2005 年 6 月 8 日 星期三 【晴】

每天起床上班前，
打開電腦看看有沒有ｏｆｆｌｉｎｅ　ｍｅｓｓａｇｅ，
有沒有留言，看來已經成為了我的習慣，
今天，一個留言，
看到後，很想放聲大哭，
但我跟自己說，這不是一個美好的留言嗎？
為甚麼要哭？
堅強一點吧！
之後，就整個人呆著的在看這一則留言，
一遍又一遍，
一面看就一面想著留言的人留言時的心情及所想．．．
看著想著，這就半小時了，
時間過的真是很快．．．
我心中旁邊的那一盞到底是甚麼燈？
有人可以告訴我嗎？
原來，妳說的話也可以這麼玄的．．．
今次，我真的怎也不明白也意會不到，
那盞燈，到底是甚麼．．．
但也不要緊吧，只要妳真的明白我的心意，
那怕是一盞燈也好，
還是一個燈泡也好，
只要妳知道我的最愛還是妳就已很足夠了．．．
說一說，再想一想，
到底是ｓｋｙ還是ｓｋｆ？
未來是屬於我的嗎？
是那一個未來？
我的未來？還是你的未來？我倆的未來？還是．．是『未來』是屬於我的？
嗯．．．好明顯這是一個文字上的心理陷阱．．．
提示有３個，答案只有一個！
兇手．．．不不不．．．愛人就在我們當中！
．
．
．
好啦好啦，我認我睇得太多金田一同偵探學園ｑ啦．．．
唔好扔唔好扔！會痛的！！！＞＠＜
無論點都好啦．．．
我也只是想『未來』是屬於我的．．．
妳說是不是呀．．．『未來』．．．嗯？
當未來遇上剎那！！！
哈哈哈！！！
哈．．．哈．．．．．．哈哈．．．．．ＭＩＳＳ　ＹＯＵ．．．

>>June 9, 2005 at 5:55:42 AM GMT+8

2005 年 6 月 7 日 星期二 【晴】

今天是星期三，
本應是開心又期待的一天，
但是今天，
感覺得的，只有很平靜的感覺，
沒有一絲的開心，也沒有絲毫的不快，
心中只有段段的空虛，
及一陣陣的失落．．．
今天，穿上了預定要穿的衣服，
做著約好了的事情，
一整天跟預定了的沒甚麼兩樣，
不同的地方只是．．．
開工的時候身邊小了一個人，
回家的時候只有一個人，
臉上沒有了笑容，
心中不存在一點幸福的感覺，
寂寞空虛的感覺遍佈全身，
情緒再沒波動，
一條線而已．．．．．．
今天，星期三，
本應是開心快樂的一天，
本應是夢想終可實現的一天，
結果．．．又像之前一樣．．．
我那個夢想，又落空了．．．
再一次的遠遠離我而去．．．
有一點點開始崩潰的感覺．．．
很累很累．．．
但是，人生就像戲劇一樣，
往往出人意表，
就在今天陷入人生的低潮時，
電話接來了一通沒有來電的電話，
原來，是愛人．．．
我強裝鎮定，以平穩的聲線對答著，
其實，我的心情已經激動到腦袋一遍混亂．．．
事實上，我倆的對話並不長，
我只是說了３句說話，
『喂』
『妳係邊呀？』
『妳係邊呀？』
之後就ｃｕｔ左我線．．．
收左線之後，我係度不斷咁諗佢打黎想同我講ｄ乜野？
係想帶比我好消息？
定係要帶黎壞消息？
又還是係純粹掛住我打比我？
不過，其實是怎樣也沒差吧～
是好還是壞，
今天的這一通電話，
讓我清醒了頭腦，
令我更肯定自己，
因為，我真的很想念她，
無論是怎樣，
我也只是想以我自己的方式好好的愛著這一個人，
不理這一個人身在何方，心在那處，
我還是願意去等這一個可能不會屬於我的人，
我還是願意去愛著這一個我覺得很值得我去愛的一個人，
妳知道嗎？
除了妳，我誰也不想愛，
除了妳，我誰也不去想，
除了妳，還會有誰？
除了妳，還是妳．．．
一想到這，就會問自己，
除了去愛妳，我還可以去愛誰？
我想，就只有妳才值得我這樣去愛吧！
無論妳是怎樣的想，
我還是會像以前一樣，
繼續用我去愛妳的方式，
默默的等著默默的愛著妳．．．
即使妳不愛我也好不再在我身邊也好，
這幾天發生的事加上這一通的電話，
令我有著這樣的明白及這樣的自覺．．．
很神奇吧？很不可置信吧？
不打緊不打緊，
反正由始至終我也是如此這般的笨，
就像一個傻仔一樣默默的愛著．．．
今天，我終於記起一樣重要的事，
險些遺忘了，
就是，愛一個人，不應是苦的，應該是甜的，
愛一個人是一件幸福快樂的事，
即使受到多少的傷多少的苦也好，
也可一笑置之，
不求回報，
即使自己負出的跟得到的不成正比，
更甚者不會有一點點的回報，
但是，
這全部也不是問題，
全因，終於找到一個值得自己全心全意去愛的一個人，
找到一個由心底真心真意去愛的一個人，
這樣子，不是已經很足夠，很幸福了嗎？
今天，即使這樣子，
但我也覺得不是問題，一樣也很快樂很幸福，
因為，我找到了妳，
綾子，我愛妳．．．

