2005 年 8 月 19 日 星期五 【晴】

很怕再次愛上一個不愛自己的女孩。
這個很笨的淺紫色，我知沒有可能。
但我總會不其然的想起她，
或許保護她的工作不需要我，
但我真的很想很想看她的笑容。

>>August 20, 2005 at 2:58:25 PM GMT+8

2005 年 8 月 18 日 星期四 【晴】

十時回家，黃色暴雨，打著傘仍全身濕透，
但我很快樂。
我好像找到我活的方向了。

>>August 19, 2005 at 2:06:05 PM GMT+8

2005 年 8 月 16 日 星期二 【晴】

很想完成自己的夢，可以嗎??
有人說我的文筆也不算太壞，是嗎?
若我想成為作者，那會否太過妄想?

真的想問，為何我的人生這樣難行?
只想走得開心快活一點。
或許我不應和任何人比較，對嗎?
有很多事都是注定了，注定了我要艱苦生活。
天早就注定了我的生活不好過。

>>August 17, 2005 at 4:05:11 PM GMT+8

2005 年 8 月 14 日 星期日 【晴】

真怕愛上了另一種顏色，
愛情不是我能得，幸福亦不是我能給的。

發現當人能夠無視身邊人的時候，他將會活在自我世界，
當人有權力令你從自己視線消失，你的感覺將再不被尊重，
知不知道有權力和普通人的分別?
普通人看見很多對自己不平的事只能笑笑帶過，
有權力的人望見對自己不平的事他會盡力消除，
儘管那樣要無視很多人的感覺和聲音。

有沒有誰曾經不滿過自己的生活?
我由曾經直至現在亦甘於平凡活一生，
可當有一天，政府對你說，社會要進步，
但你能夠提出任何意見去改變自己的生活，
然後遊行出現，反抗聲音出聲，
然後政府無視人們，曾經有些人意見接受，態度照舊，
但今天連意見也不接受，那麼改變自我的生活會是好還是壞?
生活是我們的，社會也是我們的，神也不曾改變過我們的生活方法，
就憑你們一句要社會進步，我們就要被迫跟隨你們走?
別傻了，每個人有自己的生活方法，每個人有自己的說話方法，
難道就因為我是個普通人，我就連想說的事也不能說嗎?
在街上就算面對面臭罵別人，除了被打，也不會被否定他的特區身份，
難道就因為我沒有權力，所以我說出來的話就特別難聽嗎?
不錯，每個人都有自己的觀點與角度，
但絕不能因為你有權力而去否定任何人的觀點與角度，
就算我罵特首是豬，他也只能笑笑，而絕不能罷免我的身份。

是的，我也不能去否定政府的努力，
可是政府也要經過三讀才決定是否通過實行議案，
連立法也需要諮詢市民意見才決定是否開始立法，
你們何德何能無視數十數百個意見?
若變幻是永恆，那為何不變得比較好?
當天結局，今天看見，難不成今天又要錯多一次?

我不是不懂做人，只是不想，
當一個社會被共同擁有的時候，我何必要向你乞求甚麼?
社會永遠比政府大，就算一個社會內只有十數個意見份子，
我也強烈要求必需聽取，不是沒有意見就代表接受，
沒有靈魂的人懂甚麼給意見，只要社會存在他們就永沒有意見，
若始終覺得沒有意見的人佔大多數就可以，
那就和你的大多數沒有用的人去天邊過活，
看你那個沒有意見的社會能夠存活多少天?
我就是那樣的狗口吐不出象牙，那如何?
一天言論自由還存在，我一天都還會說，我怎樣都不服。
就算你令我完全失去這個社會的身份，我還是不恥你的行為。

>>August 15, 2005 at 2:59:37 PM GMT+8

2005 年 8 月 13 日 星期六 【晴】

認識了一個和我不同，很笨很笨的淺紫色，
開始有點喜歡她了。
又一個我願意用所有令她快樂的女孩，
是因為她笨嗎?
這是第四個我希望保護的人，
笨人，你知道嗎，你真的很笨，
卻又真的太可愛。

>>August 14, 2005 at 12:14:17 PM GMT+8

2005 年 8 月 13 日 星期六 【晴】

刪了這段日記，我也不知自己想說甚麼，
很想有個人說，我的確不錯，
很想有個人愛。

>>August 14, 2005 at 6:28:21 AM GMT+8

2005 年 8 月 11 日 星期四 【晴】

有時候，生活總想有個人認同一下，
若我想說，其實我也不錯，會否有人點點頭?
好像除了擁有文字，我再沒有任何長處，那會否太難過?
或許，我的確很醜，我的確沒有內在美，
我也許的的確確不值得人愛，
但我想問，我的不快樂有沒有曾經的感動過誰人的心?
或許只是顫動了心中很小很小的某個部份，
但我也能夠說，我的文筆的確不算太差吧?
這樣的文筆，出自一個很差的人，但這樣，不會令每個人都討厭吧?
我沒有很好的文筆，我沒有很好的觸覺，我也沒有能令每個人都愛看的魔法，
我有的，只是屬於自己的灰色心情，能用屬於我的灰色文筆，
若愛看灰色感覺的話，能否給我點點讚美，
儘管虛假，儘管我的文字真的太差，
但我真的很想找個甚麼人，對我說我的文字其實也不錯，
其實，只是我活得可恨罷了，
我的文字，一點也不可恨吧?

