2005 年 5 月 14 日 星期六 【晴】

兩天沒有上線，我發覺，連一個找我的訊息，
一個找我的電話，也沒有，
兩天沒有回家，一天沒有睡覺，竟也平常得過份，
突然發覺，一晚不睡，竟然再沒有任何不舒服，
原來，是我真的不愛睡覺了嗎?
突然發覺，愛睡的我再也不愛睡了，
或許習慣了在某個夜晚因為某個人怕黑而需要我，
當天我愛睡，但忍著不睡，
今天我想睡，但再睡不著，
發覺了就算不用在線，你的感覺依然真實，
為何每次也要在同一個地帶發現一個和你相同的身影?
那個像你的女孩那種眼光，我多希望會是你不捨的眼光，
那個女孩，感覺完完全全和你一樣，
當音樂響起，那個女孩看我的眼光為甚麼會變了，
為何我竟從那個女孩的眼當中解讀出不捨?
我看她的同時，我知她亦望著我雙眼，
她，會是認識我，又或是認識你的嗎?
我只知道，那刻我突然再度在想離開的那一刻愛上了你，
原來，要想你，不用上線，不用看你的日記，
我知你懂得我仍有看你的日記，但你不在乎，
我知你今天已經沒有看我的日記，因你再不在乎，
你只會在某一天，突然記起，
原來你身邊曾有個這麼愛你的人的時候，才會記一記起我，
但我清楚，我記起你，可以因為一首歌，
可以因為一個太像你的人，也可以因為感覺，
更可以是因為一個情景，還可以因為突如其來的心痛，
我承認，我笨，
我更承認的是，若你當天癡情的對象是我，
今天我未必會這樣深愛你，
我想，你應該早已看清楚我，
否則你不會選擇這樣離開，
讓我不恨你的同時，你也可以安然離去，
是因為你懂，我和你同樣的認為，有愛便不會恨，
愛的另一面是恨，其實不能成立，
若真的愛，如何捨得恨?
若我告訴你，一千多天後的今天，我還會這樣愛著你的話，
我會否開始討厭我的癡?
其實，說真的，也許一開始就是錯，
也許你不應踏出那界限，然後迫我來保護你，
最後令得你難忍，我傷心，
你忍不了要走，我也不想聽到分手，
若我和你一樣走著同樣的路，你會否回頭看我?
我知我這生都只會走在你身後，永遠都會，
我逃不掉，亦不能走，
其實，我現在的，是否還能算愛?
像個小孩的我，或許你並不喜歡我愛哭，
我比同年的人成熟，但是否這樣，我會在年長的人眼中看起來更幼稚?
朋友說，或許你喜歡的，不是一個能保護你的人，
而是一個伴你面對成長的人，
對不起，我到現在才明白，為何你會愛上我，還有，你為何會不愛我，
或許，今天一切應該再也不應該在意了，
纏擾嫌棄，我傷得怕了，
終於明白，原來懂驅使文字的人，傷人的能力會這麼大。

>>May 15, 2005 at 12:50:25 PM GMT+8

2005 年 5 月 11 日 星期三 【晴】

讓淚流到天空，變成雲伴著你，
讓晴天代替我，把雲驅趕，
不再睡覺，增加時間想念你，
儘管笨，但我願意。

>>May 12, 2005 at 3:29:39 PM GMT+8

2005 年 5 月 11 日 星期三 【晴】

最近，發覺自己長得太大，
沒有發生過甚麼事，但偏偏內心波浪不斷，
是甚麼讓我的心不能平靜?
最近，我失眠，
最近，我工作，
最近，我到了醫院去探望親人，
最近，發覺自己回到了昨天。

