2005 年 2 月 10 日 星期四 【晴】

經了六小時在船上的無聊，準時在海上看到煙花，
你知嘛，那刻我只想你在身邊，而不是一班朋友，
甚至我不想身邊有任何東西，
看了很多十年不變的煙花，我突然很想睡，從此不醒。

我對朋友也是這樣說的，我真的只想那刻有你在身邊，
看到最後，煙花最後十秒的生命，比所有都美，
我突然想問，我和你有否機會去擁有曾經的那數十秒?

就算美麗過後便要散，我也很想有個會深擁我的你，
數十秒，若擁有過，我不會恨，
畢竟，你要的不是我，但我卻自作多情不能自拔，
我要有多久，用多少深情，才會令你記住?
就算只是恨，我飛很想你無時無刻心中出現的第一個會是我，
你懂的。

但你只會仍然想你的那一個，而不是我，
你不會在意我，不會。

>>February 10, 2005 at 5:39:59 PM GMT+8

2005 年 2 月 9 日 星期三 【晴】

有些壞份子在家樓下聚集，有些甚至在鬧事，
一年前那種離心力又再出現，我仍是狠不下心傷害人，
是我還未有第一次吧，我想，真正的我是喜歡血的，
我總喜歡在街市看著豬被肢解，我覺得那種快感很好，
是一年前的那一天，我知道自己不怕血的，
我相信若我真的有第一次，我會愛上血的味道，
我會愛上殺人的。

>>February 9, 2005 at 5:26:32 PM GMT+8

2005 年 2 月 8 日 星期二 【晴】

不斷轉身以為會找到你，
還以為用盡心神能看真你，
但原來，就算看著天空白雲，我也能清楚的看見你。

算著算著，原來我和你加起來就等於零，
你沒有給我甚麼，我也沒給過你甚麼，
連一天的時間，你終究也沒有伴過我，
甚至，你連一分鐘也沒有擁過我。

但為何，這刻我仍想笑著的去被你接受?
我仍想自己能夠抹掉淚光迎接你，
或許當天我能堅持多一點點，我便能夠至少和你有一天共處的回憶。

或許我應狠狠改掉我那心軟的性格，
弱者還未配存活在這世界，我要嘗試面對任何人的淚還能狠下心別過頭不看，
但若不變回當天的我，我還怎能無情?

我要做到另一種無情，
把情感全收於心而只向我愛的你適當放出，
我不會再放掉感情，怎也不會，若放掉感情，我還怎去愛那個真正愛哭的你，
我會等，等你再次放出那個真實的你，
或許，我應再次放掉真心，來賭你會回來再次用淚安慰我吧。

仍是很想在習慣沒有你的日子會有奇蹟。

>>February 9, 2005 at 12:12:20 PM GMT+8

2005 年 2 月 7 日 星期一 【晴】

嘗試習慣失望，把快樂都聚在身上，
學會嘗試把所有當是你的人都看清楚，
原來很多人，都很像你，

但我突然發覺，你不見了。


我會嘗試令自己和你一樣放掉愛的，我不會再傻下去，
只因為你因我而苦惱，為一個不愛的人不快樂，真的不值，
我還不值要你不快樂，終有一天我會不再出現，

你會笑，那我哭也不怕，能夠看你一眼，已是萬幸。

>>February 8, 2005 at 1:05:14 PM GMT+8

2005 年 2 月 6 日 星期日 【晴】

怎麼你不斷在我身邊出現，幻覺太嚴重。
要一刀兩段，說離開就可以，
我一直都是這樣跟你說的。

但若我想離開呢?
是否會比心軟的你說離開更容易?

