2005 年 1 月 1 日 星期六 【晴】

終於決定，仍舊愛著從前，不愛我了嗎?
終於選擇，仍然執著所有，放棄我了嗎?
我不懂再在意了，回家時，我想了很多很多，
我清楚，這場關係中，我們沒有誰勝利過，我們都輸掉了很多，
不敢相信，其實心中的那一句是，不願相信，對嗎?
不要緊的，真的，就算我淚已流，也真的不要緊，你快樂，比我快樂，重要得多......

終究，你發現當天不自已說了愛我，其實你是否開始後悔了，
不要緊的，一直沒有感情的感情，真的我沒有後悔過，
就算一早已知這個是遊戲，就算一早知道我終究進不了你的心，
但我知道曾經我不經意的在你心存在過一剎，經已足夠了，
我不是不想繼續苦苦捉緊的，是我知道，我再捉不緊了，
為我緊記著最後一件事，可以嗎?

不論何時，只要你發覺，你會在不經意時，想我比想他多的話，回來找我，好嘛?

我知這刻我還比不起他，正如我知無人能替代你一樣，我終究放不開，不想放開，
每個人心中都知道沒有人能代替早已認為是完美的那一位，
翹，我會愛你直至以後每一天，我知道，你都知道，我能做到，
不用再在意我了，我也不再在意了，心很冷，冷得天氣是暖是冷也不知道，
甩甩頭，把眼淚都甩走，從前我總會自負的笑著面對每個女孩，
只有這個，才能令我哭，只有這個才能令我無視身邊一切開懷的哭，

剎那感動，我知我愛，

每個知道這段戀情的人都說，放棄吧，她是騙你的，她只是玩弄你的感情，
我一直不敢相信，不想相信，我知她那天給我的感情是如此真實，
但，如果你發覺你的情感仍只屬那個男孩的話，把給我的都收回去吧，
不用把你那傷得要緊的心都分一部份給我，我不願意你再承受那種痛，
緣盡，你就離我而去吧，我不介意最後沒有在意我的淚，
我很久前就懂自己抹淚了，我其實一直只想替你抹淚罷了，
很久沒有叫你一聲老婆了，在這最心痛時，老婆，我想你，
愛得太盡，你逃了，但我知道，我收不回我的愛，
我們沒有經歷一切，我們沒有愛得激烈，但我知，我們交心那刻，我和你再分不開，
心中最完美的那位，沒有別個再可代替，這刻，你決意離開我，
但一天，你發覺開始淡忘那個男孩的時候，找回我吧，
若當天我不知道你愛那個他這樣深，我還會以為，你只是害怕我不愛你，
你只是害怕再痛，我會認為你怕失去，所以故意失去，看自己是否承受得了，
我真的會認為，你想考驗一下我們，若我們真是相愛，時間過後，我們還是相愛的，
但今天，我清楚不是的，只是你心中想的那個，不是我，
始終，過去了的回憶，比我還重要，對嗎?
不曾怪過你，沒有怨過你，一直想給你的，是對不起，
我不懂你，不明白你，今天開始，我會理解那種心情的，
翹，對不起，今天起，你離開我吧，
你的選擇，令我清楚，我要放手，要離開就快離開，否則下次我會不再願意讓你走，
這刻，我愛你，但你愛的，不是我，
一天你發覺你愛我的話，你回來吧，五年後的這天，
我會在同一個地方，說著同一句，我愛你，
等待你的，能這樣愛你的，只有笨笨的我吧，沒有人願意這樣愛著個這樣的女孩，
不要說了，我會哭的，明年這天，你回不回來，我都會等的，
你還願意相信這個我嗎?

