2005 年 1 月 7 日 星期五 【晴】

多麼想用說話留住妳　
心中想說 一生之中　都只愛妳
為何換了　對不起
今天分手像我完全負妳　
這傷痛盼望輕微
望妳漸忘記
我　每日也想著妳
靠在這街中等妳
遙遠張望　隨妳悲喜
視線人浪中找妳
行近我又怕驚動妳
我又怕心難死
立定決心以後分離
一生裏頭　
誰是我的心中最美
往日的妳

>>January 8, 2005 at 5:45:19 AM GMT+8

2005 年 1 月 6 日 星期四 【晴】

是無緣，還是你我根本沒有份?
我已盡力了，真的，我用了數小時不斷在街上走，只為完成這個只屬我倆的緣份遊戲，
遊戲開始，我參加了，沒有餘力的去參加了，你呢，有玩過嗎?
你有在意嗎，或者，你有相信過我嗎?
請給我一句笨，我真的笨，但終究，我無悔無憾的去盡力愛過，去傻過，
曾經我算盡一切，計算別人是否愛我，計算別人愛我多，還是我愛人多，
但每次，當我計算過後，我認為值得愛時，別人早就離我而去了，
今天我放棄一切全心盡力去愛，我沒有去想，就只隨心的愛，
結果，這個遊戲中，我仍輸掉了，當天，你心疼我的傻，那今天呢，你還會嗎?

把維園行了一篇又一篇，把銅鑼灣走了一篇又一篇，但卻沒有你，
很冷很黑的孤單走盡每段路，我以為會在某處發現你用同樣的眼光等待我，但卻沒有，
若在今天，你曾發現有個滿臉憂鬱的人到處看，但卻沒有焦點的話，那個就是我，
冷得走在路上也不斷的打震，但卻不曾停過，突地看天發現又有飛機飛過，
機內會有一個乘客是你嗎?我知這次道別，你仍會選擇不辭而別，
不斷走過你曾走過的路，維園內每個黑暗角落我也走過，
銅鑼灣每個沒有人的地方我也自己一個走過，身邊沒有了你，走路也好像艱難了，
這天，向朋友說著和你之間的一切，我記憶中的你竟然仍這樣的清楚，
每件事，每句說話，很多天前如何認識，每句話我也記得太過清楚，
清晰得我自己也害怕，我究竟對你放進了多少感情，多得連自己也不愛?
回家前，我向天說著，不是我沒有盡過力，我今天已經盡力去傻了，
但是，我和她終究見不了一面，是命運早已注定我們的感情，還是她始終想逃?

明天你就會再度離開，習慣了你不辭而別，是否我就能夠不哭?
剛剛才發覺原來在愛情上我是個笨蛋，我總感覺不了真愛存在，
但你的名字，我相信我就算笨，我也會記得的，
多謝今天陪我的朋友，他告訴我，就算所有東西都不配，只要有真心就可以，
他是第二個一開口就支持我的人，找到又一個明白我的人，真是好事，
這是第一次我肯定的告訴一個人，我愛這個女孩，我很愛很愛，
第一次自我口中透露那麼多的情感，除了她，我從不自口中道出感情，
我的形象就是一個玩世不恭的人，當天只有她一眼就看破我其實愛哭，
但今天，她不會再來安慰我，不會，她不會，她會知我在終止心跳那刻流了多少眼淚嗎?
為她成為一個夜的孩子，由叛逆變得成熟，我知除了她，還未有人能令我改變，

還有半小時，今天這個遊戲會完結，一個我輸得很慘的遊戲會完結，
她選擇了不玩，我沒有怪她，但我遇見了一個很像很像她的人，真的很像，
很後悔擦身而過那刻沒有立即回過頭轉身去證實，
但至少，回憶中，今天我也算是遇過你，對嗎?

