2006 年 1 月 8 日 星期日 【晴】

原來，差不多快要兩年，
從你給我第一句對不起，原來已經這久了，
久得我已經忘記自己這樣記著你有多久。

為甚麼到今天你依然不肯給我任何一句道別呢?
是因為你的心不會離開，還是你知道我的心也不肯走?
記得自己已經數次希望你告訴我你離開的日子，
但每次你都視而不見，你還是認為不告訴我比較好吧?
你還是依然，認為這樣對不成熟的我會不那麼痛吧?
你還像當天，希望離開了後才讓我知道，
是因為我連你的離開也不配知道?

其實，若我當天沒有心血來潮的給你短訊，
你會否再給我任何一字一句?
在你給我解釋的同時，我知道你沒有像我一樣把對方的電話號碼記著，
在那刻我已清楚我被你從你的生命中趕走。

我會提醒自己，不要再把自己看得那麼重要了，
其實從一開始，是我自己愛著自己吧了，
我會清楚的再告訴自己，你沒有愛我。

>>January 9, 2006 at 7:14:15 AM GMT+8

2006 年 1 月 7 日 星期六 【晴】

明明已經沒了感覺，明明已經告訴自己沒有感覺。


若有同樣的感覺，也許是因為你知道有人在等你。
繼續放棄我，一個人好好的活，知道嗎?
是的，你可以軟弱，不只因為你是女孩，
是因為你有很多人愛，很多人願意愛你，
在你眼中，那些理所當然擁有的，對我來說其實很難得到，
你懂嗎?

你可以任性，可以不在乎，
其實，是因為身邊的每個人都願意寵你，
或許，我一直都自以為是把自己看得太高了，
或許比我更懂你的，早已比我更早出現在你身邊。

知道你終有一天都會再離開，
但沒有再為些甚麼而哭，
因為心裡少了的一部份依然在你身上，
而你這次回來，除了感覺沒變過外，我知道你不會再讓我走進你心的任何一部份，
很悲哀的發現，原來我已經變得需要你用成熟面孔面對我了嗎?
其實我很想你還會告訴我你的不快樂，我還會想你告訴我你的軟弱，
我還會想你懂其實我每分每刻都隨時等待你在我面前放下你的堅強。
但你始終都沒有，或許是因為無時無刻都被愛的關係，
你已經讓我知道了我的存在其實是非必面的，
因為在那一剎那，你用你的堅強擋開了我所有的關懷，
而在你找我的那次，就算我在你面前多麼的軟弱，你都沒有再抱過我，
一次都沒有。
儘管你還是你，我還是我，
但原來你已經把我拒於門外，連再踏進一步，都再也不可能。

那個答案，讓我告訴你吧，但其實你應該猜中吧?
是的，是假的，但這個問題至少讓你用同情看待過我一會兒，
那刻若不是你打醒了我，我差點就以為，你每次的離開都是假的。
從前你每次離開都會再回來，但今次，原來已經不會了。

或許在你心中，我是個失去朋友身份但你還是會不自覺留意的人，
若我已經不是你的誰，但你看見我哭你還是會像當天心痛的話，
那麼我是誰都已經不再重要了，是嗎?
不會是情人，但若你對我的感情比朋友高很多很多的話，你會感覺到我的愛有沒有變過。

不祝福你，因為就算身邊有沒有那個身份的人，
你都會有很多人願意把所有幸福交給你，儘管你視而不見，
理所當然的，你是應該飛在天上的，
追趕你的，應該不只我一個，但會那麼悲哀的，應該只有我一個，
沒有再去想你與任何所謂朋友的關係，
只是陌生人的我，連不快樂的權利都沒有了，還在乎甚麼?
你快樂就好。

或許身邊男孩千百，肯默默為你付出的人有很多，
所以，記不記起我都不再重要了，我會在遠處看著你，
不敢把自己抬得太高，不敢希望你會同樣在遠處留意我，
但，答應我嘗試再相信身邊那位男孩，好吧?
我也深信他和我同樣的一樣深愛你，
你不相信第一次，就試試在第二次相信吧，
相信我，有個這樣愛你的人在身邊定會很幸福。

你答應過，你會活得比我好，
但事實上，你不用保證，我也知道你一定會活得比我好。

>>January 8, 2006 at 4:46:19 PM GMT+8

2006 年 1 月 6 日 星期五 【晴】

放下一切，真的那麼好嗎?
有時候，真的不懂，在香港也能有的東西，
為甚麼就一定要到別處得到?

