2005 年 1 月 22 日 星期六 【微冷】

昨天下午，花第四次參加《開心的交流》，我的心像(松松)也開了少少。但看見松松，我有些不敢直望他的。昨天沒有看見學員阿ben、算是奇蹟。

花的網上日記，應有人也看得明白，應有人看得不明白(我自己有時也看得明白，有時也一頭霧水)，姜維，謝謝你連續上我的網上日記。也在此留言給我，本人非常謝謝你。
花在愛群最不開心的月份(應是這個月)，一月份開學第一天上音樂天地，我給祖兒，我伏下身拿膠箱內的樂器、給她摸了一下屁股(使我想起與網友阿輝見面的事、花為何這麼不懂保護自己....)。此後，祖兒說：『我喜歡x花？』

『四朵x花！』我更害怕。我知道祖兒也只是太熱情(還有她的雙眼嚇壞了我、她的眼睛很像我輝爸發惡的眼睛、愁眉苦臉時的輝爸)、她也想交朋友。可是花不太喜歡那些對我太熱情的新相識朋友。(以前我愛，可是自從與網友會面後，我已不喜歡太熱情的人。)
祖兒還恐怖過funny(卓瑩)，funny(卓瑩)啜嘴、向女生發電、摟女孩子的腰的她。
apple(慧文)，叫我『靚女x花！』我也無覺恐怖。

以前花看見george(我把他想像為壞男生、欺負我的男生)，縱使反應緊張、但也可與他正常聊天，為何要記著04年12月30日的事？正如陳姑娘所說，george，是位細心的男生。george，也是一位愛做義務工作的男生？他對eip每一位學員也非常關懷！他對阿榮(stanley)、品淳、祖兒.....便可看到。

我的網上日記，從前我得確想過不讓他人看、現在也有，但我也想過給他人看，讓他人更明白花，不把花當為神秘的花、封閉的我，不過現在，我已把這網上日記，給我身邊的朋友如小俠、winnie、藹思、長輩：如李miss、珮珊導師、陳姑娘、clara、.......有些看了我的網上日記後，才愛與我聊天、想與我做朋友。所以姜維，你可繼續上我的網上日記。我也上你的網上日記。
花今天下午，第二次扮小丑，希望自己比上次好。小丑為大家帶來歡笑，所以我這位花小丑(多愁善感)也可為大家帶來歡笑。

花的日記得確存在很多矛盾，何謂矛盾本人也不懂理解？花的網上日記，也蠻孩子氣、大家不知有否看到？也許看我的網上日記，一篇日記由頭到尾兩到三遍，或許會明白？
我的網上日記，像小孩子尋求十萬個為什麼？.我的日記，有時候也像專寫給一些人看。花本身這個人也很孩子氣(神情緊張、害羞、被動、不善用嘴巴表達、沒自信)，但也有成熟的一面。花愛、關心自己身邊的家人、朋友。特別對小孩子、懦弱的人特別好？我從不會去歧視、排劑任何人(別人不喜歡他？)

我對每個icq、qq網友均以真我的一面展示，我從不去欺騙他人、或許別人不相信我，我相信自己便可。好像我上成人聊天室(一x情的聊天室，我以前想過想過從中找到使我刺激的事，但發覺與網友見面後，那種事，還是與自己喜歡、感情穩固....一同)、我如實告訴大家。我上成人聊天室，只想了解其他男人會像我輝爸一樣(覺得花是無用的人嗎？)

>>January 22, 2005 at 10:19:04 PM GMT+8

2005 年 1 月 21 日 星期五 【乍雨乍晴】

花今早已三時多起床，因今早11時要見碩士實習學生kitty yuen，也過度緊張。

花決定把豪(nick)當為我的初戀男朋友(01.9-03.2)。我的初戀男友是位坐過牢的男生，那證明花的初戀也很特別。所以花想起初戀男友便會掉淚便會掉淚，也是人之常情。01年花19歲，便遇上改變我的男生。02年1月我也剛看精神科，如果不是豪支持我，我想早在02年1月我也已不在這世上。當花收不到他的回信，花便會很擔心他，擔心他在監獄發生了何事？

花其實也有初戀，只是我一直不肯承認、也不能100%肯定。所以花掛念豪兩年(03.2.現在)也是應份的。所以我不能與喜歡的初戀情人一起，也是我遺憾的事。

我在這裡提到的親愛的週，他是一位北京的男生，他比花大兩歲，在我掛念豪一年後(04.2)，他出現在我身邊。(他是我qq認識的一位男生)他知道我為豪寫一個故事，他給寫作材料我、與我玩角色扮演，鼓勵我。媽媽曾叫我不要再寫信給週，(因為他不回信給我)但我捨不得。

