2005 年 1 月 23 日 星期日 【晴】

昨天是尖沙嘴海傍，今天是香港公園，然後動植物公園，然後..........
怎麼每當我想起你的時候，身邊總會出現個和你一樣的身影，一個我捉不到的身影，
每天都讓自己頹廢，每天都給自己無聊的渡過，是我讓自己想你的另一種方法嗎?
擔心未來的同時，我照樣浪費時間，兄弟們說著未來要一起住，能夠嗎?
是害怕不會再聚嗎，每個人都總害怕長大，害怕一切在童年的事，
儘管我的童年早就已經被家人一掌打掉，我的童年在很多年前就已經沒有了，
是我自己迫著自己長大，是我自己迫著自己戴上面具和所有人對拒的，
但怎麼，我還是害怕失去?
突然的想當一個甜品師傅，是我就算不快樂，也想令別人快樂吧?
每當你存於我心的那刻，我心就滿是甜的幸福，
但當過後，我又做回那個不快樂的我，
我不知你會否感到，當你回到我心中的那刻，片刻的暖，
我仍然選擇相信，選擇愛，選擇你，我願意用盡一生來伴你，就算你並不在旁，
面對個這樣的男孩，這樣深的愛情，你會仍然躲，還是嘗試接受呢?

>>January 24, 2005 at 12:05:11 PM GMT+8

2005 年 1 月 21 日 星期五 【晴】

我快樂，同時不禁害怕，
你每次回來，後過都只是更狠的離開，
這次你回來，我很害怕你只是為下次更狠的離開作準備，
儘管你給我一句話，我就快樂了整個晚上，
但每當你離開，我卻不快樂了每個晚上。

>>January 22, 2005 at 11:13:29 AM GMT+8

2005 年 1 月 21 日 星期五 【晴】

30秒的對話，我想，你還是快樂的，
句中，我還是感到自己不自覺的寵愛，
每句中，她還是沒變，我也沒變，
但怎麼只是數句話我就不得不記下來?
她一句話，我快樂了整個晚上。

>>January 21, 2005 at 5:34:47 PM GMT+8

2005 年 1 月 20 日 星期四 【晴】

怎麼一天不想你，我就像失卻了甚麼似的?
我問過很多人一個問題，在相同的愛情問題下，我總會問同一個問題:
[你是不捨得，還是你真的愛?]
有無數無數個同樣的問題，在每個愛情環境下，也有答案，
但這些開解人的問題，我從沒有問過自己，我總認為自己有答案，
我是不捨得楓，還是我真的很愛?
是否她說不愛我，我就不愛她呢?
我每個知道她的朋友也說她不愛我，也說我們根本沒有可能，我是否要放棄?
原來，每個問題，我早已問過自己千萬遍，所以我才能很自然的問別人，
答案呢，我的答案，還是和從前一樣嗎?

我們的認識，就像小說情節般沒有可能，
我們的戀上，更只會在童話出現的故事，
但為何，我們之間的愛戀沒有像童話般延續?
每當看完有一個令人會心微笑的結局，我就不期然嘆口氣，然後又是呆坐數小時，
怎麼無盡的思念，可以這樣漫長?
我從沒有思念一個人超過三天，我從沒有試過在世界前失卻笑面，
為何今天我會讓天下看透我的憂鬱?

很想去明白，很想去了解，很想說服自己你身邊是不需要我的，
但我不斷讓自己希望，然後失望，再令自己希望，
無止境的把自己放進個只有回憶，只有淚的世界，
我痛，但為何你沒有像當天般把滿身傷痕的我治好?
是今天你眼中再看不見我吧，鼻子怎麼很酸，但我卻沒有淚。