>>January 7, 2005 at 3:37:43 PM GMT+8

2005 年 1 月 6 日 星期四 【晴】

竟然會有小朋友給我說，你還不算成熟，真的笑了出來，
我經歷的，比起普通人，還算可以，但我懂的，比一般人多，
當天沒有感情活了很多天後，遇見了她，我才真正的活，
那天懂分析情感，會答你所有問題的我，真的不存在，
不要和我對答愛情遊戲間所有道理，這刻我只會隨心以為，
從前我比任何人更懂這些道理，從前的我會在現在這個環境下早就選擇放手，
我也很清楚從前和現在的我會有甚麼不同的選擇，我很清楚我變了甚麼，
我很清楚我稱為笨並不為過，我清楚現在的我面對你們的態度我會笑著面對，
那時沒有感情，面對所有也會經計算才會去做，現在我只做我喜歡的事，
那時就算不喜歡，但只要對自己有利，我所有事也會做，就算是面對自己最討厭的人，
那時我的情感反而比現在豐富，因為沒有感情的我最容易裝上任何感情，
所以只要當我計算過後開始行動，我的表情就會豐富起來，
但現在，反而少了很多表情，而且少了很多朋友，得罪了更多人，
是因為我只做我喜歡的事，儘管是沒有利益，但我依然做，
算了，不介意沒有人懂，從前不介意，現在也不介意，
現在的我，快樂就可以

>>January 6, 2005 at 5:28:18 PM GMT+8

2005 年 1 月 5 日 星期三 【晴】

故事的小黃花　從出生那年就飄著
童年的蕩鞦韆　隨記憶一直晃到現在
ㄖㄨㄟ　ㄙㄡ　ㄙㄡ　ㄒ一　ㄉㄡ　ㄒ一
ㄌㄚ　ㄙㄡ　ㄌㄚ　ㄒ一　ㄒ一　ㄒ一　ㄒ一　ㄌㄚ　ㄒ一　ㄌㄚ　ㄙㄡ
吹著前奏望著天空　我想起花瓣試著掉落

＊為妳翹課的那一天　花落的那一天
　教室的那一間　我怎麼看不見
　消失的下雨天　我好想再淋一遍
　沒想到失去的勇氣我還留著
　好想再問一遍　妳會等待還是離開＊

＃颳風這天　我試過握著妳手
　但偏偏　雨漸漸　大到我看妳不見
　還要多久　我才能在妳身邊
　等待放晴的那天　也許我會比較好一點

　從前從前　有個人愛妳很久
　但偏偏　風漸漸　把距離吹得好遠
　好不容易　又能再多愛一天
　但故事的最後妳好像還是說了（拜拜

>>January 6, 2005 at 2:46:44 PM GMT+8

2005 年 1 月 5 日 星期三 【晴】

原來你終究不喜歡嗎，原來到這刻你始終不肯跟我多說一句，
儘管你如何不喜歡，即使你討厭得如何深，
你終究終究不肯再跟我說一句，任何一句，
對不起，我又再自作多情了嗎，還是，一切根本已成過眼雲煙?
我又再令你不快了，我知道的，但我想不到你真會如此把我隔絕，
我不會再這樣的了，既然你連跟我說一句也不願意，那我就不再做甚麼了，
算了，我清楚你會一直這樣把我隔離，
直至一天你發覺你放得開，又或者你再次感到需要被保護，

真的不知還有誰能比我這樣有耐性，二百多天，二百多篇文章，
二百多份感情，二百多件真心，我把自己的一切都分出去了，
若說一切是笨，我承認，這真的是笨，
若有別個男孩走近來說一句話，一個動作，把能把她那傷透的心復原，那我放手，
我知，這刻她的心還不在我身上，她把大部份的心用來愛那個男孩，然後剩下的愛自己，
那我呢?我在這刻發覺若有重大事件發生，要她把心中最重要十個人的名字說出，
我相信，不會有我的名字，我的名字會出現在路人那一邊，
然後她會突然的在不知那一天突然說，啊，我認識過他，
可笑吧，這就是我無悔的一段愛戀，或許當天我應該扮作不知情，讓她恨我，
然後當她和我和解後，我們還能成為一對最好的朋友，

或許，我今天也應該扮作不知情，然後自以為她仍著緊自己而沾沾自喜，
我想那樣的活，那個自己，會比現在快樂不知多少，
不過，算了，我.......................................

