2005 年 10 月 15 日 星期六 【晴】

有時候，看見能給回你的說話，心不禁一痛，
當天你不也如此狠狠傷害了無數的人嗎?
就算那不是給我的話，我還是很想你自己看真一下。


若曾經能夠有一個是你的話，我己經很滿足了。
欠了招呼，但你的確活得好的話，足夠了。

我又很想很想，不回家。
快樂的孩子都有一個家，對嗎?

>>October 16, 2005 at 3:18:20 PM GMT+8

2005 年 10 月 15 日 星期六 【晴】

在同一個地方，看見同一個女孩，給我同一個眼神，
我還可以在下一次得到相同的眼神嗎?

很喜歡那種不需深究，似是而非的遊戲，
我只喜歡沒有機心的遊戲，不需用神的猜心。

沒有人需要活在別人的影子之下，
只因每個人都不相同。

很希望和那個女孩之間，能有種名為緣份的線連著，
或許下一次見到同一個女孩，在同一個眼神遊戲中，我會給自己勇氣的。
畢竟遊戲是需要勇氣去玩的。

>>October 15, 2005 at 5:04:53 PM GMT+8

2005 年 10 月 12 日 星期三 【晴】

事實，早就面對了。
但感覺還是沒有變。

儘管你我身邊都有人，但你身後始終有個肯等你的擁抱。


我是我，笑得像個傻小丑，但眼中卻完全無情的男孩。
沒有因反叛而改變，亦沒有因為任何人而愛或不愛，
只是我又重新在思念中泥足深陷，我又再次走到同一個地方，
不過，不相同的是，今天的我再也不會因不甘心而不快樂。

甘心被遺棄，甘心被傷害，也甘心接受包括我不配愛的所有事實。
為了避免讓任何人再在我眼中找到憂鬱，我把輕挑放進了面具，
極度不在乎，面對一切我都能夠笑，
因為我找到的不快樂，是用來覆蓋我的不快樂。

我是個笑得最開心卻活在最深灰色世界的我。

>>October 13, 2005 at 1:02:21 PM GMT+8

2005 年 10 月 12 日 星期三 【晴】

明知那個不是你，我還是不敢看。
只懂逃避的我，只懂在遠處再三確定那個不是你。

又再次找到一個你很早前就已留給我的答案。
原來，我真是還未配當你的朋友，
不要你不願給，而是我要不了。
今天當我開始能用理智思考的時候，
我才懂，原來我一直一直都不曾面對過，
我只有勇氣面對自己的心，那你的呢?
我原來一直逃避了你對我的感覺。

若那個人真是你，我真希望她給我的那一眼別有深意。
但若那個人不是你，就算她給我的那個眼神如何，我也不在乎。
她那刻和我的感官接觸，令我感顫動的原因是因她太像你，
若那個人不像你，就算眼神接觸千萬次，我還是找不到你的氣息。
差點兒就已經認為自己不再想念，差點兒就以為自己己經徹底忘記，
但今天發現，有關你的一切，包括你的樣貌，你的聲音，
你給我的每一句字詞，你給我的每個電話，你說的每句話，
你的手提電話，你的房間號碼，你的往事，你的性格，
甚至你的愛哭，我全都忘不了。
我放不下，忘不了，是因為我的不願意，並不是因為我真的做不到。

真的不知道，為甚麼我會是個願意為愛變笨的男孩?
面對任何人的成熟，在你面前我完全用不著，
面對任何人的冷傲，面對任何人的不在乎，在你身上全變得沒有用處。
或許未來身邊的沒有可能再次是你，但我想說，你永是我最愛的一個，
這是再次成長過後的我，肯用真心說出的最後一句話。
你可以逃避，但不能拒絕。

心中的花園你已再沒有時間再到訪，我決定讓它荒廢。
又再一次因為一個藉口，我讓自己無眠。
你或許已不是那個任性的你，但我還是那個只依自己心情行事的我。

身邊的那位，請不要說甚麼，懂就可以，不懂的，我也不會說甚麼。

>>October 12, 2005 at 5:12:52 PM GMT+8

2005 年 10 月 9 日 星期日 【晴】

又再一次壓不下思念。

心碎了才懂。
愛，會上癮，
我到今時今日還是不會相信有甚麼人再愛不起，除了我。
就連我也甘心，誰不能再愛?

儘管一次次心傷流淚，但時間過後，我們終會一嘗再痛的味道。
是我們甘心願意，自己親手去把一種名叫愛情的痛放進心裡的。
人之所以太蠢，是因為我們會一次又一次的傷害自己，
我們一次一次的忘記自己怎樣傷過痛過，不計前嫌的再次讓愛走進生命，
就算今天把心用淚毀滅，始終一天會有人用愛把你的心再造，
要不滅，除了把心收藏，沒有別的方法，
人不能不愛，當愛找到你的心，你就會再一次受傷，
所以，我適當的把自己心的部份割走，然後把它放走，
連自己都找不到自己的心，愛又怎能找到?

就讓自己完全成為一個不能愛的人，就讓自己所剩下的交給生命。
不想再給承諾，因為你懂。
我還是那一個很容易因一些事心痛的我。

只望記起當需要退的時候還會有個溫暖的擁抱。
儘管不需要。

為甚麼你懂的可以這樣多，而我卻連自己都不懂?