認識的人一個接一個的到外國，是為了甚麼?
我就不認為有心的話，在香港發展不了，
或許是我怕，或許是我懦弱，但我真的不能夠放下一切重新再來，
有時候我也很想放下一切，但細心一想，有太多東西我放不下。

>>January 7, 2006 at 6:14:32 AM GMT+8

2006 年 1 月 4 日 星期三 【晴】

從來沒有在任何一個人的眼中看見這樣的眼睛，
但在鏡子，我看到了那雙眼中絕望的眼神，是我嗎?

一直以來，我都讓自己裝得很好，
每個人都以為我活得很好，每個人都以為我很快樂，
每個人都以為我有無數朋友與情人，
包括我。
但終於，我從面具上看見自己眼中的懦弱與絕望，
我不敢不敢再脫下面具，我很怕看見那個會哭的我，
就讓自己再次相信面具的我是真正的我，
連全世界都認為我很堅強，我怎麼可以軟弱?

是的，連我自己都深信自己已經堅強得不可能再哭，
但我知道，我是個早已失去一切的人，
不停的希望用自己的心去替每個人分享傷痛，
只希望每個人都把我當朋友看，
我不是望每個人都會感激，我不是希望每個人都會把我當作密友，
我就只是想每個人都可以把我當朋友，
我就只懂成為你們的情緒垃圾桶，我能做的只有這些，
若你們連心事都不願再告訴我，我這個小丑就已經再沒用處，
就這樣吧，就只是這樣子吧，
那麼為甚麼每個人都不願意要我?

只想要朋友，只想同樣的在我心承受不了任何痛苦裝載時，
可以有一個人，在那一刻在乎我，只在乎我，
我只想在我被壓得站不起來，喘不過氣的時候，
有一個可以用五分鐘或十分鐘暫時放下一切關懷一下我，
就只是那麼小的要求，為何每個人都要嫌棄我?
我真的很想知道，為何每個人在需要我過後卻不願意對我付出甚麼?
當知道了小丑的身份後，就連心都再不願意對我開放，
難道我就這樣讓你們看不起?

我是否應該甘心?
我真的很想說，一直我都沒有不快樂，
是你們全部都太快樂。
是對比太過顯眼，你們才會發覺我是一個令人討厭的灰色存在，
若沒有了灰色，是否我就不會再讓任何人嫌棄?
若是，我就是在面具下哭瞎了眼睛我也再不會放下面具。

朋友問，我怎麼可以這樣灰，我怎麼可以這樣不快樂，
我應該去見見心理醫生，我有病。
還是依然苦笑了一下，連說多一句也費力，
懂我的有幾人，知道這種痛有幾人，知道這樣很累的有幾人，
又有幾人知道這根本身不由已無可避免?

很想問，若今天告訴你們，我還只有四年的生命，
你們是否會因為同情，而關懷我多一點?
小珊，你會嗎?
你會否因為同情而回來再告訴我一聲你愛我嗎?
我就連有多久沒見過你也已經不記得了。