若我離開，你仍舊快樂，但若你離開，我會心碎，
或許一天我再忍受不到被你無視的愛著，
或許，是我想離開了，
儘管我想你快樂，但我知快樂並不是我給的，
只要我離開，你就會快樂的了，我是這樣認為的，


若今天你清楚我沒有變過，你還會留我嗎?
只想一天能把你抱著訴說心聲罷了，難道這也是不可能嗎?
我過不了不快樂，我受不了自己製造的折磨，
但，我會嘗試壓下那種心情的，
你早就不管我了，怎樣也不要緊的，

我習慣了。

>>February 7, 2005 at 2:25:37 PM GMT+8

2005 年 2 月 6 日 星期日 【晴】

原來要找個愛自己的人，是這樣難的，
就算是個自己不愛的人，也很難，
還記得曾問過好友會選擇愛還是被愛，
她說被愛，只因太累，
今天我懂了，若我能，我只想被愛，
只因，真的很累

>>February 6, 2005 at 5:00:12 PM GMT+8

2005 年 2 月 5 日 星期六 【晴】

今天不大快樂，灣仔碼頭，有一個你，
銅鑼灣，有很多個你，回家路上，最少有三個你，
幻覺，總在轉身間破滅，發覺你原來沒有離開過，
是我一直迫自己不快樂，我想令全世界都知道我想你，
但我自己很清楚，你的感覺那麼實在，是我轉了方法愛你吧，
沒有聲，沒有淚，甚至，沒有一絲絲感情波動，
是我知道其實在心中某處我總感到你和我同在吧?
強迫自己不快樂，強迫自己用盡全力大喊你的名字，
但其實，在不知不覺間，我早已想你千萬遍，但我卻一無所覺，
好像連眼淚都變得不緊要了，為何我埋怨你的同時，心中卻會知道你正想我?
是我太愛幻想，還是不其然心痛令我知道你在哭?
很模糊很模糊的感覺，昨夜在床上的時候突然心痛得很難過，
其實我一直會在每個轉身破滅後，被淚水模糊了雙眼，但過後我總不會哭，
是我認為除了你外不值為任何人哭吧?
淚水打轉了一回，被風吹乾的雙眼，變得清徹如初，但卻帶有感情，是你，是憂鬱，
原來每個人都在我看的位置看見你，但他們沒有問，我沒有說，
真正朋友是不需要多言的，真的不清楚有他們，是感動，還是抓狂?

說真的，有時真的會羨慕一星期有千餘塊錢的人，飯車錢還要另計，
知道有幾個這樣的人，當面對他們豪氣的說話時，真的突地感到被傷害了，
面對自己一個月只有數百甚至沒有數百的零用錢，我真的自卑，
我從不令自己被看低，因為我一開始就以弱者的面目出現，
我不介意自我口中對任何人說我窮，但我介意自任何人口中說出我窮，
我沒有錢，但給回我點點自尊好嗎?
可以不與我做朋友，但請不要看不起我，
很清楚自己為何身邊失卻反叛的資格，因為我沒有能力，
怎麼這個念頭在我腦海揮不掉，平日我從沒有介意過甚麼，
但自一些現在所謂的同學口中說出一句，你花費不起的了，我真的不快樂，
我點點的自尊也被他打碎一地，難道我窮也得罪你嗎?
現在上學真的不快樂，從前我每天也會笑著和三數個朋友一同回中學，
可現在我卻每天孤身上學，心想，呀，又要上學了，
從前每個朋友也可一句說話就不問情由的去幫忙，
現在每個人也看見我在死地卻冷眼相看，從不幫忙，
我討厭現在身邊的大部份人，這是我第一次不喜歡女孩，
亦是第一次不能和那些人相處，我虛偽不了，
難道初相識時那時交心說心事的畫面都只是你們製造出來的嗎?
當初我還以為你們至少也能成為我的朋友，怎料.............算了，
我從不介意孤獨一個，真的，只要不給我感情就可以了，

