2005 年 11 月 19 日 星期六 【晴】

讓你哭了一整夜，對不起。
我的心也跟著痛了一整夜。

終於在只有你我的情況下說出了所有我應該說的說，
我想，你應該是第一次看見我的溫柔吧?
今生中，我只對兩個女孩溫柔，
過去的那個是誰不重要，只知道目前的那個是你就可以了，
我相信，我和她的故事不論怎說，最清楚的還是只有我和她，
但無論用甚麼身份，我深信你已經是繼我們之後知道得最多的人，
把所有在心裡的話都說出來，把所有故事都告訴了你，
和你一起的這麼多天，我想，這個樣子的我你應該第一次看見吧?
因為那個樣子只給曾經的她看。

是你的淚，告訴了我你需要我，
是每滴直接打在我心的淚告訴我，我需要你，
今夜你問了我兩個最深刻的問題，
你哭著問，為甚麼放不下她也要和你一起，
這個問題，應該已經傷害了你不少日子，對不起，
這個問題其實根本就是問，為何我可以那樣自私。
然後你再問，
為甚麼她那樣對我，我還可以繼續這樣愛她，
兩個不同的問題，同樣的令我無語。
你問的那麼多問題之中，只有一個我能夠答你，

若她回來了怎麼辦。
她根本就不會回來。

是的，那個給她的承諾，只是讓我習慣忘記她的期限，
在期限到來之前，我不想再給任何人承諾，
因為我負擔不起。
對不起，我又再自私的要求你伴我等。

>>November 20, 2005 at 3:56:54 PM GMT+8

2005 年 11 月 19 日 星期六 【晴】

又讓你為我哭了一次。
對不起。

你可知那刻我多麼想把你擁入懷。
你是第二個令我心痛卻無能為力的人。
我愛你。

該忘的，終有一天我會忘記，
完成那個承諾後，我會實行給你的這個承諾，
我愛過一次，我說過我不要再有人在我抹不到淚的地方哭，
一生人錯過一次，就已經很足夠，
我告訴過自己我不會再讓任何人在我面前哭但我卻甚麼都不能做，
因為那種心痛我不想再讓自己承受第二次，
我會崩潰。

昨夜夢見你，是否我給自己承諾了我心裡你一樣大?
我只知自己已經不想再給你任何傷害，
我愛你，或許已經有愛她那麼的多。
這幾天我讓你哭得太多了，對不起。
是我的問題。

可以的話，我很希望你能伴我直至我能給你承諾的那天，
因為我不希望自己用自己的承諾去破壞另一個由自己給出的承諾，
是的，我承認她的每句話都帶給我無數的感覺，
但同樣，你的淚也已經讓我的心痛得和從前一模一樣，
你是第二個讓我差點忍不住哭的人。
我很希望是最後一個，因為一生愛上過兩個不同但又一樣可以讓心碎的人已經太多，
我不希望我會再一次無聲的失去一個我愛的人。
我不知自己會多少次無心的傷害你，但我很希望你會告訴我你很痛，
因為我想你愛我。

曾經的，我知就算我強求都回不了從前，
但那個承諾始終會等到它完結的那刻。
因為我的心仍然有你。


對不起，想她但讓你哭了，
是我的問題。
其實，不用她說我也知曾經愛哭的她也為我哭過。
那，只是我給自己恨她合理化的理由。




停止狼狽，就讓錯純粹。

>>November 19, 2005 at 5:13:43 PM GMT+8

2005 年 11 月 17 日 星期四 【晴】

沒有一次夢見你比昨夜夢見你令我更想哭。

昨夜我又再一次夢見你，有夢中你我都沒說甚麼，
你沒說一句你回來了，我也沒有說一句我愛你，
我看見的，只是你走近我，然後我牽你的手，把你抱緊，
然後，一切就繼續像我幻想中的那樣，
我和你不需說一句，就能繼續牽手回到從前，
不錯，不管這只是幻想，還是你回來前的預示，
對我來說，那也不應該流淚，
但當我正在沉淪在過往幻想中的回憶時，
令我流淚的，是我身邊的她，正把我緊抱著用淚滴濕我的胸膛，
一滴一滴，那胸前衣衫濕透的感覺，多麼的令我心酸，
就算在我驚醒過來之後，那想哭的衝動仍然久久不散，
即使在夢中，她對我的愛，還是那樣的深.....................

