2005 年 12 月 22 日 星期四 【晴】

讓自己沉下去，再次站起來，
任何人都無法讓我站起來，我這次很快的就讓自己好起來，
是的，要向自己坦承，我很想你，怎麼樣?
但亦不能抹殺的是，我心裡有她，
謝謝，這次你給我的刺當中，有值得我學的東西。

要去要留，你自行決定吧。
要去，我祝福你一切比現在好，
要留，我會待你像現在一樣好。
但我要向你，甚麼向全世界坦白，我心中她的影子誰也不能抹去，
因為就算她遺棄我，那並不代表我就要負情，
她就算再度回來待我怎樣也好，我也願意，
並不因為承諾，並不因為我留戀，是因為我一說過我一愛就會傾盡一切去愛。
要怎樣看我，隨便吧，
因為你懂對我來說那不是藉口。

時間推移，我的愛也在向前走，
我並不是一直愛著回憶中的那個她，
我有長大，我的愛也有長大，
除了一時間忍不下痛讓自己崩潰，我樂於讓自己受更多的傷，
是靈魂的寂寞讓我倒下，並不是我自己把自己推倒，
我忘記了自己也是一直能夠把自己保護得很好的刺蝟，
為了她把刺放下，於是忘記了自己原來的樣子，
其實，一直我都不顧傷害別人只為自己安好，
我一直都是那樣子的。

我幾乎把自己都忘記，在迷失自我之前把自己重新找回，
我要自己在任何情況下都安然面對，不管要傷害的人是誰。

我還會等，我還會愛，我的心還會有她，
你肯接受不完全的我，我也願意把餘下一半的自己交給你，
但不願意的，我也肯和你做回朋友，只望你不會怨恨我，
我說過一切會好，因為在今天來說不可能有問題困擾我太久，
是的，我好了，我想通了，
一切要來，就讓它來，
我依然願意去接管她的眼淚，只要她肯開口，
我也願意給你我餘下的愛，只要你願意接受，
說我自私也好，這就是我活下去的方式，
我不曾欺騙過任何人，也沒有遺棄過任何人，
我的過去讓我知道這不可行。
今天我對一切終於都要放下感情了，我不應該是那種人，
我應該是當天你看不起但你今天卻不得不成為的那種人，
我教會了你，你教會了我，
今天就讓一切都變回正常，因為我理應是個沒情的人，
讓機械的我用靈魂活了這麼久，我也心足了，
把靈魂交回，我要做回自己。

今天是我最後一次告訴任何人我很不快樂，
過後，就算怎樣我也只要自己安然在任何傷痛下安然活下去，
我不是為了美，不是為了讓自己不快樂才選擇這條路，
走這條路，我絕不後悔，
就算我要比常人忍受更多，我也不後悔過我當天走這條路，
就算只有一個人，我也要走下去。
至少換走靈魂，我不會再痛。
會在路上遇到甚麼，我不管，因為沒甚麼可再影響我，
你要伴我走，我不介意，你要遺棄我，隨便。
我是我。

>>December 22, 2005 at 4:50:33 PM GMT+8

2005 年 12 月 20 日 星期二 【晴】

今天我就已經後悔了。
其實我們當中有愛的，那管很少很少。

頸上還有著你親手織給我的頸巾，
很細心的用手感覺，感覺你在那條頸巾中給我的愛，
其實想起你努力織頸巾的樣子，想起你努力為了我們之間的一切，
我的心真的為了你感動。

你我她他，關係怎麼這樣，
她當天愛那個他，當天我愛著她，
今天你愛著我。
然後今天她找到了另一個他，我找到了你。
很複雜很複雜，怎麼本應我們混亂的世界多了這麼多人?

