2005 年 9 月 2 日 星期五 【晴】

笨蛋，我的心很暖，你知道嗎?

或許那是個玩笑，或許那只是個認真得過份的遊戲，
但我心的某個部份的的確確被你填滿了。
昨夜睡不著，心中滿滿的，還有眼角帶著的，
都證明那幾個小時我真的幸福過，
儘管那未必是真的，但我真的很快樂。

有人說我很討厭，有人厭惡我的灰，
但，今天我找到第二個願意接受我是灰色的女孩，
為甚麼每個人都希望改變我?
為甚麼不去學懂接受我就是灰色世界的居民?
我接受你們是彩色世界的人，我接受你們和我不一樣，
但為甚麼，你們就不能體諒一下我的確和你們不同?
難不成要找個彩色世界的人懂我就那麼難?
難道就要相同活在灰色世界的人才能懂我?
曾經有過一種很深沉的藍懂過我，但從此至終，亦只有她真正的懂過我，
今天，還有沒有過誰願意懂我?
每個人都先入為主的用有色眼光看我，為甚麼就不能待我如常人?
灰色的生活，其實也如常人，我，其實也很普通，
不要每個人都討厭我，不要每個人都離棄我，好嗎?
就只想像個普通人，有點朋友，有點知己，有點人愛。
不敢期求每個人待我最好，只求待我如常人，可以嗎?

其實，我很容易不快樂，我也很容易快樂的，
嘗試認真一點騙我，嘗試認真一點說些假話，
我很容易就相信會有人需要我，我很容易就能夠快樂，
有沒有人肯用一點點的時間去騙騙我?
有時候，當發覺別人連騙我也不願意的時候，真的很頹喪。

發覺自己開始習慣戴回面具了，
畢竟，每個人都不喜歡真正的我，
所以，我學懂了做多個自己，那不是假，那只是另一個我，
另一個用以保護自己，認識朋友的另一個自己，
我不虛偽，我只是找到多個存活方法，
所以，今天我封閉了鏡子的另一面，帶上面具，
今天我開始重新習慣了面具，我會快樂，至少一年。

>>September 3, 2005 at 4:37:38 PM GMT+8

2005 年 9 月 1 日 星期四 【晴】

寫了一個小時的東西全都不見了，但沒打算重寫。

只是又利用思念把自己打得不似人形。

想說的是，現在的我是你一手改變的，
包括我的直接，說話一語中的是經過我三天的訓練。
那是因為曾被人冷面對待過三日，不過，那是曾經。

>>September 2, 2005 at 2:59:03 AM GMT+8

2005 年 8 月 31 日 星期三 【晴】

原來，這麼久了?
我們都沒有用心感受過時間，
過得太快，其實只是我們都沒有用心活過。
若每一分鐘都曾用心珍惜，那我們，其實已經活得很久。

不經不覺，我們都已這麼大，
曾經這樣上學過的我們，除了回憶，今天留下過甚麼?
讓別人踏著我們走過的足印，走著同樣的路，
今天再看，原來曾經我們都活得這樣快樂。
當我曾經還在想著怎樣去玩時，原來我們都已經再沒時間，
是時間真的走得太快，還是我們真的沒有用心活過?
思緒停留，但一切都不隨意願的走著，
留不下的，我們唯有無奈的繼續走，
當走得很久，回頭看看，留下的，其實又有甚麼?
回憶，感情，朋友，知己，甚麼甚麼今天還有的有幾多?

其實，今天我有否後悔過這樣活?
一直自我的活著，一直以為自己很快樂，
但當一天被不快樂擊破，我才知自己所謂的快樂有多脆弱.....

一夜無眠的瘋狂，過後是更無盡的失落，
今天很早就回了家，離家還不足二十四小時，但又再經歷了一次離別，
發覺自己的心冷了一點，但又沒有那麼冷，很矛盾是吧?
還有不久就要和朋友再次分別，又再次不知道何時再聚，
這種感覺，空洞得很不真實，很怕又再次因孤獨迷失了自我，
那天曾勉力救回自己，但最終放棄，卻重得新生，
但，今次呢?
我還可否像當天那樣活得瀟灑無所在乎?
若我還能像當一樣永不動情，我今天會否有多一點人愛?

又再次問著自己，問著為何?
我記不起甚麼時候自己活得這樣步步為營，
我不知道甚麼時候我的生活每一步都多了一點計算，
是因為我怕失去甚麼，才千方百計令自己得到甚麼吧?
其實，我活得過份卑微而可憐，
為了希望得到愛卻失去一切，我發覺等價交換並不公平，
原來，不在乎失去卻會得到，不想失去卻得不到，
我開始有點明白為何到今天我仍然得自己一個。

