2006 年 3 月 18 日 星期六 【晴】

看回留言，原來也有很多人曾經被我的灰色，
被我的文字感動過。
相對的，我也被他們的文字感動了，
其實很想知道，現在還有多少人會繼續留意我的文字?
最近這個月少了很多時間去寫甚麼，也沒有時間記下自己的感覺，
每一天根本都是忘得要命。
但幸好，現在可以休息一下，繼續把自己的心一點點的解構。

或許是因為每個人的根本都是灰的吧，
就算再快樂的人也好，面對孤寂始終都是那麼經不起考驗，
越是笑得開心的人，越受不起孤單的攻擊，
於是都渴望找到知音，找到共嗚，
但偏偏在世間流傳的，是堅強和快樂，
在世界，不快樂是不被容許的，
於是每個人都不把心事說出來，有些人寫在日記，有些人用流淚來發洩，
但沒有人像我一樣找到屬於自己的真理，
所以在巧合之下，有些人走了進來，和灰色共嗚，
於是就不其然都在這裡找到了自己，
會是因為這樣，讓同樣的人，愛上屬於灰的，我的文字嗎?

不過，就算沒人看我的文字也好，
我還是會那樣堅持下去的，
就算失去了目標，我也會讓自己堅持，
因為我必須堅持。

希望在日後也有多點時間寫下些甚麼吧，
我已經把那些留過言給我的人當成朋友了，
我會寫下多一點甚麼讓你們藉此看清楚自己的。

>>March 18, 2006 at 5:54:33 PM GMT+8

2006 年 3 月 17 日 星期五 【晴】

終於，相對了十三年，痛苦了十三年，
今天，她終於都離開了。
一直都樂觀面對的丈夫，在得悉她離開了後，
也忍不住痛哭得氣喘，
但我沒有哭，因為我知道她不想我哭，
我不想她的靈魂看著母親痛哭而束手無策，
她也不想我們難過，我知道的。
頹然坐在丈夫身旁，相對無語，十三年了，
等了十三年的奇蹟，始終都不肯出現，
我們辛苦了十三年，她也痛苦了十三年，
我最後悔的，是還沒有讓她好好的吃過一餐最好的。

昨天還對她說，只要乖乖的聽話，病就會好的，
但今天零晨，她就突然失去知覺，拿在手上的小說也掉在地上，
醫生急忙的替她做了手術，看著她醒來時太過蒼白的面色，我的心很痛，
我知道她很難受，自從發現她有了這個病後，她就沒有離開過醫院，
一直都沒有。
她常常對醫生撒嬌要下床，但我們都知道因為她的心臟問題，任何活動都要禁止，
所以醫生也只可以常常到來陪她談天說地，讓她把醫生服當作畫布，
我也很感謝主診醫生一直的努力和堅持，
直至他在手術後對我說，若二十四小時內再也沒有心臟作移植，
我的女兒就再也救不回。
我沒有怪醫生們，因為看著他們紅了的眼眶，我知道他們已經盡了全力，
這麼多年的相處，他們也已經把我的女兒當成他的女兒，
連他們也沒有能力，我知道他們的難過比我們更甚，
那一句對不起，其實是應該由我對他們說的。

知道自己只餘下二十四小時的生命，她比我們想像中還要冷靜，
太長久的醫院生活，也讓她接受了吧?
我哭了，擁著她哭了，我說我不捨得，
但她搖搖頭，好似不那麼在乎似的，
我哭得更厲害了。
她說她要紙筆，我忍著眼淚找給她，
她寫了一封信給醫生，一封信給我，但她說要等她離開了才可以看，
試問，有甚麼可以比這最後的二十四小時還要傷心?

