2005 年 8 月 19 日 星期五 【溫暖】

剛剛昨晚有人問到要不要暫時離開香港幾天。

我很樂意的答應了。

始終在香港那麼久的時候

離開一下對自己其實也有個好處的。

面對即將枯乾的生活

連自己也有點悶

還是為了一些新的靈感而出走一些時間

對自己身心還是一件好事來的。

>>August 20, 2005 at 11:13:38 AM GMT+8

2005 年 8 月 14 日 星期日 【雨】

最近很愛做一些很懷舊的東西。

於是現在就在重溫Notting Hill中。

又在回憶著第一次自己挑電影看的時候。
當初是看著巴士站的Hugh Grant站在Julia Roberts的海報前面的時候
就嚷著一定要看這套電影。

那時候正是1998年。
沒有想像到這是我遇上的第一套喜愛的電影。

或者就是這樣子
於是幾個同學無聊的在一個下午看了。
那時候看完覺得有點感動
到現在再提起
那種感覺還在我腦海中纏繞著。

那時候有點沾沾自喜的覺得原來自己都終於可以選擇自己喜愛的電影看囉。

最近幾年看了很多電影
但不知道為什麼還是覺得Notting Hill仍然是最能打動我的電影
(即使在世界中心呼喚愛都比不上她)

到現在看著這套電影
笑位還是大笑
感動位還是被感動

我太難被感動嗎?
自從Big fish之後我開始質疑
到在世界中心呼喚愛
我開始完全否定自己這一點。

不過這些時候再看一次這些電影
原來也真的會讓自己感動

像前幾天看小時候般
突然問自己一個問題:

「你有多久沒有感動過?」

當覺得自己的感情開始走進冰冷的階段時
原來自己還有一個角落給自己
存放著自己遺忘,被delete的情感。

>>August 15, 2005 at 6:38:54 PM GMT+8

2005 年 8 月 13 日 星期六 【溫暖】

又在執拾房間了。

又丟掉了很多東西。

每次發現自己丟掉的最多的
都是很多就雜誌。

然後翻開了的有: 1998年的雜誌,2000年的雜誌, 2003年的雜誌,2005年的雜誌
時間真的過得很快。
記得第一次跟台灣雜誌相遇的時候
記得第一次看那些比賽的報導的時候
記得第一次自己也因為那些而上雜誌的時候
還有記得2005年的電腦雜誌

原來我都是看電腦雜誌長大的。

不過當中也看了很多不同的雜誌
也發現自己的性格的轉變
還有的是看著自己越來越傳奇的人生。

也想起當初到現在很多東西的改變
也看到了懵懂的自己好像有點長大。

可是最後還是要丟掉。
是學會放下一些東西去讓新東西進入

還是說
要狠狠的把一些舊回憶刪除?

人生就是這樣多抉擇了,
但是我們必須要去面對。

>>August 13, 2005 at 6:48:22 PM GMT+8

2005 年 8 月 11 日 星期四 【晴】

今天終於終結煩人的東西。

其實現在還是很執著一些東西。
其實只是我的倔強

其實很想在這裡跟爸媽說些東西

或者你的兒子就是這樣了,很多時候就是行動魯莽
很多時候就是比較喜歡先斬後奏

不過你們就是了
很多很多時候都會很支持這個兒子
現在我真的不知道怎樣說謝謝

這幾年來,我知道你們都很辛苦
可是這個兒子也實在有點不知道怎麼形容
兒子是看得出的
不過盡力的做,得出來的結果卻不能完整的收回
我知道你們都有點失望
我也對自己都有失望
我很想跟你們說聲對不起
可是我現在還沒有勇氣

其實當初堅持的原因
還是自己希望能夠完成公公的心願
聽他說很希望看到自己能夠進大學
可是就算現在如何的話
他都看不到了
現在的堅強,甚至倔強
都是因為他而形成的

我必須承認的頭那幾年我覺得自己確實被那些東西打敗
可能是我人生中第一個低潮位
人生中的頭十多年我覺得我實在很幸福了

上天要在這個時候拿走我一些東西嗎?