有時候走過每個地方，抬頭看天，然後幻想這個地方有楓的存在，
想著每個你愛去的地方，都曾經有個我這麼深愛的女孩。
其實，我應該懂的，可是，我逃避去懂，我害怕去懂，
我怕一天你清楚我真的懂，你就會無悔的回頭離我而去，
但其實，我懂的，我倆無意的愛上，我倆只是無心的愛上，
而你很後悔讓我這個太深情的人愛上，你清楚這終究只會是傷害，
你的曾經，讓你不敢再愛，你的曾經，讓你放不開手，
但我不清楚你的曾經，你對你的曾經，是愛，是恨?
是放不開，還是不想放開，我不知道，
你明白像我這樣拚命的愛，就算你肯嘗試接受，但終究也會分手，
所以今天你寧願不斷的逃，也不希望一天忍受不到我給的感動而愛上我，
你讓我知道，就算兩顆心如何貼近，也要讓自己有準備會失去，
楓，你給我知道愛是甚麼，你改變了從前我對愛的一切觀念，
我不知我應該說甚麼，我不知我應該給你甚麼，你才會明白我的心，
我不能令你相信，也只是代表你我之間還沒有足夠的愛吧，
我告訴你，我哭，我愛你，但，那又如何?
我很清楚，當天你給那個男孩的愛和淚還要多，
我知我終究比不起，但今天我若放棄，我是否就等於負情?
我想，我仍然問清楚自己，我是捨不得，抑或，我還愛?

>>January 21, 2005 at 5:20:30 AM GMT+8

2005 年 1 月 19 日 星期三 【晴】

怎麼又有人想闖進我和楓的世界?
但我清楚，再沒有人有能力能闖進我的心，
楓已把我的心佔據，而且，我也不想忘掉她，

應該很奇怪，為何我沒有戀愛過卻有這麼多經驗?
我沒有拍過拖，但怎麼我懂得卻比任何人多，我寫的文章這麼多?
讓我告訴你們原因吧，是因為我沒有人愛，
每當我認為那些女孩肯嘗試接受我的時候，她們卻狠狠的討厭我，
每個女孩也一樣，每個女孩也不肯要我，
我一次又一次單戀，暗戀，苦戀，從我那多得過份的單方愛戀中，
我很清楚，我不適合愛情，當天沒有一個女孩肯要我，所以我沒有初戀，
今天，楓告訴我，她肯接納我，但當我放開一切去愛時，
她又再告訴我，她不要我了，所以，我仍沒有初戀，
我不介意以後也沒有愛戀，心死了也愛不起，
不論誰也不要再闖進我和楓的世界，誰也不要，
我很醜，當天楓說愛我，我已心滿意足了，我不配再有別個來愛，
我不會再嘗試去愛，除了楓，我誰也不想愛，
誰也不愛...............

>>January 20, 2005 at 2:57:18 PM GMT+8

2005 年 1 月 18 日 星期二 【晴】

花光一切在乎你.......................
為何你不在，還能令我內心引起震盪?
你令我笑，令我哭，都只因你一句話。

>>January 19, 2005 at 3:59:02 AM GMT+8

2005 年 1 月 17 日 星期一 【晴】

請不要說你不知道，我最愛的是你，你感覺到的。
縱使，愛你很傻，很苦，但我都甘心繼續去愛。
自己是個不敢輕言說愛的人，沒有足夠的把握，不會輕易說出一句愛慕的情話。
我明白，甚麼永恆不變的誓盟，都只是日後傷害對方的憑據，
所以，當天我毅然向你說了一句，我喜歡你，
當許下這盟誓的同時，我其實已將一切都豁了開去，
因我相信，不能愛到生命終結，就不是真正的愛你，
若你接受我的愛，請不要逃避，告訴我，你是愛我的，
若你拒納我的愛，我釋然，只怪自己真的太醜，配不起你。
只希望，你繼續容許我愛你，希望你會知我在想你，

也許，你終於會明白的，也許就等一個陰天，想想我的話，想想我這個人，
想想這一段，我和你刻骨銘心的故事，

我說我很醜，她說不。
她說我是個教她心折的大男孩。
然而，我說我很醜，對世界的感覺很灰，我真的沒有幾天關懷過。
我只懂得安慰她，體諒她，但我偏偏不能令她開懷的笑，
她同樣是個對我關懷備至的人，卻，使我更難過，
這個故事，發生於中五那年，
她，名叫楓。

你知嘛?如果我不是懂寫文章，性格不是像女孩般細膩，不是認識了你，
而你沒有和我每天交心的話，我可能不會深愛你，留下一段刻骨銘心的單戀，
或許，這就叫緣份吧?