我仍愛，對嗎?

>>January 6, 2005 at 1:18:57 PM GMT+8

2005 年 1 月 5 日 星期三 【晴】

三天睡不足十小時，然後一有時間就小睡，
竟然在睡得不醒人事時，夢見了她，
是的，我又再夢見了她，
我夢見自己在她常去的地方，然後，當我轉身之際，我看見了她，
然後我倆對望，然後她也認出了我，只是，我倆沒有相認，
是我倆之間還有不能突破的位置吧?

當天那場緣份遊戲，我幸運的得到了她的回來，然後，她再次離開，
想著當天她若沒有在時間過前，給我一句我愛你，我是否會能夠不再愛她，
是的，我認為這是天意，但我不會說是天意而不讓她離開，
就算我不捨得也好，我也會嘗試，若真的終究捨不得，那我就真的引火自焚，
開始不想讓她離開了，讓她離開我，狠狠放手說不捨得再讓她痛，
但其實，我又如何能夠讓她離開我呢，說放，但又如何捨得放呢，
在夢中我那個不捨的神情，真的仍然在我面上不散，
今天再玩這個緣份遊戲，我會否再幸運得到她的回首呢?
與她戀上的那刻，緣份遊戲就沒有停過，我們一直離離，合合，然後再離開，再一起，

很怕若再玩這個遊戲，若我輸了的話，我怕會再站不起來，
但若幸運的話，我就能在你離開前見你一面，

你願意，陪我一起再玩多次嗎?

>>January 6, 2005 at 12:47:54 PM GMT+8

2005 年 1 月 4 日 星期二 【晴】

零晨四時，聽著電台，原來也有不錯的廣播劇，真的很好，
上網有三種人，一種，是會透露自己第二種性格的人，
第二種，是想自己變成自己希望的那種性格，
第三種，是變成自己所欣賞那種性格的人，
我想，我和她都是第一種吧，我平時所封閉了的心，封閉了的性格，全在網上展現，
我的第一性格，開朗，快樂，多口，幼稚，白癡，笑口常開，我想，她和我一樣，
我慢慢的發覺，她原來所有性格都和我一樣，不是相似，而是一樣，
她怕痛，我更怕，她保護自己，我亦然，她盡全力去愛，我也一樣，
我想，她是唯一在網上會表露完全真我的人吧，
我見識過她的第一性格，她愛笑，她快樂，她會笑著面對所有，即使快要哭得崩潰，
我亦接觸過她的第二性格，一種她收藏得很密很密的性格，
我想，每個她當然朋友的人，都會見識過她的愛哭吧，
她把她的痛，她的淚，她的怕痛，她的憂鬱，她的自我保護，全都收藏起來，
她把一切負面變成她的第二性格，然後在她熟識的世界表露出來，
她只會在她的朋友，她的兄長面前哭，我也只是聽過她哭一次罷了，
突然發覺，如果當天我和她沒有愛上，沒有深情對話過，
我這刻，若不是一對情侶，我還有機會聽見她哭嗎?
或許，做她身邊那個愛她的朋友，我會比現在快樂，至少沒有愛情，我仍能關懷著她，
若她沒有愛過我，若我沒有讓她知道我愛著她，我還能知道她的近況，暗暗愛著，
但一切我從沒有後悔，沒有遺憾，我知從頭選擇我也會對她說，
就算明知她會逃，我明知她最終不選擇我，我也會對她說一聲，我喜歡你，
這天，我再度想你，不讓自己很痛的想你，畢竟，過去的回憶，還是暖的，
還記得你聽見我表白後哭著笑說自己心情的告白，
還記得當天你問我說了又如何，
還記得當天你很甜很甜的恐嚇我不要改變你的生活，
還記得你笑著發怒數說我的罪過，
還記得你那天真的發怒，
還記得你當天一句句說著討厭我的甚麼甚麼差點兒哭了，
還記得當天你給我說著自己一個一個祕密，一個又一個沒有人知的習慣，
還記得當天你對我要你早睡感到反感，
還記得當天你和我一個個的玩笑，
還記得特地激怒你然後看你著緊我的模樣，
還記得當天你哭著致電給我然後給我說沒有事然後在我不捨下無情的收線，
還記得當天..................................
還記得你..................................
還記得.....................
我還.................