>>August 12, 2005 at 3:50:19 PM GMT+8

2005 年 8 月 10 日 星期三 【晴】

每個人都是彩色的，我呢?
我相信每個人都會說，我是灰色的，
是的，從我找回自我那刻開始，我就知道，
一直一直都只有我是灰色的，
曾經被很多種顏色蓋過了自己，快樂過，更不快樂過，
當最後我找到了屬於靈魂的主色，我坦然接受，
既然我就代表了灰色，我就用自己的方法活下去，
最後我躲回了彩色的面具下，我才發覺，
我的灰把一切都掩沒了。

然後我問，為何每個人都是彩色的，
當看著從自己身上掉下的顏色，我發現，
除了屬於自己靈魂的顏色，其他的每種顏色都不是屬於我的，
我突然發覺，每種顏色都有一個主人，
我們把自己的靈魂，自己的顏色都分給每個人，
每個人都把屬於自己靈魂的顏色放到別人的身上，
我們沒有想過別人願不願意接受我們自己的顏色，
我們不顧別人的感覺，然後強把自己的感覺加到別個身上，
最後，每個人都變得一樣，每個人都是彩色的，
然後每個人都開始忘掉了原本自己是甚麼顏色的，
我們都深信世界是彩色的，每個人的靈魂都是彩色的，
可是，事實如此嗎?
有沒有人像我般找出自己靈魂是甚麼顏色的?
有沒有人曾經願意放下所謂七彩美麗的面具去看真過自己?
在我看來，每個人都一樣，卻又全不一樣，
當用灰色掩著自己雙眼，我清楚看見每個人靈魂的主色，
有藍色，有黃色，有白色，很多很多，
每種顏色都極其相似，每種顏色的憂鬱都是一樣的。

曾經，我愛過一種太像我的藍色，又被渴望像我的紫色愛過，
但最後我發覺，我找不到一個能愛灰色世界的人，
每個人都被反叛而自我的灰色吸引，
最後卻全都因為灰色的不快樂而離開，
或許我應該繼續承認，每樣東西都是彩色的，對嗎?

其實，我只想找多一個能懂自己靈魂是甚麼顏色的女孩罷了。

>>August 11, 2005 at 3:37:13 PM GMT+8

2005 年 8 月 9 日 星期二 【晴】

朋友很多，但我卻仍然孤獨，
雨未下過，但我的心仍空白。
怎麼好像要找個人愛我也這樣難?
有句說話很好，
初戀的美好就是在於我們都不相信它會消失。
我比所有人都執迷不悔，於是我比所有人都更不快樂。
其實，我有錯嗎?
我只想有人愛，我只想有人保護，我只想有人著緊罷了，
難不成找個願意為我流淚的人也有錯嗎?
有時候，我發現太卑微的人不配有愛。

>>August 10, 2005 at 2:13:22 PM GMT+8

2005 年 8 月 7 日 星期日 【晴】

有時候，夜半無人，
只有自己靜靜的那刻，
我空虛，我寂寞，我冷，
但到最後，有沒有得過誰的擁抱?
我想，那暖暖的感覺於我而言會比傳說更難得到，
我裝笑面裝堅強已經很久了，
脫下笑得令人討厭的面具，我又看見淚流滿面的自己，
就算如何反叛，其實，我也很希望有人愛自己的，
誰不希望活得開開心心，誰不希望活得幸福快樂?
但當每個人都得到快樂的時候，總要有人來承受所有不快樂，
只是那個人剛好是我，而角色從未換過罷了，
有時候我也笑得很快樂，我也感受到彩色，
只是過後更多灰色的眼淚流到我身上，
我不經不覺的讓不快樂變成了我的生活方式，
這種灰，讓很多人離開我，
我一次又一次的被遺棄，其實，我只是比較愛哭一點，
我已經盡量成為每個人心中最完美的人，
但為甚麼偏偏每個人都不要我?
只想被愛，但當夜半驚醒發覺我連傾訴的人也沒有，
那種孤獨的感覺連靈魂都變得空虛起來，
不停的告訴自己，懂愛我的人都已走了，
那種打從心底的感動從多久開始沒有出現過?
當怕黑都只有一個人，我為甚麼不可以哭，
還以為我已經找到，但原來終於帶不走，愛我的，還有誰?

當連找個愛自己的人都失去勇氣，我還是否天自負的那個我?
我始終還是寧願成為那個沒有感覺，不用裝已經是堅強的自己，
當心靈失守，而攻陷者又不需要你的心，你的心還可以修補嗎?
始終，被愛感動過，我再停不了那種愛哭的感覺，
或許是不甘心吧，但我始終還是填補不了那個心中的缺口，
當不經意想起曾經的說話，還是忍不住隱隱的痛，
是我癡，還是笨?
其實，我也想快樂，但還是無情比較好，
我也不想哭，只是，我還做不到無情。

>>August 8, 2005 at 4:16:58 PM GMT+8