2005 年 8 月 6 日 星期六 【晴】

其實我有甚麼不比人?
為甚麼沒有人選擇過我?

>>August 7, 2005 at 10:29:39 AM GMT+8

2005 年 8 月 5 日 星期五 【晴】

兩天沒有上線，很想有人掛念我，
其實，最希望的，是有個人能愛我，
不在家的時候，我想起了某個誰，
我竟然恨，我恨自己沒有從前十分之一笨，我也恨自己太過笨，
明知別人不在意自己，但偏偏卻繼續去做小丑，
海很美，天很美，甚麼甚麼都很美，
當天空沒有光的時候，甚麼都美，一直都只有我不美，
我不曾怨過誰，我懂我應該沒人愛，
只是，有時候真的羨慕，
我很想問，是否那些萬人迷把所有愛都奪走，所以我才沒人愛呢?
還是自出生開始，我的醜就令我注定要不斷失去?
很想得到甚麼，一句承諾還是一種感動，我都想得到，
但無奈，我真的找不出有誰人曾經著緊過我，
有時候看見別人談心事，我會問自己，為何我總不曾聽過別個的心事?
每個人哭也總不會找我，是否我連朋友的資格也都沒有?
我自卑，每樣事每種感覺我都總是不能自控地自卑，
或許就是因為我在乎，我很怕很怕每個人都比我好，我自卑。
又或許，我很久前就懂我甚麼都不比別人好，
除了當一個稱職，很完美的小丑外，我找不到自己的其他好處，
我曾經試過掙扎，但結果，我哭乾了淚，不快樂纏擾身心，揮不掉，
最後，我懂，我甘心我終其一生都只會是個被笑的小丑，
當甘心，我甚至連自尊一切都不得不放棄，
誰會尊重一個有自尊的小丑?
還是被笑的小丑比較受歡迎，
雖我只是個卑微的小丑，我始終還是渴望被愛，
有誰不希望自己有人愛?
我裝作不在乎，並不代表我不需要愛，
只是很多時候，我說我需要，每個人都只當笑話看。
久而久之，我也忘了我怎麼能缺愛活了這麼久，
或許我早把笑聲當時愛，我總以為有人在乎自己，
但當最後我把一切打破，我才發現，原來一切都這麼可笑。

>>August 6, 2005 at 9:45:54 AM GMT+8

2005 年 8 月 3 日 星期三 【晴】

我的故事好看，是因為只由悲歌寫成，
當生命只有灰色，便自自然然把其他灰色都蓋過，引起共鳴，
其實，不是我寫得好，只是你愛看，
你越愛看，那只證明你的生命越愁，
但那是強說愁，還是真的愁?

其實，我也不是誰，
誰也可以寫得出令人感動的文字，
誰也能給幸福，只是看緣份吧了，
或許，緣份要我成為一個不快樂的人，所以灰色終生與我為伴，
又或許，是我強迫緣份令自己成為一個強說愁的人，
但我想說的是，其實我只是個盡力卻偏不能快樂的人，
當孤單為伴，有甚麼比得到快樂更難?
有時候，我更願意每個人都把我當朋友看，
而不是把我當成一個需要標籤為灰色存活者去看待，
這只是我的生活態度，做人宗旨與生存方法罷了，
為何要把我當成奇怪的人看?
不要每次看我的文章也特要找出甚麼灰色的共鳴，
就用一個朋友的身份去欣賞，去感受一下文中灰色的告白，
有時候，淡淡灰色中，所說的可能比文中字句要多，
其實，我愛寫，只為有人愛看吧了，
儘然我的文字並不美麗，更不快樂，
但我一直只想找到一些能感受灰色的知音人，
我並不想要說教，希望我改變自己的人，
既然灰色就是我，若我的文句能快樂，我就不再是我了，
若希望成為朋友的話，嘗試感受一下灰色的我，
若是知己的，你會知道我就是我，我並不會因其他顏色而改變自己，
若你懂的話，能感受到文中的灰色，
那麼，做個朋友，好嗎?