>>January 2, 2005 at 2:41:15 PM GMT+8

2005 年 1 月 1 日 星期六 【晴】

我很想哭呀，你來陪我好嘛?
只想你找找我，很想你會來伴伴我，
我再不想面對自己，原來真正的我，是這樣虛弱的，
我從來沒有見過這張滿是淚痕的臉，你沒有，我也沒有，
我很想很想可以在笑的時候擁抱你，很想在哭的時候擁抱你，可以嗎?
不要再逃避了，好嘛，我不想不想再在任何時候都只得自己一個，
每天總給自己希望，總以為身邊一個又一個女孩是你，
然後當每個女孩轉身，就給我一次又一次失望，
為何我們總不會再遇，那天每意間就再次又再次遇見，
為何當我還沒有極度清楚真心時，為何當我還沒有告訴全世界時，你就離開我?
為何，找我吧，好嗎，我很想很想在你離開前在你面前認認真真的說一聲愛你，
翹，我想你好想你很想你，我愛你愛你愛你愛到不能沒有你，
那天告訴全人類我若愛上就會用盡一切，我很清楚我真會做得到，
我很清楚我到這刻，很多個月，很多日過後的這天，我仍然清楚我沒有愛過別個，
我知道，你更清楚，我一直一直都很愛，只愛你，
翹，我停不了停不了，想你，想你的名字，
每每看見你的名字，你的筆名，被我用盡全身力氣壓下來的思念，會在一剎爆發，
我快要被自己的思念燒得一無所剩了，
每天都在三時睡，不想睡，就算電腦壞了也要到朋友家睡，
為的，就是等待你上網，然後關懷我一句，你還未睡，在想我嗎?
是，我真的真的想你，你去了遊玩，你快樂時，有想想我嗎?
仍然很擔心你會睡不著，仍然害怕在這寒天下你會冷病，我仍然知道你不懂照顧自己，
沒有再想太多從前，我只知我要習慣現在那痛苦的生活，
沒有朋友，每個都是若以後不見就現在連招呼都不會打的所謂伴，
我現在有的，還有誰，太多太多的一切都在曾經有意無意間離我而去，
有誰曾經愛我，有誰曾經在意，有誰，有誰一直在乎過，
連我都無意在乎，那刻那個完整的心美麗得過份，這刻卻只剩下碎片，
我連碎片都無法保管，我還說甚麼永遠愛你呢，你早已把給我的所有都帶走，
我只想哭只想哭，哭，所謂成長，就是哭完懂得自己抹眼淚，
所謂成熟，就是懂怎樣在最想哭時找到個完全沒有人的地方去流淚，
我呢，成長不了卻錯誤成熟，每每想哭卻從不能找到眼淚，我快要崩潰，
連我這個最不願停下的人，都會為一場只有精神上的戀愛而停下，
我想不出我還會變成如何，我不想再理會自己和這世間會變成如何，
這刻給我全世界，我也要不了，我的世界只有你，我失去了自己的世界，
我得到全世界，得到每個人的心，若我得不到你的心，我還會失去自己的，
我不會再讓自己失去你的，永不會...............

>>January 1, 2005 at 4:57:28 PM GMT+8

2004 年 12 月 30 日 星期四 【晴】

我們的感情過了半年，但這天，我們沒有一起過，算了，我習慣，
我總習慣冷了不會有她在身邊抱，想不到新一年電腦竟壞了，
差點我就死掉了，我不能沒有一天不去知道她的消息，
用盡方法修理電腦，就像當天用盡一切想去把她留下一樣，
但結果，越是緊張，越怕失去，你偏卻更會失去，
但若這刻你不再用盡全力著緊，你得到的，會更好，
就像我這刻電腦變得還不錯一樣，我們的戀情，終有一天會變得更好的，對嗎，
呀，差點忘了，新年快樂，願新一年，有沒有我，你都會快樂，
不強迫你，但我仍然會等的，只等候你的答案，
我知你不喜歡拖泥帶水的，你仍然沒變，對嗎?

>>January 1, 2005 at 2:45:29 PM GMT+8

2004 年 12 月 29 日 星期三 【晴】

又再冷得想找個人擁抱，又再冷得想笑，
這刻我又再次想念某人，一直一直都只是想把所有都給她，就像我無悔愛她一樣，
電腦壞了，心情差了，感覺像沒有了，我不是不能沒有電腦，
而是，我不能缺少電腦去令自己失去我所擁有的人，
我只懂用電腦和別人交心，沒有電腦，交不了心，我會失去女孩，我很怕，
我害怕得想哭，但我哭不出來，只因我仍明白，這刻還沒有人替我止淚，

不想回家，這年過去前還不想回家，這幾天真的冷了，是因為不習慣沒有你嘛?
在街上冷得差點打消不回家的念頭，但我卻笑了，滿心難受的笑了，
是我真的變回了從天那個不論甚樣都面帶笑容面對的自己嗎？
昨天那個癡情，傲氣，反叛，笑面的自己，彷佛不再存在了，
我望望鏡子中的自己，怎麼那個我是這樣的虛弱，連笑容都變得很難，
真正的我，原來是這樣害怕，害怕面對自己，那樣害怕痛，
我真不相信自己原來是這樣，我從不發覺，是身邊人發現的，
不想再說了，想有人來愛這個真的我，不太難吧?

