2005 年 2 月 18 日 星期五 【晴】

感謝身邊一眾俾我無情傷害的人，
也許下次情感爆發會比今次嚴重得多，
但至少今次我沒有被燒死，
很想說，多謝。

>>February 18, 2005 at 6:26:27 PM GMT+8

2005 年 2 月 18 日 星期五 【晴】

被孤獨燃燒了身心，不快樂連累了身邊人，對不起，
此時此刻，只想有個人在懷中，不論是誰，
很想把情感都發洩，很想說一聲，多謝。

那些置我於不顧的人，多謝你令我不快樂，
從而我看清我有多少的好友，多謝。

罵我罵得很盡力的人，儘管我難過得想哭，
但我發現，我用盡力氣也擠不出一句話，
謝謝你們令我想起我當天失去的所有，
我會盡力找回並再次不令它失去，
我會做回自己。

那年冬天，兩心遇上，沒逃避..............

>>February 18, 2005 at 4:58:05 PM GMT+8

2005 年 2 月 16 日 星期三 【晴】

很對不起，我又沒有聽話了，
但當自己一個時，我真的突地覺得很孤單，
身邊每個人都有朋友都同時，
若連身邊少數知己也離開，我真的不知自己還有甚麼支持自己活下去，
是我多慮，還是我太清楚身邊人?
明知我不得人喜愛，那就更怕失去，

真的真的覺得心中那空洞的感覺很難受，
找一個能說心事的人不太難吧?

>>February 16, 2005 at 4:59:43 PM GMT+8

2005 年 2 月 15 日 星期二 【晴】

真的很羨慕那些只要一句不快樂身邊便會不斷有人關懷的人。
曾經我也有試過嗎?
沒有，自我當天愛盡身邊人直至今天怕愛任何人都沒有，
我從來從來都沒有被愛過，
即使身邊曾經走過停過些甚麼人，
即使我如何關懷，如何去愛，如何的笨，
但得回來的每一個回應都不是微笑，
是我錯嗎?為何每個我愛的人都討厭我?
試過關懷，試過問候，試過就算不斷被冷落也去盡力愛，
但為何我今天付出一切也得不到點點的關懷?
是的，我怕痛，
但當你試過一次又一次被傷害後你還能笑著面對那些難聽的話嗎?

我不是沒有愛過，我不是沒有痛過，
是當天我被一句又一句的話傷害過我才這麼怕痛的，
我打開心，交出所有愛，
我試過愛我身邊任何人，就算是那些討厭我的人我也嘗試改變他們對我的壞感覺，
但為何討厭我的人一個又一個增加?
我聽盡所有心事，我開解一個又一個朋友，
但我只是想有個人會來聽聽我的話吧，
每個人也都只是渴望被愛，有誰愛過我?
我不是今天才突然變灰的，是當我一次又一次心灰意冷，一次又一次跌倒後，
我才會逃進那個灰色的灰間，
當一個人由跌倒後站起來後再次跌倒，才會萬劫不復，
我想聽到的，不是甚麼你應該快樂，而是你為何不快樂?

只想有人會待我如常人，我不是希望得到甚麼特別的關懷，
但當看見我那想哭的神情，過來試試令我笑好嗎?
儘管你未必成功，但也讓我知道你也有愛我的心好嗎?
我不特別，我只是一個同樣愛哭的孩子，
當每個都只關懷自己的時候，有誰看過曾經開解他們的人?
有誰在意過那些能令全世界都快樂的小丑?
有誰會發現過小丑面具後的淚?
每個人都認為小丑能令別人快樂，那他就應該快樂，
有沒有誰曾想過小丑只是一份工作，小丑也是人，
為甚麼小丑就要強迫自己快樂然後令每個人都快樂?
每個小丑都只是自願去令他們愛的人快樂，
但當每個人都滿足，每個人的不快樂都被分解後，
有誰會管接受所有不快樂的人?

