2005 年 1 月 13 日 星期四 【晴】

為何沒有一夜比這夜更想哭，我不是因你怎樣對我而哭，
我是為我對你的誤解內疚，
翹，對不起對不起對不起，
原來，曾經的你......................
對不起，是我令你難受了，
為何你要跟我這樣相像?
每段心境，我們學到的東西，我們耍性子，鬧情緒時，每個動作，每個決定，
甚至每段思緒，每樣每樣，為何我們都一模一樣?
就是我們的思考方法一樣，我知道若我和你調轉的話，我會和你一樣的躲，不斷的躲，
我不是突然懂你的，從前每次說著甚麼懂，甚麼明白了，全是廢話，
我從前根本一直只在自己不斷亂想，而偏偏你和我一樣不會選擇解釋，
儘管誤會自己的是自己如何深愛的人，都無力去解答，
但我不知在甚麼感應下，我竟看回你從前的日記，
原來，當一年前我還在不斷沉醉在天真時，你就已經成熟得超越我，
原來當天你就已經這樣看透世情，原來，一直不懂的，是我，
對不起，真的對不起對不起，
其實，是我成熟，還是你成熟?
怎麼當天你比我還要快就學會無情，我同樣的在每次愛情中是笑著離開的那位，
看著每個痛得要緊，傷得要緊的友人，我真的同樣感到自己無情是對的，
原來，我誤解了你，我想錯的，太多了，我懂你為何不給我解釋所有，
你原來比我痛愛過多很多很多次，原來你今天的傷痕，不只是一個男孩給你的，
但我仍然羨慕那一個又一個你曾經愛過的男孩，曾經的每一個你都留在心上，
不管當天如何，你今天仍然把他們一個個都放在心上，你全都放不開，
所以今天，我仍然不能在你心中留下一個名字，因為你怕了，
翹，我不會再說甚麼放你自由，我不會再說甚麼甚麼，
我今天會很肯定的告訴你，我不會讓你走，不管是甚麼理由，我不會讓你走的，再不會，
很久沒有這種完全透徹的心境，過往總把自己沉在回憶的思海中不願醒來，
雖然今天我仍會不斷回憶，我仍會在夢中看見你，但那種心境，變得不同，
對不起，原來當天起你就已經把我愛著，我卻一點也不知道，
原來當天你已把一切想好，只是我還以為你真的任性，
原來當天你就已經和我一樣，原來我當天只要深愛就可以了，
對不起，我應該早就相信你，是我把我們推至這樣的田地，
當天我早就明白你明白的一切，為何今天我卻忘掉所有，
那天我也一樣，我寧願別人哭，我用同樣的方法去保護自己，
但不同的是，你至少也愛過，但我沒有愛過就已經保護自己，
今天是甚麼讓我把一切我懂的全打破，然後用新的方法去愛?
原來，你比我更怕痛，
突地的發覺，你和我同樣的，患上了孤獨，
但你孤獨的同時，身邊不會有任何一個捨得讓你孤獨，而我，只有自己可以把自己抱緊，
原來，你還不曾讓我見過你那軟弱的一面，我未曾看過你過去的那種表情，
怎麼你要和我一樣把一切都收藏心呢，我知這不是一種好事，
今天別人看見我收在眼中不自覺透露的情感，我明白，原來不是所有都藏得住的，
對不起對不起對不起，今天我只懂用文字把所有情感釋出，
還有很多很多的，我真的再說不出，
除了滿心的歉疚，我真的不知道我這刻心中對的還有甚麼?
是深深的喜歡，淡淡的愛，還有說不出眼淚的感覺，
讓你的回憶每晚伴我天明，怎麼我揮不掉自你身上學回來的一切?
原來當天我那不知所謂的文筆顫動你心的同時，
你每字每句都不經意的，在我心留下淡淡的印記，
我會繼續哭，繼續笑，但不會是因自己的亂想，
我知你已經無力再處理情感，我懂你不再想認真，痛過，誰又想再痛呢，