原來，不經不覺，也已經這麼久了，
我也快將面臨我的十八歲，
有時候我想，我是太成熟，還是太幼稚，
我是個幼稚的大人，還是個成熟的小孩?
人生匆匆，好像那麼快，就已經這麼多年，
當我的記憶還留在昨天，我的思想就已經到了今天，
一切，好像快得我適應不來，
有時候我不禁把自己和自己比較，
我成熟了，也幼稚了，我學會了，亦忘記了，
由昨天到了今天，我學會了失眠，
我成熟了去面對感情，幼稚了去面對人生，
我由不快樂，冰的心，變成一個真正的人，
再由一個真正的人，變回了一個不帶感覺的人，
好像得到，但原來我一直都失去，
我緊握著思憶活著自己的人生，
但我好像...........好像忘記了心中最重要那個人的名字，
我找不到任何理由為何我會那麼多天睡不著，
我也忘記了自己甚麼時候學懂了甚麼是人生。

最近，我好像笑得多了，
最近，我好像少了思念，
原來曾經的我，是這樣的嗎?
最近我看回了日記，真的不禁笑了出來，
原來，曾以為很成熟的自己，
在今天的自己看來，還是那樣的幼稚，
曾以為以成熟得不可以再成長，但原來是我叛逆得不再愛成長，
今天當人大了，叛逆過了後，我才發覺，
原來有時候，不用反叛，只需笑笑的過一生就可以了，
不知為甚麼，有很多比我年長的人，也把我當哥哥看，
我也很喜歡把她們當妹妹般看待，
最近我才發覺，原來自己在面對同樣的年青人，
我會不自覺的用"這些年輕人"的眼光去面對他們，
明明有時候我比眼前的人還要年輕，
但往往，我給別人的感覺就是老成，
而最近，染黑了的頭髮再度變白，
看來我也有需要真正的告訴別人，我真的只是個小孩。

最近，發現有個人的身影好像越來看不清楚，
最近，發現有個人再也不在遠處看著我，
最近，一切都變了。
我變得愛玩樂，我變得更像你，
我變得...............更像自己，
原來，太遠的曾經和最近的我，真的太一樣。

>>May 12, 2005 at 2:46:35 PM GMT+8

2005 年 5 月 11 日 星期三 【晴】

最近到醫院探望親人，
說真的，當聽到親人有病，只有數月的生命，
真的，我沒有任何的感覺，
就像我看報紙看見有甚麼傷亡事件一樣，
除了替她難過，過後感覺真的不深，
是我真的失去所有愛，連親情我也不再需要?
真的為自己的冷血深深感到難過，
我一直在想，一個連面也只是見過十多遍的人，我應該有多著緊?
一個一年只會見一面，甚至最近兩三年也沒有見過一面的親人，
說真的，我真的不認為自己應該感到著緊，
我突然發覺，原來人與人之間的所謂關係，竟是這樣的遠，
我想不是我冷漠，只是我們的距離和感情令我冷漠吧，
所以當我家人要我到醫院見她一面，我真的感到有點反感，
但他們說，很可能今天不見，過後便不能再見，
所以最後我還是到了醫院，
看見了我的親人，我真的突然只想說一句，一切都算了吧，
就算我們只是冷漠的親人，就算她連我是誰也不知道，
但，算了吧，今天在床上的她只是個活得痛苦的老人，
一切恩仇，全都忘了吧，
雖然沒有甚麼感覺，但我還是陪她說了幾句，安慰了她一下，
但當我離開病房後，我覺得我應該可以說更多心中的話，
連我的弟弟也說我很虛假，
但，我可以怎樣?
面對一個近乎就像一個陌生人的所謂親人，
難道我應該哭出兩滴淚嗎?
但對不起，我真的沒有任何感覺，
有時候我會想，生命為甚麼要存在，
存在過後，定必失去，那存在的意義是甚麼?
有人說，我們生存是為了得到一些我們帶不走的東西，
就像回憶，感覺，愛情等等，
但我認為，既然過後帶不走，為何我們要活?
最近失眠很嚴重，昨夜也五時才睡，
很多想說的話也無法說出，原諒我感覺突然而止，
我真的甚麼都再也寫不出來了...