當天你很需要我，我沒讓你知道過我同樣在乎，
我永遠笑笑的關懷，讓你微笑，我沒告訴過你我的任何痛心，
但你終於忍不下，要我開口肯定，
但無奈，開了口讓你知道我的緊張，那便成了束縛，
你要知道，但你又不想知道，
你我不願意停，只為找一個能懂自己的人，
但過後，卻要找一個更能懂自己的人，
其實一直我都想問，你要找一個如何好，如何懂你又如何愛你的人?

其實更想問的是，難道只有心就不配讓你繼續把我放心上了嗎?



最近心很亂，怎麼每次你回來都把我的生活弄得這樣子?
我快要被太多問題和壓力迫得崩潰了，找個誰去告訴我怎麼做好不好?
對不起，那夜對你發了你那麼大的脾氣，
其實我知你也很不快樂，但除了對不起，其他的我給不起，
我同樣的不願意讓你痛，我知這很自私，
我一直沒清楚的告訴你，我心底有一個到今天我還不願放下的人。

其實我想問，怎麼每個人都這樣，
她不相信我給她的愛情，你同樣不相信我給你的愛情，
是的，我不願意把心打開，但我只想找個懂我的人吧了，
難道除了她，要找個懂我的人就那麼難嗎?
她連聽我哭都不再願意了，找個甚麼人去懂懂我好嗎?
我就只想找個懂我的人聽我哭，而不是找很多個不懂我的人問我發生了甚麼事，
為甚麼每個人都不願意，就連她也不願意?

這樣懂我的你，應該懂我和你一樣的這樣活著有多痛，
應該也懂你有很多很多人疼，而我沒有，
我不是想和你說甚麼，只想你聽聽我哭吧了，那有多難?

對不起，我失態了，
只想讓全世界都懂我不快樂，
只想找個甚麼人關心我，
我知你不會管我寫甚麼，我知道你亦不會在乎，
但，我只想隨著自己的心寫下去，
你看不看，在不在乎，會不會管，一切都已經意義不大了，
我只想有個甚麼人懂我今天真的真的很不快樂，
就連想做個普通人，問題都多得處理不來，
就只想平靜活下去，這樣難嗎?

>>December 21, 2005 at 5:12:20 PM GMT+8

2005 年 12 月 19 日 星期一 【晴】

昨夜的話是我畢生中最不拖泥帶水的一次，
但說完後，今天我就開始有點後悔了。


是的，想見你，
但，那又如何?


最後我倆都知這樣的我們不能再走進大家的心，
我們都只同樣好好保護自己的刺蝟，我願意忍痛抱你，
但，你又是否願意忍一點痛去抱我?


在我面前，堅強無用，兩年前和兩年後的你，
為何變得再不願意把痛告訴我?

你其實不是一直都這樣子的，是離開了後，你變成這樣子的，
就算如何習慣，痛得要哭的時候，讓我知道，好不好?

>>December 20, 2005 at 4:59:27 AM GMT+8

2005 年 12 月 19 日 星期一 【晴】

為了你而又再一次讓她哭了，
我會哄回她，是因為痛心，還是甚麼?

若她能裝得堅強一點，她能任性一點，我會著緊她多一點的。
但無奈她不如你般獨立。
只是找不到我，她就已經哭成淚人，我不知道欠她的如何能還。

其實我們沒可能再一起的，就算奇蹟再怎樣出現，
我們之間早已出現了太多的缺陷，
我的懦弱，她的堅強，我們之間總不可在同一時間需要對方，
就算再如何適合，我們也都不可能，
她的成熟，我的長不大，我們如何能夠再次讓心再連?
就算感覺再相同，我們的心再能夠走近，心意再相通，
但始終還是不可能，
因為你要的，我不懂，我要的，你不想懂。

