2005 年 5 月 21 日 星期六 【晴】

我竟然做了這錯事，
幸好，我沒有再錯下去，
否則，真的會對不起太多人，
就裝作甚麼也沒有發生過吧

>>May 22, 2005 at 1:30:42 PM GMT+8

2005 年 5 月 21 日 星期六 【晴】

笨的那一個，只是我。

>>May 22, 2005 at 5:55:31 AM GMT+8

2005 年 5 月 21 日 星期六 【晴】

真的糟了，我竟然開始等待
明明說了不會再愛的......

>>May 22, 2005 at 5:02:45 AM GMT+8

2005 年 5 月 21 日 星期六 【晴】

若我要離開，會否打破當天只屬我的承諾?
我知，你不在意，你不曾在意，
但一切一切你帶不走的東西，都成了我回憶的一部份，
對你的一切我不再有權過問，
但，我仍不想做甚麼去打破我唯一能給你的東西。

原來，我要放開，是這樣容易，
為何我會忘了，我是這樣的冷血?
就算別人都哭了，但只有我，會一直的在微笑，
我忘了，我忘了自己心的本質，
是我變了心嗎?
是我已想走了嗎?
為何我曾執著要愛你一生，今天，我就已經變得不再重視?
很惋惜，很無奈，但原來我就是這樣，
我原來並不是我想像中的那樣深情，
不用太長的時間，我就早已愛上數十人，
但為何當我愛上每一個，我都不自覺用你作比較?
為何當我愛上下一個，我會有罪惡感?
我仍很自覺的怕會令你不快樂，
你還記得你走的那一天給我甚麼話嗎?
到我等到了，你竟不再回來，很諷刺吧?
更諷刺的是，我竟然會害怕我會真正愛上下一個，
我怕我會認真愛上，我怕我會分不清過去現在，
我試過用無數女孩去賞試把你忘記，
但結果，是你的身影在我心住得更深，
我已經再也不痛了，我亦已經不想再愛了，
我怕你的名字我一但承認我失去，我就會連所有都失掉，
我不知道為何到這刻我仍不肯放棄的原因，
我更不知道為何我仍然不肯承認，
就算是事實，我到這刻仍然不想相信，
為甚麼?為甚麼我不想，是因為這段回憶太刻骨銘心?
於你，這一文不值，於我，這一生思憶，
在這刻，我這可以不經思考的告訴人我最深愛的名字，
我仍然會因無數的小事牽起強烈的心痛，
那想哭的衝動，我到這刻仍壓抑不了，
或許，你才是我今生中永遠的心痛和感動，
或許，出現了一個人能把我的痛壓下，
我怕，我怕我成了個負心的人，
我怕我成了個負你的人，




為何我不是一個笨的人?

若是，我就不會像現在這樣的怕。

>>May 21, 2005 at 5:44:02 PM GMT+8

2005 年 5 月 20 日 星期五 【晴】

原來一個人笨，不快樂的竟是旁人，
真的不明白，為何身邊人總是這麼的笨，
害我總是成為不快樂的那一個，
有時候問自己，為甚麼總會想去保護那些笨的人?
我也答不出來，可能是因為自己曾經笨吧，
又或許.............................
不知道，不想知道，
有些事，還是不要知道的好，

真笨，我的心竟然.....................

>>May 21, 2005 at 3:25:14 PM GMT+8

2005 年 5 月 20 日 星期五 【晴】

還記得曾看過一個故事，
內容大致告訴我們人生最重要的不是得不到和已失去，
故事的意義是要我們珍惜現在，
我認為，在珍惜現在的同時，
我很清楚人生中最重要的是得到過和已失去，
沒有得到，如何失去?
沒有得到和失去過，我們又怎會珍惜現在?

其實，不要再問我愛著誰了，我誰也愛，誰也不愛，
日記中寫的，不一定是現在，
請愛來我日記的人記著，愛情於我來說，只是曾經，
真的真的不要再把我的傷口翻開看我好了沒有，
對於還流著血的傷口，就讓它痛吧，
痛夠了，就自然會好，當我再忍受不了，我就自然會走，
我沒有愛人，我沒有人愛，
一直我都只得一個人走我的路，
走過了別人的領域，伴著上路，直至她和我都離開，就是這樣罷了，
對於人生中曾經的一件事一個人，你們需要在意嗎?
連我都開始想放棄，不要再強迫我想起甚麼，好嗎?
我很難才告訴自己，我是孤獨的，
我很難很難才讓自己知道，我是不被愛的那個，
我很難很難才令自己發覺，我的眼淚不曾停過，
請不要不要再不要令我想起甚麼了，
難得我能笑著面對，不要把痛的都讓我記起，
這個只是我心中會永遠珍惜，曾經的一段人生罷了，
就讓這個人的回憶在今天真正成為回憶好吧?
若今天還停不了，那會是記憶，不會是回憶，
就讓這個人給我的所有都放在心中讓我珍藏吧，
有個永遠讓我珍惜的感覺，與你們何干?
一切都已經過去，就讓過去的化煙好嗎?










有時候，我真恨有人這麼的笨。

>>May 20, 2005 at 5:14:19 PM GMT+8

2005 年 5 月 19 日 星期四 【晴】

沒了感覺，停了思念，
淡了憂愁，變了的愛。

連帶思憶，都在生活中被年月沖洗，
沒有了你，連帶動我的感覺都失去。
我不再哭，是因為我承諾我會堅強，
添上笑容，在眼淚中我學會怎樣笑。

我不會再問這是否很笨，
但我仍然會在同一個夜想你，
是否我愛得太深，文章寫得太多，
今天我一滴愛都掉不出，我連一個字都寫不出來，
失掉了眼淚的愛，缺乏了感覺的文字，
好像一切，連自己都再也感動不起來，
原來自己根本就不是一個會感動的人，
終於發覺自己並不適合戀愛，
連唯一曾經掉過的淚，原來也只是在面具上的，
我變得在乎，我變得愛哭，我變得不可理喻，那只是因為我想留住我唯一的感單，
我變得開朗，我變得愛笑，我變得不再愛哭，那是因為我留不住我最愛的那一位，
在我變得冰冷前，我記得我說過，
當我連一生中最愛都失去，這世界還有甚麼是我不能放棄的?