>>May 12, 2005 at 12:17:09 PM GMT+8

2005 年 5 月 11 日 星期三 【晴】

你會回來的吧?
從前你每次離開，累了你總會懂得回來，
但為何今次你離開的感覺這樣不同?
曾經每次你離開我，我都深信，你必定會回來，
是因為我還感覺到你的心吧?
但為何今天，你會距離這麼的遠?
我發覺我再也感覺不到你的存在，
儘管我心中的你還在，但你的樣貌卻越來越模糊了，
這麼多天，我再也沒有夢見過你，一次也沒有，
曾經的每一次，你的印像依然清楚，你給我的所有我都忘不了，
但為何今天當淚水模糊了我的視線後，
我心中的記憶開始被淌出來的血一點一點消耗，
其實，當天開始，我就應該忘了你，對嗎?

有人說，愛情過後就應該瀟灑的離去，
留個美好的回憶給大家，也總好過癡心不被接受，
其實有時候我想，愛情算是甚麼呢?
不但曾經，現在的我也會認為，愛情只是一場遊戲，
當對手離場，不論輸贏，我們也要同樣的離開，
留下耗盡自己的所有賭注，最後輸的定必會是自己，
其實也很可笑，我從不說愛，
只為我愛便會給盡所有，所以我很怕，
不論甚麼時候，我從來也沒有哭過，
曾經每段感情當中，每個傷了的人也恨我的無情，
但又有誰，在哭過後肯走過來輕撫一下我那裂了的心臟，
就算如何冷，其實也同樣脆弱，
機械式的跳動，真的很難去告訴別人其實我也會哭，
當每次全身而退，安然走出每段感情，
其實我也不願每次只讓別人哭，但除了嘆氣，我還能怎樣?
是我當初就沒有後悔的走上這條路，是我甘心把自己變成一個這樣冷血的人，
冰一樣的性格，又有誰肯把自己變作水把我融化?
當冰變成水後，還是軟弱的，
只是要用多少高溫，多少時間，才可以把我的淚淌出來?
我不可怕，其實我還只是個孩子，只是我不哭罷了，
有多少人把自己變成一個冷血的人，但我卻是天生的笑話，
我很小開始就已經哭不出來，我還記得自己那天稚氣的聲音，
原來不經不覺，我也已經長大了這麼多，
是甚麼，是甚麼讓我今天變得這樣?
為何和我同年，甚至比我大的人都比我笑得更美?
只有我，只有我一個人會苦笑，
比哭更難看的笑容，有時候我真的希望我會哭得出來，
但偏偏，無奈我只能笑，
只有那句我愛你，今天還能讓我笑著哭，
只有那句對不起，今天我還會哭著的搖頭，
其實，我早就應該忘記，對嗎?

我會忘記的，就讓時間消逝，你回來後，不要恨我這樣癡，好嗎?
其實，我也不願這樣，我也不希望你會討厭我，
儘管我離不開我的心，但，你可以告訴我你不恨我嗎?
我真的只想只想你可以把我當成一個普通人，
儘管我知道分別不能再聚，但若你告訴我，我只是個陌生人的話，
那我真的寧願你恨我，恨我一生也好過把我這樣草草忘記，
就算明知道在街上認出大家也不會打招呼，
但，就騙我一次，說你還會把我記著，好嗎?
我知這很幼稚，成熟的我不應該這樣，
我早就應該在你忘記我的當天就同樣把你忘記，
但我真的不能，或許我真的像個女孩，但我真的希望你知道這刻我真的想哭。

>>May 11, 2005 at 5:21:59 PM GMT+8

2005 年 5 月 10 日 星期二 【晴】

為甚麼要離開我..............為甚麼.......為甚麼........
不要...........你知道我很需要你的..........
為何今天你卻選擇離我而去.................
難道我倆多年的感情.........你能置之不顧?
不要遺下我...........你說過你會在這一生都愛我的.............

