2005 年 12 月 13 日 星期二 【晴】

不論任何問題，在我眼中，都是自己製造出來讓自已煩惱的吧?
今天同樣的，是我自己把自己推上絕路的。

面對別個，我總想太多，
有時候我想，若我認識的人都不是比較主動，今天其實我會不會一個朋友也沒有呢?
其實我會比較，到時是世界太不友善，還是我太孤僻呢，
或許是我做人處世很有問題，然後我把所有責任都交給世界，
是的，或許錯不在我，
但若錯不在我的話，怎麼我今天為何會覺得這樣孤單?
一直都認為，把心打開讓別人看是件很不好的事，
就像把自己的一切都讓人看，讓人指點一樣的令我難過，
但其實，是否就因為我不把心打開，所以沒有人走近?
還是我認為我已經把心門打開到極限，別人還是看不見門已經打開?

有時候自己一個的時候，看天笑笑，
自己不是一直瀟酒的嗎?
怎麼自己一個的時候卻總愛嘆氣，
然後又再一次不願意的向自己坦承，是的，我也很想有很多人愛，
其實如何瀟酒，如何反叛，如何微笑於人前，都是假的，
就算如何不在乎，我還是很希望有誰可以問我一句，你還好嗎?
在街上碰見可以打招呼，一群人的時候可以一起玩，
我真的真的很不願意成為多了出來的一個，
已經被世界遺棄，不希望再被世人忘記，就算如何堅強，我還是愛哭的。

若我放棄自己那無謂的自尊，去換別人的愛，那好不好?
我現在已經虛弱得連笑也要費盡全身力氣，
我其實很在乎有多少人看的我文章，更在乎有多少人愛看我的文章，
但我不能表現出來，因為我的無謂自尊不讓我說我在乎，
一直都以為，不論面對甚麼，只要你一放進心，便逃不過受傷，
但既然不論是否在乎都要痛，那麼我何不著緊多一點?
解構自己無數次，但從沒有一次這麼坦白的面對自己的感覺，
從前總認為，怕痛把自己收起來便不會受到傷害，
但原來，越把自己收起來，傷害會越大，因為沒有人能找到我的心好好保護，
其實，這樣痛的生活了這麼久，是否也要讓自己改變一下?

完全放棄自己，讓自己的人格再長成，
還是繼續保護自己，讓自己繼續無情?
只想這刻有人可以好好在乎自己的一切，
感謝天使，至少有她在乎過我的文章。

>>December 13, 2005 at 5:40:05 PM GMT+8

2005 年 12 月 10 日 星期六 【晴】

對於自己本身是個笑話，我並沒資格哭，
是我哭不出來。
我羨慕那些還有淚的你們。

就算面對過往那段最痛的感情，我也太冷靜的面對，
今天不論看甚麼，我也不自覺讓自己的心態站上了一個年紀。
那不是成熟，是心死了，
對一切都再沒感覺，所以一直我都只能是灰，因為我連哭都做不到，
我只能夠不快樂得像個精神病人，躲進自己的世界面對電腦一整天不說話，
所有淚都只能往肚子裡流，其實我也很想流淚，告訴所有人我也不快樂，
我很羨慕所有能哭的人，不管是快樂的淚，痛苦的淚，
他們都能清楚知道自己的感覺，他們都有感覺，他們都能用淚表達感覺，
但我除了笑，我就再也沒有任何表情，
我現在才發覺我沒有感情那是多麼令人討厭的一件事。

我很想哭。
我執著，那麼多年的一切已讓我再不能流淚，
無數傷痕都告訴我軟弱只能令自己增加更多傷痕，
但我很想嘗試用淚把自己的一切都撫平，
不想再像刺蝟，不想每認識一個人都保持距離去觀察，
不想把世界當戰場，不想再活得那麼累，
只想當個好人，只想笑笑活過去，只想船到橋頭自然直，
只想不用計算的玩玩就此一生，我還很小，
我不想這樣快就看得那樣透徹，不想第一眼就清楚誰不喜歡我，
我只想我是個太過平凡甚至是個無無謂謂不用出名的誰。

