2005 年 9 月 26 日 星期一 【晴】

想說甚麼卻甚麼也說不出的感覺最討厭。
孤單失落卻又甚麼都改變不了的感覺同樣討厭。
世上最討厭的，莫過於只可以看著自己死。
不能隨心而行的感覺最痛。

我想，我會自今天開始，很久很久也再也不能寫出感覺，
因為，我的感覺失掉了，失回自己，卻發覺一直迷失的自己沒有感情，
我應該遺棄自己，還是遺棄感覺?
當初就站在情感爆發臨界點，
一方面考慮是否放棄自己，一方面，又在想著自己會否哭得要死。

我又不知有甚麼可以說了。

>>September 27, 2005 at 4:05:14 PM GMT+8

2005 年 9 月 26 日 星期一 【晴】

收在心中唯一的祕密，我也甘心被她走近，
連心中唯一的門，唯一的鎖，都被打開，
就算你不是我今生的最愛，我也會把餘下的給你。
又再享受深夜，唯一只屬自己可以感受心中最真最痛感覺的剎那。
時間走得最慢最慢的時間，是深夜，無盡的夜，把心中所有的淚導出，
是曾經的某個人讓我學會在深夜中心痛。

很想說，若我真是一個好人的話，我不會上天堂，
因為我原諒不了我自己。
沒有很深的激動，沒有太盡的心痛，很平凡很平凡的愛戀，
我懂這樣的感情可以接近永恆，
亦只有這樣的愛情，才最接近永恆。
再也不想去追求一些很轟烈的愛情，因為我很累了，
現在找到了一個愛我的人，找到能讓我停下的肩膀，是時候停一停了。

最近開始習慣，在有於無，於無卻有，
我的生活態度就在於有情與無情之間的界線遊走，
不會痛，亦快樂，這就是我的灰色世界，
是的，我一直都不應該把灰色封閉，
讓灰色面對人生，就讓一切都變得灰，而眼光中，再不存一點顏色。
當發覺自己心痛的次數越來越少，心痛的時間越來越短，
我就知道，我曾經給自己性格某部份的封印開始打破，
開始自我，開始無視，開始重新找回讓自己快樂的方法，
曾經，我就是個孤兒，為何今天我要執著讓自己找到朋友?
今天開始，甘於接受自己的的確確不能擁有，然後傲視天地，
只有孤獨的人，才配擁有灰色的快樂。

曾經我因沒有人懂過我而哭過，但今天，我只希望我因沒有人能懂我而笑。

對於我是個被創造者，或許我是個特別的存在，
每個人都是個體的存在，卻又不是個體的生活，
在創造者的世界，或許我這個被創造者是個被玩弄的存在，
只是我一個完完全全是個體的存在，永遠個體的存在。
或許孤兒兩字用在我身上，所有孤兒也自覺被看低了一點，
對我自己是個永遠孤獨的存在，我應該自傲，還是自憐?
開始發覺自己真真正正找到了自我，
因為只有真正的自我，才會在深夜無眼卻仍然用盡文筆但也寫不出一點感覺，
只有這個自己，才會夜夜失眠，卻無心找出原因，
就算讓淚撼動心房，被思念掩沒，卻仍一個字也寫不出，
儘管在心內讓說話呼喊了千萬篇，我還是哭不出，寫不出感覺，
真正的我，只個除了笑就只能夠無情的恐怖小子。

有誰看過小丑的面具上除了笑，還有別的表情?
所以，就算笑得再假，就算笑得眼角帶淚，我還是會笑，
因為，我開始再次甘心成為一個偉大卻過份可笑的小丑。

又是夜深，只是，我終於都無法盡訴感覺，該喜，還是該愁?