>>January 14, 2005 at 12:31:50 PM GMT+8

2005 年 1 月 12 日 星期三 【晴】

為何這夜我仍不斷想你?
為何當我閉上眼，我仍不住地流下淚?
明明告訴自己，你那天就把我放棄掉，你那天就已經表明你其實不再愛我，
我現在還在想甚麼呢，是幻想你會再次感動，還是在想你我現在還是情人?
我真的真的不知你為何可以如此絕情，我真的希望你是怕被我感動?
你告訴我，你不喜歡我就可以了，為何你要這樣躲?
其實我很想告訴世界我對你是怎樣的，但無奈，傷透了的心終究不能再放出一點感情，
為何我不斷在你的角度替你著想，但你為何不會替我想想?
每次看著你那笑容，我總會有無數說不出的感覺，
是心痛，是心動，還是甚麼?
是會心微笑，是淚流滿臉，還是.........?
當天說了愛，我會愛一生的，但是，你懂我那滿心不安的感覺嗎?
你徘徊在愛與不愛之間，我卻狠狠把愛投進你心，我...........是對是錯?
很多很多天沒有再對話，你離開後，彷彿把所有都帶走，包括你給我的情感，
你還放不下嗎，你還相信不了我嗎，別人說時間能證明愛，但其實，不是的，
用了無數感情，無數天的感動，我.............我說不下去了，
原來我給你的，只有我自以為是的感情，是我把自己看得太高了嗎?
是我太自負，愛自己比你多嗎?
問了自己一篇又一篇，心中那個位置，到底是誰的?
是家人，是自己，還是朋友，是知己，又或是你?
我走失了自己，那時在心中迷了路很久很久，我找不到你，更找不到自己，
還記得我倆是何時認識的嗎，是的，還有幾個月便差不多一年。

告訴你一些沒人知道的事，好嗎?
認識你前的數月，我在街頭和人打架，然後當然，我受了傷，
進了醫院在眼袋縫了五針後，我的人生觀改變了很多很多，我變成了那個你認識的我，
你害怕我了嗎，我其實比你認識那個我還要反叛，
自受傷那天起，我害怕陽光，每天能躲的，我就盡量躲，
是你把我從我那個痛苦的自我世界抽身出來的，
你不知不覺，讓我開始想接觸藍色的天空，
是你讓我不再害怕的，儘管那時我不論甚麼都害怕，
假使是陽光，是每個走過的過路人，一個不經意的眼光，我也害怕不已，
但為何你卻能這樣容易走進我的心，為何當天我不會害怕你?
一個外剛內柔的女子，把我性格中所缺少的一切都填補了，
我從前所不懂的，我而在都懂了，認識你後，鏡子中的那個自己彷彿一下子就成熟了，

很想知道，現在你其實還有沒有看我的日記，你還有沒有緊張我的近況，
那天你不忍看見我一個人承受每一秒鐘的彷徨，
今天呢，是我太無理取鬧，是我太拖拖拉拉，所以你仍選擇離我遠遠的，對嗎?
我也不想不斷又不斷看著從前的，但每次流淚我也不自覺的想起你，
是痛苦時被你救起，所以每當痛苦時，我都會想起你吧?
書上說，吸第一支煙的原因，會引致你以後吸煙的多少，
若你是因痛苦而吸第一支煙的話，你會每次痛苦才有吸煙的衝動，
我還沒有試過我的第一支煙，我知她不喜歡，
是我心中已經不自覺把你看成我的一切吧?

真的不知道怎樣去控制我那些愛你的情感，
你回來，我愛得緊，你離去，我又揮不走帶淡淡的情懷，
若讓你選擇多一次，你會離開，還是留下?

>>January 13, 2005 at 2:37:45 PM GMT+8

2005 年 1 月 11 日 星期二 【晴】

小說中，那些女主角不是會在離別時給男主角一本日記的嗎?
而通常女主角的日記中，會滿滿的全寫著和男主角的一切一切，
但為何，你的日記中沒有我?
你的日記，只有你世界中的一切，那是否代表我根本不在你的世界?
我是想哭的，學會每天自己一個，學會不怕孤單，學會孤單時會抬頭看藍藍的天，
我們都有相同的病，我們都患上了孤單，所以當天我們都怕失去對方，
但今天，是甚麼令你可以放棄我?

還以為，你會在乎我，你會給我一本寫滿我和你之間所有事的日記，
但終究，你沒有，你不給我甚麼，只留下我一個不斷的猜測，
是你還認為我不足以相信嗎?
你哭時，有很多很多別人在身邊，但沒有我，
我哭時，沒有一個人在我身邊，連你也沒有，
你哭時，我比哭更難受，但我哭時，你呢?
是我太在乎你，其實我是否應該把一半愛都留給自己呢?
很清楚太深的愛會令我倆都有壓力，但你那若有若無的愛卻太難受，

沒有感情的感情，還算是愛情嗎??

