2005 年 2 月 1 日 星期二 【晴】

明明身邊很多人，但怎麼我就是沒人愛?
是我真的不配，還是愛終究不想降臨我身?

>>February 2, 2005 at 2:12:53 PM GMT+8

2005 年 2 月 1 日 星期二 【晴】

看見我幼稚的樣貌嗎?
找不到一個可以讓我成熟的人，我用不了真心相對，
瘋人瘋語，裝著笑的面對，
你們真的以為我快樂嗎?

若你終究看不透我笑容下帶著的失落，那我終究接受不了你成為我的朋友。
你們不配。
繼續待我如傻人吧，只想草草帶過這些不想活著的日子，
只要我活得過，我不會對這些日子留下甚麼回憶，
能忘的，我都會忘，直至一天我找到個令我快樂的我，我才會把這些記著，
我笑，我並不快樂，我哭，我也不是不快樂，
不要每每看見我的表情，就自以為很了解我，
就連我也不清楚自己的喜怒哀樂。

那天，很想有人來吻我的淚，
但怎麼今天，失卻過後，我就只愛自己舔傷口?

還是只愛自己一個吧，原來，我終究有個沒有人看過的傷口。
被治好的傷口，這夜我卻一點一點的把傷口扯開，越扯越開。
流血不止，為何我卻笑了，是我有信心有一天終於會回來再次把我治好嗎?

心中對著自己說，別傻了，
但自己卻仍堅持相信，會回來的，
終有一天，會回來的，
我仍堅持，就算不肯回來，我會繼續執著下去，
誰也不能改變，誰也不能。

只有一句話能令我從此心死，就是，我想離開了。

>>February 2, 2005 at 10:23:37 AM GMT+8

2005 年 1 月 31 日 星期一 【晴】

明明笑面迎人，為何想哭的感覺卻更濃?




別人在快樂得想不快樂，但我卻不快樂得想快樂，
是我自尋煩惱嗎，為何連身邊玩伴都在不斷減少?
我想，我越來越抗拒他們了，
我太怕面對要不斷攻心的關係，即使是身邊不太重要的伴，我也不想攻，
只因，沒有必要，他們不值得攻心，太花精神了，
離間我，我也不想說甚麼，但難受還是有一點，
好像自出生開始，也從沒試過，
我那種性格，令我總能在每個場合，和每個人和平相處，
但今次是否我太反叛，我太自負?
所以我才會慢慢被人分離出來?
算了，我自負得不怕被人漠視，
仍然自說自話，我懂一個人活，那就可以了。

>>February 1, 2005 at 12:15:51 PM GMT+8

2005 年 1 月 30 日 星期日 【晴】

心情低落過後，我看得清自己心中想的是甚麼，
我仍然捨不得看見你哭仍然離去，
我會在你哭但卻無人知道時，替你抹淚的，
但也只會在你願意時，我才會出現，
你不會再在突然回首時看見一個這麼情深而憂鬱的眼神，
我知你今天還是依然害怕看見我，
但或許你會在無意間，在暗處發現一個看著你的身影，
我會嘗試微笑的，在你不需要我的今後，我會好的，

今天過後，再也沒有無題，再也沒有令你感動的淺灰色文字，
連藍色都變得憂鬱，我那深沉的灰，是時候離開了，
我會帶走一齊當天給你的影響，甚至我給的不快樂，
我不偉大，我依然自私的愛，不管你是否需要，
我真的不偉大，我只是不想我留下你會不快樂而令我心痛，
嘗試一下微笑吧，當你不快樂又或孤單時，
想想這個還不夠愛你，而你也不太愛的傻男孩，
你會微笑的，只要你還能想起我的話。

>>January 31, 2005 at 3:45:21 PM GMT+8

2005 年 1 月 30 日 星期日 【晴】

明明連哭都沒有權，我還裝甚麼偉大要別人幸福快樂?
連自己都不快樂，為何我還想要去令她快樂?
明明都已經不在乎了，怎麼在這個雨天我仍不斷又不斷的痛?

朋友說，我總喜歡把一件孤絕的外衣披在身，
是的，我承認我是自我隔離去享受孤獨，
我總認為，我寧願因孤獨而不快樂，也好過讓別人進我的心破壞而不快樂。
沒有得到，就不會失去，
沒有快樂，我就不會不快樂，
這是我一直認為是真理的存活方式，
我不用在任何人面前抬頭，我只要在任何人面前能不低頭就可以了，
很多人都經歷了很多，才會變得像我這樣的怕痛，
但我沒有，連我唯一經歷的愛情都在我愛上後不久就離開我，
我沒有經歷愛情，沒有分，沒有合，沒有生離，沒有死別，
是我天生就自卑嗎?
我說我很醜，她說不，我說我孤獨，身邊所有人說不，
我說我想要人陪，可身邊已沒有聲音了。

