次整合又再次無情的破壞，
只想說句對不起，不論你接受與否，只想說句愛你，不論你知道與否，
只想見你一面，不論你清不清楚你面前兩步距離後就會擦身而過的是我，
我學懂尊重，再次學懂明白怎樣愛你，至少到這刻，我仍能微笑，
儘管那個懂大笑令全世界快樂的我已經再不存在................

答應我，在我找回自己後，給我一句話，好嗎?
不論你走，或留，臨離開前，我希望是我親手送你走的，
我希望親眼看見你笑著的離開我，我希望聽到你唯一一次或許是最後一次哭著的說愛我，
我不再介意，其實當天的我根本不曾介意，
還記得真正的自己離開前留下的話，愛就愛，想太多，又如何?
對的，就算她身邊有別個，就算我們緣盡了，就算再沒法一起笑著哭，
儘管一切一切將會變成沒有人記得的歷史，但我愛你，不會是歷史，
我愛你，隨著世界改變，隨著世界向前的繼續愛你，想太多，那又如何?

這是自你離開後第一次真心會心微笑，我開始感覺到，
離開了的自己，開始回首了，我開始感覺到他在我心門外說著，喂，我回來了，
是的，我回來了，無數個不同的自己，開始變成一個真的自己了，
鏡子把自己分開成無數個，每個自己，都不同，唯一相同的是，我們都不快樂，
但那個自己，只有他懂感動，只有他懂快樂，只有他能真心微笑，
終於能清楚告訴你，告訴全世界，我回來了，真正的我，在我心中，我想他不會再離開，
那你呢，會回來嘛?

你會再次微笑站在我心中，給我一句你回來嗎?

>>December 23, 2004 at 4:46:01 PM GMT+8

2004 年 12 月 22 日 星期三 【晴】

找回了自己，我問，為何她能令我這樣，我再問，為何愛了她我就能放棄一切，包括自己?
沒有回答，找到了自己，但原來，他仍不願意讓我知道一切，
他閉口了，我不斷不斷的問，終於他開口了，我以為我能找到我想找的一切，
但他說，我失卻了一切，包括記憶，她全帶走了，
我又再次清楚，這個不是自己，這又是另一個分身，愛的分身，
愛著她，我把快樂趕出了樂園，試問我又怎能再笑，
快樂不知是否想報復，它自被我趕走後，再沒有回來過，
為了找尋所有，我把自己變成鏡，讓愛情把自己分割開一個又一個分身，
當我發覺我原來不是真正的自己，我害怕了，我亂了，
她愛的是所有靈魂集合那個真正的我，那個會笑的小丑，
那個不只哭還會笑，甚至能快樂令任何人笑而不會用哭來令人快樂的小丑，
找不到自己，就找不到她，我呆坐了，我到現在找到的，只是一個又一個不快樂的自己，
那天我才能找到那個快樂的自己，然後告訴她一聲，我回來了?
我決定放手一切，因為放不開，
我知我很愛，所以首先我要不愛，很難懂是嗎>?
我懂就可以了，我會把那個愛我的她找回來，然後告訴她，你盡情飛吧，
我會讓你飛的，放了手，讓她自由，我就快樂了，
有多久沒有聽到她的笑聲?有多久沒有對話?忘了。
我只知，下次的對話，我會讓她快樂笑起來的，
若我們還有以後的話，我保證會讓她快樂的，我懂了，
我應該再給真心，而不是再要求真心，我知她再給不了真心，
她已把剩下的都給我了，相信我，我會完整的把所有碎片縫合，
看見你笑，我就會笑了，你繼續盡情飛吧，我會等的，
你不領情，我也不在意，你只要讓我知道，你會走還是留，就可以的了

>>December 23, 2004 at 8:20:38 AM GMT+8

2004 年 12 月 22 日 星期三 【晴】

洛杉機停下　即將可回家
疲勞的心想跟你說話　今天你累嗎
共你的情話　難越遠洋吧
猶如一張登機證遺下　已沒法找它

年年月月營營役役　來回亦是匆匆
機師制服似英雄　多少美夢我輸送

＊年年月月營營役役　情人漸沒溝通
心忍著痛　衝過雲上的暗湧

＃為何跟你白晝天黑總有時差
原來當你在說真話　較颶風擦過可怕
此刻我想假若班機有偏差
若早了回航便會遇上他
翱翔於數萬呎高空總有時差
人長久困在駕駛倉　我或許變了啞巴
願可用心靈感應吧　你可以避過他嗎
外表美麗卻是屠城木馬