>>December 30, 2004 at 3:21:06 PM GMT+8

2004 年 12 月 27 日 星期一 【晴】

又再變得不在乎了，是我連自己都欺騙了嗎?
再次不斷傲視一切，再次無視所有，就像你無視我那樣，
我笑了，帶著自信的笑，我強求自己變得自信，
只要走路時不低頭像隻狗，那我就能繼續和這世界玩弄下去，
我會繼續笑著下去的，儘管我快要失去我的一切，
不在乎一切，那我就變得不再怕失去一切，
要我失去，我就自己只放棄一切，裝作不要緊，別人便以為我百病不侵，
連小丑都要把手上所有的一切放棄，我還能怎麼樣，
我只想笑著笑著緊擁一切，但結果，我變得不可理喻，我要放棄一切，
目送自己最愛在面前走過，卻無視自己，我靜默了，
想等待，想無悔愛，但我知我失敗了，這場遊戲，我完完全全的輸了，
或者認真的說句，我從來就是被遺棄的那個，我只是自以為參加了遊戲，
從來，我只是個後備，我只是在等著人來愛，我只是自以為是個多情種，
我根本就沒有愛過，一切都沒有發生過，我懂了，我明白了，
這個後備，我真不知道如何做，等待，你不回來，不等待，你會說我不愛你，
我開始明白到這個遊戲並不好玩，我玩不起.....

>>December 28, 2004 at 12:17:51 PM GMT+8

2004 年 12 月 26 日 星期日 【晴】

很少會因新聞影響心情，但實在太震撼了，
過萬人的死亡，無數人的眼淚，我這刻真的只覺自己幸褔，
他們全都失去親人，失掉家園，更甚的，他們失去生命，
突地的發現我們所面對的開題都不再是問題了，有甚麼比真正失去一切更難受?
看著那些能活命的，他們和朋友哭著相擁，我想，這刻他們都能明白生命是如何重要的吧?
看著他們，我也突然的覺得生命是如此可貴，我在睡覺的時候，那邊有無數人卻在逃命，
我不想再看，真的太難受，這世界不應是這樣的，
那些地方滿是死人和傷者，每個片段都深印在我腦中，我真的抹不掉，
這刻，我差點就哭了，為很多和自己無關的人，
只希望，意外不會再來，時間過後，一切都會好的...........

>>December 27, 2004 at 3:19:52 PM GMT+8

2004 年 12 月 26 日 星期日 【晴】

又再回會展，過去的，不再說了，仍然不斷想從前，
我不介意想從前想到哭，但現在的我還不配哭，
臨走前，透過窗前看到的世界很美，為何當天的我卻看不見?
不過這年，過得太快了，快得我所見所聽的，還未過去，
我好像還能看見昨天那樣你的面，我仿佛還聽見當天你哭著的聲音，
太快了，太快了，你愛我甚至直到你離棄我，就在那一刻鐘內完成，
若當天每一秒都可以在那刻無限延長，那我們至少都能笑多一秒，對嗎?

用著兩種方法去寫兩本日記，用著很多種不同方法去愛同一個人，
快要承受不起，這就是你的目的了嗎，你又快要成功了，恭喜你。

>>December 27, 2004 at 8:03:38 AM GMT+8

2004 年 12 月 26 日 星期日 【晴】

又一個新的女孩子，又一個小朋友，又一個成熟的小孩子，
我想她能懂我所懂的，她不像一個普通的小女孩，她也痛過嗎?
她也大膽得過了份，才認識便在電話詳談，現在的小孩都是這樣早熟得可怕的嗎?
曾經的自己還幼稚得可怕，那時的自己還是個傻孩子，
但這個小孩已經能夠如此清楚看透愛情，真是太可怕了吧?
但我喜歡她的真，一種我做不到的真實，是因她始終還是個小孩嗎?
她還能笑，是因為她還天真嗎，只希望她能這樣繼續笑下去，成長了，就不能再笑了，
這個女孩，很感興趣，我想她能教給我的，還有很多，
或者應該說，自她身上學的，還有很多。

