2005 年 11 月 9 日 星期三 【晴】

這個十八歲，還是依然不存任何期望。

早就心灰意冷，除了自己，有誰應該記著別個的生命紀念?
在我的十八歲前，我只會記起一個人的生日，
但十八歲後，我需要記的，有兩個。

從來不去想自己生日的日子，然後轉眼，
啊，又是時間了，
時間真快，快得比任何人有情但卻無情，
有人每到這個日子會很快樂，因為有人會知道，有人會記著，
但亦有人，每天依然故我的同樣活著，
這個日子，其實有甚麼大不了?

那麼多年，那麼多天，除了曾經的一個冬天，我的心沒有活過，
是一個人讓我的心在冬天也不再冷，
然後，又是誰人在同一個冬天把我的心放進寒冰。
每年這天，除了可以讓我自己懷念一下應該懷念的東西外，
根本一點作用都沒有，只會讓我更墜進灰色一點吧。
其實，一直還是一樣的笨，一直還是對同一種東西有著同樣的執著，
心定了，不飛並不代表我再飛不起，只是不願意吧了。
曾經讓自己飛翔萬里，但我始終找不到願意收藏我身影的心，
結果當有人願意收留我，我卻因為飛得不夠快而被遺下，
那天，我的眼淚滴遍世界，
但人們都只愛太陽，結果，把那些雨都避開了。

所以自藍天過後，我學會做不下雨的陰天，
儘管每天當思念湧現的確令我難忍，
但我還是藉著孤獨，告訴自己開始需要堅強，
其實一直我都不愛哭，是你把愛和眼淚帶進我的生命，讓我知道我的成長欠缺甚麼，
然後當我學會站起來，你就把拉著我的手放開，結果我還是跌坐地上，再次哭過。
在同一個星空下，曾經我深信你心中想的是我，
但今天，我心中的痛很清楚的告訴我，你愛的已是別個，
是的，我們的愛其實走了千年，當初亦不曾堅壯，
我今天終於清楚是我曾經以為愛只要有心作為默契就可以，
而你渴求的，原來是每天一句的我愛你，
連你需要的我都給不了，你不辭而別，我怪不了你，
我的溫柔留不住你的任性，你的野蠻也不需要我的包容，
那麼，除了實行當天的承諾讓你走，我還能做些甚麼?
要怪的，就怪我到今天也不能忘懷我只能用微笑去迎接你無理的野蠻。

深呼吸一下，讓自己還能用微笑去迎接自己的十八歲，
儘管我很希望得到任何人的生日快樂，
但我其實，還是很想得到你的一句你好嗎。
就算灰色學會快樂，但還有十數小時我不得不面對我的成長，
所以，我還是希望在這十數小時中，放任一下自己的情緒，
閉上眼，在心裡告訴自己，你不會願意的，
儘管當天我同樣告訴自己你不愛我，但奇蹟告訴我你其實愛我，
但今天，奇蹟不再，但我很想在幻想破滅的很久後知道你心裡有一個被遺忘的角落中，有我。

這是個思緒紊亂的十八歲前夕。

>>November 9, 2005 at 6:00:23 PM GMT+8

2005 年 11 月 4 日 星期五 【晴】

身被風吹倒了，病倒，還會有人關懷，
心被孤獨打敗，哭過，會有誰人知道?

今天病得快要死了，有些朋友同事關心，
但心一至痛得破碎，有誰過來把愛給我?
越發堅強的內心被越痛的事實打敗後，
心灰意冷無數次，我想，還是算了，
不算甚麼，心碎始終也還未算甚麼。

不停的去找快樂的人，希望藉談上一兩句話去讓自己的感覺不那麼孤單，
但我發現，我卻更不快樂，
每個人都有朋友，每個人都正忙著交談玩笑遊戲，
而我，正是多出來的一個，
不論找誰，我也加不進去，
不誰是誰，也容不下我進去，
只想說一兩句甚麼話，像其他人一見面就開玩笑，
會有甚麼人想起，記起自己，
不用像個無名人般來了沒有人知道，走了沒有人記掛，
就算像乞求般，不停的去找人記起你，
但過後，沒有誰願意看起我。

還是要在這個天氣生病，
以為自己已經戒掉了生病，但無奈，天氣令身心都不舒服，
還是只想在現實世界中蜻蜓點水，
但若我能夠捨得把靈魂再次帶進灰色世界，那就好了。

冷的夜，心不再靜，
再寫不出甚麼。

>>November 4, 2005 at 6:47:57 PM GMT+8

2005 年 11 月 2 日 星期三 【晴】

在獨自不快樂的時候，又再一次接受事實的確令人難堪。
是的，的確沒有誰應份的同情你。

在別個個體獨自拖著孤單的身影，我們誰都沒有責任上前伴他，
若你曾留意過孤獨人一眼，那麼其實已經很足夠，
連製造者也沒有留意過被製造的人一眼，
我們憑甚麼要求天使給愛?

