2005 年 3 月 9 日 星期三 【晴】

我很討厭嗎?
呀，真的對不起，我就是如此討人厭，
我不會做些甚麼去令別人喜歡我，
不喜歡我的，我只有說對不起了，
我知你們每個人心中也不喜歡我，
若是如此，那就不要裝著笑面來和我做朋友了，
你不累的嗎?
我怎樣說，你們也是不喜歡的，
不說，也罷。
我做好人，就是我偽善，
我不做好人呢，我不配交朋友，
當連想笑想哭你也不喜歡，那我躲起來，或你不和我做朋友，那不就好了?
你們也不要在心中討厭我卻笑著來面對我，我也很累，
從今開始，我會消失在每個人的眼前，
每個不喜歡我的人，只要告訴我一聲，你就能再也看不見我那可恨的嘴臉了，
一個有思覺失調常常為不快樂而不快樂的人，真的很煩的，
我也同意這真的很煩，但，受不了的，哈，那不跟你們說就可以了，
別再私下討厭我，可以的就面對面說清楚吧，
我是可恨，但也不要那些小人喜歡我，你們不配。

>>March 10, 2005 at 12:22:34 PM GMT+8

2005 年 3 月 8 日 星期二 【晴】

人面依舊，地方沒變，
可感覺，卻全不同了。
故人笑面依然，可快樂的不是和我，
今天我笑面亦依然，可沒有人知我哭過多少遍，
從前學校一點也沒變，可面孔卻轉了一張又一張，
我越來越發覺我不屬於我的學校了，
曾經認識的朋友都生疏了，
我也差點連自己都不認得了...........................
要失去的，都早已失去了，
真怕連我所剩下的所有都盡數失去...........

>>March 9, 2005 at 12:13:14 PM GMT+8

2005 年 3 月 8 日 星期二 【晴】

我又再次害怕面對。
面對未來，不論面對甚麼我也不要，
我最怕要承擔著甚麼去活，
尢其要我承擔著一些我還承擔不了的東西，
那種感覺真的太差，
若要我擔起整頭家，那種壓力，太大了，
我真的很怕很怕我會擔不起整頭家，
若十年後我還要家人工作，
我真的會忍受不了，
我還可以用甚麼活下去?

>>March 8, 2005 at 4:37:31 PM GMT+8

2005 年 3 月 7 日 星期一 【晴】

原來我從始至終也不屬那個快樂的區域，
原來始終，我也只能在我那個灰色的空間，偷望快樂，
快樂原來不能接近，靠得太近，會死得越快，
越快樂，過後就會越不快樂，
我只屬於自己那三乘三的灰色地帶，
曾靠近過快樂，我無憾了，
至少，我看清從此至終也有孤獨和我做伴，
一個人時，孤獨不會離開，一班人時，孤獨也不會離開，
只有孤獨，會無悔無怨一世和我在一起，
今天開始，失去一切我都不在乎，
因我有永不離開我的孤獨，
我已學會任誰人離開我也能繼續活下去，你呢?

夜了，我由情緒最低點活過來，
身邊一個人也沒有嗎?
是嗎，我不在乎了，
即使在夜晚我只有自己和自己在海邊喝酒，我也能習慣，
憂鬱，從此我會再放回心底，
今天開始，我能像從前一樣裝快樂，
相信我，一定會比從前裝得更成功，
不論是怎樣的快樂，我也能，
我沒有痛過嗎?不是，是我戰勝了，
或許這樣說，我學會和孤寂共存，
孤寂和快樂之間，不一定只有一個能夠快樂，
或許，我也能孤寂得快樂，
只因，這個就是我，
我就是我，我就是反叛的那個我，
我不再是那個每天逆來順受但卻不甘不快樂的我，
今天的我會比誰也更快樂，儘管是假的。

>>March 9, 2005 at 4:49:09 PM GMT+8

2005 年 3 月 7 日 星期一 【晴】

或許是我過敏，但我真認為我太討人厭，
就算是一個不常談話的朋友，也可以因為一句說話討厭我，
是我一夜沒睡，還是我本來脾氣就那麼壞?
自那一次後，我學會在不論任何對罵後立刻說對不起，才會失卻更少，
或許真的太難受，或許話中的刺不只刺傷自己，也刺傷人，
但男人的自尊不容許我有任何一刻的退縮，
所以在保護自己的同時，我把所有傷人的話都說出口，
對不起，孤寂的我，真的太怕被受傷害，
在我還未戴上任何面具的那刻，我會很易被傷得倒下，
尢其在你突如其來的一下重擊，我差點難受得哭了，
就像被你說中的那樣，我差點兒就能哭給你看，
想不到令你難受這個可恨的一個人原來也這樣脆弱嗎?

