2003 年 12 月 21 日 星期日 【晴】

因為，全心全意愛上一個人，
才會深深的感到卑微，
在開口和閉口之間，選擇了沉默，
許多許多年過去了，
當有朝一日，
偷望變成對望，
所看到的仍是曾經令你著迷的目光嗎?

>>December 22, 2003 at 2:05:00 PM GMT+8

2003 年 12 月 21 日 星期日 【晴】

在這地方，五年了，
五年，一個說多不多，說少不少的時間，
在這學校，我生活了五年，
太多的曾經，太多的回憶，
我，依依不捨，
但，終究要離去，
在這地方，曾經，
和朋友們哭過，笑過，天真過，亦失落過
我，亦曾經愛過，得到過，亦失去過，
我，學會了太多太多，
和朋友們，一起快樂，一起失落，
他們已成為我的一部份，
我，在這地方，得到了太多我珍惜的一切，
我知道，我，害怕失去這一切，
我終於明白，讀書，始終，是最好的，
至少，每天能和朋友一起傻傻的快樂過活，
比在社會上，收藏自己，過得舒服，
我知道，我不想失去。

昨天，我還是個傻傻的小孩，
過得快樂，每天歡笑，不知眼淚的用處，
在那時，我仍能開心的做回自己，
能夠只看每天玩樂的是甚麼，
但，今天，我，卻變得不快樂了，
我，過得不快樂，但，我卻明白了，眼淚的用處，
但，我卻後悔，後悔長大，後悔昨天的我是多麼的不懂事，
在從前，每天都希望長大，
每天上學要做的事，只是等待放學，
今天，我卻長大得太快了，
我，珍惜上課的時間，
每天，我都覺得過得太快了，
長大的代價，太大了，
真的想問一句，誰願長大?

真的真的不想離開，
只想和從前一樣不變，
只因，我得到了太多的朋友，
儘管，他們未必是能交心的知己，
但多得他們，我每天都過得快樂，
我害怕知道，失去了他們，我會變得怎樣，
最重要的是，在今天，我知道，
我得到了，一個重要的她，或許是我自作多情，
但我知，我重視她，我重視我的朋友，
真的，我不想離開，不願失去.............

>>December 22, 2003 at 11:16:33 AM GMT+8

2003 年 12 月 19 日 星期五 【晴】

愛情是一場遊戲，相愛的人相互糾纏，
在愛情中，總分不清誰愛誰多一點
一旦有一天，當我們在愛情中，
可以清清楚楚地計算，
那麼，愛情離開我們的日子，就不遠了

於是，我們轉過身去，
背對著愛情，離開，
把自己關在門裡，把愛情關在門外，
只是，這一轉身，
孤獨，往往就是一生，就是一世 。

不管是如何愛過，不管是誰離開過，
最終都會沉在，這傷痛的海中，
慢慢地沉溺，慢慢地麻醉。

守著曾經傳過情話的那部電話，
聽不到它再響起熟悉的聲音，
也無法再去撥通那個號碼，
記下的，全是下雨天的心情。

學會獨自在人群中遊走，
學會在喧鬧中孤獨，
學會穿越感情的縫隙。
今天，我成長了，
但成長的代價，太大了。

寂寞地聽著，風吹動窗簾的聲音，
寂寞地等著，時間，在窗外溜走，
而我們自己，已經在時間中蒼老，
皺紋早就，爬上了心頭。

總是看別人在舞台上，表演著愛情，
總是為別人的愛情，而流著自己的眼淚。
而自己，只是台上，那個沒人注意的配角，
主角，永遠不是我，而我亦只做配角，
用孤獨，去襯托別人的愛情，
演出的，都是別人的表情。

明知道，那棵燦麗的愛情樹上，
開著的，都是別人的愛情之花，
結下的，都是別人的愛情之果。
我又何必去爭取，爭取，和破壞有何分別?