>>January 5, 2006 at 4:11:44 PM GMT+8

2006 年 1 月 4 日 星期三 【晴】

文風摺起衣衫，把電腦電源拔掉，嘗試用最直接的方法把電腦救活，
然後再次把電源接上，希望可以重新開機，
怎料當文風的手正按下電源開關時，一陣麻痺的感覺從食指傳上來，
然後這種恐怖的麻痺感直衝大腦，文風這時腦中一片空白，
只能讓麻痺感繼續侵蝕自己，正當意識快要失去時，
文風感覺到一個黑影從身邊飛過，然後一股力量把自己推開，
當文風倒在地上時，口吐白沫，雙眼反白，很明顯，他觸電了。
原來文風按下開關的那剎，電腦機殼有裂痕，導致文風觸電，
然後望天發現，用自己的身體出力的把文風撞開，
結果，文風倒地，右手食指焦黑，右手燒傷，
而望天的左邊肩膀有輕微燒黑，輕微的擦傷。
當文風醒過來的時候，已是十八小時後，
"我在那裡?"文風用力希望坐起來，卻力不從心，
電力的麻痺令他短時間內身體不太聽從文風的指令，
"有沒有人呀，這時那兒呀?"身邊一個人也沒有，文風很不顧形象的大叫，
不過比起形象，對文風來說弄清楚身在何處比較好。
大叫三聲，分貝直迫火箭之後，文風的母親和護士衝了進來，
"臭小子，吵甚麼吵，剛起來便大呼小叫，看來還死不了"
文風母親說的話依然讓文風反了一下白眼。
"不要亂動，我叫醫生進來。"
十分鐘後，醫生越檢查，臉上的神色越奇怪，
"醫生怎麼樣，我不是真的快要死吧?"文風開始因為醫生的神情有點擔心，
"要死還早，健康進度良好，但被電到焦黑的手竟然沒有疤痕這點讓人奇怪....
怎麼現在的年輕人回復得這樣快，你和你的朋友明天也可以出院了。"
醫生輕鬆的說道。
"呀，不知望天現在怎樣，那時候的身影應該是他，那麼是他救了我，
聽醫生這樣說，他也應該沒有甚麼問題吧?"
聽醫生輕鬆的語氣，文風也不再那麼擔心，不過，
"醫生，我可不可以看我的朋友?"經過十數分鐘檢查後，麻痺的感覺減許了很多，
現在只還有右手麻痺，明天就應該沒有事吧?"文風心想。
"可以，他就在你隔離的病房"說完醫生繼續去照顧其他病人。
勉強用左手讓自己站起來，走到望天的病房，
一走進去就看見望天和自己一模一樣站起來有點勉強，
只不過好像麻痺的方向有點不同............
"你的左手不能動嗎?"文風好奇問。
望天同樣好奇的看著文風，"是呀，身體麻痺的感覺減許很多，但唯獨左手還是動不了"
"我也是，不過不同的，我是右手動不了。"
"我們真是難兄難弟，受傷也要一左一右，看來之後我們要很倚賴彼此了。"
說罷，兩人同時笑了出來，
但他們不知道，這個笑話，變成了他們以後的誓言。

>>January 4, 2006 at 6:12:31 PM GMT+8

2006 年 1 月 3 日 星期二 【晴】

每字都在撕碎我的心。

折磨身體，藉以折磨靈魂，從而希望自己的心不再那麼痛，
其實，還有甚麼可說?
一切都只是我還死心不息的苦苦不放。

從來沒有張過眼，一直都欺騙自己終有一天你會回來，
但其實，你不可能會再找回我的了，
最近又讓自己患上思念後遺症，吃得少，睡不夠，
從前或者可能再捱下去，但今天，我真想自己一睡不起。

每年回顧，從來沒有看到過甚麼快樂的回憶，
漸漸地，我已經不想再回頭，
所以只好把你給的回憶帶到今天。


對不起，要你一直痛苦的站在我身邊，但我一直沒有抱過你，
我一直都只是自私的要你走著我走過的路去愛我，
我知道，你很痛很痛，
一直我都沒有對你打開心，只讓你站在門外，
但其實，在你看見這日記的那刻，我就已經連你也鎖在我的心裡頭，
其實你也很害怕的吧?
害怕有一天會失去我，害怕終有一天她會回來，害怕我始終要飛走，
有一個不願意給承諾的我在身邊，你每天都應該很怕找不到我吧?
就算再如何玩世不恭，就算體內有多少叛逆的因子，
在那一天，你輕易走進我心撫平我傷口的時候，我就對自己說過我不會負你，
我也不知道自己會怎樣，也不知和你的感情會怎樣，
但，就讓你我這樣繼續下去，好吧?


若你像她一樣天真一點，那多好?
至少今天你和我可以繼續一起，
不要越大，就躲得更深，好嗎?
就算你身邊有無數的男孩，其實我也希望曾經有一剎那你會需要我，
若有那麼的一剎那，我也叫做幸福過。
你懂有很多事，除了親手解決外，別無他法，
咬咬牙，解決了然後找個甚麼人哭，
我真的不願意看你捱不下去還是要一個人繼續死守，
我不想你滿身傷痕，滿臉淚痕卻依然不肯讓任何人安慰你，
我終究還是讓感情戰勝，我最後都還是忍不住心痛，
我最終還是有你。


