2009 年 4 月 18 日 星期六 【乍寒還暖】

這個 Sem 快要完結了....
最令我察覺我到的改變，就是自己的「神」觀。

這次所受的衝擊比上個 Sem 所受的還要大，
聽到很多未聽過的事和所謂「天馬行空」的猜測....
崇基被一些基督教群體冠以「不信派」之名，
雖然聽到自己身處的神學院被如此誤會，我卻沒有多大興趣為這點平反。
我只知道，無論我走到哪裡、聽到多少「傳統」從沒打算聆聽及接受的言論，
只要我仍保持「神必會賞賜那些尋求祂的人」這個信念，我總不怕自己會偏離正道。

崇基人較大膽去挑戰「傳統」，但也不是無理地挑戰，也是講證據的。
我無法在信仰上習慣不求理據就盲目地「相信」。
慣性地用「相信」與「順服」等述語來停止自己尋求真理，會令這兩個詞語的意義變質。
我相信有真理，也相信真理是不變的，但不相信真理不需要經過思考和經歷就能夠認識。
可否試試不要那麼容易就將「不能解釋」的事情訴諸「奧秘」呢？
我也相信有些真理屬於奧秘層次，但不覺得我們應該扼殺自己對奧秘的求知欲。

如我們戒除將萬事都「屬靈化」的習慣，我們的胸襟會寬廣一點，看事情也能全面一點。
屬靈的奧秘，並非全部都在我們所認知的「屬靈範疇」。
我們越是刻意將「屬靈範疇」區分出來，越會收窄屬靈的眼界。
別將「有疑問」等同「不信」。
（以下觀點，暫不考慮從「權柄」吸收真理。）
如不經過自己問問題而相信的，就是完全建基於別人說話之上的相信，即是迷信。
但倘若對我們說的人是帶有神的權柄，思考就沒有意義了，
因為那一刻只有兩個選擇：信還是不信。

但事實上很多人聲稱自己帶有神的權柄去解釋聖經，
而事實上各人之間又存在無數神學上的分歧。
結論就是：必有不少人自以為有神的權柄，而事實上卻沒有。
可能他們不是存心自欺欺人，而是分辨不出私意和神的旨意罷了。

聽了我說這些，或釦A會以為我在鼓吹甚麼。
其實我也是信耶穌的。

>>April 18, 2009 at 6:33:41 PM GMT+8

2009 年 3 月 15 日 星期日 【晴】

很久沒有打理這日記了...突然好想寫~

上星期不停地做功課，先是4000字讀書報告，再來2000字paper，最後在臨到deadline前做好lab report...這個時勢，根本沒有資格講質素，現實總是逼人在最短時間內得出最「好」的決定...可以慢一點嗎....？

很久沒有專心地安靜下來親近神了，無法專心地祈禱，感覺很是枯乾...
同佩玲一起時，總能一同交託，即使是只有片時親近神，也總比沒有好...

主啊，祢的意念高過人的意念。我可以有好多「以為」，但求祢引導我不致偏離。

發覺自己對神學問題的思考深入了不少...接受了「任何聖經歷史，都是經過塑造的歷史」，
換句話說，我們在教會聽到的聖經人物和他們的事蹟，都是經過傳給你聽的人的重新塑造。
不是說經過塑造的人物就不真確，而是我們若對信仰認真，就必須試圖透過歷史、政治、神學等方面，自己尋索歷史。
我們在教會長大的，習慣了用宗教語言來描述聖經事件，用屬靈角度看所有事情。
但這是狹窄的，有誰可說聖經的歷史可與政治、軍事、文化等因素清晰地分割？

盼望渴慕真理的人能與歷史中的聖經人物，甚至是超越時空的主相遇。


昨天家中發生了一件事，罕有程度可媲美流星。
港台在播《港女講男》，主要講「電車男」。
睇完之後，爸準備外出開工洗車。
佢無端端大聲話：「而家做洗車男呀！」
阿媽同二哥即時幾乎噴飯，差點「濁」親！
最深刻的，是細佬的嘴角居然出現一絲偷笑！
幾耐冇見過細佬笑呀！！
其實爸已經進步了很多，他開始願意主動同細佬講說話，
即使細佬仍是反應冷淡，爸卻體諒細佬。
這是我也覺得自愧不如的。

>>March 16, 2009 at 9:14:04 PM GMT+8

2008 年 12 月 5 日 星期五 【颳風】

*這個表情是：喜極而泣！！

為下莊編緝他們的選舉提名表...沒錯，輪到選下一莊了。

到了這個情境，晚上、寒冷，特別感觸。

原來我在小扁擔已經做了一年，怎麼一年可以經歷這麼多？

本是一個思想狹窄、墨守成規和被動的人，實在改變了很多....

