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2002 年 12 月 5 日 星期四 【晴】
終於考完了其中一張paper，
雖然事後得知自己其中一題應該計錯了而令我很不開心，
但無論如何，我是盡了力那便足夠了。
考完了試，如果仍舊要擔心成績，實在太苦了自己，
我才不會這樣委屈自己呢~*
今天意外地和幾位舊同學相約吃晚飯，
他們是我中學生涯過得最開心的5C班同學。
其間我們不斷細數過去的種種，
怎樣的出生入死、怎樣對抗老師、怎樣娛人娛己……
真叫人懷念。
翻著過去的每一頁，頓覺歲月真的不留人。
人不斷地成長著，不斷地學會珍惜。
回望過去，原來自己已經歷了那麼多，
而將來的我，又會是怎麼樣呢？
在未來的歲月裡，我又會遇上什麼人？
很開心三年後 (自畢業) 能夠再和他們坐下來傾談一切，
這種關係能維持下去嗎？
希望不會過了數月或數載後，
又與我的好同學失散吧！
突然間，想起一句很老土的紀念冊熱門語句：
" My pen is blue, my friend is you."
今晚，就讓你們給予我的回憶來陪我入睡吧！
>>December 6, 2002 at 5:52:23 PM GMT+8
2002 年 12 月 1 日 星期日 【陰】
一個活在回憶裡的人，是可悲的。
我想我也是時候忘記過去，從新開始過。
記性太好，有時候是一種負擔；
容易忘記往事的人，是幸福的。
>>December 2, 2002 at 10:53:45 AM GMT+8
2002 年 11 月 30 日 星期六 【雨】
一個人想像力過於豐富，其實絕對不是一件好事。
>>December 1, 2002 at 2:10:23 PM GMT+8
2002 年 11 月 27 日 星期三 【雨】
為何總不肯給自己一些休息的時間？
為何每件事情都總是事與願違？
為何近來總是這樣忙過不停？
我真的很累了……
我想我要好好的睡一覺 ── 如果可以的話。
我希望我能夠一睡不醒。
我的而且確正在幻想著自己可以去逃避一些東西，
但事實並不容許我這樣做。
由於已被一堆堆的數字弄得頭昏腦脹，
所以開始天馬行空地構想如果一天能夠不只得二十四小時，
我想我的生活便不會過得如此緊張了。
很想說一句：我差點連大小便的時間也被抹殺！
亦只有一個願望：很想有一個非常充足的睡眠！
>>November 28, 2002 at 11:39:09 AM GMT+8
2002 年 11 月 26 日 星期二 【晴】
已經服下三次中藥了，
由起初抱著不太相信，但姑且試試的態度前往看看，
到現在真的迅速康復+ing，
才發覺自己的愚昧，還有中國的博大精深。
比著從前看西醫，相信我這次頗重的病情是絕對不會在三兩天內復原的。
還記得昨天我看著那位中醫師執藥時，
我卻不斷地質疑他的專業水準……
看著他差不多將整個百子櫃裡的藥材都執了出來時，
我心裡就想著他到底是否隨便每樣都執一些？
當他將一些貝殼物體放在桌面時，
我立即驚訝地問他這是什麼、這也可以用作藥用嗎？
原來那些奇怪的貝瞉物體，是鮑魚瞉，
是真的可作藥用。
唉…… -_-"""
可憐那位中醫師一方面不斷努力地替我執藥，
另一方面要受著我的怪異眼神加上專業水準被受質疑。
由於我想一次過去清那些病菌，
所以我決定今天再一次去看中醫。
這次我再沒有之前那麼愚昧了，
因為我知道中藥對於體弱多病的我來說是真的見效，
雖然我依然覺得它非常難喝……
剛才喝完到現在，仍然覺得反胃。 ->.<-
多服西藥，會引致身體產生對那種藥物的抗體，
不知道多服中藥，又會否有同類型情況發生呢？
萬一真的會有，那時候，我又再可服什麼藥？
印度藥？巴基斯坦藥？馬來西亞藥？還是非洲藥？
唉！只希望自己的身體能夠強壯一點就是了，
幹嘛還想著該服些什麼藥呢？ ~_~;
>>November 27, 2002 at 4:24:09 PM GMT+8
2002 年 11 月 25 日 星期一 【晴】
「物極必反」，這應該是我這幾天的形容詞吧。
連續玩了好幾天，我才不是鐵人呢！
再一次相信世上任何事都要付出代價，
開心過後，這兩天都病得要死，
整個人就彷如行屍走肉的，很辛苦。
由於自己對西藥產生了很多抗體，
所以今次我決定向中醫求助。
雖然中藥喝下去很苦，但我相信我可以克服它的，你會支持我嗎？
臨近考試，在這段非常時期，我不能生病的，
昨天已經浪費了一整天來休息，沒有溫習，
長此下去，我一定沒時間溫習預備考試的，
我真的很辛苦，可能我在不斷給自己壓力，
可是這些壓力，是不能不給予自己的……
昨晚因為生病的關係，整晚也睡得不好，
但在我矇矇矓矓之際，我造了一個夢，
一個我很想發生的情境，雖然我口裡說著有多不願意……
這可能是我的潛意識一直想實現的事情，
但因為現實，唯有迫自己不去想。
有時候，其實夢境最能反映一個人的心理，
但是我都不敢相信我的潛意識，
我真的……還在想著那件事嗎？
人，總是不肯面對現實，
但最終，還是要向現實低頭。
>>November 26, 2002 at 12:12:05 PM GMT+8
2002 年 11 月 23 日 星期六 【晴】
感動...