萬里驕陽下　難令你留下
懷疑終身都不再停下　這是我的家
ｒｅｐｅａｔ＊，＃

若閃電跟雷聲過後　客機似墜落火花
或許我亦至少使你念掛

>>December 23, 2004 at 8:06:50 AM GMT+8

2004 年 12 月 22 日 星期三 【晴】

那次在那大雪下　早失意識吧
再看著這病房裡　沒有風　只有花
那個舊我也許已被埋下
但是在晚上仍舊感到害怕被留下
害我的愛人　但我竟這樣為了她
流著血傷口很痛　歸不了家

＊從前無愧斷臂　痛也要抱緊一起
懸崖前全沒有退避　不怕為了她一死
重創了亦當福氣　垂危時仍自覺勝利
未曾想過愛不起
奮勇到再沒餘地　這苦戀先算是美
再次被提起
為何無人夜裡　只有傷口歎氣


我閉著眼在聽著　傷口那些話
訴說著往日的我　遇過幾多個她
似我讀過最差那段童話　幕幕是劫難
唯獨主角未化　被遺下
又再衝上前　自信的再為下個她
同樣錯　傷口傷到不懂結疤
ｒｅｐｅａｔ　＊

從前無愧斷臂　痛也要抱緊一起
行刑前全沒有退避　只當為理想一死
重創了亦當福氣　垂危時仍自覺勝利
未曾想過愛不起
奮勇到再沒餘地　這苦戀先算是美
這晚又提起
為何從前舊愛　一個都不似你

到那日我獲救後　先知愛不是墳墓
原來磨練為了最終遇見你

>>December 23, 2004 at 8:06:04 AM GMT+8

2004 年 12 月 22 日 星期三 【晴】

城中燈飾優美別緻　當年開始共賞玩過幾次
年宵公園跟你冒雨找尋傘子　像很久的故事

＊同度萬聖節的境況　同抱著去等千禧曙光
從復活節離開　腳步曾踏遍在世上各方

＃如果一生可以尚有百萬個的佳節
我亦憑著同樣的熱情解禮物結
凡塵俗世中　若某（有）一個先告別
誰繼續留下　聖誕夜最苦澀
如果一生跟你度過　節日氣氛還求甚麼
來日你白髮漸變多　但我跟前仍是那一個
用年青一張面容親我
（能在每日每夜也像最初　同享過各種慶賀　人生怎算是枉過）

燃點煙花喜氣盛況　當年相識或者是更好看
颱風訪港的五月節仿如昨天　在深水灣跳浪

ｒｅｐｅａｔ＊，＃　ｔｉｍｅｓ　２

>>December 23, 2004 at 8:05:49 AM GMT+8

2004 年 12 月 21 日 星期二 【晴】

平靜的向她說出了心聲，那刻我沒有心跳，像死了一般，
那刻我盡訴心聲，那又不敢說太多，我還是怕她不快樂的，
我還以為我能心如止水，我清楚我早已失去了自我，
那天我放棄一切，我笑看天下，對所有不聞不問，但卻得到了她，
這天我只想緊擁她，但我卻不再快樂，我開始緊張所有，但卻開始失去她，
是否應該真的再次放棄一切，令自己心死，完完全全的放手，我才能再次擁有她?
心還未死，有甚麼比不想心死更難受?
那天為自己，我不在乎失卻了一切，今天為了她，我不在乎失卻了自己，
愛得太沉重，愛得令大家都痛，但她卻懂得離我越來越遠，
我們之間的距離，其實是我製造的，我越追，但卻越遠，
我很清楚我應該像當天一樣，重歸自己的心，對所有都不聞不問，
我應該先失卻一切，重新得回自己，然後再去愛她的，
為她失卻了自己，得到一切，又如何呢，
畢竟，我想她愛的是我，而不是一個失卻了自己靈魂的小丑，
我會嘗試在不快樂時想想你，我會試試在想你時微笑的，
我們之間，自那天起每天的回憶都是快樂的，
我想，我不快樂，是因為我自錯誤的角度回看我倆的回憶，
其實，回憶是甜的，感覺是暖的，我是應該快樂的，
這刻，我想通了很多很多，但我仍害怕下一刻我會不快樂，
我明白我倆之間的愛是甚麼，我懂了，真的對不起，我錯的，太多了，
不敢要求你原諒，不敢要求你愛，但我學懂了一些我應該懂的東西，
開始明白我迫你太緊，開始明白我不應該每天對你存有疑問，
愛了，就要相信，雖然很愛，但世界仍在轉，世界沒有停過，
我不應該把一切，甚至連自己都放棄去愛你的，
在愛你的同時，我應該開始找回自己，我甚至應該找回當天你愛的那個我，
一直令你難受，說這些話時，我應該先想清楚的，
我不會再失卻了自己，我會開始把那每個自己組合，成為那個能令你感動的自己，
我不知你要否在意，我不知你會否著緊，但仍很希望你支持我，
仍然能夠清楚的告訴你，我喜歡的沒有別個，仍然是你，
令我感動，令我找回自己，甚至能令我有任何感覺的，仍只有你，