學會在傷心難過時走過一旁，別過臉，不再要求誰來安慰，
因為我懂若我要求後沒有人肯關懷我的話，我會更想哭。
只是有時候，一次一次以為找到肯付出心的人，
但原來，本質不變的世界，連帶人的心也不曾變過，
以為找到了天使，但天使卻說它不需給心。

不想自己需要甚麼，當發覺自己需要的並不需要自己，有點兒難過。
並不是沒有，而是你有的都不需要給我吧了。
儘管我的笑面如何真實，內裡的我其實不曾變過，
只是，我願意為誰戴上怎麼樣的面具。
或許我過份執著，但我還是很想躲在角落裡把自己撕裂，
然後把真心忘掉，再次很肯定的告訴自己，
你永遠再也得不到真心。

把幻覺驅散，然後我才發現，原來我又被自己騙到，
對不起，因為那個是討人厭的我。
突然醒覺，那種異樣的感覺，原來是我的心淌血，
只想找個朋友，但還是弄得自己損手破腳。

何必。像那個朋友般，習慣真相帶來的痛苦不就好了?
為何強要找著甚麼去把心中的洞填滿，藉以減少傷害?
最後再痛多一次的，不又是自己.....

>>November 3, 2005 at 4:01:43 PM GMT+8

2005 年 10 月 31 日 星期一 【晴】

對不起。



因為那個並不是我。

>>November 1, 2005 at 4:27:27 AM GMT+8

2005 年 10 月 30 日 星期日 【晴】

睡醒了，但又醒不了。
還是那樣的..................................空虛。
但昨天引起的不快樂，被我很快的，壓下了，
只希望今天我不會再獨對思潮，
我會盡量讓自己，不再想你。

>>October 31, 2005 at 3:51:17 AM GMT+8

2005 年 10 月 30 日 星期日 【晴】

希望用新情去把思念蓋過，但原來，是思念把一切都衝破。

還有沒有誰記起在世界中心呼喚愛?
我想每個人多多少少總有點印像，
每個看過的人都說很好，很感動，而且就算如何冷酷的人也會眼泛淚光，
但過後自己看了一篇，然後十五分鐘內就已經把所有劇情忘掉。
連笑我也不想，面對有愛的東西，我總是無力以對，
很感動，很好看，是嗎?
在我眼中全是悶場的東西，原是這樣的好看，
除了名字以外，我真的把所有都忘了，原因是，名字的而且確很好，
我開始有點懷疑，為這戲改名字的人，或許也是看破了的人。

只有看破世界本質的我們，才會懂，更不會怕，
因為我們都懂得世界的真理，所有我們活得比任何人都痛。
我們活得很痛，但我們從沒有害怕過，
因為世界就是建築於我們害怕的東西之上。
我懂，他懂，她懂，
我們懂在世界中心的所有，世界本質根本就從來沒有愛存在過，
所謂愛，只是人類製造出來給自己和別人一個互相扶持著活下去的藉口，
沒有愛，除了我們，誰能靠自己一個人孤孤單單的活下去，
曾走進過世界中心，清楚過真相的我，對世界也失掉信心，
就算是我這個相信奇蹟的人，也會因為這個世界的本質而不再流淚，
你說，這個世界的真實其實是多麼的可悲?

其實不只我，每個人都怕，
每個人都的確害怕由世界中心帶出來必需存在的孤獨，
所以每個人都需要用愛作藉口去把孤獨趕走，
但只有我們，只有我們知道孤獨趕不走，所以選擇與孤獨為伴，
是的，世界很美麗，但有沒有誰看過，
在世界最內裡的部份曾經有無數人呼喚過愛，然後徹徹底底的失望?
愛的虛幻，是因為它走不進世界最內裡的部份，
儘管我們如何呼喊，但根本不存於大地內心的東西，如何走進?
所以我們的存在，是一種看見真相的痛，
試想一下，當看見每個人所不曾看到過的真相，
而你又不能告訴他事實愛其實根本不存在，那種無奈是多麼的難過?