雖然不捨,可是上天也是時候覺得要給我考驗?
那是我要面對人生中的第一個考驗
我實在太脆弱了
一個永別的時候和場面
我仍然是裝作堅強
其實,我真的曾經哭過很多次
不過只是我不會,也是不想說出來而已。
就是不太想給你們知道
現在重提,還是有鼻子酸酸的感覺
兒子人前堅強,可是背後
其實是一件易碎物品來的。

我必須知道要面對現實,可是我覺得我不應該就似結束
所以我每次在這些時候表現得很倔強
因為都是那一個原因。

不要看我現在好像看東西很雲淡風輕
可是著緊的,放不下的東西卻很多
尤其是那些日子的回憶
因為想見,所以必須提取過去的回憶出來

原來都有點痛苦的。
最近幾年確是因為經過很多東西而看化了

不過我很老實的承認
其實我覺得在你們心中,我還是沒有長大
那是真的, 我必須承認我到現在很任性
我會改的

很感謝,也很對不起自己的父母
那麼接受還有支持自己任性的決定

未來
還是努力的走
才不會辜負他們就是了。

>>August 11, 2005 at 6:36:02 PM GMT+8

2005 年 8 月 8 日 星期一 【晴】

每年總會有些時候思想有點不良。

也是原因不明的。

通常這些東西都是放在自己的作品裡面。

忘了第一次自己寫一點比較露骨的歌詞(或者其他)是何時了
不過應該是大概四,五年前吧。

回想一下為什麼自己會寫這些那麼大膽的東西。
或者是覺得正如一款這些的菜色應該配一些這些類型的材料吧。
但也因此成為了一個牽絆。
因為曲詞要配合是很重要的。

近年來沒有再嘗試作曲,
因為自己感覺自己的曲子不算太好
勉強加入歌詞感覺很不好

所以慢慢的將重心放在改篇歌詞上面。

在轉攻改篇歌詞的那些日子(大概兩年半吧)
發現自己寫過的類型也不少
不缺悲情,也有所謂的人文關係,人事的看法
原來我也會寫一些那麼裝高深的東西。

這次腦海無聊的想著自己最近靈感枯燥的解決方法以後
(其實也只是一,兩個星期的經歷吧)
靈感也真的是湧回來呢。
結果這兩個星期也寫了好幾首歌詞
有的是自己的心聲,有的是情歌,也有的是這次要說的
露骨鏡頭!

這首歌也是無心插柳下成型的。
本來是說分手之類的東西
結果出來的...連我自己都感覺驚訝。
雖然沒有直接的
可是用間接語言的竟然很適合。
而且當中靈感很多都是來自其他歌曲的歌詞。

現在覺得自己真的有點壞....寫這些歌詞
不過材料跟方法要這樣做才像樣嘛....

竟然覺得自己寫的東西會有點壞
這個創作的傢伙真的有點矛盾
怎可以說自己的作品有不良意識不要觀看的說....||||

>>August 8, 2005 at 6:45:28 PM GMT+8

2005 年 8 月 7 日 星期日 【晴】

音樂淺意識

這個台灣的電台節目是我最近收聽的節目。
或者大家不太清楚吧,不過收聽台灣的電台節目的話就不是第一次啦。

記得當時聽范范(范瑋琪),感覺很好笑,學到很多冷笑話
有點無厘頭,可是你也會感覺很開心。

現在到陳冠蒨(我是叫她冠蒨姐姐的)
當她第3張專輯還沒有出來的時候
早陣子只能靠第1,2張專輯(關於愛的二三事,欲言又止)延續她的聲音跟我的接觸
不久之前她也當上了DJ了,現在星期六日都可以聽聽冠蒨姐姐的聲音~