別人說我寫的不是日記，但只有我自己懂我寫的是甚麼日記，
這些日記，只有我，只有你能解讀，當然，我不強求你會看，
我清楚一直一直寫的，只有我在意，我清楚一直，只有我在乎，
這些日記，其實是我一天內唯一值得記下的，
一天二十四小時，用了大部份時間想你，所以只能把想你的心寫下，
若問我這十多年來值得記下的是甚麼，除了你，我真的不清楚還會有甚麼，
所以，只好繼續寫你，能令我直到今天都深深記著的事，不過五件，
直到今天我還會記著的人，不過十過，若問我一直找著甚麼，我真的不知道，
一天看了一篇文章，知道一個人離開了我，跟著我就甚麼都記不起了，
只知道心中失卻了一些記憶，失卻了一些事，失卻了一個人，失卻了自己，
放心，我會找到我失卻的，我會找到自己，我會找到記憶，然後找到她，
我開始放棄一切，為了找回自己，為了找回她，我不惜一切.....

>>December 22, 2004 at 10:56:44 AM GMT+8

2004 年 12 月 20 日 星期一 【晴】

她回來了，她回來了，
另一個自己又在鏡子另一面大呼小叫，為何他失去真心卻還繼續擁有感情?
這是我自那天他給了所有真心後，第一次看見他再露出笑容，
那天看見他把所有真心給了一個女孩，然後把所有情感都放在女孩身上，
那天後，另一個我再沒有笑過，他只在默默思念，默默痛著，
我不是說我不喜歡這個女孩，畢竟，我就是他，我和他給這個女孩的愛，是相等的，
我和他一樣給了同等份量的感情，同等份量的真心，
但唯一不同的是，我沒有他那樣看好這份感情，
我不是說我不愛她，我亦不是說她不愛我，但我就是明白，我們不能夠在一起，
我們門不當，尸不對，我們從來就不配，我不是個甚麼，
她在天，我在地，她是雲，我是泥，愛情不能改變些甚麼，
但他就是跟我說，愛情能改變一切的，他能改變自己，為了她他甚麼也願意，
既然他說願意，那我就支持他，畢竟，我們愛著同樣的女孩，
但終究，我仍然覺得愛情沒有定數，甚至我仍然認為我真的不會得到愛情，
她回來，我不知道，她離開，我不知道，這段關係當中，我甚麼都不知道，
其實，我們之間算是愛情嗎?
沒有坦白的愛情，算是愛情嗎?

還記得在知道她回來的那天，他的笑容就沒有消失過，
他不停的快樂著，他不斷問我:
我們會否能夠見面呢，我們能否一起過聖誕呢?
她是否和從前一樣呢，她的心有沒有變過呢?
一個又一個的問題，我全部不懂解答，
只是，當我發覺她回來也不打算告訴我，我心冷了，
但另一個自己卻還笑著迎接她的回來，他告訴我，她回來了就好，一切都不重要，
但開始，當我發覺我倆越來越少對話的時候，我害怕了，我怕我會失去她，
但另一個自己卻跟我說，她只是忙吧，剛回來總要和家人朋友聚一聚的，
但我反問另一個自己，那我呢?我們不論怎說，也算是朋友吧，
就算她不當我是男朋友，也至少當我是朋友吧?
但我聽見自己的聽音對自己說，也許她太忙，也許她太累吧?
一個又一個藉口自另一個自己的口中說出，我聽著聽著，我無言了，
我既然愛她愛到不能不愛她，那我還能怎樣?

同一個人，同一種感情，但竟有兩種愛法，我是否太可怕?
那個我，太懦弱天真，愛得太簡單，太單純只為愛，
這個我，太成熟怕痛，愛得太沉重，太另類只因怕痛，
兩個我，我想，其實她都不喜歡，我和她之間剎那感覺已過，
曾經一次又一次的感動，亦一次又一次的製造感動，
為的，只是怕她不愛我，但其實，我明白愛情中沒有大方，
那個我真的真的太懦弱，這個我亦太害怕她會離我而去，
所以，我繼續讓她到處飛，我怕我太緊，她會痛，然後，我會痛，
愛得太深，到最後她若放手，失去所有的，其實只有我，
每當我胡言亂語，她總不發一言，很想對話，她卻無言，
我怕我一天真會令她煩厭，我怕她一天發覺我其實不是她愛的那個，
其實我最怕，一天她發覺她其實根本不愛我，我怕她一直把另一個他放到我身上，
但我想，我不介意，愛過，就足夠，至少我令她快樂過，對嗎?

>>December 21, 2004 at 12:50:05 PM GMT+8