>>August 3, 2005 at 5:29:11 PM GMT+8

2005 年 8 月 2 日 星期二 【晴】

若未來我們再遇，我就娶你。
若再遇你不再哭，我會嫁你。
那是曾經，一個太過份天真的承諾，
亦，是一個認真的玩笑。

>>August 2, 2005 at 5:00:30 PM GMT+8

2005 年 7 月 31 日 星期日 【晴】

好像沒有甚麼想寫，亦沒有甚麼可以寫，
或許，其實我應該為我所擁有的那點點而感恩吧?
有時我想，或許只要我甘心，我就自然懂得快樂，
但我不甘心，我不甘心我只能擁有那麼少的快樂，所以我不快樂。


活了大半生，還是很失敗.......................


可笑卻又不禁深深的嘆了一口氣，
我在想，活了這麼久，我有些甚麼?
到最後我細心數數，原來我有的，只有這樣少。
有時候我想問，為何別人有的總比我多?
為何好的總不選擇我?
我真的想知道，我是否那樣差?
我知道我並不美，我知道我性格並不好，我更知道我沒有家財千萬，
但為何甚麼美的好的快樂的我都沒有?
其實，我只想有個人可以對我說我其實也有人愛，
我只想知道自己也有用處，
我只想看見自己不會孤單，
我其實只想有個甚麼人對我說需要我罷了。
難道我看起來就這樣差嗎?

很想知道，甚麼時候我會有人重視，
很想知道，甚麼時候我才比得起別人，
何時我從能擺脫，然後再生?
只想活得像個普通人。

發覺只有不快樂能夠累積，
而快樂，卻來了又去，不曾願意為我長久停留過，
當不快樂鋪天蓋地湧進我的生命，
連同心中早已累積得氾濫的悲哀一同作惡，
我到今天還沒有迷失，真的，我真的很幸運。
其實心中的界限早已被踏破，
我不斷又不斷地容忍自己吞下所有不如意，
我不喜歡爭取，爭取只會帶來太多傷害，
我隨便放棄所有我能夠得到的東西，
我把所有的都給予其他人，然後自己坐擁空虛，
其實，話我蠢，還是很偉大?

真的，我寧願自己笨笨的被愛，
也不願自己太聰明可以看透世情，卻一直不曾被愛。

>>August 1, 2005 at 1:46:33 PM GMT+8

2005 年 7 月 29 日 星期五 【晴】

從不喜歡孤單一個，
可惜偏偏孤獨一個。

雨沖不走我的寂寞，淚可以嗎?
其實，我也很想自己可以快樂一點，
我親身證實了，時間不可以治療傷痛，
時間只能令你被傷痛麻木，
經過了長久的日子，我也以為自己已經忘記了不快樂，
我也以為自己經已被時間治療好了，
但當我發覺自己一直缺愛的時候，我哭了，
時間不能治療傷痛，只有愛可以，
但很無奈的，偏偏我只缺愛，
愛把一切都帶給我，然後愛又把一切都帶走，
我曾經用心珍惜自己所擁有的，
我曾經用力留下自己所珍惜的，
但有甚麼比得到後失去更難受?
我寧願我真的一直不曾擁有過甚麼，
若我當天連感覺也不曾有過，今天我不懂甚麼叫不快樂，
若我曾經沒有活得快樂過，今天我不會懂甚麼叫空虛。

其實，一直一直，我都只想可以很平凡很普通的活，
但為甚麼，我要活在一個灰色的世界?
是的，世界是彩色的，藍的天，白的雲，全都幸福而美麗，
但每樣美麗東西的後面，總有一個灰色的影子，
而我，就存活於每樣東西的影子之中，
我只想知道，為何在每個人都笑得燦爛的時候，
卻要我看盡世間的每種不快樂?
若我一直甘於無知，我定必快樂，
但偏偏，我卻看得太清楚。
其實，只存活在黑暗面的世界，我反而覺得，我活得過份快樂了，
或許，我已經活得過份幸福，會難過，也是一種快樂吧?