暗戀有暗戀的原則，我是個醜陋的人，甘心遵守它的規則，
除了偶然淌幾滴傻淚之外，沒有其他不妥...........
中五的時候，我暗戀一個名叫天使的女孩，儘管別人認為她不好，
但那時任性的我，總是愛得如此深，我心中，總認為她就是我的天使，
那時候，剛剛認識了天使，本來我也認為她是個不應接觸的人，
她好像走到那兒也有敵人，也許是她想口出狂言，像個男孩子吧，
她身邊總會有不少男孩的好友，可是女孩卻每個都是敵人，
可我也看不出甚麼，我眼中雖然不太討厭她，但總有點保留，
但慢慢，我眼中她就是可愛，就這樣，我喜歡了她。

或許是她也有所覺吧，我想，她應該是立即拒絕我的，但她沒有，
她讓開身邊點點位置，讓我走近她身邊，
儘管好像怎樣也走不近她，但我深信我倆應該比從前更近，
但當我越來越接近她，我發覺我倆開始越來越遠，
是我倆面對走近的時間過了吧，我倆不回頭的越走越遠了，
我發覺就算我輕捉著她的手，她也再給不了我愛情的感覺，
我從她眼中那神不守舍的神情知道，她和我也一樣。

這天，她沒有回校，反而有種很放鬆的解脫感，
回家後又再用那自以為很愛她的感覺不停的寫文章，
是我沉醉在那種自己製造的不快樂吧，我只能在不快樂下使用文字，
每天看見天使和我像陌路人互不相識擦身而過，
我讓自己覺得我應該不快樂，我讓自己不快樂的墜落，
但其實，我心中沒有感覺，我也不斷問自己，
到底是我還愛她，還是我只是不捨得?

仍然繼續讓自己沉醉在不快樂，只因我快樂，
我享受在那滿是淚水的回憶中不斷帶來新的淚水，
沒有淚水，就沒有屬於我的文字，我的每字每句都是淚化成的，
但我真的不快樂嗎，我想，也不是吧，心種沒有甚麼太大的感懷，
但怎麼一個個認識我的人也說我憂鬱?
我問過自己，有很多小妹妹對我有好感，是為甚麼呢?
她們是喜歡我的醜?我的成熟?我的滄桑?還是，我那叛逆的不快樂?
發覺在有意無意間把紙張的空白處寫滿了天使的名字，
這才發現，原來我這個傻男孩，心中竟滿滿的，都是她的名字。

每當心中充滿濃濃的不快樂與思念時，我就能不自覺不經思想的控制文字，
怎麼數十個，數百個文字加起來，會讓人覺得我是個癡情漢子?
明明只是短短一篇數百字想你的文章，竟有一個一個的人給我無數的關懷，
我的害怕，我的自卑，讓我不敢在網上與任何人對話，
直至一天，當我痛得再寫另一篇想你的感覺時，我竟不自覺看見一句評語，
那句簡簡單單的讚美，在我心引起點點漣漪，
不知是那天痛極後帶來勇氣，還是那句評語給我的興趣，
我突地急急帶起面具，然後把心中很久沒有用過的玩世不恭再練習數次，
然後，我認識了楓，那天給我那句最普通評語的一個女孩。
怎麼那個不曾見過面的女孩給我的感覺那麼熟識，點點自負，還有對甚麼都不重視，
為何，楓會和我的面具那樣相似，認識她的這夜，我真的開始對她越來越有興趣了。

又再是一個令自己不快樂的日子，我無力的戴上面具，
和身邊每個朋友相處，當我發現面具快要脫落時，我就很自覺把面具再緊緊的重新戴上，
甚麼我面對天使時我的面具總會這麼容易自動脫下來?
每當我的面具快要露出笑容時，每當我想走過我們那天地之隔時，
面具總會無聲的掉到地上，所以每當她走近我的時候，我總會別過頭，
然後，漸漸的，我們之間的天與地再拉遠了，慢慢，一點點的拉遠了，
當我把面具在地上拾起不知多少次後，我發覺面具有道不起眼的裂痕。

這個晚上，當楓把我的文章看過後，她竟一點一點把我的面具打碎掉，
我深信若不是面具有裂痕，她不會這麼容易就把我的面具破壞，
雖然她每字每句都把我轟得沒有還手之力，但當天我只要躲在面具下我就能不受傷，
[你再這樣的話，我也會看不起你。]同一聲音把我面具的一角打掉。
[你這樣的活，快樂嗎?]又把我面具的一角打掉。
不消一會兒，我讓這個沒有見過面的女孩看見我還在流淚的面，
我就像隻受傷的野獸，仍然用盡最後一口氣希望還手，
但當我虛弱的站起來時，她卻用關懷把我治好，
她是第一個關心我的人，她是第一個懂得令我開懷的女子，
彷彿她的話不止把我的面具打碎，還把我心中重門深鎖的關卡都打破了...........