我依然每星期仍寫兩封信給他..........與週信中聊天，甚麼也可聊？他帶給我許多歡樂的時光。

我想許多人也不明白我的網上日記對吧。因為此網上日記，我只寫給自己一個人看，我自我反思的日記，別人看不明白，也可理解的。日記本身便是如此作用。我每天開心的事,我只會在自己用筆寫的隔記(隔天才寫的日記,說出來)。這裡便不會。

>>January 21, 2005 at 9:44:06 PM GMT+8

2005 年 1 月 20 日 星期四 【晴】

花送給二哥人的生日禮物(信)，他終拆來看，花以為他不拆呢！希望人二哥看完我的信，可更了解我這花小妹吧！不要再把花小妹當為封閉的妹妹。

我今天不要上課，因為我已向陳姑娘請了一天假。今天，我會與大姪女詩詩去暴龍樂園玩耍。我不知把自己服的藥放到哪去？看來也有五六天不會服藥，希望不會病情復發？
我也寫信給別的家人(我細佬象弟，大嫂)

花昨天早上，花不是有心罵醫生、臨床心理學家、社工(陳姑娘)、家人，但我這三年來(02.1.17-05.現在)我真的討厭他們，為何要在花生病後，才來關懷我？我不想醫生給我吃藥、好像在逗小孩子吃藥(那我為什麼現在不就是一個小孩子、花真的是孩子氣，害羞、被動、緊張，醫生、臨床心理學家、社工(陳姑娘)、才把我當為小孩子。我也不想長大。)、

我第一年(92.7)來香港已過得不關心，爸媽、二哥，有誰人發現嗎？

我明是不會自殺，卻關心我會呢(如果我死，那我會聽幻聽的壞聲音去死！我還會傻笑去死！)
(我會如果我要殺人，我會先把自己殺死，才把我討厭的人、過度關心我的人，殺死。
有人關心我，我也不想他人關心。因為過度關心我，我覺得很痛苦。我已出現反叛的心態。

>>January 26, 2005 at 8:40:16 AM GMT+8

2005 年 1 月 19 日 星期三 【微冷】

花知道不好再把一些不開心的事，寫在此網上日記。那我以後也不寫。有不開心的事，留在我的隔記才說、那不是更好。

花覺得陳姑娘(michelle)不太明白我心裡面想甚麼？(陳姑娘不是我心裡的一條蠕蟲)。所以我有點怨陳姑娘幫不到我，陳姑娘好像要花獨立自己、改變自己、開放自己、我覺得很痛苦。如果花改變後，像好朋友敏儀般，花不想用嘴巴表達、便對我態度不同，想我要嘴巴表達，那我為什麼要改變？敏儀現在沒迫花說話，可花一直介懷她對我的反應。

8樓的阮小姐也是，不明白我，我也沒想過要他人幫。

花我要在此承認，我只對年紀少過我的男生喜歡，多於喜歡男生年齡大過我的一群。

藹思我寫信給妳，如果妳不喜歡看我長而累贅的信，那妳直接用嘴吧告訴我吧，照回信給我，告訴我這因由吧。花我才不會這麼愛寫信。藹思當你叫花寫一封信給妳時，我便很用心寫，我對妳很真心真意，我也感受到妳對花的關懷？

花下午在下午查一查，遇見輝sir帶的耀宗，我很開心！因為看見耀宗，看見花另有一面(害羞)。我對耀宗沒特別意思？我為一位男孩子過於關心、便給他人以為我喜歡他、那我也無話可說。難道女孩子就不可對男孩子關心一下嗎？不是愛情那種？

我對恆生哥(qq)沒有甚麼的？恆生哥是一位很關心我的契哥，像我大哥、二哥、弟弟、表哥、姑丈...

我對毛毛(qq)也沒甚麼？我叫毛毛親愛的，因為他是第一位叫我親愛的，那花我要尊重他。

我對親愛的週、海才有特別意思？

>>January 20, 2005 at 10:34:33 AM GMT+8

2005 年 1 月 18 日 星期二 【晴】

花今天心情也不太好，因為昨天掉得太多淚水來。原來george生病呢，望蒼天保祐他早日痊癒。(我只當他為朋友，桂芬也很關心george！)

花也不好再懷疑銀會否欺騙我。我已認識銀將近一年，不好騙他人。今天花放了銀的一張學生照片到自己的錢包裡去，銀長相也很不錯，突然間也對銀也有一種不好的感覺。我的銀包放了有我爸媽、大姪女、小姪女、弟弟、我的照片。