才這樣小，我就已經把自己磨練成這樣，
當初為的是不希望自己受傷，但原來我早已在無數經歷中傷透了，
成長，就是為了令自己麻目，
但今天我卻痛得怕了，不是誰會傷害我，是我自己會傷害自己，
每當面對甚麼，我總先把自己的心掏出來一次，讓自己先適應一下痛楚，
在過後別人只要給少許傷害，那對我來說都已經不可接受，
因為我早就在無數次被傷害之前將自己的心親手握碎了。
然後所有我應該接受到的傷害，都因為我沒有心，而變得過份巨大，
但一切都不能回頭，傷過的心怎能重來?
只有把城牆變得更大，因為不能讓別人發現我的中間沒有心，
否則只是一個惡意的微笑都足以令我死無全屍。

我就算孤獨難過得要死，我還是哭不出來，
我很想哭。
就算身邊有很多笨人守候，我也只想讓自己有心，
我不能一生都依賴身邊的人，因為我知我將會一生都孤單。
除了閉上眼自我鼓勵，我不知我怎樣能繼續一個人捱下去。
若這是考驗，那麼我認輸，我現在只想真真正正的哭一場。

我覺得有種無法補償的孤單，其實我心裡很清楚，
我早已離開了你的世界，但一廂情願的是，你仍活在我的世界而已，
我不知道，你的生日會有誰伴你度過，
只知道，就算你只有一個人，你也不會回來的了，
因為這裡有你我的過去，一些你不欲回憶的過去，
我始終，還是默默遵守著那個永不過去的承諾。
不想記起，卻捨不得忘記的回憶，
我都翻倒出來了，然後好好的，封上膠布，
面對自己，才發覺自己是如此的不堪一擊，
我真的很沒用。

>>December 11, 2005 at 10:46:22 AM GMT+8

2005 年 12 月 9 日 星期五 【晴】

一個人走在街上，一個人面對群體，甚麼都一個人。
我很孤獨。

或許是我不習慣表達自己，也可能是我不愛讓人懂我，
而又沒有任何人願意成為蜜糖或者子彈，
我的心很孤獨。

不要怪我不打開自己的心，刺蝟不把自己收起來就已經很好了，
把刺弄走，我會死，但又沒有人走得進我的心，
很無奈的矛盾。

一剎那的軟弱，這刻我又沉了下去，我懂我其實要堅強，
但我也只是一個甚麼也不知道的無知十八歲小孩吧了，
面對社會很累，面對群體關係很累，心很累，
在這些令我快面倒下去的問題面前，我發覺自己的虛弱樣子，
那天真的辛苦得差點兒就在眾人面前哭了出來，
忍了下來，但發覺自己的所謂堅強，其實我早被自己打敗。

那天孤獨走近我這個沒有朋友的人，
它說它能愛我，於是我讓它走進心中，
它趕走了我的一切，然後佔據了我的所有，
到我發現了，想把它從我心中隔離的時候，
我才知道，它已經變成了我的全部，
然後我已經無力再改變甚麼，
若我早點發覺的話，我可以讓自己失去一切，再慢慢得到，
但今天已經太遲，我已經不能讓自己失去，
所以我只能繼續自己一個。

很想自己一個，但不想孤單，有沒有人懂?

>>December 10, 2005 at 1:39:31 PM GMT+8

2005 年 12 月 8 日 星期四 【晴】

或許是因為在秋天，藍天消失得更快，所以我才更想你吧?
是我不好。

這兩天病倒了，很想甚麼也不管，班也不上，
但結果，還是要繼續忍受身體上的痛苦繼續上班，
這就是我們生活上的無奈吧?

有時候很想問，除了懂我的名字外，你們懂我多少呢?
真的真的很累了。

其實我懂要你守著那位置的確狠心，
但對不起，在你未能愛上我之前，我不想再一次繼續下去，
或許有些時間，我重新成為一個你看到會心痛的人，
但忍一忍，讓我成長，我會微笑的，
而我，也只希望你能微笑。

其實有時候，我知道你也在意我的，
只是你不能告訴任何人，因為你需要在意的不能是我，
但不要緊，只需要間中想一想我，我已經很感激，
真的，只要你不會忘了我，那比一切都要好。

我已經很盡力的嘗試再去愛，我也盡力嘗試的再打開我的心，
你還會像當天一樣不論在何時也在遠處看著我嗎?
還是不忍心看你每一秒鐘的彷徨，像當天一樣，
愛看回憶，不是因為它並，也不是因為現在不好，
就只是我愛看吧了。