>>October 10, 2005 at 5:12:24 AM GMT+8

2005 年 10 月 8 日 星期六 【晴】

越不想遺忘甚麼，就越發覺，自己忘記的越多，
而當自己忘記得越多越多，我更不想再忘記甚麼。

曾經友好過的，今天在那裡?
曾經擁抱一起叫喊的，今天又在那裡?
人物全非，但最可悲的，是桃花都不再依舊。
有甚麼比自己連可以懷念的地方和人物都再找不到都要難受?
只想在自己跑得很快很快的時候，可以找一個自己曾經很愛的地方停一停，
只想可以在自己忙極的時候，會記起一些很久沒見的朋友，一起喝杯咖啡，
亦只願，在我累壞了的時候，有人記一記起我。

有多少人口中說記起我，但有多少真心真意不經意間會自動自覺的想起我?
又有多少，會不用我開口說，就能記起他們有我這個所謂的可憐朋友?
每個人身邊有的都太多，就算身邊擁有不多的人，那他們需要的都不會是我。
我想問的是，若除掉灰色標記，真正知道我是誰的，又有幾個?
很希望有人記起我，亦很希望有人記起我時，知道我是誰，而不是只知道我的顏色。

其實，一直的要求都不高，
只是沒人願意為我做甚麼罷了。
今天我既然開口說我放棄自己，我就再也不能不快樂，
我只能笑，儘管無情也只能笑。

>>October 9, 2005 at 2:47:27 PM GMT+8

2005 年 10 月 3 日 星期一 【晴】

今天看見小珊，當然只有我看見她，
還以為會再遇，但無奈我們的確沒有緣份。

小珊，你心裡有我嗎?
我只知我的心對你越來越冷了，
一天若我真正心死，我想，誰也救不回我對你的失望之心。
只望你會親手讓我不再對你冷淡。

>>October 4, 2005 at 3:40:01 PM GMT+8

2005 年 10 月 2 日 星期日 【晴】

到底，這是過份平靜的戀情，
還是我過份怕愛的後遺症?

沒有過份感動的心跳，也沒有心意相通的微笑，
有的，只是一份很淡很淡的感覺，一份輕輕的感情。
終於肯定，分開兩半的心，有兩個不同的人，
大的心被刺穿，但始終還是留下一個人，
小的心完好無缺，是所有我還擁有的愛，我把所有都交給現在身邊的那位。
若讓我再選一次，我或許一開始未必懂得珍惜這樣平淡的感情，
或許傷過痛過，又或許我太累，但我現在再不想飛，
曾經的不需說話就能感覺到大家也在微笑的猜心遊戲不再適合，
我今天，只想有人確確實實的說愛我。

若一切順利，我會慢慢的走著現在的路，
飛得太久，也是時間慢慢的欣賞一下風景，
很累了，有個停下的地方，我甘願再次停下。
不希望再轟烈的愛，不希望再心動，不希望再哭，
只要今天一切歸於平淡就好。

只望今天身邊的那位，不要厭惡我只能把餘下的愛給她，
我今天有的，就只有這些，
曾經我擁有太多的，都隨當天的血被帶走了。
原諒一下，我只能這樣愛你，好嗎?
很想道歉，因為我心中必需有著一個除你以外的女孩身影，
或許你能把這身影抹掉，但暫時，由我好嗎?

想知道的是，若我用第二個承諾把第一個承諾破掉，
我會否就等同言而無信?
我不希望兩個承諾同時實現，但可以的，我只希望把所有承諾做到。
或許，終有一天，我會把一切棄掉，然後連自己都不再愛。
我不知道，現在的感覺是平淡，還是我害怕。

>>October 2, 2005 at 4:54:44 PM GMT+8

2005 年 9 月 29 日 星期四 【晴】

被分成兩片的心臟，那一片比較大?
當舊愛被新情一點一點侵蝕，我發覺我開始忘了那個人。
不敢去看真，舊愛存在的是在那一個心房，
只記得曾經那個人存在於大的心房，
我不敢肯定今天她是否還存於大的心房，
我只知道，她在我心中某個很小很小的角落被我鎖著。
儘管她走得很遠，但她的樣子我沒有淡忘，
至今我也不曾願意讓自己忘記些甚麼。

或許，今天她仍在我大的心房，所以我只能用我很小的心房所餘下的愛去愛別個，
又或許，她其實在我那個被鎖上的心房中靜靜待著。

>>September 29, 2005 at 4:43:04 PM GMT+8

2005 年 9 月 28 日 星期三 【晴】

還是只有深夜才能讓我看起來格外悲哀。

夜半十二時多點，我還在遊戲機中心流連，
終於一時走在回家路上，在讓人能打開自己的夜，路變得太漫長。
當抬頭看天，發覺深夜的天並不黑得深沉，
我突然醒覺，當過份美麗的黑混和了街燈，天空更浪漫得可佈，
沒有了憂鬱的藍，天空被不透光的純黑蓋過，一切，原是那樣的優雅。

街上沒有太多的閒人，有的只是因不快樂而不願歸家的孩子，
還有，匆匆歸家渴望得到溫暖的路人。
當走在街上，四周都只有關上燈的店鋪，而沒有其他行人，
那種天地只屬我的感覺，好像我的灰色早已和優雅的黑再不可分。
我愛灰的深沉，也愛黑的優雅，當兩種過份冷傲的色彩混合，
我，會否還再是我?

曾經連自己也看不起自己是個被遺忘的小丑，
但今天，我重拾回當天掉在地上的面具，
我願意再次告訴別人，我是個被遺忘的小丑，
寧願安靜地孤獨，我也不願哭著要求任何人安慰我。
我再也不是那個軟弱無助的我了。
就算真正的我是多麼沒用，但至少，我的外表沒有弱點。
我是我，但我再也不是我。

還是只有在漫長的夜，我的孤獨，才顯得格外悲哀。

>>September 28, 2005 at 6:52:16 PM GMT+8