是的，我在說著討厭的話時，其實也難過得很，
我寧願你告訴我你不快樂，讓我有準備時被你狠狠傷害，
也不願在全無準備被你輕輕的刺一刀，
這樣，很難受的，
其實，對不起，我也不想還口，
當我知你心情不好的時候，我也很想立即住口讓你繼續罵下去，
讓你狠狠發洩也許會比較好，對嗎?

>>March 7, 2005 at 5:29:32 PM GMT+8

2005 年 3 月 6 日 星期日 【晴】

心境回到剛認識你般，是自信還是討人厭，不在乎，
一夜無眠，長洲的夜晚原來很冷，
或許，沒有你的每個夜晚都很冷，
沒有想你，好像甚麼人一起也不會想你，
但每當我在任何時候也不經意說出你的名字時，
你有否在同時輕輕的想想我，只要輕輕的就好了，
我在失去的同時，我是否有在同一時間得到別個?
我盡力做好一切，但終究得回來的，竟會是失落?
不要緊，即使我會痛，
還是不說了，每天都總會有點頭痛，
每天睡很少然後在假期時大昏迷的習慣仍改不了，
一切有關你的，我都改不了，
學會了令我能在任何時間想起你的習慣，也不錯吧?

>>March 7, 2005 at 12:14:44 PM GMT+8

2005 年 3 月 3 日 星期四 【晴】

強說愁，哈，我苦笑，
其實，我也認為自已不快樂得過了份，
少年的時間，不是用來玩樂的嗎?
可我偏卻要為不快樂而不快樂，
我會笑得比任何人快樂的，只因我會控制自己的所有表情，
其實，憂鬱也不是我自願的，
不快樂，就是真實的我，但可以的話，我還是會笑的，

其實只要你一句話，就可以改變一切，
但偏偏你甚麼都不說，
我至今仍不敢走近，其實，能看著你快樂，也比永遠被趕走好，
我到這時這刻，仍然站在原地，
你懂的，只要一句，真的，我會走近，
我會像曾經的那樣愛你，繼續愛你。

記得曾經你不下十數次問我你是否值得我不斷付出，
還記得你問我為何要這樣為你付出，
記得你問我你是否值得的時候，心不其然揪了一下，
當時沒有在意，今天卻竟成了我最難受的一個傷口，
只因我當天真的答不了心中真想說給你聽的那些話，
其實我那過份認真的語氣，問誰亦會覺得不真實吧?
有誰會不在意自己愛的女孩不愛自己?
那樣的不斷付出，卻不斷換回傷害，誰不難受?
問心的那一句，其實，我也認為一個素未謀面，把自己玩弄於手上的女孩，
真的不值得我這樣不斷去愛，不斷給予愛，
但每當看見你活於過去和現在的交界，
我不捨得呀，你懂嗎，我不捨得你活於混和了痛苦的生活，
我愛你，比起你是否愛我重要，
就算你真的不值得我愛，那又如何?
即使你不值得，即使你很壞，即使你不曾給過我甚麼，
但我愛你是不變的事實，
是的，你不值，我早就應該放手，
但就算你的愛情還話於當天愛上那個男孩的剎那，
我的愛情同樣活於愛上你的瞬間，
不要再問我為何要付出了，不要再跟我說你不需要感動了，
正如我不會問你為何到今天仍不需要我，
我倔強的去愛你，就像你倔強的懷疑我，
我倆沒有人退，結果，我不能愛，你愛不起，
這段如夢似幻的可笑遊戲，就繼續拖拖拉拉下去，
對不起，原諒我太像你。