這天，連心也被病折磨得軟了下來，
不得說話無力，就連心也無力，
看事情，沒有那麼的偏激了，因為我的心也累了，
很想休息。

>>December 9, 2005 at 5:28:27 AM GMT+8

2005 年 12 月 5 日 星期一 【晴】

笑天笑地笑我癡。
怨你怨他怨我傻。

忽然間我笑了，答案原來就是因為一切都沒有。
一直不肯上路，是因為我一直沒有拖過你的手。
希望人生有你，但你我各自上路，
暗地裡鼓勵自己，在很久後的一天我定要等你回來，
等我身邊沒了她，你身邊沒了他，
或許秋不再冷，我的心就不再痛。

心還在落葉，但雪已在飄，
我也是時間讓自己走前，
在前面等你來，你總會到，
為自己裝上又一對羽翼，我會飛，
一切隨緣。

你那邊，冷嗎?
我這邊冷得令我很想你，
再找不到甚麼讓自己不想你，
就連微笑，也是想你的證據，
哭，還有甚麼意義?
只有不再哭，我才能走在你前面迎接你。

今天相遇，我會嘆命運，因為你我不能，
明天相遇，我會問命運，你我是否還能?
星影明月，你今生都不愛我的話，我還有來生。
想通了的執著，我希望你懂我會等到你最終能夠愛上我的那天，
那種討厭的癡是我今天所唯一有的，
不感動的，笑笑就好。

若二百年後我們終究能一起，我你會否一樣?
就讓累了的心飛到那一天，告訴終結起點不存在。

>>December 5, 2005 at 5:48:25 PM GMT+8

2005 年 12 月 1 日 星期四 【晴】

對我來說，你不在，但依然是對我來說不可失去的一切。
儘管我們之間，差異一直存在。

那時候，我的成熟讓我的腳步勉強跟上了你，
是那天的幸運讓曾經的一切出現。
但今天，當我學會更多的時候，我才發現原來我根本沒有跟上過你，
你其實在很久之前已經離我很遠。
這一陣子，我都讓自己沒有想起過你，也沒有想起過任何人，
然後讓自己在現實中迷糊自己，嘗試把所有都忘記，
只希望在我睡不著的時候，可以不那麼的難過。

若我就是固執，若我就是執著，那又怎樣?
看了很多朋友的文章，其實我懂，
只是在我自己的領域中，我不希望隨著應該走的道路走，
儘管一生再也找不到另一杯，我也只想繼續喝著這杯令我懷念的，
若我今天站在別個位置上，我也會說著同樣的說話，
但無奈，我站的位置不容自己去說出那些話。

若等待累積成傷害，那麼最痛的一位是誰?
其實，我早就已經懂，
無奈我不忍心傷害，唯有繼續下去，
我真的不願意再看任何人哭了。
我知道每個希望我放開的人，都認為那些曾經，是過去，
但對我來說，那些回憶還是現在。
儘管回憶不停被新加進的記憶侵蝕，但忘不了的，終究忘不了。

那隻風箏遠去，但我還是被拉得太緊的線給割傷，這能怪誰?
我始終還是把割傷我的線給好好保存，不顧被線再一次割傷，我依然把線抓得很緊很緊。
滿手傷痕，快要連餘下的線都抓不緊的時候，有人願意伴我受傷，讓我繼續抓緊，
我不知我心中的那份感情叫甚麼，但我知我對這個人不能置之不顧。

其實，是我自私的害怕孤獨，才會希望有人願意留在身邊，
所以，我才會這樣傷害，我真的很介意自己這樣。
不希望告訴你，不是因為我怕失去，而是我怕你會痛，
因為我早就已經沒有可失去的東西了。

>>December 2, 2005 at 6:03:26 AM GMT+8

2005 年 11 月 27 日 星期日 【晴】

剛看了數集日本劇集電車男，
儘管那種刻意製造的感動讓我很不習慣，
但總括來說真的不錯，
劇集內有一個論壇，男主角有甚麼問題，
也會依賴論壇中的每個朋友幫忙，
當中那種生活方式，真的很像這兒，
我還記得主角曾說過一句讓我很深刻的話，
"很感謝你們這些沒名字甚至連樣子也沒有見過面的人，
是你們給了我勇氣去面對眼前的難關，真的很感謝大家"

還記得曾經，我也有在這兒說過同樣的話，
但那個曾經，是多久之前了?
很久前，不論事無大小，我也在這兒問，
我把生活上的小節全部放了上來，
因為那時候的我早已把這裡的所有人都當成朋友，
而那時，會有很多熱心的人，很願意用自己的心去替你解決問題，
那時的人情味比現在濃很多，亦是在那時我在這兒認識了很多交心的人，
時日改變，我也改變，而這裡也改變了很多，
改變於我們而言，是好是壞?
有人不停的去加速改變，為的是同化，但其實改變中我們得到甚麼?
我們愛上這裡，是因為這裡有值得我們愛上的地方，
但為甚麼要不停改變令所有我們愛上的地方都消失?