讓感情和理智分開，然後分別看著兩個自己同時成長，
那種感覺其實真的不好受，
內裡的我沒有犯罪，但我始終還是不願讓任何人看見他。

>>January 3, 2006 at 5:31:17 PM GMT+8

2006 年 1 月 1 日 星期日 【晴】

就算踏進新一年，有些感情還是永不會死。
那麼到底我們會怎樣?
今天發覺身邊每個你的身影，我的思緒都亂了，
你回來，我們都不會重來，那麼我等的是甚麼?
你不快樂，我也很心痛，
但心裡的另一個我卻提醒著，你不快樂我應該快樂，
那麼，到底怎樣?
或許我等的不是你，而是你肯回頭的那刻，
是奇蹟出現的那個剎那。

給你的，從沒變，
你不會同時間愛著兩個人，因為你懂傷害太大，
我也不會。
儘管面前的背影我太肯定是你，我也不敢讓那個人看見自己，
因為不論你做甚麼，我都一定會因自己的懦弱而不快樂，
我不是要你為我停下來，我只是想你飛慢一點，讓我能追上你。

就算背上一個人，我也同樣不能控制自己想的是誰。
愛上你，已是罪過。
但就算天也不能原諒，這種罪就由我繼續下去。

>>January 1, 2006 at 7:13:10 PM GMT+8

2005 年 12 月 30 日 星期五 【晴】

文風，一個樣子笨笨的男學生，
而事實上，他也的而且確有點笨笨，
每天最愛的就是睡，除了睡，就是吃，
一天吃上七八餐也不是個問題，
最可恨的就是，他怎麼吃也是營養不良的樣子，
十八歲卻還樣個中一學生，這讓很多女孩子都很羨慕，
而他本人卻不那麼在意，他在意的是他只要有東西能吃就好。
午餐吃得很飽，又很想睡了，於是文風又在上課時間睡覺，
當好夢正甜，他突然聽見一把女聲叫他，
"文風，文風"
聽聲音，好像有很危急的事情似的，
"文風，文風"
聲音越來越近，越來越大，文風心底裡直覺有危險的事情要發生，
他開口問，"是誰，到底是誰，是誰呼叫我?"
終於，兩秒後他知道了是誰，而他直覺的危險也發生了，
"文風，你睡夠了沒有！！"是他的班主任發瘋了。
"給我站出門外，直至醒了才給我回來上課！！！"
文風無奈的走出班房門口，讓風吹醒自己，不過十一月的風開始有點冷，
他很快就受不了，於是轉身走進班房問，"對不起老師，我可不可以繼續上課?"
班主任看文風也站了大半課，於是讓他回課室，"返回你的位置，不要再睡覺了。"
在這個人人聞風喪膽的恐怖女教師手下，敢睡覺的，我看只有文風一人了.....

捱過了這個女魔頭的課，終於放學了，經過一天的折磨，
文風打了一個呵欠，準備回家吃個下午茶，然後睡覺，繼續應該休閒的一日，
但上天好像有心作對，這時文風的好友望天走過來，
"喂，很悶呢，找些課後活動呢?"望天同樣打著呵欠。
文風想也不想，"但我想回家睡覺，今天真的很累呀。"
望天繼續死心不息，"找些不用出汗的活動怎麼樣?遊戲機中心?網吧?"
文風心想回家也是沒有事做，不如到處走走，
"好吧，網吧就網吧，不過我只陪了一回，我要回家吃飯。"
"呵呵，這個當然啦。"這個時候望天面上奸計得逞的樣子真令人疑惑呀......