對你，我只是個長期開放外加免費的避風港口，
不用負責，飛累了，想哭了，身邊人又剛好全都沒時間，
那麼就需要我出現，
然後在我身上重得回了自信，又再次到外飛翔，
於你於我，都懂我們之間的，是變質了的一切，
其實，根本從沒有出現過，
是那天你累了，剛好讓我看見你哭，我願意保護你，你受了感動，
當天，其實就是如此，有另一種關係存在嗎?
你不是楓，更不是風，
我不是桑，也不是風景，
你我的相遇，甚至再遇，都只因為你走過了生命的大海，
剛好需要找個碼頭補充，而我，剛好是那個願意無條件給出一切的碼頭，
然後你的船修好了，物資補滿了，你就要離開，就是這樣。


那有一天不願意讓你走?
只望你走在那裡，也有一天懂記起我，
當天你很想每天我對你說愛你的時候，
你又知否我每天也在期待你說愛我?
你不喜歡的，你期待的，我全都和你一樣，
很想你每隔幾天給我一個幾分鐘的電話，
很想你每次也說想我，只是說想我，也已經很足夠，
而你期望我會下樓送你回家的那刻，
你又有沒有想過我期待你在回家前致電給我?

其實，我說讓你飛，那其實我的在乎是否讓你感到束縛?
那時候，你在台灣，我不敢找你，因為你要冷靜，
你回到了香港，我沒有找你，因為你未有答案，
你很輕易找了別個男孩，我沒有說過甚麼，因為我知你要飛，
到最後你生日的那天累了，短暫回來了，我也不說一句只告訴你我愛你，
然後數天過後，你又再不讓我知道甚麼自己離開，淡出我的生活，
甚至你只留下了一句對不起便到了英國，我有責怪過你嗎?
還是我說愛你的每一字一句都讓你感到壓得喘不過氣來?

我讓你飛，甚至讓你飛到看不見，但我依然無怨，
但我是否應該把作為思念的繩索斬斷?
我只想你能在飛的時候有想起過我這個人，那已經很足夠，
今天你不再是那個任性得要我笑著責罵你的小女孩，
因為你不再願意在我面前任性，
其實，有變過嗎?
這夜你依然冷，我依然難過得想哭，
不同的是，你用面對世界的一面面對我吧了。

這夜，說了那麼多的話，轉了那麼多圈，
其實我想問的是，這次我可以看著你離開嗎?

>>December 19, 2005 at 6:32:25 PM GMT+8

2005 年 12 月 19 日 星期一 【晴】

這才讓我們更難過。





我們的心這樣遠，原來卻這樣近，
我依然是你安心躲進來的避風塘嗎?





我沒有隱瞞，只是不能讓你知道吧了，
不論你有沒有想起我，那也只會讓我進退兩難，因為你身邊有人。


我知道我依然只能是你無人可找的時候才能出現的人，
身邊這樣多人的你，根本不到我來安慰你吧?




若我只是你希望吐苦水的對像，也都不錯，
但能擁著你哭的，應該不可能是我。

>>December 19, 2005 at 4:56:30 PM GMT+8

2005 年 12 月 18 日 星期日 【晴】

如我所願，昨晚沒一刻安睡，
一閉上眼，全是我與你的對話，
甚至在夢中，我也看見你，聽到你的聲音，
試問這樣我又如何能好好的睡?

