2019 年 11 月 17 日 星期日 【晴】

有關上帝的揀選

最後決定了去見輔導。
因為很想聽一個旁觀者, 理性的, 有上帝在的角度。

既然我和他有如此大的衝突和矛盾
為何上帝揀選了我和他作為彼此的伴侶
難道是為了要我們彼此折磨幾年嗎
我不相信

而最近的靈修 (對, 我終於pick up番無做5,6年的靈修習慣) 不約而同地說道
上帝很可能是親手,別有用意地, 把我們送進去風暴之中
拆毀 再建立
你生命的毒瘤有多大多惡 上帝用的手段就有多嚴厲
上帝先用了最殘忍最嚴厲的方法重重地轟了落來
再用了所有方法阻止我逃走逼我去面對和處理
而我也是首次正視和面對生命中最大的問題

我相信 經此一役
無論最後我們能否再在一起
我也能成長成為一個更好的人
不為你
只為神

>>November 18, 2019 at 2:13:49 PM GMT+8

2019 年 11 月 16 日 星期六 【晴】

關於復和

這幾天情緒起伏很大。除了頭一天大哭大吼了一天外, 之後幾乎連哭都哭不出來。
平靜的poker face下內藏了很洶湧的苦毒, 絕望, 難受, 失望。
我想最難處理的是苦毒。幾乎要把我整個人吞噬了。

在這段關係中, 我一直都覺得, 他是我生命中的一個毒瘤。
沒有他, 我可以過得快樂很多。
或雩g歷不到與他一起的幸福快樂, 但肯定不會經歷到我人生最大的沮喪和傷痛。
而這些傷痛, 甚至是我們拍拖之前已經存在了。
我不只一次祈禱希望我從來沒有遇上過這個人, 甚至希望自己可以出一個意外然後失憶忘記了他。

因為我真是一個追求快樂的人呀, 一直都是呀。
我逃避爭執 逃避負面情緒 為了不能自己失望所以不與人深交不把自己託付給任何人。
直到我把自己交給唯一的你。
and you broke my heart in every single way you could.

這幾天 排山倒海的苦毒和絕望 在每當我清醒的時候就會向我湧來
為什麼我值得他如此對待
為什麼可以大義凜然把所有的責任推給我
為什麼可以完全不提他自己呢兩年對我所造成的傷害
為什麼可以如此狠心 如此殘忍
到底他有什麼資格去提離婚 去叫我放過他
我幾乎可以每5分鐘就想到一樣他傷害我的事
每10分鐘就condemn他一次 然後提醒自己
we have enough evidence to prove that he is an asshole already
I never gonna forgive him

有時 我又能冷靜下來
我們一直都活在平衡時空裡 對同一件事可以有兩個完全相反的alternate fact
我想
他看不到我看見的 正如我也看不見他看到的
否認他的現實根本上是毫無意義
把我的現實強加在他的現實中 也是徒勞無工

今天回到教會的兩小時, 是這星期最平靜的兩小時。
我很久沒有好好敬拜神, 很久 真的很久 沒有打開心去聽道
今天的道是他講的 很諷刺地 談到了復和
為什麼社會無法復和?
因為沒有認罪何來復和?
沒有道歉何來復和?