>>January 12, 2005 at 12:32:22 PM GMT+8

2005 年 1 月 10 日 星期一 【晴】

把你給我的那段純音樂放進遊戲，我才發覺我玩不出那種愛你的感覺，
你也許想不到我還保留著那段音樂吧，老實告訴你，我音樂不好，
我已能告訴你我很喜歡，那天給回你另一首純音樂，
你說那會令你流淚，我立刻著緊的要你別再聽，我真的怕你哭，
不知今天你有否還保留著那段音樂呢，或許我希望你保留的不是那段音樂，
我希望你真正會保留在心中的，會是那段音樂後面我給你的感情，
但那天過後，我明白一切都不再留下，
我真的想問，若我不再著緊的話，你是否真會不顧一切的放下這段情?
你不能狠心遺棄我，是否因為我給了太多，付出了太多，所以你認為要施捨給我?
那天你給我的那句我愛你，我到今天仍然認為是真實的，
但你其實是否在無可奈何下不情願的說出來，為的只是避免傷了我這顆傷不了的心?
我情願你傷我，清楚明白的告訴我，要我別再癡人說夢希望你會看上我，
你真可以離開的，我不介意你把話刺進我心，我也不是沒有痛過，
你仁慈多一秒，就傷多我一秒，你說你不知如何才好，其實是你不知如何給我道別吧?
緣盡就盡，何必思考，
簡簡單單一句不愛那就可以，何苦做太多令我不斷再痛?
我不是想迫你說甚麼，但我真的很難受，你明白嗎?

>>January 11, 2005 at 1:59:40 PM GMT+8

2005 年 1 月 9 日 星期日 【晴】

是因為你不再在，所以我才沒有這麼難受嗎?
還是我再沒感情，所以比從前更易接受?
我清楚我比從前活得好，我會不快樂，但不是沒感情的哀傷，
遇見你後，好像很多事都不同了，
明明不懂，卻去愛，明明留不住，卻還要守著承諾，
明明笨，卻自豪的向全世界宣佈，是我傻了嗎?
不介意你離開，不介意你不愛我，不介意你向我發脾氣，不介意你的一切，
但終究，我在意你的不在乎，你寧願一個在細小的角落獨自不快樂，都不想面對我，
是自那天開始，我變得這樣令你難易接受?
我看見你失落的樣子，若不是我懂你的心，我會以為你已經勝利，
但你明不明白我那不斷流失的自尊告訴我你已經不愛我了，
我害怕一天我會在你離開之前先讓自己放棄你，
對不起，我真的害怕，是否我太在意你，你就嘗試把我的自尊放在你的腳下?
我清楚你不是這樣的，為何你會和我同樣自負，甚至比我更甚，
為何你不選擇給我解釋一切，為何你隨我猜忌然後獨自面對一切?
愛情不是雙向的嗎，我付出，你付出，但為何總不讓對方知道?
愛上你，是褔氣，但我不想還未明白你的心便要離開，我離開不了，
若有一天你要離開，那真會是我放手的原因嗎?
不，我清楚那會是我不得不放手的原因，對嗎?
終究，我是想你的，只因，那淡淡的情感還長留我心，
當我第一次見識到你那淡淡的哀愁，那鬱結的感覺，我不知怎樣說，
我知你應該會是那個比我更不快樂的人，但你卻偏偏面上比我有更多情感，
真的不明白你為何能把自己收藏但那樣好，但卻不至於變得沒有情感，
我那時只懂把所有都收藏，結果沒有感情，但當我打開心，我卻放出所有感情，
我真的不知如何定位，我怕我會嚇怕身邊所有人，
夜了，那漫長而帶點苦的思念，又再次開始。

>>January 10, 2005 at 3:51:03 PM GMT+8

2005 年 1 月 8 日 星期六 【晴】

已經有多久，我們沒有交過心，再沒有深情對話，沒有快樂的開玩笑?
是由那時開始，我們沒有再交談，沒有再溝通過?
我與你的這個童話，自我們開始的第一句話開始，
但今天連最簡單的問候也沒有，
我們之間的一切，會否無情地消散?
那天，你第一次讓我知道，你和我同樣用了全身氣力去愛，
但結果，是你再揮不去這個惡夢，
是我太愛想著曾經，還是我倆再回不到從前?
曾經，你告訴過我一次又一次，你放不下，你真的放不下，我真的懂，為何你總不相信?
我亦總會告訴你，我不介意，每次給你同樣的答案，但為何你不相信?
我問過自己，我應該沒有給過你壓力吧?
為何你卻要給自己一層又一層的壓力呢?
是你怕若不是全力愛我的話，會對我不起，對自己不起，對他不起吧?