當然啦,范范的是比較talk show的,身為一個很資深的創作人冠蒨姐姐主打的是音樂
我喜歡的就是music show這些,所以很留心的聽(雖然我是星期日晚很不專心的一群)

或者國語歌齡都有10年的我來說,聽這些節目除了是聽到外國的歌曲之外
也有可能重溫一些很舊的國語歌曲
這是很好的機會給我尋寶著。

提起這個主持人--冠蒨姐姐
我想我跟她的相遇都很奇妙
7,8年前聽到你若是愛我請你說出口
到3年前的欲言又止
到網站的留言版留言
看到她的回覆
倒也是很窩心

現在網路卻是最好的
就是可以將大家從很多不同的地方拉到最近
最近1個月我跟冠蒨姐姐的單人留言
慢慢感覺我們之間再不是歌迷/歌手,或者是DJ/聽眾的關係
我是覺得我跟她是慢慢的變成了朋友
大家也是互相關心的之外(可能是她看到有一個很喜歡她音樂的外地朋友吧)
也交流了很多很多聽音樂的感覺心得這樣

大家的相遇雖然不是實體的
可是大家在相遇的過程中
是真心的,是真實的
所以感到很高興,也很珍惜
冠蒨姐姐對我說過的話我也很記得

現在感覺是一個台灣的朋友在跟我交流音樂
原來是那麼好玩的。

P.S.
冠蒨姐姐真的很想告訴你: 希望妳能夠快點發專輯吧~哈哈
好想找一張新的床頭CD呢!
雖然妳的這些歌曲真的陪了我過了好多個晚上:

你若是愛我請你說出口
相約不在見面
愛你又如何
如果我們之間沒有了以後
柔情似水

欲言又止
Sunny Day
留一點愛
能不能
如何解釋愛
瞬間
別說
月球
夜幕
兩三個和弦
生動
還有不能少的是I Know

如果可以繼續加入妳的歌就很不錯啦~=P

>>August 7, 2005 at 7:19:08 PM GMT+8

2005 年 8 月 4 日 星期四 【晴】

又經過幾日的反覆思考後。
6個字足夠形容我自己。

「姣婆守唔到寡」

其實當初為何要如此的堅持呢?
有些東西也蠻奇妙的, 當自己當初如何拒絕,抗拒的時候
過了一些時候也竟然慢慢的減退了那些反感。

有時候我就是如此的舉棋不定
此刻我又想到當年哥哥復出的情景。

被媒體用那六個字指他的心態。

突然經過了那麼多年,到現在看著自己。
我突然好想了解當年哥哥為什麼要復出。

當年他或許休息的太久吧,然後技癢所以付出?
相信只有他才知道。

然後到自己,是因為很懷念那些演話劇的日子
前幾年因為很多原因而暫時放棄了話劇
最後也是有很多原因令我重新對話劇重燃一些興趣

原因結果不是一樣嗎?

然後很多事情都是因緣際會下才發生。
說到重踏台板,也不過是五年的事情

說真的回歸的感覺是很有趣(雖然這次比較不是太好看這樣子)
在台上沒有怯場的我
也覺得其實自己也蠻好玩
很喜歡那種站在舞台上的感覺。

所以也決定了慢慢的計畫下一次再踏台板的時間表。

「姣婆守唔到寡」?
如果因為是為了自己喜歡的
也為了很好玩的原因

那麼, 什麼也不要想好囉
該放心去玩就是吧~不是嗎?

>>November 8, 2005 at 6:52:35 PM GMT+8

2005 年 8 月 1 日 星期一 【晴】

經過了兩天的日子在一個如此的地方後。
兩三年前後,也有很多的感想。
原來大家都變了。

可是好想問自己,究竟是你自己變了,還是別人變了?