終於忍不住，告訴她我要上洗手間，藉機會看了她給我的信，
然後又是痛哭了一場，很快的讓自己忍下了眼淚，向著鏡子中的自己點點頭，
我答應你，我不會再哭的。
回到病床前，我盡量在餘下的時間陪伴她，和她說話，握著她的手給她溫暖，
時間一分一秒的過，我的心一下下的在痛，
直至她說她累了，想睡，
我替她蓋好被子，對她說媽媽和爸爸會一直在她身邊的，不要害怕，好好的睡，
然後在她的呼吸聲中渡過了最難過，最沉默的兩個小時，
這段時間，我和丈夫握手而坐，一面回想從她出生後的每件小事，一面流淚，
丈夫一面嘆氣，一面擁著我，替我抹淚，
為甚麼我要把女兒帶到這個世界受苦?
一直責問自己，我一面渡過最後的一個小時。

這時醫生和護士也到場，每一個人眼眶中都紅透了，
甚至有一兩個護士忍不住哭了起來，
慢慢的，呼吸聲停止了，探測心跳的機器也發出了長響，
然後又是醫生護士的手忙腳亂，
我默默的和丈夫站在手術室外等待，
丈夫這是似是有所覺悟的哭了起來，由最初的無聲流淚，低泣，
慢慢，慢慢變成了痛哭，
在零晨四時只有我們的手術室門外，這些痛哭聲更令來得令人心痛，難過。
好像要把多年來壓下的難過都釋放，丈夫這一次，哭了很久，很久，
直至醫生們一個個低下頭走出來，都還沒有停下來，
醫生們一個個走過來說對不起，已經盡了力，然後拍一拍丈夫的肩膀，
旁人不會明白這一下已經等於了多少的安慰。
一起看顧了我女兒這麼久，我也很感激他們，我一一道謝他們長久來的幫忙，
我沒有哭，因為我答應過女兒的。

"媽媽，你看這封信的時候，我應該已經離開了吧，對嗎?
我沒有怪過你，真的，這麼久一次也沒有，
因為我知道你正在全心全力照顧我，
從我出生後不久，發現我心臟出現毛病，你都一直的好好照顧我，
我知道你和我一樣的辛苦，
我知道你已經盡了力的，不要怪責自己，
既然上天要我走，那麼我也不能不走，
只是星星月亮太陽那麼美，我一次也沒有親身的看見過，
這是我一生中最遺憾的，
媽媽，答應我，我離開後，不要哭好嗎?
因為我的靈魂不願意看你哭。"

>>March 17, 2006 at 6:14:47 PM GMT+8

2006 年 3 月 12 日 星期日 【晴】

有人問，為甚麼一個月入三萬，懂琴棋書畫，
有車有樓，年紀還未到達三十的人，會單身了好幾年。

有人回答說，那樣自由還找女朋友?
我笑。
有人回答，或許是因為他找不到吧?
我笑。
過了一會，有人這樣回答，是因為他不願意吧?
我點點頭，心裡同意，然後繼續看下去，
但再也沒有比這更好的回答。
是的，那個回答說得很對，試問一個擁有太多的人，
如何接受一個甚麼也沒有的人作為自己的另一半?
是的，故事中，王子愛上灰姑娘，但世界上能有幾多個配得起王子的灰姑娘?
竹間與木門的配對，數百年來又有多少例外?

我一面看著那個問題，一面想，其實只要那個人願意的話，
要找多少個女朋友也都不難，只是，真心的又有幾人?
不是自卑不敢，就是心懷目的，那樣猜猜度度的愛情不是誰也能承受。
要怪的，就只能怪那個男人太完美，也只能怪，竹門太少，木門太多。

把網頁關上，細想了好一陣子，
然後看看自己，看看自己家，再看看家門，
心裡面笑笑，原來我只是破的門呢，
或許有個家，已經值得慶幸，所以我也只是笑笑無語，
身邊的人最起碼也是木門，更甚者是竹門，但我也不管，是朋友就好，
幸好他們也不在意，甚至把我這破門當朋友看，
有時候，他們也會問，為甚麼不好好去找個女人呀，
我笑，沒有錢嘛，誰會理會你的真心，根本不值錢，
再看一下，我這個人除了比較好人一點外，甚麼也沒有，
這世道真心能值多少錢呢?
於是也就只好繼續和一大班朋友到處流連，繼續遊戲天下好了。

太有錢的，別人配不起，
沒有錢的，配不起別人。
木門竹門，對不了鐵門，
金門銀門，不會對我們。

真是無聊的感嘆，
誰叫我沒有錢呢。

>>March 13, 2006 at 4:18:40 PM GMT+8

2006 年 3 月 10 日 星期五 【晴】

開始發覺，我不想走了。

在接近半年的關係裡，感情累積得太快了，
我發覺自己的愛開始模糊了，
過往的，是習慣，還是愛?