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

又是這個夢...........................
到底，這個夢想說的，是甚麼?
已經整整十多年了，每晚都夢見這段情境，
但明明我還沒有戀愛過，那為何每次夢醒也有淚?
這個夢的感覺，為甚麼會這樣熟悉?
那不是我的記憶，但偏偏好像曾經親身經歷，
夢中那個男孩的身影，那種氣味，在夢醒我也記得清楚，
那種感覺竟真實得可怕，好像曾經我真的認識過這個男孩，
但偏偏，每次我也看不清他的臉，
只有我哭著要他不要離開我，他從來沒有對我說過甚麼，
但不知為何，我深信若在真實世界碰上的話，
我真的能夠把他認出來，這種真實的感覺，
我不單不害怕，相反，我期待我能遇見這個人，
我真的希望他能告訴我這個夢代表甚麼，
我也不知道，為何自小我就會這樣深信這個夢不只是一個夢..............

>>May 11, 2005 at 3:42:51 PM GMT+8

2005 年 5 月 7 日 星期六 【晴】

就讓我賭一次，今生中到底我會想念你多久，
就用時間作為賭注，讓我把我的思憶都輸掉。

有人說，忘記一個人只要你記著第二個人就可以，
亦有人說，要忘記一個人，讓時間流過你心間就可以，
而我認為，要忘記心中最想忘記的人，
只要把自己忘掉，那就可以了，
與其強迫自己記著另一個人而去忘記心中那個人，
那我寧願把自己的一切全數都忘記，
和記得忘記一樣，若我對你說你請不要想起心中最愛那個人，
你的思念是否會不自覺的出現?
而我更認為，時間的確能幫一個人很徹底的去忘記，
但過程太長太痛苦了，而又有多少人，
肯打開心窗讓時間進入心中空間，
讓回憶在時間隧道中一點一滴消磨掉?

連雨水都沖不去的淚，沒有了那個人，誰能抹掉?
就乾脆讓自己站在雨中靜默的哭，至少看起來會沒有那麼可憐，
若當天沒有了你，我會否同樣愛上雨天?
若我從沒有記起過你，今天我又是否需要忘記自己?
把自己的人生縮減，藉此減少時間令自己不能想你，
當雨天出現另一個他，而時間中又出現了另一個她，
時間和空間被分離，那個同樣的雨天，會否再現?

我只記得，玫瑰掉落，癡戀依然，
而我想給你的那朵毋忘我，當和憂鬱的百合放在一起，
竟突然出現了一剎令我流淚的感動，
原來每個人，也終究不喜歡天空上出現雲，
不論那是愛哭的灰雲，還是深不見天的白雲，
但偏偏，時間流過，雲也是離不開天空，
不管天空是否下著雷去驅趕愛哭的灰雲，天空的雲最後也是離不開，
可以的話，雲也何嘗不希望把自已在天空的面前慢慢淡化?

只是，雲哭得太久，儘管飄去那兒，也離不開天空的影子，
只有在晚上的天空，灰色的雲看起來才沒有那樣顯眼，
只有在晚上哭，我才會沒有那麼的令人討厭，
若我的生命沒有盡頭，我就有無限的賭注，
至少今天忘了你，也有一天，我會重新的想起你，
但可惜的是，我的賭注只餘下太少，
我怕今天忘了你，我會沒有時間再重新記起你，我怕我會輸掉，
我真的怕我會就此忘了你...........................

若今生我會想你想到盡頭，那是否代表我勝利?
那當天為何你離開，我竟哭得這樣失敗?