>>September 26, 2005 at 6:18:33 PM GMT+8

2005 年 9 月 22 日 星期四 【晴】

原來，還是有我去不得的地方，
原來，心還是有個太痛的地方。
明知一觸即碎，但我偏偏不經意一次又一次把自己打破，
有很多事，原來是這樣的，我原來是最後知道的一個，
原來.......原來.......
若不是事後我得回了朋友的資格，我連原來也不配說出口，
當我自以為用愛能保護你的時候，原來你早就遺棄了我。

原來，就算痛得麻目了我還是會哭。


最愛和不是最愛，分別在於一個在身邊，一個，只能永在心間。
或許有人可以被別個用愛抹掉心中那個影子，
或許有些人可以忘掉心中那位，然後玩情世間。
我沒有恨過，因我知道在一些不想面對的人和事前面，你和我一樣拖泥帶水。

今天我被愛，雖找不到當天愛的感覺，但我依然留下，
我承認我不如你冷漠，我依然忘不掉，
我承認你開口我定必出現，但，伴我走一生的另有其人。

或許是忍受不了我不如你愛的那個，所以我不快樂，
又或許是我承受不了你的幸福不由我給，所以我不快樂。
又或許，是我的確不能接受我是個被遺棄的存在，所以，我不快樂。

你有了愛的人，我也有，
你有了愛你的人，我也有了。
我的確不曾放下過你，也常不經意的想起你，
但很痛心亦很狠心的說句，可以的，各走各路吧，
我不希望在我身邊有了一個人之後我還忍不住再喜歡上你，
或許我看起來的確比你堅強，或許你看起來比我愛哭，
但其實，你懂的。
或許當天我知道自己連代名詞"你"也不配得到的時候，
我就清楚我真的要走了。
糾纏的是我，站在高處的是你，就請原諒一下胡言亂語的我。

得到過愛的假像，或許我這個孤兒應該快樂的笑一下。
其實當天你說愛我的時候，心中想著的，是誰?
我只知今天我想說我愛你的時候，面對著的人不會是你。

身邊的那一位，原諒我寫這樣的文章，只謂我真的不快樂。

>>September 23, 2005 at 6:09:05 AM GMT+8

2005 年 9 月 18 日 星期日 【晴】

最近很忙。
甚麼也提不起幹勁，因為沒有興趣，
最重要的是，我只想做我喜歡的是，
正確點說，是我只做我想做的事。

沒有幻想過自己的未來怎樣，沒有幻想過自己應該怎樣活，
因為在時間走得比我快的同時，我並沒有未來，
我每一天，都只活於現在。
好像很久沒有寫過甚麼，好像很久沒有靜一靜想些甚麼，
也好像，很久沒有掛念過甚麼人。
今天，我活得不錯，忙碌得像個普通人，
是的，我只希望自己是個普通人，但我卻不甘只做普通人。
若能夠的話，我只希望用自己的腦袋去工作，
當心真正再次被封閉，我才能夠繼續使用我的冷靜與理智去活，
或許我的而且確迷失並且不曾找到過自己，但今天，
我不用再找回那一個我。
我已經再次製造另一個能夠活於世界的我，
雖然沒有反叛，沉靜了許多，但，我適合活於現在。

很累很累，身很累，心很累，
但身經百戰不再怕痛的我，能再次自傲的說句，我是我。
就算只在自我世界孤僻，我也算是做回了自己，
曾經心被破，無視任何人的說話，無視任何人的關心，
只謂灰色世界懂的人真的不多。
無論甚麼說話都修補不了的內心，我決定了就讓它隨風，
我的人生不需要有心，若世界的確需要無情，
我就由今天開始只愛自己。

時間修補不了我的痛，愛也不能，
但我卻在粉身碎骨前的那一剎發現了自己活下去的理由，
是活該，還是不該?
其實，一直都只想擁有一點點屬於自己的，
但一直不停失去，沒有間斷，
我就以為連上天都早已放棄了我。
怎麼我擁有令人哭的能力，但我卻不曾流過一滴淚?
只想真真正正，狠狠的哭一場，
好讓任何人知道，其實我很脆弱。

我是灰，我是孤獨，我就等於不快樂，
只想說的是，我是個能夠在灰色世界活得快樂的特別傢伙。
不用也不要改變我，我不會變，我是我，
懂我的，接受我是你的朋友就可以了。
我是灰。

>>September 19, 2005 at 4:18:53 PM GMT+8

2005 年 9 月 14 日 星期三 【晴】

若時間只有尾巴，那我們都沒有未來。

>>September 15, 2005 at 1:39:01 PM GMT+8

2005 年 9 月 11 日 星期日 【晴】

小珊，一星期內你要出現，
有些人你必需要見。
否則，不要你。

>>September 12, 2005 at 1:58:50 PM GMT+8

2005 年 9 月 8 日 星期四 【晴】

我過份沉醉於我的灰色，其實，不快樂好，還是無情好?
讓文筆回到從前，嘗試找回一下，那個不懂不快樂的我。


心不痛，卻哭了。
孤單原來是最痛的傷害。

曾經沒愛，卻快樂，
今天愛過，但再笑不出來，
玻璃心臟怎麼滴出血來?