我知，一切也是我的想像，對嗎，
根本從來從來都沒有發生過，一切都根本只是我想出來的，
你的笑聲，你的哭腔，你給我的心痛，一切一切，都沒有真切的發生過，
我對每個人說著，沒有任何一個人相信網上沒有見面的情感會是真的，
沒有任何一個人會告訴我，我支持你，沒有任何人會說，這真的浪漫，
沒有，沒有任何人做，每個人都說，這是不真實的戀愛，遊戲一場，又何必認真，
這根本是只存活於想像中的戀情，你們根本沒有一起經歷過甚麼，
是的，你們口頭中沒有這樣說，但你們的表情，我看得很清楚，太清楚，
當我那天興奮的說著一聲，我戀愛了，然後再說一聲，我們是網上認識的，
我再說，我們沒有見過，可我們是真心相愛的，
但，那又如何，我每說一句，別人的神情就越不以為然，就像看個瘋子般，
他們都很冷淡的說句，呀，是嗎，那不就好了，
我漸漸沒有跟任何人再說過，我有女朋友了，我把她收藏在我心，
我告訴所有新的朋友，我沒有戀愛，我沒有情人，那他們何嘗知道一字一句我都要忍痛道出?
每天都特地扮一個渴望女孩的人，每當看見女孩我總會停下來看，
其實，我只是看見個像她的女孩，想證實是否她罷了，
但，我只把這種祕密收在心，
只因我知沒人明白，那種心動，那種情感，真實得可怕，
沒有人相信網上戀情是真實的，從沒有人相信...........

>>January 5, 2005 at 1:33:07 PM GMT+8

2005 年 1 月 3 日 星期一 【晴】

世日轉移，光陰，推前得太快了，
不知不覺我又十七歲，不知不覺，我的爸媽，都老了，
他們就像突然地老了很多年般，最近無意發現，他們的白髮多了很多，很多，
還記得小時候很喜歡替媽媽拔掉白髮，這些過去帶有笑聲的回憶就像昨天，
一切一切都像過了不久般，我不願，真的不願時間過得太快，
我長大了，由一個快樂的小孩，變了一個不快樂的少年，
但他們，卻老了，變得更不快樂，是我不快樂感染了他們嗎?
突地的感到自己很不孝順，這十多年，永恆的每天都在吵鬧，
沒有一天真真正正的靜下來，沒有一天能好好的談，
就算事前氣氛有多好，但若面對面超過五分鐘，總有一方先發脾氣，沒有原因，
是我太叛逆了嗎，自問沒有在他們反叛過，自問自己不好，但也不壞，
普普通通的一個人，但認識我的女孩總說我特別，加起來，就是特別普通，
像我這樣的人，滿街也是，但是否每個也像我這樣不快樂，有對這樣愛護自己的父母呢?
真的感到自己已經夠幸福了，真的，我很幸福，我幸運自己有父母，幸運是個健康人，
今天，看見父母的白髮彷若在一天中突地無情的變多了很多，我很震撼，
每天問家中要錢，不顧學業，不顧一切，只要快樂為先，
其實，快樂的同時，我有否想過他們呢，我還可以算是個人嗎?
不想每天同樣浪費時間的渡過，但我真的提不起心情去做任何事，
我知這刻若我父母不在的話，我就算死也沒有太多的掛念，
我一生最重要的，就只有家人，和她，她早已是我的一部份，
今天她已離開，我不想明天當我家人離開時我才發覺我根本沒有令他們快樂過，

我很想成為一個好的兒子，只是如此罷了................