發現自己都變了很多,性格脾氣都比之前淡化了不少......
看透了嗎? 我覺得還算可以吧。

也許發現自己還是有一點不能放下,這是真的。
同時也發現自己--竟然像楊千嬅在某訪問中所提及的一樣

心口掛著一個勇字

可是覺得自己是--有勇無謀。
也就是--有理無理的,不顧後果,只顧過程
可以說,仍然將自己當成一個...白痴(或許可以這樣說)
有勇無謀卻竟然好運過關? 只能說這些根本就是狗屎運了吧?

突然腦海裡面竟然響起了......

烈女+勇

2首歌詞其中幾個fragments是這樣子的:

烈女:
但憑傲氣/沒有骨氣只會變(奸妃)
勇:
跌下來再上去 就像是不倒翁
明明已是撲空 再盡全力補中

再沒有支援 還是有這點英勇

突然覺得自己不知道在什麼時候變得如此堅強,甚至倔強。
寫到這裡連自己都覺得有點好笑
幾年洗鍊,將一個對自己的性格毫無認識的人
變成一個看到都尚算通透的人
其實算是有所得著了麼?

其實沒有所謂的特定最後自己會變成如何,只是現在,我應該更加好好的認識自己
才能好好的在未來更加能發揮自己吧。

(自己總是覺得這個感受...好像是沒有全部寫完的....待續)
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然後看其他人,尤其是旁觀者,

感到有一點無奈,而我的反比例定律又一次的成功引證了。

在我那一個身世的時候, 看著周圍, 腦海中又響起了--

姿色份子。

歌詞的segments是這樣子的:

不可思議 個個變姿色份子 美態等於尊嚴
若求令男士目光轉移 強作嬌艷 實太便宜 跟四周女子互相比試 鬥美爭艷 實在沒有意思

大家其實早就變成了外貌協會的會員
只是大家都不知道而已。

如果這樣的話, 將來我的路或許會比較難走?
突然覺得這一句很愚笨。

未來不是因為你的外貌而被破壞的啊!

雖然還是有需要,
可是不要太刻意追求好了。
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不論結果如何, 我還是慢慢接受自己一些很很很奇特的想法
也應該學習如何將自己的心態變得開放一點

還有的是我看通了自己該怎麼做,
當覺得自己慢慢處事不像自己過往的話
要認真的想想.這該是好還是壞。
兩三年後, 心態竟然落得如此大的誤差。
該為自己的比較單純的心態消失而暗暗哀悼,
還是該為今年自己慢慢培養成平和但帶點黑暗的心態而跟自己慶祝?

此時此刻,
我還是不知道。

(P.S: 當大家還是問為什麼我對謝安琪情有獨鍾的時候,
我在這裡,還有日記B裡面暗示了一些的原因了
不過理由還是離不開這一個:
她唱出了我近幾年屬於我對這個世界的一些看法(愛情的就留給奶茶替我唱好了)
光怪陸離的事情實在太多, 我連想找一個可以讓自己休息的角落都暫時找不到的時候
她的歌竟然給了我一個綠洲, 站在綠洲中看著沙漠外面的風沙
卻慢慢感覺自己的長大。)

>>August 2, 2005 at 2:24:16 AM GMT+8

2005 年 7 月 29 日 星期五 【晴】

今天看新聞說有人排了29小時為了要當第一個人進入漫畫節的會場。

很浮誇。

突然想想....除了這些還有什麼是浮誇的。

浮誇--意指浮突誇張
可是看看嘛....
現在香港所看到的.....感覺是習慣了太浮誇所以沒有了浮誇的感覺。

其實是我們太習慣浮誇的東西嗎?
是我們太愛表現自己所以才將一些東西邊得浮誇嗎?
對於自己,這一點其實也有點適合放在自己的身上。
有時自己也真的有點愛現的說。

回顧這些日子,
發生了很多浮誇的事物,尤其是來自媒體的。
有些人就是因為媒體的浮誇的報導而聲名大噪了,
可是這些人背後的一點....究竟是如何的?
有多少人是知道的?