>>December 27, 2004 at 7:47:29 AM GMT+8

2004 年 12 月 25 日 星期六 【晴】

今天應該仍然是個快樂的日子，這個自己應該仍然是個會笑卻不快樂的自己，
不斷又不斷地在銅鑼灣中行著，一個又一個圈，我自己也累了，
頭痛卻仍笑著不斷找尋著一個身影，很努力分辦出那個是你，
很努力的去嘗試從數千數百個人中找出你，但對不起，我找不到，
一次又一次認為那個女孩就是你，但看清面容後，我又再失望了，
今天有很多人看著我的面，是我終究太醜了吧?
但卻不在乎，仍然不重視別個的眼光，我知自負的我仍然存在，
笑笑笑，儘管我痛得眼有淚光，但笑強迫自己笑下去，
明知哭別人就會討厭自己，我學懂在痛中笑，我學懂在痛中成長，
我真的成長了..........

>>December 26, 2004 at 11:55:44 AM GMT+8

2004 年 12 月 25 日 星期六 【晴】

聖誕過得不快樂，原來不想醉怎樣還是不醉的，
沒有喝太多，發覺酒並不能代替她，我倆的第一個聖誕，我們沒有一起過，
我想，我是應該找得到她的，仍然給自己太多藉口不去傻，
是我還害怕不顧一切去面對她嗎?
這夜，冷，喝了酒後，更冷，沒有了她，反而不冷了，
連知己都想不透我想甚麼，我終究變得喜怒無常，但我喜歡這感覺，
看著美女與野獸，昨天差不多三點回家只睡數小時仍能如常，
是我被她的習慣同化了吧，記得她的一切，連撥號的動作也做過千萬次，
但沒有一個電話撥過出去，沒有一次的對話令我們感動，
還是這樣的熟練，給了你短訊，廿四小時前我就坐在數萬人的大街上差點哭了起來，
想你嘛，我也發覺自己變得難以明白起來，是想你，還是恨你，
終究說不出這感覺，真愛，會不死嗎，不死的真愛，又會是如何?


就是喜歡，今天這個聖誕過去了，但我沒有下過街，
怕看見滿是一雙一對，自己真會不顧一切由灣仔至銅鑼灣不斷找尋你，
淋點冷水，想忘記去碼頭的念頭，
還想起你曾經的一個電話我就差點在夜晚下去找你，也不怕會回不了家，
竟忘記自己還在頭痛，原來想你仍會令自己忘掉一切，
幸好，還不用吃止痛藥，一次吃四顆止痛藥也止不了的痛，真的很怕，
想你能忘掉一切，但就是忘不了痛，也許，想你就是痛吧，
但我卻仍然苦苦堅持每天令自己痛三數次，
若再堅持不了，我想我會比今次更難令自己站起來，

這刻知你跟我共活於同一個天空，很想見你，但我只是說說罷了，
知道你看見後不會有甚麼反應，所以不抱任何希望，
唯一不令自己失望的方法，就是沒有希望，
那當然，說完全沒有希望，那就代表我真的心死了

想起那時能解決每種愛情問題，每個人也會找我說心事，
但自己的心事呢，總收藏著等待爆發，然後再歸於平靜，
當天笑著說出一個又一個答案，但卻哭著站在同一個曾走過的地方，
原來，自己不曾經歷過的，仍不能笑著的走過，
誰也能解決別人的問題，誰也能令別人快樂，但從沒有人能孤獨的笑著活下去，
所以，人才需要愛情，需要友情，因為人是需要別人來令自已快樂的，每個人也是，
但我不同，我有別人也不快樂，沒有別人，我也能製造多個自己，
所以，我真的不適合存活於太多規限的世間，其實，我想我真的不太正常吧?

算了，聖誕過去，我也就不再說甚麼，畢竟，希望共同渡過聖誕的願望終究沒有實現，
那麼，我就繼續笑著許下一個又一個願望，那怕我會哭著面對，
我倆的關係由清楚，變為不清楚，再由模糊，變得清晰，
不斷的轉變，我倆仍沒有真實的關係，真怕有一天，
我倆會連朋友都做不成.........

>>December 25, 2004 at 4:53:39 PM GMT+8