花今天回浸會愛群看見藹思，我不知怎樣面對她？她看來精神也不太好，其實，昨天的事，也不一定關於她的、昨天天，clement(李sir)鼓勵花(藝創自由鐘)帶遊戲，也使花覺得很困難。我就突然間情緒低落下來。昨晚，我也寫信給藹思。

今天寄信出去給george(原來我由04年12月23日便每天也寫信給george)與銀，還有寫信給親愛的週。

花這天來，太想掉淚與自殺身亡。我突然間想拿界刀割自己的手脈、那我便可永登極樂世界或地獄。

今天早上，十時多，花我要約見陳姑娘(michelle)，心情也緊張起來，今早三時多已驚醒過來，那便寫一封信給陳姑娘(michelle)。也寫信給敏德。(這幾天也不停想寫信給她)。無話可說。

弊！昨晚與偉欣聊電話也說了一些黃色的話題(性)。花通常趁二哥我、家人不在家便會上黃色網站。我對女性胴體特別產生濃厚的興趣。(女與女的胴體)！男生的胴體(那也不是)，我怎看也投不起興趣。我會與象弟(我細佬)一同看黃色網站。象弟也會與我聊他與他女友的甚麼？若果不是，本人的象弟也會毒打我的背脊。(誇張)我不必在此透露。若果不是hill(世紀未的煙花)先生，hill，你是否已忘記花呢？為何不見你留我在我的網上日記？也會看錯我。)

不過，我對那話題的興趣，我會在自己用筆寫的隔記盡情寫出來。我也會有那方面的幻想？睡不著，便會想那方面的畫面？所以我還未決志信的神，知道我是這種的女生，也會怎看我？

所以，我才不會在這種情況下信神？

>>January 26, 2005 at 8:41:09 AM GMT+8

2005 年 1 月 17 日 星期一 【炎熱】

花今天也不太開心，因下午上藝創自由鐘，我與藹思同組，要串連故事 ，我突然間想起(敏儀，要花用口表達，我卻表達不出，她很擔心我！)我覺得很痛苦，對我來說也太困難。我知道很多花身邊的人非常關心我，包括親愛的輝爸(六年沒與他聊天的爸)、娥媽、大哥、大嫂、大姪女、二哥、弟弟大姑姑一家、三姑姑、許多qq、icq上的男孩子(強、恆生哥、銀、柱、志、小週、海、..)教會的珮珊、敏儀、俠俠、以前學校的ms wong、ms mak、ms lau.......
下午，我與joan姑娘在701室聊天，我掉下不少淚水來。(在我的思想裡，沒人會喜歡花抽泣，我流淚，醫生才把花當為有病，花才要服抗抑鬱藥、才要花去住醫院、怕花傷害自己，如果花要自殺，我早自殺身亡，難道要等到今時今日？如果花死了，醫生、臨床心理學家、社工，便不要再關心花何時會自殺，那對花不是一個更好的解決方法嗎？但我死了，我母親娥媽最為傷心。)
我與joan姑娘，聊完天後，乘電梯，在電梯內撞見安仔(吳海安)(我在浸會愛群青少年綜合服務認識的第一位會員，他也問我何事？)我也不敢回答他。
但花只想一人去面對這情緒病。可恨花，對能否完工康復，已失去所有希望。娥媽(我母親)說一定我可康復、好朋友嘉茵不相信我病、
我覺得祖兒今早在化粧課，感覺花是孤獨、孤單的女生，(我覺得她猜得沒錯！花的內心很孤獨，很無助！)
我不想別人關心我，因我不想他人看到花柔弱的一面。
藹思，我知道妳很關心花，可是現在的花，真的還不想他人幫助我。

>>January 18, 2005 at 9:49:19 AM GMT+8

2005 年 1 月 15 日 星期六 【晴】

今天終去完116的慈善運動會，我也遇到安仔(吳海安)，花很想與他聊天呢！因為與他聊天，可以知道多些青少年綜合服務中心(浸會愛群)的事。而且安仔性情樂觀健談、悲觀的花與他交談，也可找到快樂泉源。
今天下午，我在斧山道運動場撞見george，我不知如何面對他？看見他，對他感覺不同以前的自然、還會緊張地找他聊天，今天卻不敢呢！

花才沒玩qq半個月，原來在qq也有人關心我，在此謝謝柱(sage)、恆生哥哥(匆憂草)、小週.....
我也要在此謝謝hill。不知hill你還有上我的網上日記嗎？hill你可否留言在我這日記本嗎？因你已看了我的網上日記很久呢。花只想有否你的留言？