久違了的失眠，還以為已經太久後的今天，
自己已經不會為你而不自覺的改變生活習慣。
但終究，還是因為你失眠。

>>December 19, 2005 at 3:24:36 AM GMT+8

2005 年 12 月 18 日 星期日 【晴】

故意於兩時才回到家，想逃避和你對話，
我知那個短訊對你來說很莫名其妙，
但..................還是沒甚麼了。

你說過，我還是我的感覺很重，
但我記得我答你，你不是你的感覺也很重，
因為我還是那個很懂你的我，
但你，已經不是當天和我心靈相通的你了。

還是很想像當天一樣，只要你出現於我腦海，
我便能不停的寫出我對你的思念，
但今天，我發覺你離我大遠的時候，
連思念也被你帶走，我連甚麼都再也寫不出來。

就當我沒有找過你吧，那刻我只是太想你，
我不想再破壞你的生活，我知我的出現只是一個負荷，
不想再說甚麼，不想再做甚麼，只想把自己的思念壓下去，
身心顫抖，因為我不想，也不可以再面對你，
你快樂自在，但我依然活得過份沉重，被思念壓得活不下去，
你可以從容面對，但我不可以，
對不起，就是不可以，
你可以忘了我，你可以失去了我的電話，你可以不快樂不告訴我，
但你就是不可以重新擁有有關我的一切，
你既然沒有用心記下過有關我的所有，而我今天也不是你的男孩，
我還憑甚麼要你記起我?
算了，就讓一切算了，
就當我不夠成熟，就當我幼稚，好不好?
就算怨天尤人，就算這很可笑，就算你很討厭也好，
你就當不知道吧，
我只想一個人暗地裡做盡一切，好讓自己那份愛你的心好過一點吧了。
不想讓你知道，不想讓任何人知道，
就當我的文章只是普通文章，出自陌生人的手好了，
我很怕面對我很愛但不愛我的你。

其實我懂，一切都只源於我的拖拉，
一直都很害怕，害怕面對你，害怕面對自己，
沒有，亦不敢面對自己，我很怕再看見手足無措只能痛哭的那個我，
對不起，這夜我又亂來了。

其實到今天，我還會因為你的任何字句而不快樂，你知道嗎?
你在那，我很想知道，
和誰在一起，很想知道，
何時回來，很想知道，
是否安全，很想知道，
但我清楚我不能夠像你身邊的男孩那樣，
因為到今天為止，我還是多了出來的那一個。
很想讓自己不想你，很想讓自己不回覆你的任何話句，
這夜告訴了你很多自己的心聲，
但，或許今後我們的距離會更遠。

該讓一個不可以在今天把所有都劃上一個句號吧。
是的，那個短訊，只是想告訴你，我很想你，
這夜的一切，我們的一切，你會說給誰知道也好，我不再想知道了，
短短數句，今天我不期望自己會睡得好，
我期望的是自己沒有那麼想你，這樣我會好過很多，
為了你的夢想，明天開始實現了，你會為我快樂嗎?

>>December 18, 2005 at 7:02:37 PM GMT+8

2005 年 12 月 16 日 星期五 【晴】

為這區的大事感到興奮，但或許興奮的只有我一個，
在每個人擔心我的時候，我還是依然在街上遊離。

從來沒有變過死城，但變了死城的這兒我卻很喜歡，
沒有車，沒有商店，只有街燈，
今天是我首次覺得，香港警察值得尊敬。
亦是我首次覺得，灣仔可以這樣死寂。

就像別人擔心我那樣，我很擔心，
雖然知道定必沒有事，但我依然擔心，
但你不用向我交代甚麼，所以我知這很多餘。

很擔心灣仔治安，又很擔心。
我很麻煩，是不?

我不知誰是誰非，但傷害別人的人總不是好人，
我是這樣認為的。
我知強權令窮人失去一切，但這並不代表可以傷害任何人，
誰搶走了你的一切，你就去找誰麻煩，而不是一再的破壞，
想別人把你當常人看，那就請你們做回一個常人，
不要把保護治安的人同樣當作是你們的敵人，
你們失去了常性，別人怎會聽到你們的聲音?
不是發脾氣別人就會願意留心你的說話。


你回家了，安全嗎?
或許和他玩得很快樂吧，對嗎?
還是依然沒有資格說甚麼。

>>December 17, 2005 at 4:32:42 PM GMT+8

2005 年 12 月 14 日 星期三 【晴】

今天沒有帶上夾克，因為我不冷，
我的心不冷。
默默承著風，然後又是必定的苦笑，讓風吹過，一切會好，
儘管還是有點灰，但我今天學會成長的笑容，
就算很愛你，但我還是不得不承認，我很疼我身邊的那一位，
和對你一樣，我不願意，更捨不得她受傷，
我很自私對嗎?
愛你又愛她，到底我最愛的，會否是自己?