時間不會讓你忘記痛，也不會讓你習慣痛，
只會讓你在承受痛的同時，不發覺自己正在承受的是痛，
直至一天，我們無法承受的要來了，我們才知道我們一直都在忍受，
我們倒下了，才知道痛是如何存在。

我也不知道為甚麼一直都只會寫你，不會寫她，
或許是因為我不喜歡讓別人知道自己的幸福吧，
所以我寫的，一直都只是痛，一直都只是悲劇之間的你我，
每當我想起你，我都發覺自己對不起她，
內疚的思念讓我變得更難面對自己，
為甚麼到今天我依然不願讓自己忘記你?
忘記了你，不就好了?
大家也都快樂。

心裡同時有兩個人，那種感覺絕不好受。
因為兩個我都愛，所以才覺得自己是個廢人，
不容許自己玩弄，也不願意傷害任何一個，
捨難取易，那樣對誰都不公平，
認真的愛她，之後就不可以再愛你，
就算你希望等也好，我們也不可能，更何況你不會等?

我真的不知道為甚麼自己那樣可恨。

>>March 11, 2006 at 2:30:14 PM GMT+8

2006 年 3 月 10 日 星期五 【晴】

落花有意隨流水，
流水無心戀落花。
是緣是債?
流水千年，卻遇百日花，
動不了情，相隔著漣漪，
是錯配，但求一刻共存，落花沒讓自己沉下去，
花與流水中存在著不只責任和關係。
旅途結束，花依然輕快的飄，
只留下水沉重的繼續下個千年，
水靜如心死，不再流動，但倒影裡全是落花，
運送責任告吹，卻在之間添加了甚麼，
曾用了千年為忘記，但在百日裡重新記起，
是緣。
但之間的沒有份讓水繼續流，花繼續飄。
就是因為水只能是水，花只能是花，
就是因為沒有可能才讓一切看起來更美。

只有最不可能的，才在最後讓人覺得更遺憾。

>>March 10, 2006 at 5:30:30 PM GMT+8

2006 年 3 月 1 日 星期三 【晴】

下了兩天雨，很喜歡。
很喜歡下雨的感覺，因為很喜歡被雨打在身上的感覺。

愛上雨後青草的氣味，因為可以讓我想起誰。

記得有誰說過喜歡在雨中漫步，今天我也沒有改變這種習慣，
喜歡混身發冷的那種虛弱感，可以證明自己的存在，
深呼吸一口，吸著雨後的清新空氣，嚐著青草的氣息，
很喜歡，很喜歡。

坐在遊戲機中心，隔著一塊落地玻璃去看外面的世界，
裡面的世界，很光，很多聲音，但我的心不其然隨著雨天安靜起來，
滴滴，答答，就算坐在遊戲機中心也好，我也快樂不起來，
天很灰暗，雨很大，就像打在我心一樣，
不期然嘆一口氣，然後轉身繼續投進遊戲中，
同時被兩種心情充斥內心，無力感隨之而生，
為甚麼連心情我也控制不了?
下雨天，我是應該笑的，但心情卻不期然隨著雨點沉靜了。

就算背包內有傘子，我也不打算打著傘子，
因為那樣我會感覺不到上天給我們的浪漫。
抬著頭，閉上眼，感覺雨點，感覺上天的眼淚，
上天到底會為誰而哭?
今天雨下了一整天，我的另一面也同樣的默默流淚了一整天，
就算笑得再快樂也好，每當一點雨在我面上滑過，當中也帶著我一點點淚的成份，
上天會為有明白它的人而感到安慰嗎?
或許會的。
上天或許知道有人明白它為何傷心而和它一起哭而感到快樂。
或許明天就不會再是雨天，
因為它也知道，有個最懂它的人伴它哭過，
傷心過後就要笑，所以明天它哭完了後，天會晴的。

>>March 1, 2006 at 5:12:29 PM GMT+8

2006 年 2 月 24 日 星期五 【晴】

有多久沒有寫過甚麼呢?