在這光怪陸離的世界中,有多少是真的
有多少是浮誇的?

我們其實都不知道。

>>July 29, 2005 at 6:21:03 PM GMT+8

2005 年 7 月 28 日 星期四 【晴】

持續倒數上班日子的9天半。
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Home Sweet Home?

今天到了朋友的家裡作客。

因為朋友剛搬家不久,所以進入他的新家,看來也相當的不錯。

而且看出窗外還可以看到迪士尼!(他媽媽說將來或許可以每晚都看到煙花囉!)

然後看出窗外,我又開始回想著前年7月4日,9月12日2天的日記。

何謂自己心目中的Home Sweet Home?

我想......這些日子所對自己理想家居的定義也沒有太大的改變。

只是....家裡的環境也有一定的要求。

或許家裡看到的是後山,所以將來比較想要的是可以面對大自然的風景
(如果是海景的話也很不錯,個人比較喜歡看海,如果是看著的話感覺會很好。)

還有我比較覺得家裡的素材比較簡單自然的就好。
(不要看我想法很複雜,其實私底下,一個最原本的我其實就是很簡單的人)

還有嘛....呀對了..就是廚房一定要很開揚,我可以煮東西給我心愛的人吃
分享一下簡單的美味!(可是這個想法.....我都不知道何時才能實現囉...)

還有的是--家裡不需要太高科技--這是來自今天的故事:

當我走進朋友的家的那棟大廈,在升降機裡面以為有雙位數字的按鈕給我按,
結果我發現全都是單位數字...當然我有點害怕
結果問管理員--原來是要按那2個數字然後...enter就可以。

突然很想大叫救命...

原來我對家裡太高科技會感到恐懼。

而且最好笑的笑話是: 我是被公司認定為在資訊科技的範疇方面是有點認識的那個人....

真的滿好笑,原來一個對3C有研究的人會對家裡的高科技感到害怕,還有厭惡。

怎麼啊! 沒理由的連升降機都要設計得像電腦啊!
(最糟糕的是: 按了enter以後升降機就會說: 輸入接受)
不要吧...我的生活還是不需要這樣子吧.....
還是覺得按著那個層數的感覺比較安全(?)
然而--現在什麼都在說高科技,將來的大廈不是這樣子才怪

幸好朋友家裡的還不是高科技,否則我一定會被嚇得半死

就是了--
如果現在要我建議一下我的理想家居的話....

1. 家裡1-2部電腦算是高科技的極限了(我還是要跟這個世界溝通啊!)
2. 拜託,我家裡也是1-2部電視就一定足夠啦(只需要有DVD機, NOW大概就一定足夠了,
PS2/X?可以考慮買來取代DVD機,雖然還是有點矛盾)
3. 廚房一定要開放式(我要煮東西!)
4. 家裡的家具..我想方向就是Ikea,Muji,G.O.D,感覺簡單就好(自己的家最好是簡單舒服的好。)
5. 看到的景色如果不是山的話.最好就可以看海(我嚮往的!)
6. 要有專屬的書房!(因為一年買了多少書...連自己都沒有太有時間去盤點...||)

我想該是大概如此吧。

雖然現在還是沒有可能,也沒有什麼辦法可以實現這個理想
而且最重要的...我覺得這個家最好多過2個人吧.....
很害怕一個家裡面只有一個人。

其實自己對周邊東西的要求其實也蠻高的....

話說回來,其實現在自己的家也是很不錯的啦
只是自己對自己的將來的一點點帶有的幻想啊.....
而且是對自己的未來...有一點追求而已吧。

P.S:想家裡將來看到迪士尼嗎? 我覺得我會考慮。
P.S2: 如果每天看到煙花感覺如何? 我覺得我以後都不會考慮看賀歲煙花。

>>August 2, 2005 at 4:30:01 PM GMT+8