小扁擔帶給我太多了：從來沒有承受過的批評和重擔、小孩子純真的臉、與別人一手一腳組織的性教育團、無數次由唔得變成得、作領袖的心得.......

都是小扁擔給我的。

正因撞過很多板，作為一個「前人」，加上執著於「越做越好」的性格，再加上天生的「打磨機」性格，我希望能夠盡力帶下莊，以前撞過的板，不要再撞了。

感覺自己的工作還未完成，彷彿還要做一年。但真的要落莊了，要交棒了...

盼望小扁擔的路能夠越走越平坦，更希望農村學童的人生能夠越走越光明......

>>December 5, 2008 at 7:12:07 PM GMT+8

2008 年 11 月 18 日 星期二 【微冷】

Sem尾了，大學生涯差不多過一半了。

這個學期，我做了甚麼呢？有甚麼不同了呢？
難得有一個清靜的時間，可以清醒地思想人生。

兩個半月，實在過得不容易。
一個內向的人，最容易有事的就是他的心。
多場的鬥爭，在磨練我的「心」。

現實世界自有一套運作，既然決意不作讓步，便要甘心承受與世界背道而馳的孤單。
但我不再是這種「高人」。因為活在只有黑和白的世界的人是最痛苦的人。

對自己所做的事的果效充滿懷疑，便要想清楚這是為何而做。
一旦清楚目標，我要永遠記住，因為這是令我支撐下去的力量。

多次面對失敗，無論是出於殘酷現實還是個人錯誤，仍要保守自己的鬥志。
世上最銳利的就是鬥志，但最容易被亂用以致消耗的也是鬥志。
利刀用在不應該用的地方，就會徒增缺口。只有好好保存，到時機出現，最銳利的刀落在最應該下刀的位置。
要小心，因為有機會看錯時機，也有機會錯失時機。

為自己的混亂和胡思亂想而不停自責，是我最大的致命傷。
試過仰望神，但做不到，因為處於混亂狀態下的我連眼目也校不準。
幸好神在我的好朋友勸我時叫我謙卑下來。這是我的福氣。

我曾以為意志力足以使我誇口，但神可以全然擊倒悖逆之子。
每個人學習謙卑時需要的經歷也不同，所以我要感謝主，祂用來煉我的工具，都經過揀選。

>>November 19, 2008 at 4:16:13 PM GMT+8

2008 年 9 月 15 日 星期一 【晴】

開學以來第一宗血光之災發生了！

這日要做organic synthesis，setup一套reaction apparatus，按次序將幾樣chemicals加入再做這做那，最後提煉想要的compound。開學以來第一次做實驗，船頭驚鬼船尾驚賊，做得好慢。到做完了，收拾東西時心急想走，打爛了water condensor（就是用玻璃造的管，有兩個口，用水流冷卻氣體的東西）打爛玻璃，唯有通知instructor啦！

在這個時候，我竟然企圖用手拔出藏在膠管裡的玻璃碎...我未想清楚便用手向碎片用力...「嗤」的一聲，玻璃連手套都割開了！我記不起當時腦裡想甚麼，只是即時脫去手套，走到水喉旁邊半呆滯地向instructor展示傷勢。他O嘴了兩秒，叫我立即用水沖傷口。