我不知道，為甚麼自己就是突然想抱抱楓，
我和她每晚的時光，就彷徨不再有天使存在，
每晚那短短數小時，就只是屬於我倆，
我每天都和她說著天使的一切，我發覺我沒有需要欺瞞她，
每當我我和楓說了一段我和天使的回憶，那回憶就會在我心中分割，離開，
[我很想念她。]過後我不再想念。[我真的很愛她。]但過後我發覺沒有她我也能活。
楓就是有這樣的能耐，她的微笑就像能令人忘掉一切，又或者，
是我自以為真的很愛天使吧，我比想像中更易離開她，
我還以為我會不捨得，但沒有，一切就像很應該的那樣，我就像沒有戀上過天使一樣，
我還以為沒有愛情就不能活，孤獨也能快樂，
但慢慢，心中空虛的那刻，我才發現，我想念楓。

她的一字一句，我都能感覺到在每個文字後的感覺，
她每個感情，每段文字，都深深的感動我，
是我失去了保護內心的能力吧?所以她才能感動我。
我清楚十多年來我沒有讓任何感覺進入過我的心，我知道，這會痛。
所以，我把一切都隔絕在外，這樣我才能在戴上面具後笑著面對世界。
不過，我倆只在電腦前面對大家，我才能掩飾我哭過的表情，
也可以蓋掩我那很醜的面容。
我沒有告訴你我哭了，只因我清楚你會緊張我的淚，尤其是因被你感動後才流出來的淚。
當然，我也沒有透露我喜歡你的祕密，
我不論甚麼也笑笑帶過，男孩應該都是這樣的，
動聽點就是像浪子，坦白說就是害羞，我總認為男孩是這樣的。
但怎麼你跟我說：[你很像個女孩子。]
不是每個男孩子也應該很細心的嗎?

總告訴自己：[小配角，認命吧，每個女孩我也配不上。]
但怎麼你聽後卻把我罵了一次又一次?
你把我罵得心也酸了，你是個教我心折的人。
我癡癡呆呆的發傻著，眼淚就慢慢掉下，我沒有抹掉，讓風吹乾，
有誰會注意淒酸的我?
我犯了甚麼錯，怎麼會生得這樣醜，突然一句聲音響起：
[你再這樣，我就不理你!!!]
被風吹乾了的眼睛，再一次掉下淚來。
是楓。
我哭，是為了自己的傷心而哭，而你哭，是為我的眼淚而哭嗎?
我從小就討厭眼淚，怎麼我卻為你哭了一遍又一遍.............

[你以為你自己是甚麼?你看看自己的樣子，你配得起去愛嗎?]
我發了瘋的找尋聲音主人，可我找不到，我快要崩潰，
不斷重複的一句話，直至我發狂把身邊一切都破壞才停下，
當我張開眼，我發現我滿身冷汗的坐在床上，是夢罷了。
但每當我回想起夢中那句話，我的自尊就不復存在，剎那心痛欲裂，
我下定決心，這生我也不要再愛了。
這句話一直在打轉，我想忘，但我知我揮不掉，一生都揮不掉。

我好像很久也沒有動過筆了，是因為當天離開天使，我再沒有藉口讓自己不快樂吧。
但我發覺，原來我在失去面具後，我也能微笑的動筆，
是楓教會了我如何除下面具去面對世界吧，但她同樣教會了我，把面具藏在心底。
真想不到當天楓喜歡的文章，今天竟然不再愛看，
她評得我的文章一文不值，若我的面具還在，我定能笑著帶過。
我不禁想，是否她有意把我一切防禦都破壞才來狠狠的傷我呢?
當我和她狠吵了一場之後，我怒火攻心，但那刻回頭想想，沒有她，今天我也不懂嬲怒，
我很不情願的說了對不起，在吵架後的十分鐘，我不情願的道歉。
我不知那是種甚麼感覺，我只知今天我會笑是楓教曉我的的，
我不知道，原來那種在乎她的感覺，是喜歡。