酒，成了不可或少的道具，
只有在大醉後，才敢表演真正的自己，
只願，把一生都醉在這酒裡，
憂傷著，孤獨著，感受這酒的濃郁。

終於明白，
愛情，就像是模特身上那件美麗的衣，
穿在別人的身上，總是耀眼而美麗，
穿在自己的身上，就成了小丑的戲服。
只因，我是個小丑............

愛情並不是風箏，放出去還可以收回來，
能放出去的不會是愛情，而收回來的總是傷心。

曾經，這世上
有孤獨的，孤單的，孤寂的，受過傷的人
在，別人不明瞭的心情中，去流淚，去歎息........

>>December 20, 2003 at 9:48:52 AM GMT+8

2003 年 12 月 14 日 星期日 【晴】

我從不知道，怎麼樣的感覺，才算喜歡
曾經，對於那個她，我認為，我喜歡了她
我可笑的認為自己已深深的喜歡了那個她，
但，當她，拒絕了我後，我卻感到一陣的快活，
我感到鬆了一口氣，全身都舒服了，
我才知道，這樣，不算喜歡，
喜歡，不只深深的掛念，
不只對她說甜言蜜語，
這樣，你只是對她有一點好感，
你亦只想她成為你好友，或知己

但今次，我確實知道，我心，多了一人
是另外的一個她，
我不會在任何時候都記掛著她，
只是，她常在我心頭出現，
輕輕的，那麼的無聲無色，
我有甚麼事，總想與她分享，
無論何時何地，我總在不知不覺間，
想起了她............
她的不快樂，我想和她分擔，
我的快樂，我想與她分享，
她，早已住進我心
我，害怕，害怕面對，
我害怕我真的喜歡，但你卻不曾接受
我害怕，我希望得到，但又害怕失去，
我對你，算是喜歡嗎?
我想......是的

>>December 15, 2003 at 11:25:30 AM GMT+8

2003 年 12 月 13 日 星期六 【晴】

其實我想說,經過這麼多事以後,
原來什麼都不會永遠擁有,
也許妳對我亦已經一點感覺都沒有.
但我真是很樂意,很希望,對妳好,
我經已不冀望會遇上一個令我真心去愛的人,
我知道我對戀愛的態度是那麼嚴謹,近乎天真.
但我依然不打算改變,
思想不同,頻道不通的戀愛,我只覺浪費時間,
因為我實在覺得,日夕面對一個不能溝通的人
比單獨一個人更加寂寞.
令我更加清晰感到遺憾沒遇上一個知心的人.
我沒有辦法似妳一樣分開知己與情侶.
我正在追求的是那種真正相知,相信,相愛,相親的幸福感覺.

我這個人盛載我太多回憶,太多感慨與遺憾,
我一直知道妳是跟我頻道接通的人,但從來沒有好好捉緊,
這些時間以來,我一直認為身邊的人對我而然已經是滿分,
但分手之際才把她的面目看真,
我第一次由心深處有了恐怖之感,劇烈震撼.
這些時間我真的是白過了,
我只得到了一句歡迎光臨.

直至現在我還是很汒然,時刻需要把難過用力壓制,
我知道對於這個人我還是有感情的,
畢竟我與她總算一起認識了一段時間,
但就算她現在回頭跟我重新認識,
我知道都不會再次看到當天那種顏色
無辦法再愛她了,因為她令我發覺她根本不值.
當你真真正正深愛過一個人,
願意將她的所有,不論是好的壞的都看成是自己的所有,
但然後又無可選擇被迫對這個人死心之後,
我相信,傷心當然還是會有的,
但這個人經已不可能再在我生命中再加添一點回憶,
因為,心死了,身軀有一部份永永遠遠的脫離了.