其實手指一點也不痛，卻不停流血。
「點解我會傻到想拔玻璃？？」沖水時腦裡只有這問題。
想不到，算了。

幫傷口影了幾張相，留個紀念吧。

>>September 19, 2008 at 1:59:50 PM GMT+8

2008 年 8 月 13 日 星期三 【晴】

幾日前所說的神蹟，仲有下集。

失去了的USB手指，神居然讓我知道它的所在，卻不讓我得回它。

前天回到圖書舘問職員有沒有撿到我的USB手指。我走到櫃台，滿有信心的（以前在圖書舘遺失手指，次次都可尋回）。

「冇wor......」我見住職員找了一陣。

「哦...好啦，唔該晒。」我當堂「謝」左。

出了圖書舘，第一個問題是：「神呀，唔通你玩我？」

再走了幾十步，聖靈的聲音臨到：「昨晚你宣告了甚麼？咁快忘記了？」

「信心並不是出於他所看見的，乃是出於他對神的最大倚靠。」

頭腦上知道要信靠主，但心裡總是酸酸的，因為我膽敢估計神的作為。

失去手指事小，外洩了別人的個人資料事大。

現時可以做的補救工作，就是通知受影響的人提高警覺。發了電郵還不夠安心，電話也逐個打了。

手指在誰人的手上？資料會否被濫用？幾時被濫用？也許永遠是個謎，也是條刺，刺著我的死穴，就是唔識放下自己和別人的過錯。

這死穴以前也被刺過，好不容易才拔去了。

下午，做多一件錯事。別人約了我四點半，我因為睇錯時間，早了兩個鐘到，仲好意思問對方到未。結果令對方失了預算，趕回來同我開會。

到底做邊件事可以做得妥妥當當？

嘻......係咁自責，你也許覺得我太過份吧～

這幾天的自責史說到這一半夠了，次次說話都咁沉重，造就不了人。



If you know whom I'm talking to, please understand how I describe myself :

有人說過，人的性格中有些特質是無法移除的，稱之為「本我」。

我的認真、執著、硬頸、內向，是一些近乎「本我」的東西。別人話我太執著，我要承認是不難的，也是很快的。但是，改就由不得我。「執著」這條根就像植在很深很深處，我找不到，拿不到，所以改極都改唔到。

如果我咁講，就有大把藉口合理法我的所作所為了！

我地都要深信：神是按著自己的形象造人，好難想像神會在起初將一條劣根種在人的生命裡。所以一個人性格上的缺點，都不能歸咎於「我本來就係咁啦！冇得改架喇！」

當我總是想著自己的性格不能突破，就注定要自己活在痛苦。

不停想著「自己自己自己」，我好易會當神冇到。不再相信「在神的人，凡事都能」。

I need much time to struggle along. Please, please back me up.



感謝主！因為主說過

「強壯的也必全然跌倒」，這話實現了。

「但那等候耶和華的，必從新得力。他們必如鷹展翅上騰，他們奔跑卻不困倦，行走卻不疲乏。」這話也必成就！

>>August 14, 2008 at 10:47:12 AM GMT+8

2008 年 8 月 10 日 星期日 【雷雨】

在這裡，我要分享一件新鮮出爐的神蹟。信實的主為信祂的人所作的，遠超所想所求！

剛才我找一個存於USB手指的電腦檔案。我翻了書包、書枱幾次還是找不到。我開始著急，因為手指裡儲存了很多人的個人資料。

「到底放在哪裡？」出現了不下十次。

當我找的同時，心裡總覺得做漏了一件事，就是禱告。

「還是找清楚一點才禱告吧！」心裡即時出現了這念頭，於是繼續找。

再找了一會，還是找不到。我開始覺得自己做得不該，於是冷靜不來，開聲禱告。

「主啊，你是聽禱告的神。我不見了USB手指，裡面的檔案很重要。我找了幾遍都找不到......但無論我是否找到那隻手指，我都不想為此事而丟棄對你的信心。人總是在發覺自己做不到時才轉向求神，求你給我足夠的信心。無論我能否找到它，你都是我的主，你為我做的都是美事......」

就在此時，我腦海裡出現了今天在圖書舘用電腦時將那USB手指插入電腦的畫面......原來USB手指留在圖書舘！

「哈利路亞......哈利路亞！哈利路亞哈利路亞哈利路亞哈利路亞哈利路亞......！！」我的讚美好似唸咒語地不停出來！（我沒有唸過咒語，但想像唸咒語時就是嘀嘀咕咕不停地出聲吧！）

