2006 年 2 月 5 日 星期日 【晴】

依然是要我珍惜眼前所擁有的嗎?
我會盡量聽話的。
感情不如做戲，就算表情再動人也騙不了誰，
但我會盡量讓自己愛上那個她多一點的，
只因為你已經無數次告訴我要珍惜眼前人，
過去是過去，連承諾也不可追，沒有東西比眼前人重要，是嗎?

或許我應該恭喜你，我想，你應該終於找到了一個屬於你的男孩，
那一個你心中最完美最適合你的男孩。
對不起，但我真的不想哭著說祝你幸褔快樂，
若不是真心微笑著的祝福，我想你也不會要吧?

真心想要你快樂的。
所以為了你，我會再一次很快的站起來，
珍惜眼前人。我會的。

原來，到了今天我依然不值一提，
但也很慶幸，你有記住過我，到今天你也記住我是誰，
那對我來說，其實已經應該心足的了，
過後怎樣也好，但今天謝謝你，讓我再次感動了，心痛了一場，
謝謝。



或許是習慣了身邊多了一個人，或許真的是習慣了，
我開始連在做夢的時候也著緊了她多一點，
也許是我也變了，從前不管任何人生死的我，
今天會害怕她難過，害怕她難受，
這幾個月的感情也不是假的。
其實說真的，我不曾想過自己會站在這個立場中，
從前說一不二，從不容許自己三心兩意，所以我從來不會同時喜歡上兩個人，
就算再拖拉得令人討厭也好，就算再得過且過也好，
我從來也不會讓自己站在這個位置上，
因為我不想，也負不起責任，所以我很小心的，不讓自己負任何人，
但結果，還是讓自己累了自己，
今天開始動搖，開始問自己，從前那份感情還一樣嗎?
就算自己沒有變，自己的感情沒有變，但我們之間的一切呢?
我是否還應該繼續的胡思亂想，製造一個給自己墮落的空間?

她都清楚說了不愛我，我其實是否應該狠狠的把自己的承諾打碎?
真的，我開始懷疑自己多天來的心痛，回憶中的心動，你文字中的感動，
是否其實根本不存在，只是我給自己幻象?
我是否應該低下頭頹然承認，是的，世界說中了，我只是眾多笨蛋中的其中一個?
是否今天我也不自覺成了當天我最看不起的傢伙?
我是否應該也回頭看到底有誰在等我?


同樣的故事，到底重覆了多少篇，先是你，然後我，再到她，
一個接著一個，為甚麼由人延緩的不是幸褔而是痛苦?
我們都只是用心深深愛著自己最愛的那一個人吧了，
為甚麼一個又一個都要落得如此下場?

但也好，為了你，為了她，我有無數文字繼續寫下去，
當個悲劇主角，總比成為小丑卻無人問津好，
你幸福，我也盡量給她幸褔，那就好了，
至於我，當有一天我終於能夠放棄你給我的一切，我會好起來的。

>>February 6, 2006 at 3:49:35 AM GMT+8

2006 年 2 月 4 日 星期六 【晴】

很久沒有在這寫些甚麼了，
就算多麼的充滿感情也好，
我開始在想，是否要把這裡的一切都關閉，
把那些屬於我的，超過兩年的回憶刪去，
這裡的文字踏入第三個年頭，當中有兩年，
是我與一位女孩共同擁有的，
儘管她不一定在意，但沒有問過她就作決定好像不那麼好。

至於其他文字，有我的春夏秋冬，有我成長的證明，
但我不在乎，沒有了這兩年，還留下我的春夏秋冬有甚麼用?
還是下不了心把自己的過去通通否定。

>>February 4, 2006 at 5:23:03 PM GMT+8

2006 年 1 月 29 日 星期日 【晴】

我的文字值得令你感動嗎?
或許是因為我能夠完整的把自己的心寫出來，
連一點修飾，虛偽都沒有。

這幾天來，把自己折磨得不讓人形，
明知道工作辛苦，明知道要早起床，明知道身體很累，
明明知道就連自己的靈魂都快要承受不了，
但我還是堅決要這樣子，
這樣的感覺，讓起想起無數天來自己是為了甚麼去憤鬥，
這種身體很想睡，靈魂卻失眠的暈厥感覺，讓我很懷念，
過去再不堪回首也好，但我還是依然緬懷那種不管一切連睡覺也可放棄的信念。
為了你，甚麼都願意。
但今天既然再不可以為你付出甚麼，我就折磨自己讓這種感覺重現，
只為提醒自己要記住那份願意為了你的勇敢。