數天假日，我想也是吃睡行悶，不用錢的行動最適合我，
進入遊戲機中心看別人打機一天，感覺上一日便會在一小時內過去，
儘管每個人也不認識，但熱鬧總不會使我覺得自己孤寂，
得自己一個時，身邊有些聲音，就算只是海浪聲，也不致令自己沉淪，
我其實也很想像個人的活下去，我也很想，
今天真的不快樂，那壞孩子終究沒有找我，幸好沒有希望，我沒有失望，
有人說過我很像灰色嗎?
我想，那麼自願的不快樂卻而又這樣冷靜數說自己心境，代表灰色的我要回來了，
但我不在乎，間中也要讓自己頹廢一下，只要我真能站起來，那就可以，
學會將兩個自己比較，學會把兩個自己同化，
快樂和不快樂，灰色與彩色中間那層無形阻隔，消失掉了，
把兩者混和，是我唯一會活得比較好的方法，
原來我早就明白，原來淡淡的灰，和淺淺的彩，原來也不是我想像中那樣差，
原來一切淡淡的過，也比突然很快樂變成突然不快樂的那樣好，
淡淡的想，淡淡的掛念，淡淡的愛，原來當一切變得不激烈，
我反而比從前更能輕易感覺到你在我心的位置，很傻是吧?
我真的感到當自己當沒有很不快樂，也沒有很快樂時，
當自己很平靜很平靜時，我感覺到你，甚至我同樣覺得，你在想我，
心總會不其然跳一跳，然後歸於平靜，
甚至有時候會跳得很快，又或突然心痛一會，我都直覺你的心有變化，
是快樂還是不快樂，是哭還是笑，我通通都不知道，
但我再不會因為不知道而不快樂，我比從前更易用心感受你，
就算你再也不愛，也不重要了，很淡很淡的情懷，把我所有愛都拉長，
我相信，我會就此淡淡愛你直至終老，
不要再給我問題了，若你每次想和我對話，卻仍只是想問，我值得嗎?
又或是，為何這樣笨?若是如此的話，不用和我對話了，
從前我給你的答案，請一一推翻，今天和以後的答案會是，我不知道，
為何要等，我不知道，
我值得嗎，我不知道，
怎麼為了我放棄別個，我不知道，
怎麼這樣笨，我也不知道，
但當淡淡愁懷在身邊圍繞時，我感覺到說不出的答案，
你感覺到嗎?
嘗試把所有問題的答案，在我眉頭間感受一下，
或許當我凝望你掛上淡淡微笑時，你會知道的。
你會感覺到我感覺到的東西嗎?
希望你不再有問題，呀，今天差點忘記了說，
我愛你，直至以後。

>>February 5, 2005 at 6:19:39 PM GMT+8

2005 年 2 月 3 日 星期四 【晴】

我已經有很久沒有和你聯絡，
是的，我的等待到現在仍是毫無音訊，
究竟是我多情？還是她無心？
這個似三角函數的問題使我茫然了.........
一天一天的過，每天每夜都是那麼難熬，
我究竟是該繼續執著，還是該放手讓她去？
或許吧。
或許男人給女人最後的疼愛真的是把手放開，
我想我還是該放開手，
讀著曾經的故事，輾轉難眠，　
一直到時間漂白了我的記憶，
變成一個不是我的我。

【如果我解開了三角函數，是否也能解開我們之間的謎題？】

>>February 3, 2005 at 5:06:49 PM GMT+8

2005 年 2 月 3 日 星期四 【晴】

又被那壞小孩吃得食食的，
看來我要狠下心腸讓她知道我也不是好惹的，哼哼，
太寵她，現在受苦的還是自己，唉...............

死人頭，唔好成日咁曳先得架，大個女架喇，
冰姐，俾下面小弟，恰少我一次呢，
真係唔可以咁錫你，等我搵次唔理你你就知死，呵呵
你呀，當我係自己人既，就唔好成日收收埋埋，當我死架，
應承過我d咩架，又話有咩會話我聽，俾我分擔，
而家又做唔到，知唔知人擔心你架，係咪要我真係唔理你先得?
講起就嬲，哼，又要唔可以唔理你喎，
又唔捨得鬧，又無得唔要你，嬲又嬲唔落，
都唔知咁錫你做乜呀，哼~~~~~~
我唔理呀下，你而家係我親人，無血源我都係咁話架喇，
你成世都飛我唔甩，有咩你都要同我講呀，我認真架，
搬屋又咁遲先話我聽，愛情有問題又自己頂，有唔開心又唔講，想點??????