還是第一次親身感受到開心的眼淚，
原來眼淚都可以是甜的。
這種感覺真的不能忘懷，
我想我的人生裡都沒有多少次可以開心得流下眼淚，
我定要好好的記低這些感覺。
還有的是要多謝你、妳、他、她和衪！
我的生日平淡得來，過得真的很快樂~*
>>November 24, 2002 at 4:56:23 PM GMT+8
2002 年 11 月 19 日 星期二 【晴】
突然有感而發，所以決定再為今天多寫一篇日記^^
真的不得不佩服和欣賞我的忍耐力還有長情。
剛和朋友通電話的時候被他恥笑了一陣子。
還有什麼能讓他人恥笑我？
我相信現時只有我的「垃圾手提電話」才能有機會給別人恥笑……
外貌本來美觀，現在臉上卻長滿疤痕；
收音本來良好，現在聽筒卻不能發聲；
性能本來完善，現在畫面卻不能自己地亂七八糟。
好一個不能聽、不能看、不美觀，
只能提供打出打入的 8850 手提電話，
我說真的，我仍然很愛它，
但愛的並不是它的缺憾…… -_-;
我相信我的忍耐力快要耗盡，
我已忍受了整整三個月了，
由起初每次接觸到它也要精神崩潰，
到之後對於它的缺憾心表同情，
再到了現在已經豁了出去……
原來已三個月了。
雖說現已豁達面對，但我仍敵不過旁人的嘲笑。
看著自己每天在街上和一條電線說話，
每天都嚇怕了身邊的過客，
我真的忍受不了，但還好我的忍耐力仍未到下限，
還得要感謝自己對它有一點點的長情。
不過我相信我還是愛錢多於愛它，
因為如果我有了錢，我就可以揮一揮衣袖，不帶走半點雲彩，
立刻把它換掉，像俗語說的「乾手淨腳」，絕無後故之憂呢~~*
故事另一配角：銀包
相信它的遭遇沒有電話那麼慘絕人寰，
但我相信如果能力可辦到，
我也會來一個痛痛快快的更新大行動吧！
一個用了接近四年的銀包，外表一直完整無缺，
細看之下才發覺原來它已經天國將近。
唉！都不能自責，因為每當朋友們嘲笑譏諷過後，
也不得不讚我一句「愛惜物品」，
因為所有在我身上的東西，其實都已經過好幾年時間磨練，
得到我的呵護才能捱到今天的。
如果某某機構能增設一個「愛惜物品終身榮譽獎」，
我相信我一定是得獎的一位。
多謝各位~*
>>November 20, 2002 at 3:23:50 PM GMT+8
2002 年 11 月 19 日 星期二 【晴】
這幾天，腦海裡充斥著很多很多想法，
就像很多話要說出來，
但當我準備將之一一說出的時候，
我竟不知道該說些什麼……
這幾天，
頹廢過，開心過，沮喪過，驚喜過，
但似乎這種種，也未能激發起我生存的推動力。
( 說到這裡，我再次不知道自己正在說些什麼了 -_-"" )
我想我這個人是很悲觀的，絕對悲觀，
可能我也是近期非常流行的「思覺失調症患者」之一。
( 雖然我不知道患者會有什麼不尋常的病徵........ )
當我獨自失落的時候，希望會有人前來安慰，
但最後卻只得冷風陪伴著。
想找個人傾訴，卻發現原來自己很糟地找錯了對象。
我並沒有獲救，仍舊冷冷的一個人坐著……
聆聽世界的脈搏，卻發現世界並沒有因為我的失落而停止運轉……
對比起整個世界，我……算是什麼呢！？
>>> 那位特別的朋友，
並不是在什麼特別的情況下才會想起他，
而是「任何」時間。
只要想起，就是想起了。
>>November 20, 2002 at 9:05:53 AM GMT+8
2002 年 11 月 17 日 星期日 【陰】
沮喪...
心知道有路尚要趕 身體卻拒絕彈起床
事後我討厭自己 不會反抗 讓我很沮喪
當天氣那樣地晴朗 當工作照樣十分忙
事後我討厭自己經濟狀況
每次我也知道什麼錯 每次我也知錯不改過
怎麼偏偏知道難過 怎麼不可安心出錯
急於到處賣弄眼光 小把戲過份露鋒芒
事後我討厭自己 不會收放讓我很沮喪
只知道有話就要講 不懂去漂亮地隱藏
事後我討厭自己 不按狀況
當失控憤怒沒法擋 將好友當做練靶房
事後我討厭自己 粗魯兇悍 讓我很沮喪
小波折放入大染缸 騷擾各界受盡驚惶
事後我討厭自己 不夠硬朗
好多個晚上睡在床 想想怎可不沮喪
一想到 馬上很沮喪
>>November 18, 2002 at 10:53:27 AM GMT+8
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終於考完了其中一張paper，
一個活在回憶裡的人，是可悲的。
一個人想像力過於豐富，其實絕對不是一件好事。
為何總不肯給自己一些休息的時間？
感動...
突然有感而發，所以決定再為今天多寫一篇日記^^