很久沒有經歷過神的工作如此接近和迅速！

我想誇的，不是我肯祈禱。
我想誇的，不是我肯放低自己。
我想誇的，不是神如何聽我的禱告。
我想誇的，不是神幫我找回我的東西。

我要誇的，是神在我想靠自己的記性去找東西的時候，已經溫柔地搖動我的手，勸我停下手頭上的工作，將所求的事先交在祂手中。或許我也可以繼續努力翻一輪，翻到灰心無力時才求神，或許主憐憫我，最後告訴讓我找到USB手指。或許我會靠記性找到，但那就意味著我不會禱告。但我選擇了（我深信這也是聖靈的引導）在動手前就將全個人交託給主。

「你因看見了我才信，那沒有看見就信的有福了！」約20:29

一個信心的禱告，其信心並不是出於他所看見的，乃是出於他對神的最大倚靠。

我在禱告之先，固然期望神幫我找回。但更重要的，是我沒有威脅神要幫我找回物件才會更倚靠祂。

希伯來書這樣說：
「亞伯拉罕因著信.......出去的時候，還不知往哪裡去。」11:8
「這些人都是存著信心死的，並沒有得著所應許的，卻從遠處望見，且歡喜迎接......」11:13
「這些人都是因著信得了美好的證據，卻仍未得著所應許的。」11:39
原來信心不在乎所見的，乃在乎所不見的。

在人的心裡，有時會出現下以下的吊詭話（老實一點說就是詭詐話吧～）：

「我信耶穌！因為祂會幫我安排所有的事情！」
「只要神幫我考試得好成績，我會更相信祂！」
交給神是好的，但小心成為懶惰的藉口。「在他勞碌中喜樂，這乃是神的恩賜。」傳5:19
要在所行的事上喜樂，是要勞碌撒種的。

「主！如果你幫我找到一份不影響教會生活的工作，我應承你，我會更加愛你！十一奉獻俾多ｄ你！聚會我一定返齊！一有時間我會讀你的話語！」
這樣的禱告，實質上的潛台詞就是：「但如果你不幫我，我就唯有選擇返工。我好想有份自己賺回來的收入，又想攞經驗......」
如果愛主、返聚會、讀聖經、俾奉獻是要條件的話，不做會更好，因為會有較少人因為他而跌倒。

「主啊主啊！我知你好愛我，你會將最好的俾我！我鍾意左一個人，不過佢未決志信你......我應承你！如果你俾我同佢一齊，我會做好見證！我會令他也信你！」
說得真好聽，不過這句好聽的說話，是叫人沉淪，叫人不信，叫人試探主。記得魔鬼在殿頂對耶穌說的話嗎？
「你若是神的兒子，可以跳下去，因為經上記著說：『主要為你吩咐他的使者，用手托著你，免得你的腳碰在石頭上。』」太4:6

信心何需用那麼多說話雕飾？若信心不夠，不如不要求得那麼過份。「不要看自己過於所當看的，要照著神所分給各人信心的大小，看得合乎中道。」羅12:3

求主叫我常常禱告，常常相信！

>>August 11, 2008 at 6:18:49 PM GMT+8

2008 年 8 月 8 日 星期五 【晴】

有人說受浸前會遇上特別多試探，因為魔鬼會極力將人的心奪去，令他離開基督。

這話是可信的。但不是要叫人懼怕，乃是叫人剛強。

由昨天開始，媽經常愁眉苦臉，我看得出她是選擇性地對我不理睬。

到了今天，我叫她，她冷淡地應我，我幾可肯定是我與她之間出了甚麼問題。

聖靈對我說：「你媽是為受浸的事而憂心。」

我還未想到該如何做的時候，聖靈又說：「不要怕，只要信。你是為我作見證。」

於是，我主動問媽為甚麼不開心，她否認了。再問她，又否認了。

「媽，你明明係有事，又要話冇，我又唔知係咪我得罪你，我好辛苦。」無論別人對我有任何不滿，坦白對我講總比收在心裡令我更舒服。我求聖靈指教我當說的話，好為祂作見證。

「我唔想你受浸呀。你中國人來的，做咩要被咩宗教束縛住自己？」媽的淚水快要出來了。

「你肯講也好，這是一個機會讓我們了解彼此的想法。」

「我就淨係信科學的，人就係最聰明，樣樣野都係人創造出來的（這句話，媽在昨晚奧運開幕禮時已講過一次，可見她是特地對我說的）。你信咁多野，都係一種精神，邊有人死過會返生？邊有人會升天？係，你幫人係好，但係呢ｄ係精神。你叫耶穌俾飯你食，睇下佢俾唔俾你？人要靠自己勞力食飯架！我冇錢同你交學費，你叫耶穌同你交學費丫？」

