2002 年 8 月 22 日 星期四 【晴】

今天，給了自己幾小時空間，越洋過海去觀賞一部紀錄片。

內裏提到人必須有一個目標，不然會活得不知怎樣。

回顧已活過去的二十多年 — 雖沒幹出什麼大事，但至少種種經驗也曾淺嘗；而且起碼我曾做到我喜歡做的事。

但是，為什麼我遇到自己心儀的人時，卻遲疑不決地連向她交個朋友的勇氣也未捨得拿出來呢？

這 是 不 行 的 嘛 … …

>>August 23, 2002 at 3:00:44 PM GMT+8

2002 年 8 月 21 日 星期三 【晴】

今天縱使戶外天色晴朗，然而我的心卻仍是陰晴不定。

我惱我的懦弱和沉默以及諸多借口，待那麼久還未肯豁出去讓妳知道我所想……抑或妳其實早已感覺到？

才離開沒多久就開始擔心今天的妳過的好不好
整個畫面都是妳 想妳想到睡不著
嘴嘟嘟那可愛的模樣 還有在妳身上香香的味道
我的快樂 是妳想一想的微笑
沒有妳在 我有多難熬 （沒有妳在我有多難熬多煩惱）
沒有妳煩 我有多煩惱 （沒有妳煩我有多煩惱多難熬）
穿過雲層 我試著努力向妳奔跑
愛才送到 妳卻已在別人懷抱

就是開不了口讓她知道
我一定會呵護著妳也逗妳笑
妳對我有多重要 我後悔沒讓妳知道
安靜的聽妳撒嬌 看妳睡著一直到老
就是開不了口讓她知道
就是那麼簡單幾句我辦不到
整顆心懸在半空 我只能夠遠遠看著
這些我都做得到 但那個人已經不是我

>>August 22, 2002 at 2:03:30 PM GMT+8

2002 年 8 月 20 日 星期二 【晴】


我沒有我沒有沒有 從運氣到信心到天空宇宙全屬某某 未明何處有售
我沒有理會有沒有 連伴侶也要花費多幾倍力才望個夠 但仍然難擁有

曾愛惜的總要放手 難接手的又來等候 如我愛你你愛的他都要走
同樣犯不著哀求 遺憾夠 還要去張開笑口

連夢裏也會覺得快樂難求 連淚光都光不過黑夜盡頭 不過不過我不用難受
像我對你也不敢講永久 連天都知這瑣碎悲哀背後 一切都不算得罕有
（其實我跟你都不算得罕有）

我沒有我沒有沒有 從樂趣到痛苦到悲歡愛恨全被折扣 亦沿門去聽候

我沒有理會有沒有 連玩意也要花費多幾倍力才玩個夠 命途無奇不有

比多Ｄ信心自己啦！每個問題都一定會有佢個答案嘛。 =)
「黑暗已在空中盤旋 該往哪我看不見 也許愛在夢的另一端 無法存活在真實的空間」

>>August 21, 2002 at 1:49:57 PM GMT+8

2002 年 8 月 19 日 星期一 【陰】

在你的唱機放低唱片是我 算是暗中 一起分享過首歌
……你就算知 也不會想 是我

今天，我買了數張唱片；基本上都似是和妳有關。有妳常聽的日本組合，也有妳曾問我借過男歌手的其他專輯……
其實，妳會感覺得到我所做的嗎？

原本，今天有股勇氣想將一些說話向妳講。奈何妳身旁實在有太多人了……唉。

>>August 20, 2002 at 1:47:59 PM GMT+8

2002 年 8 月 18 日 星期日 【雨】

今天，見不到妳的蹤影；心情也回復平靜。

回想一下，我也驚訝我的耐力：原來我留意妳已超過二百天了。

在這個年代，我這種行為似乎已經絕種多時……神啊、救救我！

如果喜歡你是笑話　儘管高聲笑也不怕
旁人話總會有日等到你　恨我這麼蠢 聽不出 是句反話
還去問你　能接受嗎　還要問嗎？


>>August 19, 2002 at 2:08:06 PM GMT+8

2002 年 8 月 17 日 星期六 【雨】

雨天，總是令人特別多愁善感似的。

感覺混身不自然、迷迷惘惘的一天。自卑的心態又來纏繞著我，很無奈……

好友Ｈ用比喻來勸勉我說：不要只是吃一種東西，還可以選擇吃別的；可是當下一道菜尚未遇上時，我仍然不願意放棄面前的這一碟 — 儘管我還未嘗試到第一口。


其實我想哭 為這一齣戲 那結果不似預期
但我心明白到 這樣分離 不必他朝更痛悲
從未鬆開雙手 困住你空間 心裡真對不起
讓你所想所講變做我的真理 世界這麼美 我卻只懂靠著你

為何沒意思我都妒忌 為何沒意思我偏偏說起
為何是相對漸無味 經不起 每段往昔 日後記起
難道必須等愛情遠飛 才學會要怎麼愛自己

其實我理解 共你不相襯 個性相差一千里 是已經成習慣 不願分離 一天天想有轉機

從未好好珍惜有自我空間 因你歡笑傷悲
沒有真的關心那夢想希冀 挫折跟失意 我卻只懂怪運氣

其實我覺得 若有天相對 會更懂得愛著你

>>August 18, 2002 at 12:59:55 PM GMT+8

2002 年 8 月 16 日 星期五 【晴】

今天見妳似乎比前兩天開朗了，嗯……

你快樂所以我快樂。

可惜，在妳身旁仍有其他人 — 這令我猶疑、卻步。

或者……是我自己多疑的性格使然；其實，並沒有什麼大不了的事情。

繼續期待著那個機會。


>>August 17, 2002 at 2:58:02 PM GMT+8

2002 年 8 月 15 日 星期四 【晴】

今天見妳鬱鬱不樂的樣子—己經第二天了。在這個晚上妳又向我借這一隻唱片……妳知不知有人會擔心妳的？

但是，我又能夠、可以做些什麼呢………？

那天 不小心洗去你口訊 才有欲哭的衝動
認清 生疏了的情人 再也無權令手機接通

我應該 不記得為何你吸引 饒恕自己的不幸
但當我想到你的傳聞 這雙手竟再震

人都分開了 唯有親手自己治療
如發泄是生理需要 為何眼淚會缺少

如能為你哭 哭得出眼淚 失眠 至少能睡
想起你如何不對 怎麼我 還要追
原來上次哭 哭不出眼淚 感情 不進則退
感激我們成熟了 應知道 流淚有罪
承受任何是非都能捱下去……

『唔好唔開心啦～人生不如意事十常八九，希望在明天o丫嘛！』

這一刻 不小心想到你的吻 難過但安守本份
為一個 不愛我的壞人 我早得到教訓


而在同一個晚上，我幹了一些越軌的行為；對不起。

但希望妳會懂……

Ｐ·Ｓ
很感謝Ｄ的啟發及Ｃ的實驗協助 =)

>>August 16, 2002 at 1:58:35 PM GMT+8

2002 年 8 月 14 日 星期三 【晴】

2002 年 8 月 13 日 星期二 【晴】

【啟示錄】

翻開今天新的一期雜誌裡的星座專欄，竟然有著這幾句：

『你再也不能抑壓自己的情感，快向他表白示愛吧！』

事實上，已經不是第一次看到這樣的運程了；況且我是抱著“信則有、不信則無”的處世道理。

唔。

看來有了一個籍口了……

只不過這次我的勇氣又有多久的有效期限呢？

>>August 14, 2002 at 2:10:26 PM GMT+8