>>May 8, 2005 at 5:53:32 PM GMT+8

2005 年 5 月 6 日 星期五 【晴】

癡戀玫瑰，血色感覺，
滴破了一切，
是玫瑰把我的血染紅，還是我的淚把玫瑰變得鮮豔?
連憂鬱的百合花也在低頭靜默，我更無語，
曾憧憬會找到代表天空般湛藍的毋忘我，
但當我發覺世界沒有灰色的百合，
我就明白到世界注定不會有癡戀的玫瑰，
當努力工作，慢慢一片一片花瓣的撕掉，
真的為了那些花瓣感到無奈，
是甚麼去決定那些花瓣該留，那些又該被人們所遺棄?
在努力去破壞那些花自然美的同時，我對那些同事的工作沒有感覺，
不斷剪斷花的生命之際，還要努力做出它還活力充沛的樣子，
可笑的同時我感嘆，我們對自己的人生何嘗不是那樣?
送花時，把花放滿街上，不理別人的目光，
我為那些快要死去的花感到難受，
下雨了，花被沾濕，
花是需要水的生物，可惜下雨時花卻不能被濕透，
需要水，卻怕被水破壞，很可笑，
為花感動，但偏偏我卻不斷繼續傷害花，
怕花會被雨沖壞之際，我卻愛雨，正如我當天愛著一樣不變，
擋著雨水不被雨淋濕時，我讓自己被雨濕透，
感覺很壞，但我卻愛這感覺，
正如我愛得很痛，但我卻偏要不放手的愛。

>>May 8, 2005 at 1:19:01 PM GMT+8

2005 年 5 月 4 日 星期三 【晴】

不知何時，愛上了天空，
更不知何時，會無故愛上了天空後湛藍，
每當我凝望天空的時候，我竟發現到，
那一絲不為常人發現，藏在天空後的幸福..........

最近突然愛上了在海上的那種感覺，
或許是因為我可以放眼看盡無邊際的天空吧，
天空，真的很美，而當天空充滿灰雲的時候，更美，
儘管這種天氣悶得令人難忍，但只有這種天氣，才會有這種灰色的雲，
灰色的天空雖然討厭，但討厭得令我喜歡，只因太美麗，
尤其是當在滿是灰色的天空中，發現一片被白雲包圍著的藍天，
然後在那片點點的藍色中透露出的光，就像晨光一像的令人感動，
還有當在海中，灰雲把一切都覆蓋，一切都像被灰色染上一層淡淡的灰，
那種感覺令我很舒適，或許那種滿載灰色的環境很像我的某個內心空間吧?
但不同的是，現實中的灰色不會把所有彩色的消去，
這才是令我更喜愛這種像下雨卻下不出雨的灰色天氣吧?
或許，要在絕對灰色的空間中加上淡淡的彩色，才更會令人願意進入我的世界，
有時候我發現，藍色的天空不是最美的，灰色的天空也不是最美的，
最美的天空，是要在永恆深沉的灰色中，透出無限點的藍，
然後再加上有意無意的光線照出海面，讓海面反映出天空中同樣的灰藍色，
但不知為何，在碼頭和在海上看到的天空，是不一樣的，
或許是因為在海中心，我們能和天海合一，我能用心真正感受混和著藍灰色的天與地，
然後，把世界都變成自己，讓海面上的點點燈光照亮海面，照亮自己的生命，
這樣的感覺，好像自己已經活了幾百萬次，或許這種能活在天地的感覺，
才是我一直所追尋的，那一刻永恆的感覺，
彷彿天地在那瞬間告訴了我，我應該怎樣去活，
而感受更深的是，天空，就像人生，
當天空滿是灰色，就像人生全是難關的時候，
能在灰色中找到了點點天空的原色，就像在人生中找到點點的真理，
或許是我想多了，但我真的認為，我早就在很久前，
在天空中，找到了我的幸福......................

>>May 5, 2005 at 2:39:54 PM GMT+8

2005 年 5 月 3 日 星期二 【晴】

有時候我想，甚麼才是幸褔呢?
在每個人都想要幸褔的同時，其實，幸褔是否真的在身邊?

還記得看過一個故事，故事說你不要追著幸褔，
因為你永遠追不到，只要你抬頭向前，幸福自然會隨著你，
但我們沒有尾，就算我們如何盡力的活，幸褔是否真的會隨著我們走?
我試過盡力的活，試過和憂鬱為伴，但最後，我迷失了，
到底，怎樣的活才算是最幸褔?

好像，突然的.............是我腦壞了，還是文筆再不需要?

>>May 4, 2005 at 4:00:44 PM GMT+8