2005 年 1 月 27 日 星期四 【晴】

原來在你心中，我真的沒有名字，
分手吧，由我來說，給我留下少少面子吧，
自尊已沒有了，就給回我點點面子，好嗎?
原來，一切的不快樂，都是我給你的，對嗎?
對不起，離開的，不應該是你，而是我，
原來，一直一直我給你的，是自以為是的愛，
是我給你的壓力，令得你一直都不快樂，
我一直用你不需要的方法去愛你，
我知你終有一天會不顧而去，就像當天你不辭而別一樣，
我只是想不到，這天會那麼快來到...........

或許，我不應該向你說分手，只因，
你從來從來沒有認認真真的給我說一聲你需要我，
你從來從來都沒有跟我說過要和我一起，
是我自作多情，我還要不斷又不斷的去令你難受，
你不忍心傷害我，但我卻傷人，同時傷害了自己，
累人累己，我不會再做你的包袱了，
是我不懂愛，還是你不需要我愛?
你需要的，是除了我以外的任何男孩嗎?

這刻起，讓我離開吧，
儘管我的淚已令我再透不過氣來。
為何我哭不出來，離開了一個我依戀了一年的女孩，
一個我最深愛，喜歡得最久，用情最深的女孩，
我終於要離開了，
過後，請你快樂一點吧，
儘管我再不能替你抹淚了，但我再也不想看見你哭，
現在，我應該叫你楓，還是.....................

不要緊了，或許會是最後一次我親口告訴你一切在我心的感覺，
過後，我不會再讓你知，讓你見，
我知這種壓力太大，是我不懂去愛，同樣，你不需要我愛，
只要我離開，所有問題就會消失，你就會快樂起來，對嗎?
雖然這刻我還真的很希望你會出現告訴我一切都要假的，
但我知，曾經愛過我的你，再不存在了，
很感激你曾經認真的給過我這段短暫快樂的回憶，
我會一生愛著你的，就算有別個愛我也好，

醜陋的人，很多謝你曾用心愛過，
是我這刻還不忍用話來傷害了嗎?
我不能讓任何人看見我哭，不能，
我忍不住了，真的再忍不住了，
這是自你當天不辭而別後，我第二次在不情願下流淚，
我不介意再次沒有感情，只要我離開後，你快樂就好。

原來你當天開始，不斷又不斷避開我，是因為你已發覺不愛我了嗎?

愛的反面就是恨，我知，我令你錯愛過，
只因我太像那個男孩，對嗎?
今天你不斷避，我不會再迫你待我如常人，

愛情沒有公平，沒有對與錯，我不會怪你，
真的，只要你快樂就好。

>>January 28, 2005 at 3:07:37 PM GMT+8

2005 年 1 月 27 日 星期四 【晴】

三十小時沒有回家，我仍討厭這個地方，
自昨天離家考試後，直至今天我才回家，
今天又再次無意去了個能回憶你的地方，
不自覺的和朋友去了行山，途中真的很辛苦，
只買了點小吃，然後就用了很短時間上了山頂。


一個我曾經很愛去的地方。


那晚我去山頂時，那景觀真的很美很美，
現在早上去的感覺，很不同，雖然失卻了黑暗，
但大霧和連綿細雨，令憂鬱的感覺卻更濃，
看著那化不開的霧，就像我和你過去的夢，
化不開，亦不能斷，
但時間一過，終有一天，這個夢終究會散的，


明白你最終都會走，多謝你，如今我輸得起，


我很想很想去保持笑面，
但怎麼我看見每個在身邊擦過的女孩，


我總不能自控的去看清楚是否你?


怎麼當我失落了一遍又一遍後，
你還沒有出現?
當天我在山頂獨自發你脾氣的時候，
你記得你在意我的不快嗎?
你還記得當天你的一句對不起，你的聲音，
我就心軟下來，我真的捨不得，


捨不得聽見你到落寞沒有靈魂的聲音，
當你每說一句話聲音就變得更細時，我的心就隨著你的語調一點點沉下去，


到最後，我的心一下下痛的時候，
就會變成是我說對不起，我清楚我隨你而改變自己的情感，
你知嘛，我很享受被你重視的每一刻，就算你在罵我，我也會感到被你重視，
寧願被你不斷的罵，也不要離開你的視線，被你不聞不問，

這日，我知我已經說了一遍又一遍，我也累了，
我清楚你很明白我的心，很想我的心能夠與你同在，
楓，我不想再說甚麼了，我知你已聽夠了，
我那所謂的心聲，連我自己也聽得太多，我也覺得討厭，
我知你也討厭，每天長篇大論說著曾經，說著甚麼甚麼，


我知的，但除了這樣，我還能怎樣去想你?