很久很久沒有這樣多的話，很久很久沒有做回一個人了，
曾試過把很多話寫了又擦，擦了又寫，
寫了很久很久但又沒有任何一句感動過的話，
那刻我想我是否連唯一擁有的文字都失去?
連唯一我能無視感覺所得到文字的感覺都失去，是否我的灰把一切都蓋過了?
發覺當用灰色的眼睛去看一切，不論甚麼都會灑上一層灰，
那並不代表我不快樂，那只是我的視線，我看東西的方法，
其實世界並不灰，但彩色被灰混和，其實也很美，只是，有人懂過嗎?
不要企圖改變任何灰性人格的存活方法，好嗎?
灰色世界的存活者，其實活得很好，也不曾希望改變，
不要因好奇而走進，也不要因偉大而嘗試改變我們，
你們活不進我們的世界，我們也活不進你的世界，
難道就不可以你活你的，我活我的嗎?
我不曾試過改變任何人，我要的，只要一點點認同，一點點愛，
還有，一點點的被愛罷了。

>>September 1, 2005 at 2:17:49 AM GMT+8

2005 年 8 月 29 日 星期一 【晴】

原來，我的灰還是那樣的刺眼。
還記得曾經，自己的灰色還是可愛得過份，
曾經得到無數關心，那時我還只是淡淡的淺灰色，
那時候，我還會笑，我還懂得甚麼叫快樂，
但當時日過去，當灰色一點一點加深的時候，
我才發覺自己早就不知道在那時已經被遺下，
直到一天，我的灰色過份顯眼，我才再次得到點點同情，
或許，人都是善忘而過份有同情心，
我總是在得到同情後繼續被遺忘，然後不停不停的重覆，
其實，只想有些甚麼人可以在我快要放棄自己時，
證實一下其實我也可以被愛。

曾經我沒有感情，但我活得很快樂，
曾經我沒有看清楚過自己的心，但那時那刻別人的心我看得真確。
今天我嘗試看真被解凍了的真心，我才發覺，我的真心其實只配冰封。
再也沒法看穿真心的我，今天真的活得很難過，
為何今天學會接受自己真心，但卻再也無法找到愛?
曾經身邊有過無數的愛，但我不曾珍惜過，我相信自己不需要，
曾經的心冷得令任何人都害怕，
但今天當我想找個甚麼人愛我的時候，當我想珍惜，為甚麼就沒有人愛?
難不成灰色的我就那樣可怖?

我不感性，我也不會哭，
我就只是比別人看破世塵多一點罷了。
有人說我很灰，有人說我對世界絕望，是嗎?
其實，我就只是對甚麼都不抱甚麼希望罷了。
只是，我看清楚沒有人愛我，而我不再強求罷了。
做人，知足一點，看清楚一點，快一點接受事實，
就嘗試接受一下自己根本不配被愛，
那就不會在被任何人遺棄時感到難過。
兩個月前我同樣地被遺棄，那時我不快樂就像精神病患者，
我沒有哭，沒有笑，每天重覆的活著，
但每當我的空虛攻擊我，任何人都伴不了我，
每個人都討厭了我的心痛，每人都選擇避開我，
今天我同樣不快樂，但今天的我，活得比較好，
今天我發覺，就算假也好，也有人站在我前面願意說說話安慰我。

其實，我不是一個人，但一直，我也只是一個人。
我開始懂我為甚麼歌唱會不好，因為我沒有感情。

>>August 30, 2005 at 7:40:29 AM GMT+8

2005 年 8 月 28 日 星期日 【晴】

原來，我終究沒有人愛。

>>August 29, 2005 at 12:09:49 PM GMT+8

2005 年 8 月 27 日 星期六 【晴】

差不多一夜無眠，這個日子總是會這樣子
我還是老樣子，可是真的老了，辛苦了很多，
這天這夜，我還是笑對著鏡子那個眼鏡全紅了的人說，辛苦了，
原來，我還是那個活得無法無天的我，
只要快樂，有甚麼不可失去，
當天為了別人快樂我把心全交出去，
今天為了一笑，難道我就不能把時間交出嗎?
我還任性得起。

>>August 28, 2005 at 3:55:06 AM GMT+8

2005 年 8 月 26 日 星期五 【晴】

開始發覺自己又再次過份重視自己是否被無視............
我只說我想說的，我只說我認為對的，
不接受，聽不進的，我從不強求，
但今天，我又開始過份地自視所有別人給我的表情與說話，
或許，我應該繼續自我。

>>August 26, 2005 at 6:30:34 PM GMT+8

2005 年 8 月 25 日 星期四 【晴】

我是受不慣閒氣的，所以我不做工。
自取滅亡我也不會改。
是的，很難受，但我會盡快忘記，
若能成為自由寫作人，我甚麼也願意。
到底怎樣才能實行自己的夢?
就算我的確無知，我天真我也只是做自己想做的。
誰願意伴我走我的路?

>>August 25, 2005 at 5:05:29 PM GMT+8

2005 年 8 月 22 日 星期一 【晴】

夜半工作後歸家，等待我的是冷冷的家，
畢竟是新的環境，還是很不習慣，
新的人新的事，也都不錯。
只是，也很累。
我一定會繼續下去，至少一個月。

>>August 22, 2005 at 5:15:30 PM GMT+8

2005 年 8 月 20 日 星期六 【晴】

很緊張，要面對新的環境就很緊張，
明天就上班了，
雖然明知道我需要工作，但我始終很緊張。

>>August 21, 2005 at 2:33:15 PM GMT+8