你很想很想接受我的同時，你很怕很怕從前的事會再次在一個同樣深愛你的男孩身上發生，
我一直都沒有問過是甚麼事，因為我一直都不想你再去面對過去，我怕你會哭，
但今天，我認為我有必要去知道你的曾經，我希望知道你和那個男孩所發生過的事，
若我避免不了令當天的事重現你面前的話，我離開，我哭比你哭更易令我接受，
你那天讓我知道，你和我同樣深愛，同樣重視，所以到今天我不曾放棄過你，
面對我們之間的這個童話故事，不論誰人也好，沒有一個曾懂過我的決定，
朋友問，為何你沒有找我，為何我沒有找你，為何為何，我露出很多個苦笑，
是的，我也問過自己，有你房間的電話，說怕你改了手電根本只是藉口，
但有沒有人曾站在我的立場替我想想，致電給一個愛著自己卻不懂面對自己的女孩，
我應該和她說甚麼好，或許問，我第一句應該和她說甚麼呢?

我知，在我這個年紀應該不想後果，應該先無悔的去做，想太多也改不了甚麼，
但我深信，她雖愛我的傻，她不會愛這個衝動的我，因為那天的我已經太成熟，
我想，若是別人，早離開我不知多少篇了，
只有她不會，我有意無意間令她發了一場一場大脾氣，儘管我會立即道歉，
但若是常人，她早已受不了我的自負，我亦忍受不了她的小姐脾氣，
是我們用愛把對方的心一眼看穿，我們才能繼續下去，
即使冷戰進行中，我們也會著緊對方，其實，我不介意每次也是我低頭，只因我願意，
就算每次低頭也要被罵得無地自容，但我太清楚，她比面子重要，
沒有一個女孩會令我笑著站定讓她羞辱的，從前沒有，現在沒有，
沒有一個人能大聲點對我說話而我會微笑的，我的性格令我不能接受，
但她令我由一個太自負的人，變得懂低頭，變得會去明白周圍每個人的心情，
不說她的好了，她不喜歡說自己的好，

說真的，若她現在給我一句話，即使只是簡單的一句你好嗎，我也會忍不住淚的，
每句話，每段文字，腦海回播千萬次，我真的不想太想你，哭會不漂亮的，
還記得我總會在你哭時告訴你這句話，我想，很多你都不記得了，對嗎?
不要緊，畢竟，不快樂比快樂的更令人深刻，我不在意你忘了我，但願我沒有傷過你，
我很羨慕那個到這刻仍被你深深記著的男孩，真的，不論他用了甚麼方法，
儘管他是把你傷透，還是和你太快樂過，我也自覺比不起他，
我捨不得令你痛，也令不了你快樂，所以你才會這麼輕易的忘了我，我是這樣認為的，
很想你會把從前像故事的跟我說，我不會強求你說完後就忘記，我知根本忘不掉，

是你走得太快，還是我走得太慢，那天剛好腳步一樣，我們才有機會相遇，
你不論甚麼也是拚了命的去做，甚至愛情也一樣，但我所有也只得過且過，
不在乎世界一切，但卻在乎愛情，我清楚若有誰搶了你，我會活得不像個人，
當然，我只會在我的世界中頹廢下去，我知我真的仍然害怕很多事，
你明白我的感覺嗎，和你同樣是深情動物，我想你明白的，
告訴我，那個男孩是用甚麼方法令你心中有他直至現在的，好嗎?
我清楚我不能在你心中把那個男孩消滅，我代替不了他，
但至少，給我一個位置吧，不要因我那顆愛你的心而把我拒於門外，
是否若我忘掉感情，我就能和你做回好友，若是的話，我不介意放棄感情，
畢竟，我的生活就是由機器般的小丑開始，當天你不介意，
今天我相信也一樣不會放棄我的，對嗎?

而更何況，最重要的是，有你，比擁有一切更要緊。

>>January 9, 2005 at 3:48:15 PM GMT+8

2005 年 1 月 7 日 星期五 【晴】

你走了.................................
我崩潰了........................