不是我灰，而是真實世界的另一面不存於色彩，
而我，在那個世界創造不了色彩，
但卻一點一滴把那個世界的東西都那過來了，
或許，那的確是被禁止的，所以，現在我一點都不快樂，
因為在這個世界，我也同樣的，趕不走孤獨。

曾經看過，我們都理所當然的把一切看成理所當然，
理所當然的有人愛，理所當然的有人關懷，
我們都把一切看得太過理所當然，
所以我們對理所當然的存在過份冷漠，
它當然會同樣的覺得難過，會想逃跑，
然後理所當然的消失。
但當我們失去後才去了解這種理所當然的時候，那已經太遲了。
不是嗎?
學不會留下理所當然的存在，或許是壞事，
但，學會懂得珍惜，也不見得是好事，
因為，遲來的珍惜總比當時的失去來得令人更難過，更想哭。

當身體不自覺的失到了今天，我才發覺，思想不曾走過的，留在昨天。
面對今天，我很想說句對不起。

>>October 30, 2005 at 5:21:45 PM GMT+8

2005 年 10 月 24 日 星期一 【晴】

每個人都有影子，但，每個人都成不了影子。

我一直都盡力不讓任何人像你，但，無奈我又太想很多人像你，
就像我很想得到甚麼，卻又知道得到甚麼後，我會失去活下去的目標。
沒有人成為你的影子，原因是沒有人能夠，任何人連成為你的影子都做不到，
而更重要的是，我害怕當任何人能成為你的影子，甚至把你的影子取代後，
我怕我會失去所有懷念你的機會，就像我失去我生存的目標一樣。

心不是道具，伴我活下去的一直只有心，
但很對不起，我一直無視了你，
我以為你碎了，我就自暴自棄，我沒有想過我的痛，就是你的痛，
我不快樂，是因為我不願意看見事實，
一直不肯正眼面對，到底墜落的，是我還是世界?

把秋的心找出來，然後告訴自己這個天氣再也不可以愁。
是嗎，該來的天氣還是避不過嗎?
還是要想念的心情的確改變不了?

又是一個滿心不快樂卻寫不出東西的夜。

有朋友說，我的孤獨是不值在意，因為這個圈子不適合我，
並不代表全世界的圈子都不適合我，
我也同意，或許一天我終會找到能接受我無謂性格的朋友，
但我最不願意去接受的是，這一天將會遙遙無期。

我想，每個人想希望問我的是，
為甚麼你能夠這樣自卑?
但我想問的是，是甚麼可以讓你們這樣自信?
每個人都能有自信的一面，"我是大學生；我希望有分加"，很自信，
我真的想知，是甚麼讓你們認為自己這樣好?
我每認識新朋友，我總認為自己不夠好，
我每寫一篇新文章，我也自覺我的文筆太差，
但我很想知道，為甚麼你們能自信得無視會令任何人反感也依然自信?
自信自己的文筆很好，自信別人定必欣賞，然後自信能走進圈子，
能否告訴我，是甚麼讓你們這樣自信?
一直孤獨的我真的很想讓自己充滿自信，然後活得更好。

我很久也沒有興趣，沒有靈感再寫甚麼，
原來看破一切，感覺真不好受，
沒有感覺的筆，寫不出任何帶有感動的文章，
沒有熱誠，文筆不會好，任何文章都再不好看。


愛很簡單，對於愛，我早已心灰意冷，
愛的真意，是要你學會習慣說再見。
或許灰了一點，但愛簡單卻其實一點兒也不簡單。

>>October 27, 2005 at 3:15:25 PM GMT+8

2005 年 10 月 17 日 星期一 【晴】

始終還是在意自己被一些人直接無視掉。

我很同意，人不能和全世界成為朋友，所以我們只要做好自己就夠了，
否則我們都會失去身邊所有的朋友。
曾經不認為自己會有結識不了的人，曾經不認為會有不能玩的朋友。
曾經我認為只有自己不想認識，不想去和他們玩的朋友，
但今天，當角色互換，我終於清楚那種被遺棄感。
當天自己有不願意交的朋友，今天有不願意認識我的人。

若是諷刺，今天我真正的被這種現實刺痛了。

是我的問題嗎?
當看見的東西越來越多，越發覺自己有的比任何人都要少，
就連給我說說話的人也沒有，是我要求太多，還是我有的真是太少?
有些人說，我有很多朋友，也有些人說，你有很多情，
但是，真的有麼?
當把幻像破開，有沒有人想像過真正的我有多麼的可憐?
是的，看起來我擁有的很多，也都不錯，
但我想問，有多少有站起來聽聽我的心?
有多少人真正接觸過我的心才離開?
每個人都為著好奇，每個人都只希望知道灰色是甚麼才踏進我的領域，
然後當每個人忽視我的心，把好奇心滿足後，他們都急不及待要離開，
是我的錯，還是我心的錯?