然後再遇上妳,再想起那時我們每次分開後妳給我的對待,
我才學會分清一個人的好與壤,
因為,原來在相戀當中所看到的一切都不是真的.
妳的性格,我不知該怎麼說,我只是很清楚的知道,我不想重新愛妳一次,
能夠這麼了解,這麼相似的兩個人,這麼長的歲月,這麼的看透世情,
沒有一點矯揉造作的女孩,我珍惜妳如此善解人意如此堅強.
我是很認真的,我深深體會到機會一錯過便沒有.因為我經已錯過許多,
這一次我不想磋跎,我只想跟一個好人,
正正經經的,好好的談一埸戀愛,
過一些可能起伏不大,但被此相愛感到對方存在的日子.


其實每次面對面一起,,我都想說這心裡的話,
都跟妳說過,不是怕妳以為我只求就手,我害怕的是妳當面一句不願接受,
一開口,甚至乎不能再做老友.....

當妳問我是否認同妳的說話,曾有一剎猶豫過,說真還是說假?
說假的我便不用害怕丟架,但說真的又會有用嗎?

我知道妳心態不同以往了,我亦沒能力叫妳像從前那樣開懷大笑,
只是今天我經已孤單渡過人潮,熱度在慢慢退燒,成長中遺下心跳.
對自己的心態有了一點明白,知道什麼才是我最想要,
而代價就是我們都不再年少.我們都擔起生活的煩擾...

如果妳仍然覺得玩得太少,那麼便儘管繼續去找尋妳的星光照耀,
將來會怎樣根本無人意料,但今生今世我都不願再跟妳來去悄悄,
我會在每個獨處的深宵,
想想當年我們如何呼叫蹦跳,日子是過得那麼幼稚美妙.
直到有一朝妳感覺累了,我還是站立在每個晨曦破曉,
等待給妳送上微笑,只望妳別把我忘掉....."

>>December 14, 2003 at 1:04:46 PM GMT+8

2003 年 12 月 8 日 星期一 【晴】

聖誕......
快要聖誕了......
心中下著雪
儘管，在我面前，我的生活中，
沒有雪，甚至乎，少了一個值得我重視的人
而這個人這誰，不重要，亦不需知道
我只想，有個值得我重視的人

或許，我需要的，是情人，是朋友
心中，總覺得冷，
太冷了，也許，是少了一些東西，
不是天氣，是因為少了能令我感到暖的東西，
情人也許重要，但朋友或許更重要，
冷，不是天氣，是由於心中的孤寂，
打從心底，一種無盡的孤寂
像在黑暗中，一種令人有心無力，
一種令人感到窒息的感覺，

黑暗中，那種孤寂，令人感到絕望，
心中，像有無形黑洞，孤寂，無限放大，
令人感到，生人勿近，
恐怖嗎，可笑嗎，
這就是我，我的生活，我的人生，
我，就是孤寂

>>December 9, 2003 at 11:20:20 AM GMT+8

2003 年 12 月 5 日 星期五 【晴】

你想給我安慰..還是想看我的眼淚?
流得出的淚水 ...怎能表達內心的傷悲?
如果我能假裝沒有所謂 ........
你就不會覺得牽累..........
那麼下次.....我們還有....................
若無其事擁抱的機會　............................
你不想說.....我不敢講......　
這可能是...最後的約會..........................................
不願讓你看透我的卑微...我卻看透你看得好累............................

>>December 6, 2003 at 9:18:13 AM GMT+8

2003 年 11 月 30 日 星期日 【晴】

我，純屬反叛
在不羈的面具下，
亦有著一顆亦子之心
曾失落，
讓心到處流浪
亦知道，
無人明白心中的我
只願裝著快樂，是否有人能進我的心
已不重要.....