>>March 4, 2005 at 2:41:24 PM GMT+8

2005 年 3 月 2 日 星期三 【晴】

若終究不能的話，其實，執著一下也不錯，
活在回憶，其實也不錯，
忘了令自己成長的方法，不是太可惜了嗎?
既然最後必定要有一個不快樂，那就讓我哭，好嗎?
終究不捨得你流淚，是因為我知我還未有替你抹淚的資格，
你既然活得快樂，那就不要因為我這個太普通的男孩而破壞這種完美，
我還未配，資格不是我能給的，就算你願意，也要身邊每個人認同才可以，
我不想成為一個會令你被說閒話的男孩，
青蛙就算被吻，也不一定會變皇子吧，
變的，可能仍然是青蛙，
不要強迫自己自過去抽離，我們都是從回憶活過來的，對嗎?
既然不能愛，那我就離開，放棄令你忘掉過去然後重新活過，
對不起，我仍然是自以為是的愛你，也不管你是否接受，
但，就讓這個失去機會的人，好好在遠處找機會讓你快樂吧，
我從來沒給過你甚麼，但偏偏我卻清楚令你難受，
若放不掉從前，嘗試在現在放手，畢竟，未離開的人就算失去，也不會有遺憾，
但過去的，沒了就是沒了，或許那個不會懂你如何難忍，
但我懂，至少在失去你的同時，你不會像想起他般，同樣想起我，
沒了他，但還有回憶，也是好吧，
很介意你從此至終沒有像愛他那樣愛我，
但我沒有介意過你每一句話，
就想你不愛我，你也曾坦白的跟我說過，你放不下，
我不會恨你的，終究，你沒有欺騙過我，你沒有虛偽的說愛我，然後吻我，
我感覺到我和他在你心，是兩個人，
我不是他的替身，你也沒有因他愛我，
當你說你愛我後的片刻，你發覺一個完全不同的男孩做不了替身，
所以，你很清楚的對我說，你要離開，
你的清楚坦白，雖令我很痛，但痛過後，我感激你的誠實，
或許，是不快樂的曾經令你有共鳴的誤解，
過後，你清楚不是愛，
我沒有怪過你，真的，即使我會因你而愛不上別個也好，我也不曾真的怪你，
只是，很想你跟我告別，
假使離開，我也很想聽見你認真的跟我說聲。

要走，也給回我一個朋友的名份。

>>March 2, 2005 at 5:15:27 PM GMT+8

2005 年 2 月 28 日 星期一 【晴】

冷冷的雨，我想，今夜我會睡得比較好。

一聽見雨聲，關窗後想的第一件事，我想淋雨，
可是，聽雨聲，看雨境，也許這樣的孤單會比較快樂，
一個人淋雨，很冷的。

>>February 28, 2005 at 5:32:06 PM GMT+8

2005 年 2 月 27 日 星期日 【晴】

就這樣看，我和你再沒關係，
但只有我知我仍會想你，
只是，那飄在空氣中點點愛意，
終究避不了被孤單侵蝕，
是的，我問過自己不快樂是否因為你沒有在旁，
或許是，或許不是，
但其實，原來當我自曾經脫離出來過後，
我竟然會被過去抗拒。

或許，回不了從前，才是我最難過的一件事。

愛上你，已是罪過，我開始懂了，
我開始發覺原來我自愛上你那天沒有一刻快樂過，
原來彩色過後，會是更深沉的灰，
快樂過後，我哭得更多，

世事有兩面，但為何我偏偏看到最不想看到的那面?
憂鬱，其實也不是像小說般那麼瀟灑的，
流過多少淚，有誰會知?
過去我對一切都不在乎，但我在乎愛情，
但今天我在意一切，那是否.....................你開始沒那麼重要?
我只記得，當天你離開我我如何無聲的不快樂，
往事在心，是我念舊，是我不捨得，還是?
連做人的目標都迷惘，楓，告訴我我應該怎樣去活?
回到你我當天不說一句也能微笑的那刻，你能否再教我笑多一遍?
這不是癡，是我知，就算心死，也會有個位置留給你，
就如你當天般倔強，今天你沒變，我也沒有，
你和我，同樣的倔強，只是，你倔強得比我快樂，
而我，倔強得比你孤單，
長嘆，然後，我不再微笑，
或許，找回自己小丑的身份，才是我真正所能活的日子，
我發覺自己越真，就越不快樂，
可是，朋友偏偏告訴我，我不快樂是因為我越來越虛偽，
人長大了，很多東西就不其然無可避免的要遇上，
當天我不在乎的面對，今天竟像曾經不快樂的旁人不斷又不斷逃避，
為何今天開解我的，會和我當天開解別人的說話一模一樣??

不快樂，不是罪，但當不快樂卻自甘墜落的，才是罪，
是你帶給我笑容，亦是你帶走我心，我無悔，
從今天開始，我會笑得比以前快樂，
即刻我就算哭得比誰都要難過，
不快樂的軟弱不會有人懂，若要我在無限恥笑中找出點點關懷，
我寧願笑，就算苦，就算笑得比哭更難看，我也要笑，
我活得虛假，就能回到從前，
今天開始，就由我接受所有不快樂。

>>February 28, 2005 at 2:42:19 AM GMT+8