我不是想說自己有多難過，但也請明白，我同樣愛哭，
身邊愛哭的人也不少，但當發現我的淚後，嘗試問候一下好嗎?
不快樂的人我清楚有很多，我不應該只想自己的痛，
但當我連自己的淚也控制不了，我難道要在那些滿心傷痕的人面前哭嗎?
我懂得處理告訴別人多少自己的心，我怕痛，但我更怕被人討厭自己，
我只想有人會懂我那在黑與白之間的心情罷了，
關懷別人，只得到一句你很麻煩，
打開心窗，也得到一句別裝好人，
我還能說甚麼?
是我自一開始就不應該給，那我就不會希望得到。


我迷惑了。

>>February 16, 2005 at 11:00:48 AM GMT+8

2005 年 2 月 15 日 星期二 【晴】

是我到這刻還認為我曾真心關懷過的會是我的好友。
是我還天真的認為甚麼也沒有變，
但原來，我就算怎不快樂，也不應該向任何人透露，
就算只是一大群不曾見面但我用心面對的所謂朋友，
我也應該換上玩世不恭的態度，對嗎?
畢竟笑著認識，就算在當中已被人感到煩厭，也應笑著離開，
不要到最後當任何人也忍受不到自己的不快樂而把自己遺棄，
好聚好散，就算我的不快樂只被無視。

我想，是時候學會自己一個了，
是真正只得自己一個，像某人說過的話，
我要學會失去任何人還能安然無恙。
當初玩世不恭，把所有人的不快樂都接受，
但沒有人想過，笑面後的我，原來還有淚，
是我真的怕孤獨，還是我學不會世間始終無情?

是的，我很灰，我不快樂，
但，那又如何?
只想享受片刻有人關懷的感覺然後證實自己還存在，
為何連點點虛情假意也不願給我?
心中那三乘三的灰色監獄，我清楚我終究走不進你們有笑聲的空間，
但在我崩潰時，只想和你們談談，
就算只是一句兩句沒有營養的話，廢話沒完沒了也好，
我也很想找到點點證據能令我發現我還沒有失去一切，
有人懂嗎?
若我還是當天的我，我想我沒有這樣絕望，
甚至我還會自說自話，欺騙自己，只是他們忙吧了，
但當欺騙自己過萬次後，我發覺，就算謊話說夠一萬次，
我，仍然是孤獨一個，
連我自己也說服不了自己，
我找不到任何一個理由我到這刻為何仍然只得自己一個，
每個人都有個伴，就算怎樣難相處的人都會有一兩個所謂朋友，
可我連一兩個會聽自己說話的人都沒有，
我還不配不快樂嗎?

若我告訴你，我活了十七年沒有愛，沒有彩色，沒有別人的日子，
那我還算是為不快樂而不快樂嗎?
我每天看著鏡子然後用盡氣力就只為努力裝出一個不那麼苦的笑容，
我是否還算自我沉淪?
我無時無刻都笑著，甚至看著鏡子我也會盡力令自己笑，
但終究，我發覺我還是哭比較好看一點，
有誰會看一個比哭還要難看的笑容?
我只想說，當我笑的時候你還能看到哀愁，
那麼，是我天生是個不快樂的孩子，還是後天我不斷告訴自己我應該不快樂的後遺症?

別再向我說甚麼我應該快樂，每天當我笑也沒有人管，哭，又算甚麼，
找了很多很多個我應該快樂的理由，但我說服不了自己，
每天用盡力氣壓下那無時無刻也想爆發的自我情感，
我還是沒有盡力去活得美好嗎?
甚至當我看見我那雙沒有靈魂的眼，我差點認不出那是自己，
連朋友也跟我說我的眼只有不快樂，我哭還沒有理由嗎?
誰不想快樂，誰不想身邊有個會懂自己的人，
但為何每個也自以為很關懷我便把我掉在一旁然後完全忘記?
不敢希望有人愛，只想有個人會來問好，很高要求嗎?
然後我發現，我今天的孤寂，不是我自願的，
是自當天一個個我用盡心去愛的人不斷離開我後，我才變得孤寂的，
甚至，當我給的愛，讓別人轉化為恨我的動力時，我真難過得想哭，
甚麼你永遠是我的朋友，當天感動不已，
今天，苦笑帶過。

當我連想哭也提不起勁，我還要不斷強迫自己笑?
只為希望會找到一個會伴我笑的人吧，
孤單一個，想笑想哭也只得自己一個，
難道我再沒有孤寂的理由?