>>January 8, 2005 at 1:03:56 PM GMT+8

2005 年 1 月 7 日 星期五 【晴】

不想你離開呀，真的真的不想，我不要，
你以為我真能這樣灑酒看著你離開然後還能笑著給你一句再見嗎?
你明白，我清楚，若我和你面對面我必定會不捨得要你離開，
我不要不要，我一直一直都只是想和你像個普通人般愛著罷了，
這何一段平凡的愛情，會變得這樣難以理解，我不明白，不明白，
若今天你不給我道別，我不會怪你，我知我會不捨得讓你走，
是你和我都太深愛吧，我真的不知你放不下從前的，是甚麼，
是那個男孩，是那份執著，那份愛，還是那次的痛?
我知的是，你很愛那個男孩，比愛我更甚，然後不知甚麼原因，你倆分開，
是你怕我倆會再次像那次般分開，還是你仍渴望那個男孩回首?
你怕苦戀重現，但你又捨得我不斷又不斷的苦戀嗎?
你要我放手，我更想你放手，我放不掉你，正如你放不掉那個男孩一樣，
我很愛很愛，你懂不懂，我真的很恨那個男孩，是他令你痛的，
若沒有他，今天我和你早就在一起相戀了，我真的很討厭那個男孩，
不論你是不想相信我，還是你發覺你不再希望愛，又或是今天你還愛那個男孩，
我都能告訴你，你進了我的心，不論如何，你也傷了我，
但是，你會替我治療嗎?

>>January 8, 2005 at 10:55:09 AM GMT+8

2005 年 1 月 7 日 星期五 【晴】

睡到一時，剛起床便趕正在玩電腦的弟弟離開，
然後用一生中最快速度去看看你離開我沒有，
我從不知自己會對一個女孩這樣著緊，我從不知我會相信人，
從前連身邊人也不能相信，為何我卻選擇相信網上的這個人呢?
她沒有預先給我一句再會，但我相信，她會讓我知道的，
她會用別的方法間接的讓我知道她的離別，

昨夜想聽過廣播劇後才睡，但竟然小睡了一會兒，三時正醒來，已播完了，
廣播劇中的一切，都和我們很相似，但不同的是，劇中女孩，是因為病重，
而那個女孩不希望男孩知道，不想男孩傷心，所以獨自離開醫治，
和她一樣，這個女孩這同樣不辭而別，但女孩臨走把一切感情都給了男孩，
那應該是個比較好的結局吧，儘管那個女孩可能會醫不好，從此不回來，
那個再見變成了永別，但終究，男孩知道女孩的心中是有他的，只有他，
但是我們，她沒有病重但同樣害怕我面對她的離去會痛，她不辭而別，
到底，是她害怕面對，還是我害怕面對呢，
但我同樣不知道的是，她會否回來，
不同的是，她最終沒有把所有感情都給我，
對於她的從前，我沒有問，她沒有說，我知她不會說，我不會問，
這彷彿是我倆唯一的默契，她獨自面對，她害怕相信，我就一直放她自由，
我一直沒有強迫，沒有說過，沒有問過，其實，我是應該了解她的從前，
當她說愛我的那刻，她把我分清楚了嗎?

每當我思念，我就又再次呆坐了，我停不了，停不了，
我很想你，你知道嗎，這刻我仍能這樣冷靜道出，是因為我知不能再次崩潰，
下一次，她不會再在我哭時伴我的了，
我又再想著從前了，若我能回到從前，我相信我倆現在不會再離別時還分隔兩地，
我會擁抱她直至她不得不離開我，但現在，我改變不了，對嗎?

有段這樣的戀情，有個這樣的她，我快樂，但卻不快樂，
很多很多天後，你會回來的嗎?

>>January 8, 2005 at 7:04:04 AM GMT+8

2005 年 1 月 7 日 星期五 【晴】

熱吻間為何仍像有幅牆 我問誰令你感傷
為何仍然是這樣 門關起不准我入場
我心中未來甜夢那影像 如你分不到半張
只因你放棄了幻想 才讓過十年的我模糊了面相

在那天那個說對你好 說了不算 你怕苦戀今天重現眼前
無心等我慢慢地來表演 只想一眼便看穿
待你好 你說有哪裏好你看不見
我說不知怎講拿著戒指閃兩閃
也許在要分手那天 至夠勇敢來兌現
可否以後陪我過 我不會說了就算

聽得多若然是沒有影像 承諾將歸於妄想
假使你怕我會賴帳 留下這訂情保障 隨時戴上

在那天那個說對你好 說了不算 你怕苦戀今天重現眼前
無心等我慢慢地來表演 只想一眼便看穿
待你好 你說有哪裏好你看不見
我說不知怎講懷著那星之碎片
也許在要分手那天 至夠勇敢來兌現
可否以後陪我過 我不會說了就算

並不算難得一見 然而嚴選戒指店 實踐諾言
待你好 你說有哪裏好你看不見
情人若然為你戴上會望見

>>January 8, 2005 at 6:30:07 AM GMT+8