若這個心結真是由我打上，今天，我想我解不開。

>>October 18, 2005 at 4:12:13 PM GMT+8

2005 年 10 月 17 日 星期一 【晴】

我到這時這刻還是不敢肯定。
若是真的，那麼或許我其實已經忘了。
其實你和我的心同樣易碎。

對不起，若那是真的。
對不起，我忘了只有你的感覺才能站在我的感覺之上。

原來，很多很多，我都在不經意間把它忘記，
當自我在瞬間放大，我變回了愛你之前的自己，
那個眼內除了自己，就連一滴愛也容不下的自己。
或許，忘了愛，今天我才能再次站起來，
在當天心被傷透的同時，今天我承認我曾經想知你有沒有像我般痛過。
不斷的用文字試探，得回到的結果，除了再一次刺痛，我沒有得到甚麼，
我今天知道，我這樣其實是錯，
在今天，我沒有再次說出我寫不出文章的藉口，
因為從來從來，只有你給你感覺才能令我把思緒寫成文字。
我會成為一個新的自己，只為可以在現在的我加進一滴愛，
當天一滴淚，我的世界消失，
或許今天一滴愛，我的世界不再迷失。

其實，一直都只為你，
曾經有段時間禁止自己想你，然後自我迷失得更過份，
但今天接受自己的而且確沒有忘過，我想，那是應該面對的事。
我會是那個能給一切的人，因為我懂。

兩個同樣折翼的人，曾靠在一起飛過，
但今天你找到一個沒有折翼的人帶你飛，
我就只好把另一隻折下來，告訴自己從此不再飛，
或許一天你經過，我會把我的翼給你，讓你伴他一起飛。
看起來，我還是那個只懂口講卻無心成就一切的笨蛋，
但我一直都沒有忘記過能給的溫柔。
幸福不由我給，所以我把幸福都放下。

其實，我無心讓你痛，因為我不曾想過你會再有心看一眼我的世界。
我無心用自己的淚刺痛你，因為我根本不曾想過。
我發覺，承諾無法用另一個承諾打破，這不可能。
今天陽光下，透露了另一點不經意讓我感到心痛的風，
每個寒冬，我都會不期然想起過你當天給過我的溫暖，
因為，那是一個我最暖，也最冷的冬天。

所有不經意，我今天都在不經意間再次記起，
對不起，若刺痛你的人，真是我。

又或許，只是我過份敏感你的所有痛。



或許或許，曾經那個，真是你。
又或許，曾經的那個，不是我。

我很想知道自己的世界是否一直都有你的眼光注視。

>>October 18, 2005 at 4:47:04 AM GMT+8

2005 年 10 月 16 日 星期日 【晴】

流血，沒有流淚。
當一個火星人執著於愛上一個地球人，
而地球人卻嫌棄火星人的時候，
火星人應該怎樣?
火星人是否應該應自己也嫌棄?

我想說的是，若自己的感覺真能夠站於任何東西之上，
我定會把自己所愛的東西都搶回來。
你還是那樣刁蠻，很好，
你還是那個曾經很刁蠻的你。
只屬你的，任何人都不能過問，
若不能只屬你，你就寧願不要，也不要共享，
就像我，不是唯一，就永不是其中之一。

同一個人，同一雙手，同一份感情，
變的文字，能有多少?
只知道秋意漸濃，愛意變淡，
在同一個秋天，同一份感動，同一種心痛下，
我患上同一種名叫想念的孤寂。
有種病，不會好，除了忘記自已病過，我們根本醫不好自己。
因為我們都享受自己被愛情折磨那一刻的快感，
彷彿只有那樣我們才能證明自己曾經在某一刻存在過，
這和那些不快樂時傷害自己身體的人是一樣的，
只是，我們傷害的，是自己的心罷了。

其實，不知應該高興，還是感嘆，
其實，會否一切都只是我想多了?
若事實我真的那樣討厭，我也只在我的世界討厭。

我們都太堅強，堅強得太軟弱，
不知有沒人聽過，越硬的東西，就越易碎?
我們的心看起來都太過堅硬，但其實都很易碎，
當心臟一觸即碎，會是因為我們太堅強，還是太軟弱?
我曾經以為，心的外殼越堅硬就越好，越不能攻破，
但原來，不是的，愛哭的我才能把心臟保護得更好。
若我們都把愛哭的另一面放在外，或許，我們的心不會有那麼多傷痕。

灰色永無止盡，不是因為我們的淚永無止盡，
而是灰色比愛情更能把我心的每一個傷痕補好。

其實答案，早就寫在天使的翼上。

>>October 17, 2005 at 4:00:31 PM GMT+8