看見這裡的每一句留言，我知道的，
我知道我的淚可以引發無限共嗚，
但是甚麼讓我再不敢下筆?

是因為我怕你痛。

結果，忍下手來，盡量不讓你不快樂。

已經習慣了那樣，看來問題一天不解決，總會有個人不快樂。

>>February 24, 2006 at 6:58:19 PM GMT+8

2006 年 2 月 16 日 星期四 【晴】

笑了，我終於笑了，
很開懷很快樂的笑了，
因為我終於明白原來你也不會懂，
我放棄再說甚麼。

甚麼好好愛下個，甚麼公平不公平，
根本廢話，我說的。
女人絕情，男人更絕情，
女人癡情，男人更癡情。
能夠說對每一個人的愛都一樣的人，一是說謊，一就是根本沒有愛過。
第一次用盡所有愛上第一個人，然後當失敗了，心痛過傷過，
若真心愛過，有誰可以把所有愛都取回?
然後只可以用九成的心愛下一個，再下一個八成，再一個七成，
因為種種原因，可能因為心傷過，可能因為怕痛，
我們根本都不可能再同樣的心，同樣的情，同樣的感覺去愛下一個，
還說甚麼公平，根本就不可能公平。

有時候，我真的很想笑，因為連你也用常人心態去看我，
連你也一直認為我追的是空氣，愛的只是感覺吧?

就用你的例子，去說說甚麼叫愛情吧。
真愛不要怕追，若失去就必須放手，要勇敢，
得到要珍惜，失去要祝福，對吧?

我一直未放手，因為她沒有跟我說過分手，連再見也不曾說過，
那麼試問我如何走?
我放任她繼續飛，我放任她去任性，去野蠻，因為我在乎不了，
在一切都還未清楚之前，我連自己的身份還未知道，
你就理所當然的說她已經遠走叫我放棄?
可笑。
你不是一個喜歡知道真相的人，你是一個自欺欺人的人，
你是一個自我保護得過份的好人。
那麼你不要希望我變得和你一樣，甚至寫些甚麼去讓世界也看不起我，
是的，我怕痛，我也會哭，
但至少不會在人前。

今天我就連紀錄自己哭過也要讓你批評嗎?

>>February 17, 2006 at 4:32:18 PM GMT+8

2006 年 2 月 12 日 星期日 【晴】

你我都在時光中迷失掉，
以為眼前只是光影，但失去的那刻竟然痛心，
比一切都痛。

愛上朱古力，讓心中的苦口中的甜混和，
好讓自己的心情不那麼壞。

不經覺的，習慣期待，還是依然期待你，
抬著頭，甚麼時候我才能和你看同一個天空，
欣賞同一個日出和日落?

就算我們看見的太陽和月亮都是同一個，
若不一起看的話，那還有甚麼意義?
幸好我沒有早出生一百年。

說真的，很想自己能夠和你一起面對你所不願面對的，
這是我的心願。
我願意成為你的影子，在黑暗中保護你，
在你不願意面對黑暗時，替你面對。

面對你的話句，我很感動，
你也怕讓我擔心你嗎?
那麼，可以讓我和你一起面對你的不快樂嗎?

知你活得好，好像心滿意足了。

>>February 13, 2006 at 1:33:25 PM GMT+8

2006 年 2 月 11 日 星期六 【晴】

不要不懂裝懂好嗎?
那樣的確很討厭。
直接對你們說，你們又會說我固執，我不肯讓人懂，
不說，你們又喜歡胡亂說甚麼甚麼，
我的故事你們誰懂過?
一切連我自己都不清楚，為甚麼你們可以對我說甚麼?

>>February 11, 2006 at 6:34:23 PM GMT+8