我真的很怕很怕自己一個，你們懂嗎?
每個人就只會找藉口，
很忙嗎，為何還能不斷面對這個又那個?
心情不好不想說話，為何面對另一個時仍能笑著從容說話?
我寧願自己找不到這些令我不快樂的罪證，
至少，我不會那麼愛哭。


仍然沒有人肯懂我嗎?
還是每個人都終究認為我是為了不快樂而不快樂?
那，算了，
或許我玩夠就離開。

>>February 15, 2005 at 5:44:18 PM GMT+8

2005 年 2 月 14 日 星期一 【晴】

為何人越大，家人要負擔的更多?
媽的工作越來越多，爸的工作也越來越辛苦，
但我呢，還在頹廢的一天又一天，
話越來越少了，今天說的話比平時少十倍數，
從來我只有心情極度低落才會不說話，
但我今天雖然不快樂，但我仍然能控制情感，
在我不說話的同時，旁人解讀不出我的感覺，
我今天終於有膽量去把自己慢慢的放出來，
我會繼續這樣下去的，至少在我不喜歡的人面情，他們找不到我的弱點，
懂得如何解決，懂得如何去活。

但為何，今天我仍是不快樂?

>>February 15, 2005 at 10:11:23 AM GMT+8

2005 年 2 月 13 日 星期日 【晴】

快樂了數天的面具，又破了，
但沒有人在意，有人會懂嗎?
我仍舊只是在自己一個哭罷了，我不希望有人會來抱我，
甚至不希望有人會聽我說甚麼，但，我只希望有人會發覺我有點不快樂，
就算只是一句假得不能再假的，你不快樂嗎?
我仍然很想有人會對我說說話，甚麼也好。

要找個會伴我的人，真這麼難嗎?

小珊，妹，我突然真的很想你們，
只有你倆會認真聽我的話，看真我的心是快倘血，
只有你們會愛我，真的很想在我每個不快樂的時光會有你們，

妹，我也認同你的話，我也承認從前的我裝快樂真的比現在裝得好，
現在，我的面具再也沒有從前那樣堅固，
每每總是三兩句話，便會被狠狠的打破，
是我變得弱，還是世界已變得恐怖?

我寧願可以每天只躲在我那三乘三的小小灰色空間，
那兒沒有快樂，所以我不會有不快樂，
冷冷的，我寧願這樣下去，
得不到，便不會失去，我從此至今也不曾改變過這個想法，
但............算了，
在我不快樂時，讓我一個好嘛，我只想就此沉淪，永不超生。

楓，若曾經的那刻有你在旁，你說多好。

>>February 14, 2005 at 3:40:26 PM GMT+8

2005 年 2 月 13 日 星期日 【晴】

拉傷了很多舊患，很累，
還以為情人節會孤單渡過，
但沒有，至少今年我也有一顆朱古力，
兩天沒有寫甚麼，在也沒有甚麼想寫，
但我是否沒有想你?
我甚至比從前更想你，但只是，我表現不出來。

>>February 14, 2005 at 12:46:58 PM GMT+8

2005 年 2 月 11 日 星期五 【晴】

每個人也有自己的伴，我呢?

我仍然一直只是孤獨下去，從此至今也是，
我就算快樂，也只是孤獨的快樂，沒有人會分享我的一切，
我身邊從來沒有任何人，沒有，
我也很想有些人來伴我，儘管只是一分鐘也好，
但沒有，每個人也都只是你好，然後再見，
甚至有些更甚的是，連正眼也不看我，

我原來，也很怕自己一個人的。

>>February 12, 2005 at 2:04:31 PM GMT+8

2005 年 2 月 10 日 星期四 【晴】

遇上了和我對望十秒的紛紅女孩，真的很美，
儘管我已忘記了她的樣子，
但她是我見過最美的女孩，很美。

>>February 11, 2005 at 11:20:09 AM GMT+8