沒有一次，比這次更令我想哭。

沒有想過，在夢中看見你，竟然會比看不見你更令我難過，
那是因為，當我渴望抱著你時，身邊早已有個為我哭乾眼淚的她把我抱著，
其實一直都很想知道，從曾經到今天，你有沒有為我哭過一次?
真真正正的，為了我而痛哭一場?
她有，從一開始，她曾為了我哭過，
起碼她會說她是因為我重要才為了我哭，
但你呢?
若你沒有哭過，那我對你來說曾重要過嗎?
若你有哭過，但你不告訴我，那我對你來說重要嗎?
從曾經到現在，我仍然只記得，你只有一次和我通電話的時候，
不斷投訴我對你不好，已經略帶哭腔卻仍然堅持住不哭，
那種讓我心痛得差點哭出來的聲音，今生我都不會忘掉。

曾經，我只要看著你的身影，我就幸褔，
但今天呢?今天我失去了你，我還能幸褔嗎?
一年，兩年，三年，
十年，百年，千年，
儘管不能夠，但我會用無盡永恆的時間來等待，只為再見你一面。
很笨嗎?
只是一個夢，我又再想你了。
到今天我還想你，是代表我還愛你，或是我還忘不了你?
只知道，不論是那一樣我都對身邊那一位無法交代。

不論對那一位，都對不起。

>>November 18, 2005 at 5:24:43 PM GMT+8

2005 年 11 月 14 日 星期一 【晴】

楓，有些話只想給你，
我想你懂怎去看。

>>November 14, 2005 at 4:06:25 PM GMT+8

2005 年 11 月 13 日 星期日 【晴】

終有一天，她會比你重要的。

不要問，不要去理解我為甚麼放不下。
不肯放下。
因為沒有人懂我為何會願意放棄所有幸福而追求被人繼續刺痛。
那天我們從快樂開始，由淚終結，
今天我和她從眼淚開始，但由笑延續，
我很清楚，終有一天她會比你重要，
但那不會是短期內的事。
儘管那真的不公平，但對不起，對於我的執著連我自己也無法解。
我也不知道，明知你根本不會回來，
為何要讓我在假設性的問題中選擇?
終有一天，我會讓自己忘記你的。

不要告訴我忘記過去，沒有過去，我不能像現在這樣懂愛，
沒有她，我今天也不能變得這樣堅強。
我不知道為何，但我就是不願意，
是這個她讓我在曾經中站起來的，儘管她再一次把我打下去。
其實，我也應該心足，
至少在這一生中，你曾真真確確的愛過我，
儘管只有一秒，但那句我愛你我不曾忘過，
我不知道我現在的執著會傷害多少人，
但至少，我不會傷害身邊的她，而我也無力傷害現今已離我太遠的她。

我只想說出我的感覺，那一直不曾變過的感覺，
她無罪，錯的只是我而已，
我一直一直也都沒有說過甚麼，
我的思念根本一直都只藏心底，
但為何一切都因她的短短數語化成一串串的漣漪不停變大?
心中多了一個人，責任卻不只兩倍，
壓力真的很大，很大。
你知嘛?
曾經有無數次我都想過就這樣放棄想你，
但過後，始終又是無盡的思念。

今天她給我的，始終還是只有虛假的表面，
連友情我們都回不了，我根本就不能再次拾回資格，
為甚麼要不停告訴我忘記，但你們知否這樣卻會讓我再想起?
就讓我靜靜，時間過後，一切會好的，
我不知我還要過多久我才能忘記，
我也不知道還有多久我的心才會不再一分為二，
就讓我把思念放心底，她一天不回來，一天也不會解封，
終有一天我會親手把一切消毀的，好嗎?

就至少現在，讓我繼續實行我的承諾，
儘管我連自己的心也迷惑了，
但我還是能夠很痛苦的告訴世界，我今生最愛的還只是她。

>>November 14, 2005 at 4:01:04 PM GMT+8

2005 年 11 月 13 日 星期日 【晴】

其實很想知道，你有沒有問過，為何我會那麼的笨?
儘管我是最懂愛你的那個，但無奈到今天你仍不希望我愛你。

>>November 13, 2005 at 7:10:09 PM GMT+8

2005 年 11 月 13 日 星期日 【晴】

久違了的感動，在你未回來之前，還是先把它放下吧。

曾為了你，傷了很多很多女孩，
也曾為了你，哭過了很多很多天，
但今天，我終於找到一個肯為我放棄所有的人，
就算你我都懂只需一句我就會走，
但一天你還想飛的話，一天我也要對這個愛我的人負責任。

儘管今天你有了一個他，我有了一個她，
但我還是幻想過無數次你回來的畫面，
我不知道在時日的改變下，她會否趕過你，
但我知，至少她的份量開始加重。
或許你一直不曾想過回來，或許你也想過回來擋一擋風雨，
我也不介意被你再一次用完即棄。
但或許你知道，我們之間不可能只有友誼，
我給你的，從很久前就不可能只有友情。

是的，我仍然很自私的在心中給了你一個比例最大的位置，
我仍很自私的用自己的文字不斷傷害她，
但騙不了人的是，就算我在深夜睡不著，
我第一個人想的，仍是你，
我第一件事想的，是我當天怎樣迫一個不願睡覺的你去睡，
而很對不起的，她永遠只是第二。
一個承諾永遠給你的承諾，只是給你的，
對很多事，到這刻我仍堅守，
我想，若你還是那個最懂我的你，
那麼你還是努力去愛你所愛的，繼續為自己活得快樂，
你知道我會因為你快樂而快樂的，對嗎?