太多的舞伴，在我身邊走過
但從未有人停下來共我一起完成舞歌
是我從不爭取，還是早已沒有能力去爭取?
曾愛過，願放棄所有
曾失去，願只愛自己
依然抱著有緣份就能愛的態度
深信，若是你的
就不用爭取
若不是你的，
爭取，只是一個浪費時間，生命，青春的遊戲
爭取過後，你會發覺，
失去的，比得到的還要多
所以，我從不做沒有把握成功的事
只因，經歷了太多
太多的舞伴，太多的曾經

我，雖是十五六歲的年青人
但，心境老得像五六十的老年人
不明白為何會這樣.......
是我經歷太多，太聰明，還是看到太多令人不得不成熟的事和人
很小的時候已經歷了太多，
全是令人不快樂的事，
但在我的生活中，
不能用這種面孔對事，對人
否則，招來的，只會是一聲聲的恥笑
同情，不會在我的生活中得到任何認同
所以，我不得不成熟，
成熟，只是我們戴上面具
去面對事物和人一種虛假的技巧

>>December 1, 2003 at 11:42:59 AM GMT+8

2003 年 11 月 30 日 星期日 【晴】

我不知道,原來這種感覺叫深情.
我只是知道,我確確實實的失去了一樣我不想失去的東西,
為著這事物,
我不介意用上所有去交換.
如果血液流逝,可以叫時光倒流30日,我願意.
如果放棄快樂,可以讓悲傷打個折扣,我都可以.
我根本承受不起,從來沒想過,
在生命 中會遇上這種事情,
這種不論用上許多許多金錢,花光血液,
耗盡尊嚴都不能挽回的事情.
分別後的每一刻,我一個人只想從此入睡,
繞過這悲哀,蓋上棺蓋.
到了這種地步,我發現死亡其實並不恐怖,
只是我知道當我不再存在之後,家人定會比我更加傷心,
所以,我不能死,不能把一份悲傷放大五倍,拷貝五份,
但不能死,比死更痛.
怎麼愛一個人會這麼苦?
很憤怒的想恨恨揍他,甚至乎殺死他,但我真的這樣做的話,
應該只會叫妳愛他更深,對我更恨罷?
就算我血液流乾,也不及他一串眼淚重要.
原來,愛情沒有公平這回事.

自從那夜狼狼摔破之後,
日復日的生活,我以為我經已平復了,
卻又在無意間聽到的一首歌或者一件小小物件而崩潰,
才又不能逃避的發現自己還愛這個事實,
卻悔恨從前沒有發覺,
悔恨從前吻妳不夠多,抱妳不夠緊,
那些餘溫,那些劇震,竟在妳走了之後才發生,

是我親手放走妳,
原來不是妳刺傷我,而是我自己刺傷了自己,
這種內疚,令我哭得更加死去活來...
我常常問我自己
我到底應該恨妳,還是愛妳?
那一種會比較好過?
抑或是找上另外一個,叫她來撲滅妳燒我的火?
我試過,但原來,根本沒有結果.
既然經已犯錯,那麼就讓我繼續做錯,
繼續留下這不能打開的鎖,
繼續自我折磨,自願的為妳瘋魔,
但求令妳有一點點難過,
我便知道,起碼妳心裡面還有我.
這種痛楚,才讓我覺得妳更加接近我.

每夜都只希望快快睡著,
起碼在夢裡我還有機會看見妳仍然愛我那笑容,
也許心痛都會顯得比較曚曨,
早上起來的時候,不敢想一想關於明天的任何事情,
我很害我會發現,原來明天還是恍如昨日一樣的痛,
我不知道,要怎麼活下去...

怎麼失去了妳,我經已不再是我?

>>December 1, 2003 at 10:56:47 AM GMT+8

2003 年 11 月 27 日 星期四 【晴】

與你擦身而過的一瞬間，時間似乎停頓了

期待你會回望我一眼

或者，

會為我的出現而驚訝

我只祈求，你會有一點點的在乎我

但，

你那彷如陌路人的眼神，自然得令人心碎

你可能不知道，

那是比痛恨、不屑，更具殺傷力的眼神

我呆在原地，凝望著你的昂然背影

才發現，風暴過後

你繼續耀眼，你依然萬丈光芒，你仍舊擁有一切，絲毫無損

世界停頓的，原來只有我

>>November 28, 2003 at 11:23:06 AM GMT+8