其實，我也不知道自己想表達甚麼，
只是突然的有些感覺想抒發，
突然的想起，我已經有多久沒有從這兒得到過任何感動?
好像從很久前就已經沒有像從前般把自己的一切地放上這裡。
不錯，這裡變得多了很多人，比從前還要多，也有很多新的面孔，
但我很想知道的是，從前的感覺，到那兒去了?

或許其實這兒沒有變，只是我又再失去感覺吧了?
我不知道，只是很感謝曾經在這兒遇到過的人，
是沒有名字的你們給了我勇氣去面對我眼前一個又一個的問題。

>>November 28, 2005 at 3:45:34 PM GMT+8

2005 年 11 月 26 日 星期六 【晴】

親人成了植物人，不經不覺，已經六年多，
那時候還是小學六年級的我，真的不知道如何能承受當天那種打擊，
六年前的那天，我剛放學，就接到母親的電話，
除了母親的哭聲，好像甚麼都聽不到了，
接到壞消息後，我竟然沒有反應，
直至到了醫院，我才在深切治療部外痛哭，
那是六年來我最後一次在很多人面前泣不成聲。

很多事，原來全都過得很快，
親人出事，我的長大，家中的改變，
好像世界轉得比我的適應能力還要快，
不知何時開始，我每隔一段時間就不自覺的向後望，
然後又再一次發覺，我被時間迫得走前了很多，
真的很多。
有時候當自己的思緒回到自己只懂笑的那些時候，
然後回過神來，又提醒自己一次，原來自己已經那麼大了。
六年來，經歷過太多，每看見甚麼，都能告訴我時日過去了，
但這些時間，不論怎樣難過，除了眼泛淚光，我沒有再讓自己哭過一次，
因為早在不知道那一天我就發覺自己已經不可以再哭了。

唉，又不經覺的，寫不了甚麼。


其實，就算你肯回來，
我也根本愛不起你，就像從前。
因為我只是有一顆心的傻男孩。
從此至終也一樣。

>>November 27, 2005 at 2:52:07 PM GMT+8

2005 年 11 月 24 日 星期四 【晴】

情定今生。
來世無盡。
嘆奈何。

其實有時候，我會讓自己抽離一點點的去看，
去看人生，去看世界，去看愛情，
然後我發覺，我們不停的在選擇一些傷害的選擇，
在人生，我們選擇看起來甜的，但最後原來有毒的，
在世界，我們選擇聽起來好的，但最後卻是最壞的，
在愛情，我們選擇自以為愛的，但最後卻是後悔的。
有時候我想，其實，會否一切都只是幼稚，
人幼稚，活著幼稚，就連愛情，也只是幼稚，
其實或許，一切看起來根本就不曾存在過成熟。

就讓愛情回到最根本，你要你愛的，還是愛你的?
你會希望擁有所擁有的，還是去追你不可能擁有的?
我們不停徘徊在永遠會傷害我們的題目中，
愛情的幼稚，是在於當我們以為找到最愛的時候，
但卻發覺原來不論甚麼都可以輕易的把你最愛搶走。
有時候想想，笑笑，其實有沒有人在面對愛情問題的時候，
能夠很輕易的說一句，我不愛了，
然後揮一揮手瀟酒的走，妄顧身邊所有人的感覺?
我們其實一直被自己的人生帶著走，就連愛情也不能避免，
世界轉，但我們有沒有轉過?
當人長大到連生活圈子也無法改變的時候，我們就再無法改變我們的人生了。

其實每一次，都讓自己靜下來想你，
讓自己靜下來細想自己失去你的原因，
然後無聲的寫下自己思念你的一字一句，
記下自己處於身邊有了一個人但還是無法不想你的那種情懷，
只是，每當文字出現後，我發覺我表達的，和我心想的，有些出入，
原來，我還是依然無法自如的使用文字，令自己去達到任何人的心，
一直都只是文字，透過我的手去告訴它對某人的思念，
每個文字，都有自己的思想，當然出現告訴我它的思念，
儘管文句不好，但我都始終無法忍心把那些出自我手但卻不屬於我的文字刪除。