>>January 4, 2005 at 3:47:57 PM GMT+8

2005 年 1 月 3 日 星期一 【晴】

青衣真的很冷，但在夜晚，卻冷得漂亮，
荒蕪之地，點點燈光，照亮整個海面，我從不知貨櫃區也能這樣漂亮，
極痛的心，卻無盡感動，我也不知原來愛情也能這樣，
看著藍色的天空，看著一架架飛機飛過，我怕你就在上面任何一架客機，
我不斷追尋每一架飛機，直至它消失在天空，我以為這樣我就不會再讓你走，
我怕，原來我真的怕，在青衣學校進行高空活動時，說沒有害怕，就是騙你的，
但比害怕更甚的感覺在心中流動，這種感覺，是心死，還是釋然?
我只知，我有一種衝動解開安全帶跳下，我真想試試若我死了你是否會為我哭，
死了，那又如何，冷漠得可怕，我不斷問自己的是，死後，她會否在意?

是的，當傻瓜真的比較快樂，太快樂，所以我不斷不斷讓自己看起來不像個笨蛋，
我很聰明的在適當時候扮傻瓜，讓自己看起來像快樂，但別人就能以為我快樂了，
我真的不知我的不快樂是否能藏得住，至少，還沒有人會在意，
還沒有人會走近我，告訴我，你的眼睛很悲傷，我仍然固執的認為，
既然沒有人會走過來問問我，你不快樂嗎?
那我為甚麼要告訴全世界人，我昨夜哭了，
既然沒有人關心我是否快樂，那我是否快樂，又有何重要呢，我真的認為不重要，
我快樂，其實真的不重要，對任何人都不重要，對我自己，都不太重要，
不知在那時開始，我不會再在一個人時微笑，是我快樂不了，還是我忘了快樂的本質?

也許妹真說得對，是我一直在拒絕快樂，沒有她，我覺得我自己應該不快樂，
這樣我才對得起她，才能對得起自己，
用這些思念來折磨自己，是我證明自己愛她的方式，
除了她，妹是另一個唯一如此真正懂我的人，
她的一字一句都直接擊中我心中最脆弱的那個部份，
是她經歷比我多，還是她懂的比我更多?
有個這樣懂我的人，是好事，還是壞事?
我真的已經開始嘗試面對我一直逃的事，我已經開始找尋真正的自我，

真正的我，是那個懂笑的我，我想，只要我繼續的愛，我就會繼續不快樂吧

>>January 4, 2005 at 12:44:08 PM GMT+8

2005 年 1 月 2 日 星期日 【晴】

當天離別，沒有道別，我哭了，接著我笑了，
今次離別，可以親自給我一聲再見嘛，我不想再哭了，
你可以這樣瀟灑笑著無視我離去，但我真的不能，
今次，可不可以不要再在離開後，才讓別人來給我知道你離開的事實?

下次你再回來，你若再問同一個問題，我仍然會肯定的答同一個答案，
只是，今天我再決不想你會不辭而別，我知我會再次的心痛，
我想，你應不願意看見我哭吧，我那道堅固的城牆總會在無意中被你解體，
我知你離開是無可改變的事實，我改不了，你不想改，
只是，給我一句再見，讓我的心踏實的知道你再次離開我，好嗎?

我不會來送別你的，或許應該說，我不會有機會來送別你的，
那天，我夜半在街頭時，你就無聲的離開我，甚至沒有親口一句道別，
不敢要求再離別時會有機會親身見你一面，甚至從不敢要求過見面，
我知你總會哭著笑的看著這個我，我知這次若我再要求太多，你會再次不辭而別，
其實若我不問不說，你會讓我知道你回來，或是讓我知道何時離開我嗎?
我很在意，很耿耿於懷，我真的很重視不論甚麼事我總會是最遲知道的一位，
為何，身份變了，地位卻沒有變了，是我真的自負，看得自己過重，還是因為我們沒有愛，
不要緊，忘了，一切都真的忘了，但其實說著的同時，我知道，這一切忘不了，怎能忘，

不再想說太多了，心中的話早在很多天前都說盡了，仍然繼續的去令自己心痛，
只想希望得到一句親口道別，我仍希望願望成真。

>>January 3, 2005 at 3:41:49 PM GMT+8