在這個深夜，在街上感受絕對寧靜的黑色，
當抹掉了心中那唯一對黑色的恐懼後，
所餘下的，是黑色帶給我的孤獨感覺，
連唯一可以躲的地方都關閉，
我除了無力的繼續承受孤獨，我還能做甚麼?
在這個深夜，除了我，還有多少同樣孤單的心同一個夜嘆息?
若其中有一個是你，我會感到我們的距離會沒那麼遠。

在這一生中，最無愧無悔的，是愛上你。
同樣在這一生中，最無力改變的，也是愛上你。
就算今天你我都只能嘆息，但我還是無悔愛你，
今天的你不用希望給我甚麼，只要你活得快樂，那就好，
因為那是你曾經答應過我的。

>>November 13, 2005 at 6:47:16 PM GMT+8

2005 年 11 月 12 日 星期六 【晴】

儘管不願意，但一切都像曾經的，過去了。
只是很想感謝昨夜伴我渡過生日人，謝謝。

很想說，對不起，我無視了你的感覺，
或許一天你比她重要的話，我的擁抱會只屬你。
我沒有想多了，是我一直都在等，是我一直都在懷念，
在你來了之前還是之後，我一直一直都是這樣渡過我生命的日子。

這個生日很快樂。
還記得在數月之前，我不快樂得太過份，
我很記得有人問過我是否有抑鬱症。
但那時候除了苦笑，我再無力去解釋甚麼，
我還記得曾經的我，承諾過在這個生日前要站起來，
我沒有變得特別快樂，但，我的的確確在失去一切中的傷害中再次在火中站了起來。
還記得曾經的那個生日，沒有任何朋友，沒有了你，
我是真真正正的孤獨一個面對了一個應該有很多人伴我過的生日。
那年那刻，那種深深的不快樂我到今時今日還清楚的記著，
那個失去所有的生日，和今個值得記著的生日，差得太遠了，
儘管今年的生日已過，但我還是很想很想寫些甚麼，把它紀念，
因為除了這樣，我不知我可以怎樣去紀錄我的感動，
這個生日，我再次得到了可以讓我寫下去的感動。

一直都發覺，自你離開後，我要寫的我能寫的都一直一直減少，
在你走進我的生命前，我把生命中的不快樂寫出來，
你走進我的生命後，我把你給我的淚寫出來，
是你讓我的文字中加添了淚痕。
然後，你不顧一切的離開，在一開始，我還可以繼續寫出加重了的不快樂，
但當一天一天不快樂繼續加重，然後我的心再承載不了，
我的文字就在那刻被我要寫的東西破壞掉。
在時間的治療下，我再次重組了文字，但我發覺，
再沒有文字能夠表達我心中的任何感覺。
我的文字由藍變灰，所以慢慢變得再沒人愛哭，
曾經灑脫讓人感動得會在淚中帶笑的文字不再出現，
重新出現的文字，是會讓看過的人都沾上灰的文字，
我的文筆，也是在那一天開始變壞的。

其實，不是我不願意把我的文字，我的人生從灰色中脫離出來，
只是，我只能夠把我的所有灰色寫出來，
除了灰色，我的人生，其實已經一無所有。
連快樂也是灰色的，那麼我能給的，還有甚麼?
我能給的，從始至終都只是灰色的感動。

其實，只想對身邊的你說，對不起。
儘管你在我心裡的位置一天一天變重，但你的位置始終和她不能比，
想說的是，我們就算沒有曾經，但我們可以把無數的未來都變成我們的曾經，
只要你一直都願意愛我，好嗎?
只要你堅持，終有一天，會連她也無法把我搶走的。

>>November 12, 2005 at 5:22:05 PM GMT+8

2005 年 11 月 10 日 星期四 【晴】

在這個太反常的生日，我的心情也變得不再一樣。

不想去懷疑，我盡量讓自己相信每個人都是真心的。
今天早上老爸的反常，然後下午一個一個的電話，
再接到一兩個電話訊息，網上朋友的一句句，
還有，最重要是你的那幾句，
在這個原本我以為又會一樣孤獨的生日，
在我意想不到的，變得竟然不再一樣，
就算這一晚只有我一個人面對，我也很想感謝在十二時前曾記起過我的人。
謝謝。