最近發覺，愛發問的小朋友都很少出現了，
是再沒有愛情問題活得很好，還是害怕再問問題被我亂罵?
或許我的確有點直接，但必需讓他們學會現實，他們才能自己解決問題，對嗎?
沒有痛過，怎能夠成長起來?
我也是從無數痛苦中站起來走進世界的，
有時候好想抽一口煙暫時忘記自己，但我清楚記得，你討厭，
所以到今天我還是一口煙都沒有碰過。

這個星期天我終於去買琴了，那個為了你而實現的夢想我現在開始，
你會為我高興嗎?
曾高高飛過，亦重重跌過，
從藍天掉落到灰色的地下，那種痛我從來都沒有想過，
但不要緊了，都已經過去了，是嗎?
或許這個聖誕，我們能碰面的時候，給大家一個微笑，好嗎?
但，我只想單獨看見你一個，我怕我會哭。
若終究無緣，我祝你幸福，
就算你愛的那個不是我也好，我也不願意看見你哭，
我還是很清楚的記起聽到你哭時的那種心痛。

那種無法補償的孤單，會延續到那一個世紀?
又到那一個世紀，我才會真正死心，我想，你令不了我死心，
因為我知你其實也不忍心這樣對我，我很清楚，
就像我不論怎樣也不忍讓你痛一樣。

>>December 14, 2005 at 4:35:25 PM GMT+8

2005 年 12 月 13 日 星期二 【晴】

每隔一段時間便要面對，然後發覺自己的感覺變得越來越平淡，
我很悲哀的發覺，自己已經越來不記得你，你的容貌已經越來越模糊，
或許到了一天，我最後會記得的，可能只有你的名字，與我愛你的感覺。
我知這樣很錯，我傷害了自己，傷害了她，更有可能令你更討厭我，
但我還是認為，這一生中我必需要愛你。
其實，今天你還有為我的任何東西而感動嗎?
不用告訴我，不論有還是沒有，我都不想知道，不能知道，
是我要你守著那個狠心的位置，是我要你離我遠遠的，
但更矛盾的，其實我很想你走近。
或許有人問，其實我愛的是甚麼?
是愛你無法走近的人，還是愛你給我無法走近的感覺?
其實我早就不再帶任何希望，我只是好想愛你，
但偏偏我卻不可以再愛你。

或許因為我已經承認了身邊的那一個，
所以我才可以更無顧忌的用文章說自己掛念你，
或許在很多人眼中，這樣我等同一腳踏兩船，
但對我來說，我怎能與一個不愛我的人玩第三者遊戲?
就像愛一個死去的人，那麼怎算不忠?
就算是，她也不是第三者。
我不知怎麼去道盡我與她的一切，因為這根本不可能，
我可說的是，我現在很愛身邊的那位。

或許世上沒有兩個最適合對方的人，只有兩個最相愛的人，
也許十年後我們能再一起，但今天，我會繼續讓你走，
因為你始終還不肯因為我而停下來。
我這根不願發奮的草，能間中抬頭看見藍天依然，已經很足夠了。
小城大事，大城小事，
我只是其中一個肯等你一輩子的過客，但你卻是我肯愛一輩子的人，
其實，有太多男孩願意去等的你，憑甚麼還要看我?
難道就因為我比別人笨一點，你就願意放我進你的心久一點嗎?

沒有太多思緒起伏，沒有太多的痛，
只是淡淡的微笑，除了這樣，我還能怎樣面對?
沒有希望你再愛我，沒有希望你再看我，更不太希望過會在街上碰見你，
一個自己很愛的陌生人，不愛自己又有甚麼意思呢?
我開始逃避你的日記，因為思念很累。

>>December 14, 2005 at 3:57:53 PM GMT+8