「這都是你不信的東西，我明白了。但我都想你尊重我的信仰。」我不打算跟她爭論神是否存在、是否供給我所需等話題。

「都話同你講都冇用啦！費事講呀！」

「你講完你的不滿你的睇法，講完就走，又唔聽我向你解釋我的信仰。得你講冇我講，我覺得好唔公平。」這句話令媽繼續聽我解釋。

．．．．．．

講了一會，媽還是不信，意料中事，不意外，但靠主凡事都能！

講埋最後個句：「媽，如果神係你話要錢就有錢，你話有飯食就俾飯你食的話，佢就同人地拜的觀音菩薩佛祖冇分別了！（佛祖不過是被神化的人物，可能佢生前都冇想過人會供奉佢！）」大家都收聲。

信徒的生命，的確面對著很多阻攔。家人出自關心的憂慮，叫人兩難。如果你聽到阿媽咁問：「你認耶穌定認我？」請小心，因為這是包著「親情」糖衣的毀謗話，目的是叫人受騙，叫人軟弱，叫人離開主。仇敵－－魔鬼來，無非要偷竊、殺害、毀壞。說魔鬼的招數不外乎「偷竊、殺害、毀壞」，也講得通，因為撒旦由起初就是做這些勾當。說牠的詭計層出不窮，也講得通，因為死亡的毒鈎往往包著糖衣。

向家人坦誠公開自己跟從基督，的確困難之極。或許我們不知道向（敵擋基督的）父母講耶穌會有甚麼後果，但這是需要信心的一步，主為信的人預備的，是眼未能見、耳朵未曾聽見的。

耶穌說過：「弟兄要把弟兄，父親要把兒子，送到死地；兒子要與父母為敵，害死他們。並且你們要為我的名被眾人恨惡，惟有忍耐到底的必然得救。」感謝主！祂早已知道我們的難處！

>>August 9, 2008 at 4:07:26 PM GMT+8

2008 年 7 月 21 日 星期一 【晴】

今晚小組重溫上星期崇拜內容 --- 踏上成長路。當日聽道時打瞌睡，今晚神給我機會反思。

靈命成長其中三種要素：屬靈朋友、神的同在、神的話語。基本上，當日講的細節我全無印象，試試就個人理解來檢視自己吧！


神的話，是活潑、常存、真理的道。若有人對主開放自己的心靈，渴慕生命充滿更多神的話語，當主的話敲打他時，是沒有不得著更新的。一個人多讀聖經，原沒有可誇之處，因為讀神的話語是信徒的本份。問題是那人到底能否從主的話裡得著改變，一種帶來更新的蛻變。以前有一段日子，我讀了不少聖經，保羅書信、四福音都讀過了。沒錯是有過一些領受，但重覆再讀時很難再有「清新」的感覺。有時為了維持「讀聖經」的習慣，又要有新鮮感，故意翻舊約那些得長的先知書、歷史書。的確是讀了，不過很快又覺得悶。漸漸地（加上早排忙於上大陸的「藉口」），這段日子裡我根本沒有接觸神的話語，就連主直接對我說的也沒有。

覺得很乾，但又飲不下平常飲慣的水。

問題是否不出在水源？如果耶穌對撒馬利亞婦人所講的「水」是指祂的話，祂卻應許「人若渴我所賜的水，就永遠不渴。我所賜的水要在他裡頭成為泉源，直湧到永生。」我卻飲完再渴，莫非是因為我飲到麻木了，無法繼續在主的話裡得著滋潤？