每個人都透過文字去訴說自己愛情之中的所有感覺，
其實我很想知，在你們問問題的時候，有否想過自己心中想要的愛情是怎樣的?
每個人都強求自己去得到一份不適合的愛情，然後告訴所有人他們很痛苦，
其實，我想知道有誰可以活在世上，但卻不受愛情的玩弄?
愛情幼稚，真的幼稚，
但無奈，被愛情玩弄的人還要更幼稚，
我很久前就發覺愛情的規則，就是愛的人不在身邊，
令你快樂的，永遠不會是你最深愛的，
無奈嘆息，為甚麼人總要深愛著一個永遠不會帶給自己快樂的人?
愛情幼稚。

>>November 24, 2005 at 7:11:15 PM GMT+8

2005 年 11 月 20 日 星期日 【晴】

對不起。
若你想我有新生的話，不要再回來吧，好嘛?

要讓我徹徹底底的忘了你，要讓我好好的愛身邊人，
就請你繼續守著自己當天狠心的位置，不要再回來了，
我懂你活得好，我清楚你比我成熟，
但我知道，你一天還在，我一天都不能再放開心去愛任何人的，
我想，你亦懂得怎樣才能令我好好的忘記你，對嗎?

就算我如何放任，就算我如何的反叛，
在你面前，我也只能是隻被傷痛得不能動的野獸，
有些傷痛，不論是由誰給予，今生今世同樣都不會好，
不是在你離開後別過頭來，我就會成長，我就會活得好，
我只會比從前更加更加想你。
那個承諾，只是我給自己忘記你的期限，
我不知道自己能不能忘記了，我更不知道時限到了我忘不了你的話我會怎樣，
但如果我們既已改變不了過去，那麼，你就讓我一個人好好的活在現在，好嗎?
或許你一直幸福，或許我情路繼續曲折，
又或許我身邊仍然有人，你卻發覺那種幸福你要不了，
未來如何我們都不再知道，我亦不想再去知道，
但不要嘗試再用朋友的身份走近我了，這不可能，
不要關懷我，不要問我活得怎樣，不要希望用朋友身份再扶起我，
除了情人和舊情人，你給的任何身份我都接受不了，
不論是那種身份，我都不能避免的想你，
所以，你沒有回到我懷抱的決心，就請你離開我，像當天一樣。

我不知道你今天你看我是帶笑，還是帶淚，
但作為最懂我的那個人，若你仍然討厭看見我的文章帶著淚與思念，
那麼，不要再用微笑看我了。
今天我文章的痛和淚是雙倍的，我和你之間的一切，
我揮不斷，所以請你不要讓我在自己心中再放進些甚麼了，
因為我真的不希望我把我的女孩拉進去，然後你的男孩又不自覺看見我的存在，
然後被一段過去了感情弄得現在兩段感情中的任何人都不快樂，
或許你可以很決斷，因為你沒有愛我很深，
但我不可以，因為我愛你太深，
在你被第二段愛情和快樂包圍的時候，你或許沒有想過還在一邊獨個流淚的我吧?

你和我的位置完全不同，所以今天你和我的態度完全不同，
所以，我依然只可以流著淚請你不要再用不愛我的心回來了，
我真的真的不懂怎樣面對，你給的朋友身份，讓我只暫時放下，
終有一天我會能夠真心接受這個朋友身份的。
但現今，雖然心很痛，但我還是不得不說，
在我可以接受你只可以成為我朋友的時候，才回來吧，好嗎?

身邊的那一位，若我們當初沒有開始的話，
我今天不會去肯定甚麼，因為那的確很大壓力，
我寧願活得孤單，也不願在身上負著太多的東西去走我的路，
那會壓得我飛不起來。
朋友說不要在用文字寫些甚麼，我其實也知道這很傷你，
我無意間已經讓你哭得太多次。
但我真的快要喘不過氣來，我也已經很累，
你哭得很累，我的心也已經很累，
除了對不起，我已經給不了你甚麼。
只想一直簡簡單單的，好好的去愛，去被愛。
儘管那個原本

>>November 21, 2005 at 4:21:47 PM GMT+8