>>June 8, 2005 at 3:45:42 PM GMT+8

2005 年 6 月 6 日 星期一 【晴】

今天的感覺，
就像活生生的被撕開兩邊，
心，痛得快要死了一樣，
我還真的以為自己已經死了．．．
被撕開的感覺並不好受，
就像自己的另一邊身體快要被剝奪似的．．．
再不完整．．．那重要的另一邊，
永遠永遠的跟我別離．．．我那重要的另一邊．．．
留下的，只是那剩下的餘軀，
等待著枯萎的一天，了無生氣，
就像回到以前那一個只遺下身軀失去了靈魂的行屍酒肉一樣．．．
跟死人並沒兩樣子．．．
到底是不是那一方面出了問題？
到底是不是那一個位做錯了甚麼？
不是的話，為甚麼這樣的事情一次又一次的發生？
今天，再一次的感受到甚麼叫做心在滴血．．．
跟被人用刀狠狠的向我的心臟刺下．．．沒甚麼分別．．．
只是感覺到心，不斷在流血．．．不斷在流．．．流呀流～流呀流．．．
放眼四周，所有景物，
也變得毫無生氣，
在我眼中所有的顏色，也只有灰色而已，
所感受到的，
也只有自己臉上那兩行暖暖的水流，
所聽到的聲音，
也只是自己那微弱的哀求聲、淒然的哭泣聲以及那心不斷在碎的聲音．．．
本以為這一種感覺，不會再感受得到，
怎也料不到，
今天，我再一次的嚐到這苦不堪言的滋味，
那一刻，我想，死了，會來得更痛快．．．
就在那一刻，我只想到，死，才是一種解脫．．．
要是沒有了重要的一切，
活下去，跟死人又有何別？倒不如真的當一個死人還來得爽快．．．
今天的我，
滿心傷痕。
記得一句說話．『愛就是會令人損手爛腳』
我想，假如愛一定會令人受到傷害的話，
那麼，我這門子，可以說是愛到一個地步在傷害自己嗎？
我又可以用這一句來證明，我，很愛一個人嗎？
因為，我不止損手爛腳，
我整顆心，除了傷痕也都還是只有傷痕．．．
有些時候也會在想，
其實我是不是一個很自私的人？
眼看心愛的人就是因為跟自己相愛才會受到那麼多的痛那麼多的傷那麼多的苦，
我卻就像視而不見般的一樣，
無視這一切，始終相信，總有苦盡甘來的一天，
要自己心愛的人承受著這些本來就不用受的苦．．．
是我太天真還是太自私？
還是我根本就是一個懦夫，
把這一切一切也扮作不知道不清楚．．．？
到底，我有沒有這個勇氣去面對一切？
我有沒有勇氣去為著自己心愛的人去做著這一切一切？
我，開始質疑自己，
到底，我可以做些甚麼？
到底，我有能力做些甚麼？
到底，我應該怎樣做？
就連最簡單的，守候自己心愛的人，
令自己心愛的人幸福快樂，
我．．．也無能為力．．．
一想到這裡．．．我就很想死．．．
感覺所有也變得不同，
就像一個洩了氣的氣球一樣，
謝左．．．
好多人好多事好多感覺也追不回來，
『後來　我終於都明白　有些人　一旦錯過就不在』
所有事也跟時間一樣，
一點一滴慢慢流逝，回不到昨天，
受了的傷，就是受了，
受了的苦，就是受了，
說了的話，就是說了，
痛了的心，就是痛了．．．
漸漸覺得整個人也沒甚麼信心沒甚麼安全感，
思想傾向灰色的一面，
我害怕失去，變得害怕擁有，
我害怕面對，變得只是逃避，
我更害怕有一天會變得，
害怕受傷，變得不敢去愛．．．
今天一整天，也像生命中再一次缺少了重要的一切．．．
就像再一次的遺忘了一些重要的事項．．．
也像回到以前一樣．．．再一次被遺棄被拋離一樣．．．
到底是甚麼回事？
今天的感覺很不安，
只覺得自己變得不再完整．．．好難受．．．好不實在．．．
難道，這是我的命運嗎？
難道，我就是沒資格去愛一個人嗎？
難道，我就是要被人遺忘的嗎？
難道，就是沒人願意跟我一起走下去？
難道，我就是要默默的愛下去等下去而甚麼也做不到嗎？
真是夠了．．．真是夠了．．．
這就是我的命嗎？
我厭倦了這個命運．．．
可以有人幫我斬斷這可悲的命運嗎？
可以有人給我安全感給我信心的嗎？
可以有人陪我走這漫長的人生路嗎？
假如有的話，我只希望是妳．．．綾子．．．
如果．．．
真的有可能可以跟一個人一生一世的話，
妳會希望是我這一個傻仔嗎？
妳會希望是我這一個令妳受了這麼多委屈的一個人嗎？
妳會希望是我這一個愛著妳的一個普通人嗎？
妳會希望是我這一個甚麼也做不到的人嗎？
妳會希望．．．是．．．我嗎．．．？
綾子．．．妳愛我嗎？
其實能跟妳一起，
再多的煩惱我也沒問題，
再多的問題也不是問題，
再苦的事，也不算甚麼，
我從沒有一刻感到難受，感到委屈，
也沒有一刻覺得自己在浪費時間．．．
這一切也全因我覺得很值得，
妳很值得我去花盡心血去愛！
但是．．．為甚麼妳還要離我而去．．．
為．．．甚．．．麼．．．．．．
打到這裡，我已快看不到螢光幕．．．
滿眼也是淚．．．ｋｅｙｂｏｒａｄ也濕晒．．．
綾子．．．妳愛我嗎？
到了現在，這個問題，我覺得已變得不要緊．．．
因為．．．無論．．．妳變到怎麼樣．．．
我．．．也是一樣．．．
綾子．．．我愛妳．．．