很幸運，就算我的人生如何，
我也沒有對任何人的美好人生看不過眼，
也許我懂，怎樣的人就應該有怎麼樣的生活，
一個活在任何人之下的我，始終，應該卑微一點，
就算我活得卑微，就算被看不起，也是應該的吧。

>>July 30, 2005 at 1:33:41 PM GMT+8

2005 年 7 月 28 日 星期四 【晴】

還是走著當天的路，
可惜的是，物是人非，
很多東西沒有變，當雲飄過，雨落盡，
我還可否在同樣的黑夜下看見同一個熟悉的身影?
有時候，我會想，世界其實是否沒有變過?
每天還是一樣，路人照樣走過，太陽同樣升降，
唯一不同的是，我失卻了那種甚麼也笑的能耐，
曾經，愛笑的我為我帶來了無數的愛，
但活在愁雲慘霧之下，我失卻了所有朋友，
昨年這天，我擁有一切，
今年同一日子，我活得像個死人，
明年今日，我會活得比較好嗎?
只想有點愛，只想身邊有點人，只想這樣罷了，
最近不斷把腦子變得空白，只為希望時間過得快一點，
其實，沒有人愛是否真的這樣可悲?
只想有個人在乎我。

>>July 29, 2005 at 2:07:21 PM GMT+8

2005 年 7 月 27 日 星期三 【晴】

當寫日記變成了習慣，我還寫得出當天的那種感動嗎?
我忘了。
曾經說過要讓文字感動別人，曾經說過要讓文字把自己感動，
可偏偏，今天我連文字都感到陌生，
我發覺，當連感覺都失去，我再也寫不出令人感動的文字，
若我多愁善感一點，那我會不會多人愛一點?
若我再表現得風流一點，那我會不會再能寫得出震動別人心弘的文章?
有時候，孤單會把人打敗。

>>July 28, 2005 at 2:01:11 PM GMT+8

2005 年 7 月 26 日 星期二 【晴】

同樣的藍色，卻有太多不一樣的層次，
淺色的藍太過調皮，深色的藍太過憂鬱，
但不同深淺的藍，會否是同一種藍?
我只清楚，淺色的灰美得難過，太暗的灰過份深沉，
當無言的把兩種顏色混合，我再調不出如夢般的灰藍，
當不快樂的活在快樂的世界，我的面添上了有淚的笑容，
我開始累了，然後我又再次脫下令我疲累的一切，
然後，我又再次快樂的活在一個不快樂的世界，
我沒有不快樂，也消耗掉快樂，
我就活在一個太過平靜的世界，
雖然有點兒孤單，但我自由自在，
有時候，的確很想有人來陪我過每一天，
但我知道，愛情，並不屬我，
你說，一個太過卑微的人如何配擁有愛情?

>>July 27, 2005 at 1:32:42 PM GMT+8

2005 年 7 月 25 日 星期一 【晴】

一天過後，我發現，我沒有和任何朋友道別，
就連再見，拜拜，甚麼也沒有，
就算要說，極其量只會說句，今天就這樣啦，
突然發現自己的習慣，我深思，
最後我開始懂，我沒有說再見，是因為沒有需要，
明明知道很快又會再見，明明知道大家都會走在同一條路，
沒有別離，又何需再見?
然後慢慢，我又再發現，得到我說再見的，全都是不熟悉的朋友，
剛剛認識的朋友，我全都禮貌的說再見，
因為在心中沒有份量，說真的，會不會再見我並沒有想過，
這句再見，或許是禮貌，也或許是真的希望再見，
但只要這句再見一說出口，我就知道，這個人還不算知心，
因為只有知心的朋友，才會三天見一面，
然後明知道不需見面，也會暗暗關懷著，
只有真正朋友，才不需要拘泥於一句再見。

>>July 26, 2005 at 4:06:57 PM GMT+8