用極速找到位置後，望風面上奸笑的說，
"不要說不是好朋友，有好東西介紹給你。"
說罷就從書包找出一片令所有男性都渴望擁有的光碟，還是正版的。
"這不是傳說中的十八禁之王嗎?聽說限量出版的，你怎會有的?"
文風雖然名字很有書卷味外，他本人一點氣質都沒有，一看見這片光碟立刻兩目發光。
"怪不得想要到網吧，還要到這麼偏遠的位置，原來是想看這樣的東西嘛........."
文風想起放學時好友望天的壞樣子，心中同樣泛起一模一樣的壞笑容，
"嘿，有好東西看嘛................."
"還發甚麼呆呀，片要開始了。"望天的聲音把文風的思緒拉回來。
正當文風回過神來想回望天一起欣賞這片充滿血汗與眼淚的十八禁時，
世界往往是這樣，突然電腦當機，還要是全部電腦一起當機，
這時候，一個幹字出現在每一個人口中，包括在望天和文風後面同樣準備欣賞的男觀眾，
不但止幹，只要能說出口的粗話都正在同一時間以極速衝出每一個人口中，
正當全場都埋怨這間網吧的電腦太差的時候，
職員走出來指出真兇，他指著文風和望天，
"就是你們，你們的電腦當機令我們的主機也同時倒下了，你們剛才在做甚麼!!"
面對語帶質問的職員，總不好意思告訴他正在看十八禁吧?
登時後面的所有男觀眾都走回座位，而粗話也全部消失掉，
"我們只是剛剛在上遊戲網站，我們也不知道甚麼事..."
面對這個環境，也只好硬著頭皮說謊下去為求脫身了......
"是嗎...........那麼你們只要把這部電腦弄好就不用賠償"
那個職員始終還是不放過他們，
"好吧........"
望天他們也只能無奈答應，始終他們也是原兇,,,,

>>December 30, 2005 at 7:19:13 PM GMT+8

2005 年 12 月 27 日 星期二 【晴】

原來不經意的，我要你站在當天我站的位置。

看到曾經一模一樣的文字，
我切實地感到你心中那種痛，
原來你心中的那個結不曾解過。

這幾天都不停的和你打打鬧鬧，
為的，只想讓你笑多一點。
其實同樣的我沒有告訴你，
在看著你默默付出的那些無數個剎那，
我心中的感動早已變成了愛。

對不起，我強迫你堅強，我要你獨立，
但我沒有想過，原來你不是她。
這幾天來，我已經很清楚的讓自己用心愛你，
我又不自覺犯了老毛病，
我不說我愛你，只是我不喜歡說，而不是我不愛你，
我只想用盡一切去讓你自己感覺我的愛，
但對不起，我都忘記了，這些玩意你同樣不會懂，
那麼，每天告訴你一次我愛你好嗎?

讓自己順其自然吧，答應過你一切會好，
就算你再普通，我也願意站在你前面，
同樣的，我會愛你直到你不愛我的一天，這全都只因為愛，懂嗎?

>>December 27, 2005 at 4:54:50 PM GMT+8

2005 年 12 月 25 日 星期日 【晴】

已經第三個聖誕了。

沒有去甚麼地方，去了遊戲機中心數小時，
然後很瀟酒的走回家，
已經不重要了吧，既然怎樣都只有我一個人的話。

沒有人找我，又很沒有骨氣的胡思亂想，
就讓心不設防，就讓孤單找上我，不想再勉強讓自己討厭它了，
我一直都很愛它的，不是嗎?

連聖誕都過完了，我不也是這樣好好的，
一個人，怎麼樣，
孤單，我又能做甚麼。
低下頭苦笑一下，忍受一下長大了的難過，
從很小開始，我不就是這樣活下去的嗎?
怎麼越大，人卻越懦弱?
我早就應該放棄那些全由你教會我的東西，
這世界根本就沒有愛。

不如玩智力問題，請問甚麼是愛。
有段時間，我不太在意答案，但卻有人告訴我愛很美好，
然後在我灰心，失去鬥志時，有人把愛放進我心讓我懂，
當我想把愛永留心底的時候，有人把愛自我心中搶走，
一切就像從沒出現過，然而我知，變的東西很多，
來來去去，只有我在學懂太多後，還是依然。

有人說，愛是包容，
有人說，愛是痛苦，
今天一切來說，都不重要了，
一次一次心死，能承受多少?

其實愛不是問題，怎樣愛才是問題。


我懂你會再一次教會我些甚麼。
因為面對你，我總沒有理智。
沒有你，今天我不會懂怎去愛。
不想感謝你，因為你我不應該是這樣。
但無奈你我必需這樣，至少在我二十二歲生日前，
我都必需這樣。

一個懂字，說明了你我之間的多少。
一個愛字，教會了我們太多的甚麼。
我們之間，現世今生不再，那麼是否來世無盡?
來生，我們會怎樣再遇?

在這一生，一切都已經顯得那麼的微不足道。

>>December 26, 2005 at 5:53:31 PM GMT+8