>>June 7, 2005 at 5:22:38 PM GMT+8

2005 年 6 月 6 日 星期一 【晴】

我愛妳
無論如何我就是這般的愛妳
為了妳　要我怎樣　也不緊要
只要　妳留在我身邊．．

>>June 7, 2005 at 7:26:48 AM GMT+8

2005 年 6 月 4 日 星期六 【晴】

點解呢個世界可以有ｄ咁ｏｎ９既人？
可以再煩ｄ！可以再仆街ｄ！可以再惡ｄ！可以再攪屎掍ｄ！
可恨我冇野做到！
真係唔明，點解只係想去愛一個人，
可以攪左咁多野出黎！？
見到愛人咁樣，個心就好自然咁好痛，
心情都好差．．．口矣．．．
幾時先唔使再係咁樣？
唔想愛人再咁辛苦，再受咁到委屈，再受咁多氣．．．
好想係佢身邊守候佢，
但係，口矣．．．
快ｄ過左去啦～～～～～～唔好再煩啦～～～～～～～～～～～～～
天呀！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>June 4, 2005 at 5:18:24 PM GMT+8

2005 年 6 月 1 日 星期三 【晴】

愛人平安無事歸來，
是天大的喜訊！
今後會努力做好自己，
因為消極負面只會帶來很嚴重的後果，
感謝老婆對我一次又一次的寬恕與接納～
請繼續留在我身邊支持我鼓勵我守候我！！！
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當夢想每次快要實現時，
總會出岔口，
難道這是我的命運？
還是上天對我的考驗？
又還是要考驗我的耐性？
無論怎樣也好，
我就是會等下去！！！
可能是因為上天覺得這樣的我還不夠格來照顧人，
現在不是最好的時機吧，
所以才遲遲不讓我夢想成真，
還是繼續努力！繼續等下去！
我愛妳！為了心愛的妳，要我負出所有，
負出我的心血、負出我的光陰、負出我的眼淚，
也不是問題！
全因愛～吼～！！！！！！！！．．．．．．．．．
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原來我都有市場呃得下人架喎．．．呵呵

>>June 2, 2005 at 3:55:51 PM GMT+8

2005 年 5 月 31 日 星期二 【晴】

到底妳是有心避開我？
還是妳又不在家去了玩？
定係又入左廠？
還是係有ｄ咩事發生左？
除左擔心，我都唔知有ｄ咩感覺．．．
好擔心．．．

>>June 1, 2005 at 12:51:14 PM GMT+8

2005 年 5 月 31 日 星期二 【晴】

唔好丟低我一個．．．

>>June 1, 2005 at 2:17:20 AM GMT+8

2005 年 5 月 30 日 星期一 【晴】

今天有很多事想與愛人分享，
但是分享不到，感覺很落寞．．．
也是自己不好，昨晚的一些晦氣說話，
弄得大家也不快，
對不起！請原諒我。
今後我會ｋｅｅｐ住努力，
ｋｅｅｐ住行呢條路，唔停落黎，
ｎｏｎ－ｓｔｏｐ咁行，
亦唔會再講晦氣說話，
比心機好正面好積極好有信心咁行落去，
希望妳可以繼續係我身邊支持我鼓勵我！
請原諒我的心，一時的軟弱迷茫下來，
對不起，我明白再怎樣做的了！
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鐵人，也是會有倒下的一天。
今天，我們倒下了．．．
因為，我病倒了．．．
很想念妳．．．綾子．．．

>>May 31, 2005 at 4:43:42 PM GMT+8

2005 年 5 月 29 日 星期日 【晴】

還是堅強點的好，
不應向人撒嬌，
甚麼事也應該自己一個人來處理，
不要妄想有人可以授助你，
這樣只會顯得自己懦弱，
被別人責罵，
令別人失望，
還是堅強到甚麼也可以自己一個人處理就最好．．．
真的嗎．．．？

>>May 31, 2005 at 5:04:58 AM GMT+8