若哭的那個是你，我會無所顧忌的先把你擁入懷，
不是因為不曾見過你哭，不是因為能令哭的事一定很嚴重，
而是因為你在我心的份量依然最重。
不管發生甚麼事，不理是誰讓你哭，
最重要的，是先要讓你笑，你的淚會讓我的心也跟著沉下去，
那樣你懂我在說甚麼嗎?
還是依然很想念你依賴我的那種感覺，那種知道你心中有我的心動。

只是很多天來都失眠，我知道我想太多了。
請容許我的對號入座，好嗎?
那只是感覺，我知道今生我都不可能有機會抱你一次的。

很累，很想睡，
你還會像當天一樣怕我辛苦而不再讓自己難過嗎?
暈眩的感覺已經持續了數天，你會在我倒下之前找到我嗎?
你會在我倒下前，告訴我你已經活得很好，
然後讓我也一樣微笑嗎?

很對不起，也讓我在孤單的時候想多一點，藉以幻想我感覺到你，好嗎?

>>January 29, 2006 at 6:20:37 PM GMT+8

2006 年 1 月 27 日 星期五 【晴】

把書合上之後，一切都已經不存在了，
是由我們自己找到了虛構。

當白雪公主被毒死，小紅帽被吃掉，睡公主長眠，
童話不再。
當連長腿叔叔都不再神化，小飛俠再飛不起來，
一切證明著我們童年的所有都被長大後的自己發現只是虛構，
那麼，我們的童年是否存在?
我很懷疑。
十八年前，我們笑著接受，
十八年後，我們嚮往擁有，
因為我們都一一親身證明了屬於自己的童話只屬虛構，
只可以幻想裡擁有。

剪下書中最值得珍藏的一頁，那麼下個得到這本童話的人，
就看不到童話的全部，結果，有人知道三隻小豬沒有死，
有人會猜測傑克爬上了魔豆後會被殺死，
有人會深信小王子回到家鄉，有人會認為泰山找不到女朋友。
當自己都開始不敢相信屬於自己人生的那一本童話，
我們憑甚麼去相信格林兄弟所寫的童話?
可笑的我們只懂打開故事書沉醉童話世界，
我們卻可憐的不敢打開人生中的童話細看，
是甚麼讓我們只相信童話只存在於童話裡?

我們否定了童話，否定了自己的童年，
我們自己否定了自己的存在。
若我們的人生都不是虛構，其實我們是否應該多相信一點屬於自己的童話?

星光也許不再，小王子也許不會回來，
但若相信奇蹟存在，至少我們的心可以坦然對待。

>>January 27, 2006 at 8:18:31 PM GMT+8

2006 年 1 月 22 日 星期日 【晴】

很想認真的惡作劇一下，欺騙你我沒有想念你，
但最後，我依然狠不下心。

原來我曾經的氣話，你也這樣在意嗎?
我對你的在乎感到很快樂。
儘管對你的承諾很感動，儘管很想在你的文字中感覺到多一點甚麼，
但同樣，你告訴我承諾於你而言已經不重要，那是真的嗎?
不想再讓自己的胡思亂想帶給你任何麻煩了。

在你自以為自己想多了的同時，
我也很怕自己想多了，你會知道嗎?
若我由一發不可收拾的暴風雨，變成永不間斷的微雨，
你會讓我再次感受你嗎?
很想知道，你還會否只選擇在我面前哭?

我不會再讓你知道我哭的了，讓我有資格知道你要離開，好嗎?
一切氣話都不會兌現，但我想知，我從前給的承諾，你還想要嗎?

我就只是想讓你快樂，若你需要我的時候，可否在這一刻只需要我?
不要管身邊的他，不要管其他的甚麼人，就在想休息的那刻只在我的懷抱休息，可不可以?
猜測你是再次因為他而不快樂，依然微笑著接受，因為那份感覺蓋過了一切，
真的想不到，那些自己看了也會笑的文章，竟然被你看到了，
苦笑了一下，很想問，你那份情懷是否依然?

就算感覺依然，我依然是那個默默讓你感動的那位男孩，
但就算你再任性也好，你也不可能再是那個不顧一切的女孩了，
多少的追求者可以不管，愛過多少次也可以不管，
但只憑藉一份感動，你不可以不管身邊的人，懂嗎?

其實到了兩年後的今天，我已無求甚麼，就算只有我一個人懷著相同的感覺也好，
只要知道你快樂，那麼你心中有沒有相同的感覺，你到誰的身邊，也不要緊了。

不要對不起，好嗎?
對不起，我還很喜歡你。
能否再次願意為我，相信愛情?
我記得，當天我是這樣跟你說的，不知道今天再說一遍，你會否再哭呢?