做一件事做慣了，將之當作等閒。或許我的問題是出在這裡。


主應許過，祂的同在是可以持續的。
「我是葡萄樹，你們是枝子；常在我裡面的，我也常在他裡面，這人就多結果子。因為離了我，你們就不能做甚麼。」

如果讀這話的人用物理頭腦來理解，恐怕是走了冤枉路。「A如何又在B裡面，又同時包含住B呢？」想到爆頭也不會想得通。不過，今次小弟不會分享個人見解，重點是主的同在有否常在一個人身上發生。

非常感謝主！我們都可憑信心宣告主與我們同在。義人的禱告大有功效，當他在禱告裡渴想主的同在，並且宣告，這自是他的福。然而，按著聖經的話，我們要禱告，並且是義人的禱告。

「沒有義人，連一個也沒有。」然則，神叫我們的禱告都歸於虛空嗎？歷史上的確有出現過義人。挪亞是義人，亞伯拉罕是義人，約伯是義人，還有很多。創15:6已經記載：「亞伯蘭信耶和華，耶和華就以此為他的義。」

所以，要時常與主同在，就要常在祂裡面。一個摻雜罪惡的人，斷不能常在主裡。唯有藉耶穌救贖之恩，才可從罪裡釋放出來。

講咁耐，我又點呢？
我對主同在的宣告是不少，但最近太少思想屬靈的事，被工作壓挎，宣告就變得不實在。


輪到屬靈朋友了。
得閒開檔玩的有不少，能傾心事的倒有幾個，至於分享神國度的，真的沒有。到今日我才察覺：我的靈程裡缺少朋友。一直以來的事奉、異象，都是由我一個人去做，我也沒有與別人分享。其實我不是不想與人分享，只是每次都慣性地獨力承擔。維繫小組關係的工作，我有我的做法，沒有跟同伴商量，感覺大家都在各自為政。在小組做的工作太散，效果自然散。小組的領袖們，或許就是欠一份同心。

想到這些，一下子心如死灰。
灰，是可恨我到現在才察覺自己的剛愎自用，察覺自己的屬靈孤獨。
一個在某領域裡習慣孤獨的人，很難意識到孤單。


立志吧！立志在以上成長要素裡追求完備！

>>July 23, 2008 at 6:18:17 PM GMT+8

2008 年 7 月 15 日 星期二 【颱風】

昨晚是睡得最好的覺。但是一覺醒來，左腳大腿後側很痛，動不了。是去年十月的舊患，做運動用力過度。看了三個月跌打也沒多大好轉，反而自己按更好。

想不到今日竟然復發。我即時同莊員傾如何處理。決定今天不去教書，下午也不出席活動，只躺在房間休息。一定是過去幾天跳茶壺舞哄學生太多，加上不停走動觸及舊患。我不想因一時之氣勉強走路而令腳傷再惡化。

八至一時都在床上睡覺，腳還是痛。

團友多番慰問和體諒令我很感動，又不讓我拿東西，又不讓我隨處走。有一位團友幫我用飯盒盛飯帶回房間給我。又有一位說：「你而家係受保護動物，唔可以做咁多野。」雖然我明知我會照樣做我的工作，但別人為自己的關心總是難得的，應該感激，應該珍重。

下午有問答比賽，大家沒有編我崗位，我就隨便走。太陽很猛烈，我隨處幫學生撥扇。走到一位音樂老師的宿舍，見到有個 keyboard 同一個結他，即時想在今晚的晚會表演結他。同老師很投契，簡直一拍即合！結果決定表演賑災版的《海闊天空》---《承諾》，老師用 keyboard，我彈結他。老師將他編的曲教了我，不過不記得了！

晚會尾聲，學生們和團友面向台下唱一首國語歌，不記得是哪首。我在台下一邊揮手一邊拍照。同學唱得很落力，我聽得很感動。幾天以來，眼見同學的突破、情感的真摰，真的感謝主！幾天的生命交流，沒有假的。

時間有限，位置需要，我硬著頭皮趕團友回房間，免得大家依依不捨誤了時間。

最後一晚了！隨著完團日子臨近，壓力逐漸減少，我又在房裡高歌，哼了幾句詩歌。

滿心感激地睡覺，迎接全團最後一天。

>>April 23, 2009 at 9:10:38 AM GMT+8