好像很久也沒有和她對話過了，好像已有三天了吧，
怎麼總不自覺的去想她?很想她和我再對話，但我發覺，三天沒有相對，
但原來她卻比我自己還要在乎我，我那會心微笑甜甜的感覺，
我才發現，原來自己一直是喜歡楓的，
然而，當我清楚知道的時候，她要走了，
我最愛的女孩子要走了。
也許，忘記你，我才能過新生活吧，
忘記你，然後找個和你有幾分相似的女孩，讓我可以懷念你，
我們之間的數月不算長，但與你笑過，哭過，那這些時間就勝過一生了。
只有到了另一個世界，才可以把一切不願記著的淡忘，
但其實我清楚，如果有些事或人，我根本不想淡忘，
就算那人走到天涯海角也不能忘記。
我知我不會忘記你。

曾經很想跟你說一聲：[你可以留下嗎?]
但我明白，決定了的事就不能改變，
所以當天當你向我發大脾氣的時候，我能給的，就只有一句我喜歡你，
你向我不斷迫問一句又一句的時候，我知你也喜歡我，
但我卻終究有一絲擔心，我真的太自卑，
但當你快要不理會我的時候，我再忍不住；[我很喜歡你。]
就這樣的一句話，我和你之間的苦戀，開始了。

>>January 18, 2005 at 12:54:09 PM GMT+8

2005 年 1 月 17 日 星期一 【晴】

你這刻應該在心中給我無數的感覺吧，
我想你會笑我的無知，怒我對你的不懂，無奈我對你的說話，
我知的，我早就知道，我也不知為何自己變得不何理喻，
就算你不給我說甚麼也不要緊，我早習慣亂想誤解你的生活，
你不在乎，那不要緊，我也不在乎，
但每當我想起，曾經你是這樣在乎我，心不其然就會掏空，
然後...............一直痛到麻目，再從麻目中，重新痛過。

>>January 17, 2005 at 4:31:42 PM GMT+8

2005 年 1 月 16 日 星期日 【晴】

怎麼你可以完全不想起我，怎麼你可以完全的不理會我?
為何你能夠如此這樣面對我，你身邊真的不需要有我嗎?
我做不到，我真的做不到，我真的做不到失去你也能安然無恙，
自那天你把笑容帶給我之後，我的血被你升溫，當天我就算失掉自己還能微笑，
但今天我再也不能，我再也不能夠忍受自己失去你還能這樣無情的微笑，
是你不需要我，還是我太需要你?
為何你要讓我感受愛後無情的離去?
你是否要看我自己如何把那個我們之間唯一的承諾打破?
除了每天睡醒後的淚光證實我愛的你確實存在，我還能用甚麼去告訴人我很愛你，
我知，我很笨太笨，為了一個不曾認真深入了解過的人失去自己，
我仍相信你曾經愛過我，但我再也找不到你曾經放在我身上的那點點真心，
我現在連自己也迷失掉，你卻只看著但偏偏你選擇放手一切，包括我，
是甚麼讓你變得這樣的，你不再重視，你不再看我，你不再在乎我，
我在哭，你知嗎，我心痛，你知嗎，每天連說話也不願意，你知嗎?
你根本甚麼都不知道，你就只知道躲在自我保護的世界中把別人的全世界都破壞掉，
你當然甚麼都不知道，在你看來，時間就過得如此輕易，
或許我的某些想法成熟了，也偏激了，但我只知我回不了曾經，
是連自己也討厭曾經天真的自己嗎?
我今天才發現，除了那句我愛你，我根本甚麼都沒有，
你當然認為我就只會回憶，根本就不明白你已經不在，
但你又是否知道，這些天，就是你與我那不足數月的回憶陪我走過的，
若我沒有了那些回憶，我早就捱不下去，我早就崩潰了，
看著一天天越來越鬆的褲頭，發現自己就算打開窗除掉衣服也不怕凍，
發現面對滿滿的食物我一點也吃不下，就算多天不睡累得一絲氣力都沒有也睡不著，
我才知道，我心都死了，這種冷冰冰的感覺多久了，一天，一年，十年?
我只知你離開後，我把一切都回復了，
面對別人，就算別人罵得我多麼要緊，我也只聽聽嗯了一聲，我根本沒有在意，
看喜劇，我也只兩眼發直的看，我再沒有露出過笑容，
我也呆呆的在海，孤獨看海，讓風把自己吹病了卻不斷微笑，
是我的心也病了嗎?我強迫怕黑的自己去面對黑暗，只因為當天你一句怕黑，
我的頭髮比從前長，甚至和家人吵，也只因為你曾經一句不喜歡短頭髮，
怎麼，怎樣我在獨自一個人時總喜歡看天，怎麼我總會在一個時不斷等待，
怎麼我總會暗暗看著遠方，然後心中說句，我很想念你，
是我把心中都掏空，然後一直暗暗把你放進去嗎?
我把當天所有都收藏了的感覺，都放進了心，再交了給你，
但為何你說一句不要就不要，你為何能夠狠心得這樣?
我只想告訴世人愛你，你為何默默接受但卻不斷離我而去?
我也很想不去在乎你，我也很想讓自己不去想你，我沒有感覺，也比現在快樂，
我也很想自己隨時失掉所有也能笑笑帶過，當天我就是這樣讓自己孤單過渡了十六年，
你給了我這個充滿感情的一年，我自以為我和你的是愛情，
我以為我無悔的愛，你終有一天會明白，你終有一天會相信，
我給你自由，只是因為我留不住，我又何嘗不想把你強留在懷中，
但我知我越強留，你就越會走，但你今天真的飛得太遠，
遠得我連想再看你一眼也不能，我知你明白每天讓淚伴著睡的感覺，
讓一個這樣討厭眼淚的我愛上哭，是你的能耐，
愛上你，是我的罪過，當天是你告訴我不要愛你的，但我以為我愛，你就會懂的，
我不要你承諾，我不要你說甚麼你怕痛，我就只要你相信，你懂不懂?
今天是我多言，今天是我用情感不斷發洩，但我忍了很久很久，
當初你那一句不願相信，我至今仍狠狠把它放在心中，
是的，你若放棄我，你還有千萬個像我這樣深愛你的人，你還擁有很多人給你的世界，
但若失去你，我再沒有一個愛我的人，我會把自己的世界也失去掉，
當天有人問我是否怕死，我說我不怕，因為世間沒有值得我留戀的事，
但今天我會怕死，因為今天我心中還有你，
自我生命中多了一個你之後，我再不願失去，但若你離開的話，
我想，我會變回從前的我，甚至，比從前更冷，
我很想問，若我連最愛的你都失掉，那再失掉誰，我還會再痛嗎?
我會變成你心目中那個你最想成為的冷血人格，若你真的希望。