那，只是一份感覺而已，我知道的，我真的知道的。

>>January 23, 2006 at 4:07:57 PM GMT+8

2006 年 1 月 21 日 星期六 【晴】

這邊正零晨五時，你那邊呢?
看見你在線也不敢叫你，多想你也懷同樣忐忑的心情，
多想你也在我上線的時候留心一下，在我離線的時候為我失落，
但若那個是你，應該不會。

>>January 21, 2006 at 9:10:38 PM GMT+8

2006 年 1 月 20 日 星期五 【晴】

我會嘗試最後連一個字都不寫上來，只放心中。
這個地方若沒有了你，我會把一切都關閉。

避免讓你連我的文字也討厭。
你討厭我的人就已經很足夠。

是想多了，還是事實，
很多事你知我知。

>>January 20, 2006 at 5:35:59 PM GMT+8

2006 年 1 月 15 日 星期日 【晴】

我想，受不了多久你或許就會因為我的性格而要離開，
因為這些全部通通你都必需要知道，只不過你今天提早知道吧了。

今天我都是因為學懂了，我才會知道，
這是愛我的後遺症。

這些痛，我也不願意你受，我已經不曾在你面前提起過甚麼，
若不想知道的，不要在那些位置走近我，我不想在讓你痛的同時學會些甚麼，
這在曾經到現在的我來說，實在太仁慈了。


沒有再在任何你看得到的地方出現，
因為我想讓自己的感覺繼續慢慢淡出，
儘管你可以怎樣不管，怎樣無視我也好，
始終我的出現會為任何人都帶來困擾，
你也是這樣想的，對不對?
所以我會配合的了，不論我是小丑與否，我都是不配出現的了，
讓我在幕後愛你，好嗎?

見你會笑，那麼是錯是對於任何人來說，都不要緊了，
你不在乎，我也不想在乎，那麼就這樣子吧，
儘管一年，十年，多久也好，
是朋友，陌生人，會繼續，或一句話也不再，
既已選擇了，多笨也好，隨我，
這不同於一般的選擇題，我不會為你的刁蠻任性而改變改定，
你多愛飛也好，就讓這一次的選擇由我。

甚麼事也可以隨你，只有我的去留我想由我去決定，
我再讓自己知道，我還是很愛你野蠻任性的堅持。
若有答案的話，其實我也很想知道為甚麼。

>>January 16, 2006 at 4:23:57 PM GMT+8

2006 年 1 月 14 日 星期六 【晴】

是嗎?
那樣就好了。

一直都為了找尋快樂，我真的希望你可以一個繼續下去，
不要因為撐不下去就找個甚麼人去傷害，
不論是因為甚麼原因去飛，但一天你還在飛，一天你都不要背上任何一個人，
因為你一個翻身就一定會把他拋下。

很討厭自己今天這樣愛你，
就算於你來說，如何好的生活也很難過的話，
想想有人在你後面，永遠。

>>January 15, 2006 at 1:17:59 PM GMT+8

2006 年 1 月 11 日 星期三 【晴】

是否因為過去是過去，所以我們就只能望著未來?
其實我也不懂，只不過我只是隨著本能去做自己。

有時候我會想，其實怎樣才算活得對，愛得對，
然後一次又一次讓自己回想那些痛心的片段，
一次又一次，直到自己麻目，直到自己流血也沒有感覺，
那時候我就會再問，過去的一切對我來說，到底是甚麼?
只不過是一個人，一些關係，一些回憶，一些眼淚，一些笑容，一些感動，
這些東西加起來就能夠稱之為愛?
一直以來我為這些東西不斷又不斷的不快樂，關起自己，那樣就叫活得對?
開始連自己都迷惘，一直以來自己堅守的，
到頭來，由我自己親自去把一切都打破。

奇蹟過後，會是甚麼?
當童話故事終於要完結，那無名份的浪漫要停止的時候，
心中那種所謂永恆的感動會停留多久?
一直幸福的生活下去，那份幸福有多久?
真的那夠直至永久?
或是在中途，王子或公主不再相守，重新開始屬於各自的童話故事?
若幸褔過後，那種感覺不再，那麼王子公主是否真的能一起繼續生活下去?
又或者，當你合上故事書的剎那，他們就已經急不及待放棄對方另覓心中的幸福?
沒有奇蹟沒有童話，那麼世人追尋的是甚麼?

就是因為沒有，才要更努力追尋，對吧?

我也是其中一個尋找奇蹟失敗的人，但我沒有更努力的去繼續，
因為我知沒有人可以緊捉著它，所以今生我遇見過它一次，已很足夠，
有人說過，要遇到的終會遇到，強求無用，
所以，往後的日子，我會等奇蹟找上我。

發覺自己的顏色淡了，是心真的死了嗎?
不管了，依舊用著同一顆心去活，就算明天心要死，
一切也由不得我在乎，是嗎?

>>January 11, 2006 at 5:13:45 PM GMT+8