是我當天無情得可以，今天得回來的還是無情嗎。
今天當我嘗試帶有感情去看世界時，我才發現這世界沒有感情，
原來我一直在用對的方法面對世界嗎?
今天我不快樂，只是因為我害怕用面具嗎?
當天我無悔帶上這面具，但當我能夠脫下時，我選擇了愛，放棄了面具，
今天回看，我終於知道為何我總會看見個恐怖的面貌了，
原來，是我的面具。
但今天當我嘗試棄掉愛，再度用對的方法面對世界時，
我再也不能無悔的帶上面具了。
我還有遺憾，甚至太多放不下的感情，
是的，當我脫下面具時，我活得比從前更不快樂，
我比從前更自卑，我甚至看見鏡子另一面那一張虛弱得發白的面容，
這我才發現，我連自己是誰都不知道。

>>January 31, 2005 at 5:01:43 AM GMT+8

2005 年 1 月 30 日 星期日 【晴】

你明明已把我趕走，但為何，我還要留?
快樂過，我不想再變回當天的我，
那無價的溫柔，我很想再感受多一次，
當天只有你懂我的心，所以解開心鎖，
我不想再回到當天了，我害怕從前的我，

只想繼續留罷了，為何這樣難?
為何想替你抹淚也是這樣難?

>>January 30, 2005 at 4:16:26 PM GMT+8

2005 年 1 月 29 日 星期六 【晴】

自她離開，我沒有做義工後，再度會心微笑，
除了她，只有小朋友，能進入我的心，令我快樂吧?
十歲的小妹妹，我疼錫得很。

>>January 30, 2005 at 2:26:57 PM GMT+8

2005 年 1 月 29 日 星期六 【晴】

怎麼我到這刻仍然很想你回頭狠狠的罵我?

原來我仍很想聽見，那一句，傻瓜。

>>January 30, 2005 at 5:09:17 AM GMT+8

2005 年 1 月 28 日 星期五 【晴】

怎麼我不斷不斷想著一些用腦中一閃而過的畫面?


想著二十歲會否玩夠就離開，想著現在若自己有絕症會否有人來愛我。
想著自己曾經一個個錯了但今天沒有方法改變的決定。


後悔中三那年沒有向那個愛著自己的女孩也說一句我愛你。

後悔中四那年錯過一個又一個的女孩。

後悔中五錯了卻不承認。

後悔那年臨離開學校前沒有告訴我第一個喜歡的女孩我愛上了她整整五年。

還有很多...............

後悔會考那時太遲才向那個女孩表白。

後悔太遲才認識一個我很愛的女孩。

後悔當天沒有做盡一切去愛。

後悔二零零四八月三十一沒有去機場靜候。

後悔自己沒有去緊捉著吹得太快的風。

後悔自己曾經放下面具去接觸愛。

後悔讓一個女孩走進我心深處令我今天再不去愛。

後悔到這天我還深愛。

後悔自己當天說了一句我不介意。

後悔自己當天和她在麥當奴擦身而過卻沒有回頭或致電。

後悔自己因心疼她發燒而錯失了一次見面的機會。

後悔自己沒有強行在十二時走下碼頭送她回家錯失又一次的機會。

後悔自己沒有為她放棄一切而令她認為我不夠愛她所以離開我。

後悔當天自己有太多顧慮所以沒有愛得太盡。

後悔沒有問清她過去的一切去安慰她開解她解決她的憂慮。

後悔沒有掏出自己的真心去讓全世界看所以她今天仍不肯相信我。

後悔自己愛上個自己不應愛上的女孩。

後悔自己高攀一個配不起的女孩。

後悔自己是個這樣醜這樣不值愛的男孩，配不起她。


怎麼我還要這樣?
怎麼我還要說?
怎麼我還不捨得?
怎麼，我還要想?


原來，當天我就知道今天的一切，
那個夢竟真實得和今天一模一樣，


原來，我早已注定被你遺棄嗎?

>>January 29, 2005 at 1:59:00 PM GMT+8

2005 年 1 月 28 日 星期五 【晴】

原來到這刻，我還希望一切都沒有發生，
但我很清楚，你已經完完全全將我從你的世界隔離了，


我為何還要有僥倖的心理?


原來，我不是亂想，
而是我真的對了。


你真的早就已經把我遺棄，只是我一直都不肯承認而已。


這句對不起，還是由我來說吧，
我們都沒有甚麼不對，不對的，只是我在不應該的時候愛上個不能愛的你吧，


讓我在每天的某段時間，再度留下吧，
若我能離，我早就離開了，
就讓我在每夜，靜靜的思念你，好嗎?


我不想你會討厭這個我，被自己愛著的人討厭，很難受的，你懂嗎?


我知，我再不配得到你的甚麼，
但................算了，再多，我亦無言，


若今天我告訴你，我是因為還愛著你，才離開你的，
你會因為這樣而恨我少一點，然後當你原諒我時，給回我一個朋友的名份嗎?


我只想你快樂，但，你懂嗎?


你會懂我怎樣咬著脣，怎樣忍著淚去微笑，
怎樣裝著沒有事，怎樣去令你不關心我，怎樣痛著的去趕你離開嗎?


我真的再不想要快樂，我寧願把我的快樂都給你，


真的真的，我只要你快樂。

>>January 29, 2005 at 6:23:30 AM GMT+8