在昨夜十二時後，收到你的數句，這個生日其實已經值得紀念，
然後在過後接到太多沒有預料過的驚喜，
在這天，這個本應我認為我會很平凡普通渡過的生日，我也很快樂。
說真的，我不太懂得面對這些讓人感動的場面，
灰色的快樂，還是不太懂得表現讓人知道，
儘管微笑，但始終還是有點淡淡的愁，
或許我真的很笨，但灰色的快樂始終是帶著灰色的。

從前都總認為，生日的時間太長了，
像個普通日子，還是同樣孤獨的生日，
時間長得令人太難受，然後就只能在不停的渴望中過渡我的每一次成長，
但今天，時間好像太短了，
短得連我可以用心感受每一句說話的時間都沒有，
我就已經要走過這個我將會紀念一世紀的一天。

感嘆過後，其實我還是想感謝的，
在這個應該被遺忘的日子，就算只有一個人記起我，我也感謝，
更何況，十八年的第一次有這麼多人記起我的生日，
我更應該去感謝任何曾真心希望過我快樂的人。
還有兩小時，我就要自己一個走過這個紀念我成長的日子，
其實，我還是很想在這天十二時過去之前，
奇蹟可以再次找上我。

>>November 11, 2005 at 2:18:29 PM GMT+8

2005 年 11 月 10 日 星期四 【晴】

我想，你應該猜到我還是用苦笑去面對這個十二時正。

唯一值得安慰的是，我已經得到了最好的生日禮物。
一語幾言，勝過太多太多了，
儘管我發現久違了的感動還在心中依然，
但我發覺，再看見這些話的時候，我不知我還應否再哭。
曾經我勇敢說過，我會是最懂你的那個，
我亦深信，我能給你所要的，
因為我們的心，是相同的。

但無奈今天，我再不深信自己會是能給你幸福的那個，
就算身邊有了一個很愛我的她，但我不敢面對自己，
因為我真的深信若你哭著走回我身邊，我會自私的把你抱緊。
已經很久很久沒有提醒過自己想你，
而我亦很努力的，把自已從一切中淡忘，
有些事忘不了，有些習慣改不了，就算是要懷念也不用提醒，
因為在和她一起的時候，我也不能自制的讓自己在某個地方紀念你，
原來，我早已把你放在一個任何人都無法碰到的深處。

這個十二時正，是我一個人獨自在深夜面對的。
沒有祝福，沒有快樂的微笑，沒有蛋糕，沒有禮物，
在努力工作希望把自己生日忘記後，收到你的幾句話，
這些我僅有屬於你的東西，在這個將會很冷的生日，令我的雙眼倏地熱得發紅。
我不敢認同，也不想知道你身邊的那個他怎樣，
不要把我的夢打破，就讓我好好的繼續，
你既然帶走了灰色的快樂，那麼你只要繼續帶著我所不能給你的幸福快樂就好了，
若你真的不快樂，我很願意繼續用我的溫柔去承擔你野蠻的眼淚，
但原因若不是我，請不要讓我知道，好嗎?

今生我找到一個懂我的朋友，一個我很懂的你，
儘管這十八年來我的不快樂比快樂多，
但曾經讓一個這麼樣的你把太多我裝載不了的東西帶進我的生命，
我會很願意微笑著告訴上天，我真的活過，
在這短短十八年我學會很多很多，而大部份，都是你給的，
儘管你逃離了我的懷抱，儘管你很快樂，
但還是很想讓你知道，有個很願意讓你哭的懷抱在你後面。

永遠永遠。

若真的快樂，忠於自己不是壞事，
我也沒有怪過你，不是嗎?
除了有時候會有壓不下的思念，有時候會很想你回來，
但一直，起碼我都能乖乖的，當個最想愛你的無名男孩。
可以的話，不要因為我而弄得自己不快樂，
我記得你答應過，你會快樂的，我延續我承諾的同時，
你也繼續完成一個屬於我，但對你好的願望，好嗎?

今年的生日願望，還是只想你快樂。
從上年生日，直到今年生日，也都沒有變過，
儘管一天，我可能真的連你的樣子也模糊了，
但我很深信，你的影子就連時間也不能磨滅。

我很幸福，因為我愛你，
我很幸運，因為你愛過我。
看過後若覺得我笨，不要嘆氣好嗎?
因為我從來都只是個只懂得無悔愛你的笨男孩。


其實我也很痛，因為你身邊的

>>November 10, 2005 at 7:08:39 PM GMT+8