還記得聽過一句說話，
甚麼都不在乎的人，一定在乎愛情，
甚麼都在乎的人，一定不在乎愛情，
我同意，最初我甚麼也不在乎，但我在乎感覺，
最後，我在乎一切，但我發覺我開始忘了感覺，
自己很清楚沒有變過甚麼，我的性格就是幼稚在外，成熟在內，
在愛人之前，我定必先愛自己，
但一個人卻令我推翻這種定律，我沒有愛過自己就直接把一切投放愛情，
在最後，當我失去目標，我變得極愛自己，
其實，沒有了自愛，我的面具還如何戴下去?

最近我發覺，若文章中不帶著想念，我是甚麼也寫不出來的，
就連一般最簡單的文字，我也寫不出來，
是因為當我停止了思念，我同樣把感覺停止了，
失去了感覺，文字如何掉出來，
若文字連自己都感動不到，我又如何把文字寫下來去感動別人?
失掉目標的文字，彷彿都失去了意義，
若再沒有在寫甚麼時哭出來，可能我真的不再那麼愛你了，
時間原來不時愛情的最大敵人，
時間，只是個容器，時間越久，容器就變得越大，
但當愛情沒有隨時間容器境加，
那看起來，愛情就自然相對的變得越來越少，
但其實，愛沒有變，亦不曾減少，
只是用來盛載愛的那個容器越來越大罷了，
愛情就因為這樣，不經不覺被人遺忘，
我們就認為，對方不愛我了，
但其實，愛，沒有苦心經營，又如何會變大?

>>May 19, 2005 at 5:23:55 PM GMT+8

2005 年 5 月 19 日 星期四 【晴】

女人可以笨，但可別要太笨，有時候，太笨會很痛的唷。

真的不明白，為甚麼身邊的女孩大部份總是笨笨的，
當然不全部都是同一方面的笨，但她們都同樣的不快樂，
而不快樂的同時，她們全都很快的把難過忘掉，
有時候我會很無奈的想，還好她們笨，否則麻煩就大了，
但有時候我有會很苦惱的想，為甚麼她們會這樣的笨?
面對在愛情笨的女孩，在罵她們的同時我又很想抱著她讓她哭，
面對在友情笨的女孩，在說數十小時電話很累過後又會擔心她，
真的可以說一句，無奈。

糟了，又寫不出了....................

>>May 19, 2005 at 4:40:36 PM GMT+8

2005 年 5 月 18 日 星期三 【晴】

呼.................我會是那個最愛你的朋友。
你會懂我終於能說出這句話嗎?
最後，我要真真正正的給你一句對不起。
若你能看見我現在苦笑的面，我相信你會願意和我做朋友的，
曾經有多少次我以為自己已經放下了，
但沒有一次感到像這樣的輕鬆，
真正你離開的原因，是因為我一直都只能走在你身後，
不單止感覺，而事實是每一次我都只能讓你走在我前面，
我還是不太夠成熟，比起你，我還是只像個小孩，
但我會盡力將自己的成熟和幼稚對等的，
是你教曉我這麼多的，對嗎?
原來不經不覺，已經這麼久了，
時間一到，我會再次讓感覺替我決定去或留的，
只是................呼...............多說無謂，
真希望你懂我這種感覺，
你懂的，對嗎?
是感激，是迷戀，還有是得不到，
但一切，我會由曾經的我來面對，
成熟的去面對，不是件好事嗎?

>>May 18, 2005 at 4:36:04 PM GMT+8

2005 年 5 月 16 日 星期一 【晴】

你愛吃東西嗎?

愛情，就像吃東西，
每一次吃東西，就像每次談戀愛般，
從菜單中選一樣自己最愛的，
有些人會較貪心，會一次點兩樣菜，
有些人會較專一，每次都會點同一種菜，
有些人會較多心，每次都會點不同的菜，
同樣的，有人喜歡一腳踏兩船，
有人會從一而終，
有人會不停追尋新的對象，
而有時候，吃得太飽，和愛得太深，同樣辛苦，
但肚餓和渴望得到愛情，卻同樣難受，
而思念，就像你突然很想吃某種食物般，
不斷在腦中出現，但明明不肚餓，卻很想吃些甚麼，
就像剛送情人回家，但偏偏卻很想見面。

有些人比較愛吃，思念比較重，
有些人不太愛吃，思念比較淡，
有些人有暴食症，不想吃卻不斷吃，
有些人希望減肥，想吃卻不讓自己吃，
其實，想吃就吃，想愛就愛，何苦強迫自己改變心願?
能愛的，就愛吧，不要因為傷過就不愛，
請不要因為曾噎著自己就不再吃，
不想愛的，就勇敢說出吧，和一個不愛的人一起真的痛苦，
不要明知自己很飽卻還不斷吃下食物，
讓自己的思念告訴自己是否還應該去愛，
讓自己的肚子告訴自己是否真的還肚餓，
讓自己的感覺告訴自己的心願。
現在的你，是個有病態的人嗎?
不要餓壞自己，也不要吃得太飽，
不要逃避去愛，也不要隨便的愛。

吃得太飽，會拉肚子，
愛得太深，會掉淚兒。

>>May 17, 2005 at 2:12:42 PM GMT+8