我也很想自己每刻和你同在，我也很想自己能夠無悔的愛，
甚至無悔得就算你身邊有太多的男孩也不在意，
但我不能夠，我做不到那種大無畏的愛，
我討厭你身邊每個的男孩，我很想你每刻都只伴在我身邊，


你知當天你沒有告訴我你回來，我的心有多難受嗎?
你知當天你不說一聲就離開我，我的眼淚如何難自控嗎?


我也不想自我感情暴漲得過份，但你知我真的改不了我的憂鬱嗎?


明白你也太難受，但過份自愛的同時，也顧慮一下我的笑容，
仔細看真我的面，顧慮一下我的笑容是否別人看到的那樣真實。


其實，我也愛哭。


甚至，比你更愛，只是，我不能在已經太愛哭的你面前淌淚。
我怕你會哭得更厲害，你懂嗎?


你其實有多懂我?


是否有我懂你的那樣多?

>>January 28, 2005 at 3:01:37 PM GMT+8

2005 年 1 月 25 日 星期二 【晴】

今天就由我吧，我想不斷發洩，
不快樂已在一剎爆發，
怎麼你說想我，但一分鐘卻又不需要我?
家人不要我，連你也不要我，我很想有個人在我身邊，
只想有個人肯伴我，不論是誰，
我真的害怕這刻我會又一次因寂寞而傷害身邊其他女孩，
對不起，我不快樂的同時，我想發洩，不要在意我的每句話，
但我真的想你這刻在我身邊，就算你心不在，
我也想你虛偽的陪我，讓我停下淚。

我不介意你不愛，但待我如常人好嗎?

>>January 26, 2005 at 4:01:28 PM GMT+8

2005 年 1 月 25 日 星期二 【晴】

好想好想好想哭，好想好想可以張口放盡大聲的哭
寄居在這個地方，我絕對的不快樂
想哭想哭想哭，多年前我還稱他們為家人的這幾個人，
今天沒有甚麼再值得我留戀，我討厭這個家，我討厭，
我絕對的反感，完完全全的不喜歡，絕對的不喜歡
有能力的話，我會盡我所有的離開這個不大亦沒有溫暖的地方，
我不想再在這個地方冷冷的面對著這幾個令我不快樂的人
上次我發脾氣時兩天沒有說話，最終我還是沒有事，
但我今天的倔強，確實的讓我知道，我不喜歡這個我寄居了十七年的地方，

是我現在才反叛，還是我今天才看清一切?

>>January 26, 2005 at 3:27:41 PM GMT+8

2005 年 1 月 25 日 星期二 【晴】

發了很大的脾氣，
被家人拿了我的金錢，我不理會那是多少錢，
我討厭的是他沒有問過我就私自把屬於我的東西拿走，
就算那只是半毫，我也在乎，我不在乎那有多少價值，
只要在我手上，每一樣東西都是屬於我的。

我真的討厭我失去我的東西但我還是最後知道的一個。

是我被人拿走了我的東西，為何我還會被罵?
對的人不是應該理直氣壯的嗎，為何錯的只要默不出聲就會被成是對的那一位?
我是堅持，我是執著，只因我沒有錯，我自負，我叛逆，
我會用盡所有方法去告訴別人我是對的，我對看不起我的人很反感，
不明白我，那我就不作聲，就算如何理直氣壯，
這世界還是沒有對與錯的天秤，每個人都只用自己的觀點去看，
沒有人會去看清楚事實真相後才給與任何批評的，
當用主觀加入感情去看任何事，這世間就沒有任何公平的對與錯，
就算我不甘，就算我難受，有誰會去認真分辨那個才是真正對的那位，
沒有，我就算對，我也要被每個認為我錯的人踏左腳底，
然後我甚至要向錯的那位說對不起，
這世間根本從來就沒有公平，就算我狠，我也沒有錯，
是這世間告訴我不能仁慈的，從小我就明白我要無情，
同情別人，對別人仁慈，就只會令自己難受，

我不要別人認同，既然沒有人認同，那我就繼續自以為是，
會懂的人很久前就已經離我而去了。

>>January 26, 2005 at 11:59:28 AM GMT+8

2005 年 1 月 24 日 星期一 【晴】

原來曾經我愛的那個女孩，也懂憂鬱，
原來，曾經的她不是只懂笑，
我是否太遲才了解?
若當天我就和現在一樣，我會否成功令她愛上我?
但當那天過後，一切都不再重要，對嗎?