曾破了的心，讓我無情的活，
可現有別的心放在我心臟處，
交疊了的心，令我不再無情。

若回不了當時，我開始甘於站在今天。


原來，過了的始終還是找不回，
很久前寫的手法，今天再也寫不出，
還是發覺，自己真的只懂寫一篇沒有用的廢話，
而當初那些很好看，很有意義的一句句說話，今天不再，
我的文章不再動人心弘，我的文句不再有人愛看，
而我，也再沒有人懂。
只想寫些甚麼感動自己，但原來，我已失掉能力，
我發覺，是愛讓我失掉所有，
當天沒有愛簡簡單單，為何今天我就不能繼續活得簡簡單單?
是愛把我的心填補，也是愛把我的心打碎。

有人問，愛是甚麼，我也答不出。
愛修補了我，也破壞了我，愛是甚麼?

>>September 9, 2005 at 3:23:35 PM GMT+8

2005 年 9 月 7 日 星期三 【晴】

質的改變，任何面具都失掉了作用。

原來，當感覺令心跳動過，
想令自己再次死亡達到無情，是不可能的。
當快樂過，我再也不能令自己變得冷血來逃避不快樂，
儘管我的快樂裝得多麼完美，始終，不快樂的心改不了，
其實，大家覺得我的世界太黑暗，
並不因為我是灰色，而是因為，我的不快樂過多了。
用不快樂建築我的世界，然後不用加工就自然變成灰色，
其實，我是灰色，但曾經，我是最快樂的灰色。
今天不快樂，是不是因為我不再把自己的心封閉，
是不是代表，我把所有自我拼合，然後看真自己的世界呢?
難道我的不快樂，是因為我開始接觸我的世界?

有沒有誰願意伴我走過我的孤單，
有沒有誰願意替我戴緊面具?
有沒有誰能在面具下看到我的真心?

每個人都只喜歡快樂的人，
於是快樂的人不停增加朋友，繼續快樂，
不快樂的人不停的失去朋友，越來越不快樂，
其實，有沒有誰關懷過你身邊的別個是否不快樂?
只想在說不快樂的時候，有點人伴我直至我心情平伏，
就只想像別個一樣，可以有點朋友，交一下心，說一下笑，
就只想有多一點點的人記得我吧，
我想問，為甚麼有些人甚麼也不做就有人掛念，
為甚麼我卻要突出一切只為有一個人掛念我?
若我不是世界上唯一的灰色，有沒有人會在看見灰色時想起我?
是的，我甘願平凡，但不等於我甘於終其一生也要孤獨終老。

我有朋友，但我孤獨。
身邊有人，但沒有誰記起過我，
當我離去甚至不出現，沒有人提起過我，
甚至，沒有人提出過用不用提醒我出現。
當我說，我需要朋友的時候，為甚麼每個都總要避而不見?
我其實就只是一個很易哭很易笑的大男孩罷了，
我不快樂，只需要有人靜坐我身旁我就會感恩，
只想哭的時候有人哄哄我，而不是每個人都問為甚麼。
我不快樂，可能因為我的執著，
也就是現在的人所謂的玩不起，
是的，對不起，我的心玩不起，若遊戲是用說話互相攻擊，
就算你沒有心，沒有意，我也受不起。

就當我太認真，就當我玩不起，
但，有沒有人願意認真放下玩笑的心態告訴過我一聲，我伴你。

>>September 8, 2005 at 4:03:34 PM GMT+8

2005 年 9 月 5 日 星期一 【晴】

每句都甜蜜，每句都窩心，每句都痛。
原來，不由自己給予的幸福，除了接受的那人，
還是每個人都會痛吧?
還是很希望我看文章時的身份不會是這樣。

你同樣寫出我心中感覺的同時，
我多麼希望那些句子是給我的。

從旁邊感受別人的幸福，怎麼我一懂就如此難過?
是的，乾脆承認我的確執迷不悟，然後再次躲回心深處自我治療，
除了你，除了自己，誰都治不好我，我誰也不要。
真的希望，當我笨到盡處，你會搖頭嘆息，告訴我那沒有用，
這總比站在遠處冷視我的一切更能令我快快放手。