係得你一個可以係我依個日記板出現而我用口語鬧你架咋，
好心你啦，搵次咪鬼搞到我擔心你先得架，搞到我而家白頭髮多左咁多，
你要負責呀，第時我無人要你養我都得喇，
我要見你，淨係得我同你兩個既見面，知唔知?

>>February 3, 2005 at 4:35:14 PM GMT+8

2005 年 2 月 2 日 星期三 【晴】

當天那雙看透一切卻了無生氣的眼睛，是我的嗎?
怎麼我當天看鏡子從不發覺我無論怎看，眼光也只有冷，
今天我發覺，我原來被那雙恐怖的眼睛控制，我才變得無情，
今天雙眼卻變得深情，被憂鬱和淚水模糊了的雙眼，
怎麼每個女孩都喜歡這雙看不到真心的眼?
若是如此，請不要凝望我雙眼，醜陋的面容，不配有一雙太吸引的眼，
是我怕痛，我才會用不快樂把雙眼埋藏，深深收藏會把真心暴露的焦點，
我怕，我在渴望被人看破的同時，我怕被人一眼就看穿，
只有擁有真心的人，才會看到自我雙眼表露的真心，
我再也不想用那種冷冷的眼光去看世界，那些連我都害怕的眼光，
我想，曾經我也深深傷過無數愛我的人吧?
只是今天，我痛極不快樂的眼神，為何那麼多人愛看?
沒有人深究過我為何不快樂，只是她們都愛看的那叛逆的不快樂，
是每個人都快樂，所以我才變成最特別的那個吧?
喜歡不快樂的人，在快樂的人之間，總顯得那麼顯眼，
所以那些天真快樂的人，才會喜歡和我接近吧，
或許，我應回到當天把快樂找回來堆滿我的眼，
我真的怕會有人再次在我失意落幕時闖破我那內心關卡，
我不想再有人進入我的心，
心中放著一個人，已經夠了，
真的足夠了。
我不會再讓自己愛別個，
再也不會。

煙雨迷霧，今天冷得很，凐雨飛花和著迷霧使模糊的感覺更甚，
天氣雖冷，但原來冷天很靜，尤其是當我自遊戲機中心步出的那一剎，
彷彿一切聲音都不存在，點點人聲車聲，把街上冷清的感覺推高一層，
明明街上有不少行人，但為何總顯得這樣冷清?
是人與人之間，終究不能互信，才會這樣不能溶和一體吧，
在別人看來，我們是一個個獨立的個體，但為何我們不是一群個體呢?
今天這個問題我想不通，但這個冷得有氣氛的環境下，我放棄再想，
已經有多久，我沒有這麼深情過?
我還以為，當天我把所有感情都消耗，
但原來，今天我才發覺，是我把所有感覺都收藏了，
心底變得真空，但眼中藏著的，卻越來越多了，但為何沒有人在意過我的憂鬱?

夜，把感覺適當的向天傾訴，眼中憂鬱卻更濃，
我知道，當我連眼睛都變得真空時，我就會變回當天無情的我，
這夜，我沒有將感情消耗，每個人都以為我活得快樂，
其實是我還不想放感情在任何人身上，
我怕當我把所有都失掉後，我會失卻愛她的資格，我真的怕，
今天我能對所有人說，我不是當天的我，
是我真的清楚我用了一種全新的方式去活，
曾經我活得這樣不快樂，是因為我身邊不停有不快樂的事，
但今天，不快樂離我而去，我還有甚麼藉口繼續憂鬱?
我知，不斷回憶，也不會令我增加多一天她的記憶，
我的不快樂，就止於當天，我對她的回憶，我和她的所有，都止於當天，
今天我不斷回憶，但我同時清楚你不會回來伴我多一天，
我是否很傻?

>>February 3, 2005 at 12:59:11 PM GMT+8