花也寫些消極的信給親愛的週，花改變不來不好寫這麼傷感的信給週，可花這兩天也想自殺、在信中，對著週說。

>>January 16, 2005 at 2:09:08 PM GMT+8

2005 年 1 月 14 日 星期五 【晴】

昨天下午，我主動打電話給george，我掉下淚水來，我控制不到自己不可掉淚水來，george，問我是否有人欺負我，但我說不出。

昨天下午，大嫂帶著大姪女雅詩去覆診職業治療兒科，抱著小姪女雅嵐，去醫院。回家後，看見我如此，我便不便透露。

>>January 15, 2005 at 2:07:23 AM GMT+8

2005 年 1 月 14 日 星期五 【颳風】

正如德猜得沒錯，我是喜歡george，但也能代表甚麼呢？有也喜歡德，我也沒說出來呢。

這兩天，花我也過得不太開心。事緣04年12月30日，晚上，我與george，一同行，george對我說：『你想去哪裡？』他說：『我可以陪妳！』那時我心想，不會有這麼好的男生會關懷花，突然間，我也想起離開我快兩年(03.3-現在)豪哥哥，當與george一同時，我就快掉淚水來。接著我對george說：『我很害怕異性！』

接著george說：『那你現在想去哪裡吃飯呢？』

『我想去麥當勞！』

『那我自己一個人去行！一會兒見』george，我心情已開始低落。接著到了集成中心的麥當勞坐下，我一邊吃東西、一邊掉淚。沒有人會關心我的，我不明白george，為何這麼關懷我？(可能我是他的同服務學員)。

那天晚上，七時多，我再次在愛群樓下遇見george，我已拭乾眼淚，george，叫我一同乘電梯，我不想與他一同乘還有其他人。

接著第二天後，我便生病，一病多天。

我想george，也是看花比較害羞、脆弱、被動、緊張、心事重重，才會關心我，不是對我特別好？

我喜歡一個人也是人之常情。我也何必隱藏？

花我不想再為自己辯駁甚麼？反正george，也不知這件事？(或者知！那也不是一件很大的事)

我想我還是把此件事告訴陳姑娘，看否她能否幫助我嗎？

如果116慈善運動會看見george，向他說清楚？或向........

>>January 15, 2005 at 2:07:08 AM GMT+8

2005 年 1 月 12 日 星期三 【乍雨乍晴】

今天，也有學員問花何時會去找工作，包括凱瑩和舊好學員鎧淇。也觸怒我的憤怒地雷(情緒)。我想過，我這份工作面試不成功，可以約見另一份，總之，我要約見一百份或以上工，我才會放棄。還有四天(2002.1.17)，我便看了精神科三年呢！這天是禍或是福呢，我也百思不得其解。學員時常問我何時可減藥、可康復、我已也沒希望可痊癒。但回想這三年來，病情趨向嚴重、多於趨向輕微、現在服了藥後，少掉淚、心情好些、但睡眠狀態，仍睡得混亂不堪(晚6-8睡，10-12睡，2-5睡,8-10,12-2不睡)。

還有個人的清潔，我多天也不洗澡(從小到大，我也很討厭洗澡、)如果所有人因我多天不洗澡、離我而去，我也無所謂。如果你們聞到花身上發出的異味(沒洗澡的)，要疏遠我，我也無怨無悔。治療此情緒病的時間長了，使花對此病能否康復的信心，也不及2002.1.17時，那麼高。我會否一生一世也要服精神科藥物度過餘生嗎？

　

我怨自己、家人、精神科醫生、廖姑娘.....他們不可幫到我，

花，我便是一位孤單的花、封閉的花。

洗頭(只是感到花灑水、使我皮膚感到非常敏感，使我害怕洗澡)、我不想去睡覺，因為睡完覺，第二天早上，花我也要服回藥、我不想面對明天的降臨。害怕看見陽光，吃飯也非常緊張、說話也比從前更緊張、坐也不安、站也不安、是否藥物的副作用嗎？我也討厭再用嘴巴表達自己，因為我覺得自己要說的話、用嘴巴說的話，醫生、廖姑娘、．．．．．也不明白。所以，我情願自己快點失去說話的能力！快變成啞吧，那總好用嘴巴表達。

或是我的病嚴重呢？

花我的記性也差了不少(善忘)，我害怕有一天，我會忘記週遭的所有朋友、新相識的人。花我，經常忘記自己的銀包、手機放到哪去？我找不到我想找的物件。我沒心機寫信、畫東西、看書、出外(我是否病情嚴重呢？)或是我也在過於憂慮過於敏感嗎？

>>January 15, 2005 at 2:06:38 AM GMT+8