其實，你懂，我和你一樣吃軟不吃硬，又同樣心痛卻無情。
深呼吸一口，很想告訴你，其實條件只有一個，就是需要你同樣喜歡。
否則，那種男孩曾出現過，為甚麼你會放棄?
我不優柔寡斷，也不冷傲決斷，我只是一直做一個能令你快樂的我，
一直我演的，其實，都是你最喜歡的，
可惜，你一直不能細心觀看，因為心中那個虛影已把我比過，
其實，你要我演的，是他。

今天，我不知你找到的，是他，還是和他一樣的另一個男孩，
但真的，我只望你快樂，作為一個愛不起的傻男孩，
我可以給，而你又願意接受的，就只有唯一的祝福。
就只望，當時日流逝得越快，我的愛不會沉澱得越多。

其實，你曾經愛我，是否因為我和你對承諾同樣的一份執著?
雖然今天你不再愛我，但我還是那句，承諾不可破。
今天如你所願，我過得很好，只是仍執著的把思念執緊，
因為，那是唯一屬於我而擁有你氣息的東西。
曾經心中乾涸得連一點愛也寫不出來，
灰色的眼光把一切燒盡，你會知一切都只為你嗎?
但今天，我無視一切藉著灰色活得快樂。
遇見了你，我過份幸福，但你選擇帶走我的幸福，
你從我生命中把唯一的藍色帶走了，我的文字也從藍變灰，
不曾恨，不曾怨，因為當中還有愛。

我記得，你欠我一個願望，但，我一直都只望你快樂。
從當天我憤世嫉俗，至直今天放下一切微笑祝福，
我想，你不會知我差點兒就連自己都遺棄掉。
今天我能站起來關心你，只有我知道找了多久我才找回真正的自己，
一個不會被你嫌棄，和當天一樣的自己。
只希望知道你活得好，只希望知道你的確快樂，那就可以，
我怕我繼續過份關心你的話，你會再逃，我會再次不能抽身的愛。

就讓我像當天一樣，戴上名為陌生人的面具去做在乎你的我吧，
我的確需要冷酷，我的確需要關上心房，因為我不能讓你進。
既然已經有太多的心需要你，我做不了唯一，我決不做其中之一。
今天，我找到了第二個太像你的女孩，儘管能力有點不足，
但她至少，起碼願意去嘗試懂，去嘗試一下在乎我。
或許今生的承諾只給了一個，但我仍希望，你能為我快樂一下。
或許當天我只令你哭過，那過後很久很久的今天，
除了你的那個他，今天，就給我一分鐘，
在這一刻忘了他，幸褔的為我笑一下，好嗎?

還有，我很想知道的是，當天打不開你的心鎖，
是否只因為屬於我愛的鑰匙不適合?
今天的他，除了感覺，有甚麼東西，是我當天所欠缺的?

>>September 6, 2005 at 1:40:41 AM GMT+8

2005 年 9 月 3 日 星期六 【晴】

其實，我不配愛。
真的很怕很怕，又再會讓任何人流淚。

我一直都不願甚麼人為我哭，
但還記得，當天一滴眼淚把我心都滴破了，
那種心痛，我一生都忘不了。
今天，我很怕很怕自己再令甚麼人不快樂，
因為，我懂得為愛而哭得心碎的感覺是怎樣的。
所以不要對我太好，玩笑也不用太認真。

是的，或許我很過份，但我真的不想再做壞人，
或許，我的確很需要有人為我哭，但我不想。

一生人，或許愛一次就已經很足夠，
我愛過一次，不驚天動地，但刻骨銘心，
那種深刻的程度，我深信和我愛的那個她曾經的那份戀情一樣，
同樣的，就正如我一樣，誰都無力抹掉曾經的記憶。

或許遊戲的確真實，但請不停提醒自己，不要太認真，
否則我們都會公平的傷害對方。
是的，儘管那可能已超過遊戲，但我的確過份在乎你。
但請記著，就算本質如何，那也只是遊戲，
我不能給你甚麼，也不能成為甚麼，
你是玩家，我也是。

>>September 4, 2005 at 2:49:47 PM GMT+8