我會在她離開那刻，讓她知道曾經我是如何愛著她，
同一種遺憾，我不會再讓自己遇上了。
告訴她我曾經愛過她的同時，我會祝她找到個像我曾經這麼愛她的男孩。

>>January 25, 2005 at 2:53:34 PM GMT+8

2005 年 1 月 24 日 星期一 【晴】

怎麼我今天不斷思潮起伏?
突地發現，在你心中，我是沒有名字的，
那個曾經的男孩，至少還有一個代名詞，他
我呢，在你心中，我只是某人，那個甚麼人，那些，甚至，我只是那個，
怎麼我連這些小事也那麼在意?

不這樣努力愛，便傷不到底
我怎麼會懂?

>>January 25, 2005 at 1:13:40 PM GMT+8

2005 年 1 月 24 日 星期一 【晴】

楓，談談吧，我想知這刻你在想甚麼，是去是留，我從來沒有迫你，
但逃避夠了，就要面對，你拒絕不了我，所以就打算一生都避開我嗎?
我是真的不介意你有過曾經的他，但那已是過去，我真的不想你把曾經帶到現在，
那已經是過去的了，沒有人要你忘望，但為何你不把曾經當作是曾經?
就儘管去回憧，去懷念，如何不捨也好，為何你要把過去和現在連接?
過去的，就回憶，我從來沒有要你忘記過誰，正如你沒有要我把過去忘記，
那個我喜歡了五年的女孩仍舊在我心底，但我只會回憶，
我仍舊不會把她的一切忘記，但我清楚現在的是你，就只會是你，
就算過去那個她今天跟我一句喜歡我，我清楚我會拒絕，
你呢?你今天仍不放手，是希望當天那個他會回來吧?
若當天那個他今天回來，你是否會不顧所有就去跟他熱戀?
我是迫你，是為你好，是愛你，還是令你難受，你清楚的，
若真的覺得我還不值得你愛的吧，離開吧，
我真的很難受，有誰會看透我笑容中那種失落?
有誰會清楚每當我想起你時那不自控的不快樂?
連你也不清楚，連你也不在乎，那我還可說甚麼?
我還可以向世界要求甚麼.....................

>>January 25, 2005 at 11:08:09 AM GMT+8

2005 年 1 月 24 日 星期一 【晴】

說真的，有那一個不希望每一段愛情都直至永遠?
但我希望愛到逝去那刻的同時，我知終究你渴望一生一世的，不是我，
我也問過自己，確實的問過自己，是否我真能夠忍得下她愛的終究不會是我，
我忍不下，再大方也忍不下，我接受不來，我和她都同樣接受不到身邊的人和自己不相愛，
我不介意單戀，真的，為何我要介意，
就算你很介意，我也要說，我也要認認真真的跟你說一次，
我介意你愛的不是我，那我終究不介意伴著你，待你忘記，
我很清楚自己希望與你一生一世下去，
就算未來我不知道，就算我喜歡了別人，但我很清楚自己心底只會有你，
就算只是個夢想，我也會給自己擁著這個夢活下去，永遠的活下去，
就算你抱著我的那刻，我變成了他，我也不介意扮成他替你抹淚，
我並不偉大，我也很想向你用盡全身氣力問一句，你喜歡我好嗎?
但我不能，我不能向一個已心碎的人再去希望得到甚麼，
哀莫大於心未死，而偏偏你死了的心還不想死，
那你終究就只好無視身邊所有一切愛你的人，包括我，

分手二字，或許我們之間根本談不上擁有過那份感情，
一直只是我抱著份愛你的心，去自以為你會接受的一個遊戲，
而你不接受，我又能說甚麼，是我醜，但又何嘗不想有人愛?
為何每個人也不肯愛我，家人不肯愛我，朋友不愛我，
為何連當天肯愛我的你，今天都不愛我了?

每天也最少要三時才能入睡，為何我戒不掉你?
今天看見個真的很像你的人，很像很像很像，為何我還要想你?
她看我的眼神，和你看我的眼神，也很像，是你嗎?
而和你更像的是，她離開時沒有回頭看過我，一眼也沒有，
就像你當天沒有在乎過我就離開一樣，
不用對不起了，我仍然再用不到甚麼氣力去恨，
我知只要你肯跟我說話，我定甚麼也不說去寵你，

是我寂寞，是我想你，你知道嗎?
你有看過這刻想哭的我嗎?
為何這刻我仍不能令你正眼看過我?

>>January 25, 2005 at 5:36:22 AM GMT+8

2005 年 1 月 24 日 星期一 【晴】

分手二字，只差說的是誰罷了，對嗎?

我想得太多，還是事實過得真的太快?

>>January 24, 2005 at 4:31:40 PM GMT+8