>>January 17, 2005 at 12:37:18 PM GMT+8

2005 年 1 月 15 日 星期六 【晴】

口中充滿苦與甜的味道，為何朱古力這刻不能令我笑起來?
破碎了的那瓶幸福星，滿地的星星，是在預告我倆的未來吧?
失去同一個人超過兩次，真的太多了，
我很想問清楚我內心這刻在想的是甚麼，
但當我拉開心的大門時，我面對的是排山而來的寂寞，
我真的不敢告訴她我過得如何，告訴她我活得怎樣好，在她看來，還是不太起眼吧?
但當我告訴她我活得如何不快樂，如何痛苦，我又不敢面對她那同情的目光，
不知何時起，我自卑，即使面對和我一樣的人，我也自卑，更何況面對一個我最愛的她?
但為何現今的我，竟活得比自卑還要過份，我活得超越自卑，我把一切都轉化為絕望，
你生日的那天，我玩那個緣份遊戲，是我不那一點希冀，所以我和你的重逢才會特別美麗吧?

每天瘋狂的生活，我自覺快要撐不過來，我知是我自取的，
這幾天是我唯一能任性生活的日子，有誰能和我墜落下去?
從那天開始，我倆關係在你看來是終止了吧?
然而在那天我聽不到你的心跳後，每天無盡隱藏不了的回憶，
卻讓我醒覺，我原來真的很愛你...............

是我想得太遠了吧，你還不想回來，我就已經想著怎樣迎接你，
你還沒有表明愛我，我就已經幻想你回來後我們會怎樣相愛...
我要戒掉這種習慣，對嗎?
我不要想得太遠，否則當這一刻你若不要我的話，我會痛得站不起來，
不是你讓我站不起來，是我讓自己站不起來，
為何你真的可以完全讓自己不想起我，是你身邊還有比我好的男孩吧?
我不介意，我不能介意，是你真的比很多人還要值得愛，
你就像風，不斷在曾經的男孩之間徘徊，若我愛上你，我就要接受你那風的性格，
若我不離開，你會像愛那些男孩般愛我，但我卻捉不緊你，
我能做的，就是站在一個地方不斷愛。

怎樣我再寫不出當初被你愛上的那種叛逆?

>>January 16, 2005 at 11:23:49 AM GMT+8