我知道 我對他再多的指控只是使我自己更難受 更despise
苦毒只會蠶食我的內心
既對我們的關係毫無幫助
更會把我拖入黑暗的深淵
與上帝愈來愈遠

所以 復和
我生命中似乎不曾真正地與人復和
這是因為我通常與人保持安全距離
沒有造成嫌隙的機會
或者是我沒有在乎到要與他復和

想與他坐下來 互相說一說這些年對對方的傷害
真心地感受對方的傷痕 認真的認罪 道歉
然後 復和了
再分開吧。

>>November 17, 2019 at 12:13:35 PM GMT+8

2019 年 11 月 13 日 星期三 【晴】

不知從何時開始 在自己身上 愈來愈看不到基督的樣式
不靈修不讀經不祈禱
返崇拜為了責任 沒有團奏生活 沒有能互相分享互相提醒的肢體
對上帝沒有倚靠 沒有信心 沒有盼望
對上沒有愛心 沒有傳福音的衝動 沒有寬容 沒有原諒
自我中心不斷壯大 不再需要神了
這些年 在初職的職場上打滾 很多的價值觀衝擊
以為自己一直都站立得住 其實早早就被世俗同化 被魔鬼擄去
我知道自己一直以來都是自我中心的 都不願意被人影響
沒有期望 就沒有失望
這是我在初中已經得出來的結論
這是緣於自卑 因為天生皮膚黑 頭髮luen 長得不好看
從小到大都被嘲笑 被欺負 被輕看 被絕交 被玩弄
所以很早就建構了一套價值觀
我不要理會其他人的意見 愈在乎就愈受傷害
我把自己保護在一個自我建構出來的世界
每天稱讚自己不同的地方 藉以把那被其他人摧殘的自我形象建立起來
所以我總是自我感覺良好 所以我總是需要別人的稱讚和注意
我不要在乎其他人 這樣其他人也無法傷害我了
逐漸成長 認識了無論我如何都會愛我 都不會令我失望的神
我也願意為神打開一點自己的世界
學習以神的愛去愛 以神的愛去關心

然而 不知從何時開始 我已失落了這份愛
是太多的失望 太多的難過 太多的背叛
心中那套防御機制再次啟動了
沒有期望 就不會失望了

這個終極的生命問題 上帝再次用最嚴厲的方法讓我學習了
這一課很痛很痛 幾乎把我毀滅了
但是我相信 上帝必有溫柔安慰隨著我
縱然遭到了最終極的背棄
但衪 在世人都離棄我後
仍然在這裡。

>>November 14, 2019 at 10:37:45 AM GMT+8

2016 年 11 月 19 日 星期六 【晴】

之前一年返黎一次
今次係兩年!!!
我已經係余太喇!!!
哈哈哈!!
從前滿有少女心事的日記,
今天已經成為肥C9
正呀

>>November 20, 2016 at 3:45:47 PM GMT+8

2014 年 11 月 4 日 星期二 【晴】

其實有時，余生真係幾難頂
尤其是佢心情唔好多野做，遭殃的人始終係我
Mean人無極限，佢真係對愈親的人愈mean，
係佢身邊，隨時俾佢執一獲
而係香港大部份時間，佢都係心情唔好，
加上裝修勁煩，佢呢滿肚子煩躁就發洩係我身上啦

唉不過，即使係咁，
我仍然很想待在他身邊
愛情，係盲目架

>>November 4, 2014 at 5:01:32 PM GMT+8

2014 年 10 月 17 日 星期五 【晴】

花了點時間 看了四頁這裡的日記
原來我以前是個如此敏感神的話的人
即使是話自己大頹都好
起碼我真的很著緊自己的靈命

現在的我，連返不返教會都覺得無所謂
搞咩呢 張淑欣

>>October 17, 2014 at 4:17:38 PM GMT+8

2014 年 10 月 16 日 星期四 【晴】

真係差不多一年回來一次
一個鮮為人知的日記
一個只是留給有緣人看的日記

其實我都真係好清楚自己事
我堅唔中意係香港住
我堅唔中意返工
回到澳洲短短兩天，已叫我萬千思緒
為什麼我要離開一個我連呼吸也快樂的地方

而我唔中意返工呢件事，我都幾沮喪
之前以後搵到份中意既工就會無事
但空姐呢份咁岩我做既工，我做左半個月都無已覺得好難頂
搞咩
究竟係我真正想做既野係其他，定係我真係唔中意返工？
定係我唔中意係香港返工？@@
因為我以返新輝都幾開心架喎

哎呀 我真係要快d離開香港至得
哎呀 但我又要結婚喎

>>October 17, 2014 at 4:04:41 PM GMT+8

2013 年 6 月 14 日 星期五 【晴】

很久沒有回來
只有我自己知道的日記
還有你!
哈哈, 我不知道你是誰,
但如果你看到的話,
留言告訴我你是誰吧!
哈哈哈哈

>>June 15, 2013 at 2:14:59 PM GMT+8

2012 年 6 月 6 日 星期三 【晴】

原來 這是失去的感覺
原來 這是失去愛自己的人和自己愛的人的感覺

原來
our love means nothing.

原來 可以連淚也流不出來
原來 可以痛到沒有知覺

原來

差不多該結束了

毀了

>>June 7, 2012 at 9:54:44 AM GMT+8

2012 年 4 月 29 日 星期日 【晴】

去完別人的婚禮後
我發現一對能夠走進教堂的男女,
他們都有一種特質,
很特別, 很濃烈,

是我所沒有的。

所以我知道
我和他離走進教堂的路還有很遠

遠到我還未看見教堂的影蹤。

總是有一種
頂著喉嚨的不悅

There is never the right person.
It is all about how to love the wrong person.

如果我有這份勇氣
我但願 一切可以從頭再來

>>April 30, 2012 at 4:20:05 AM GMT+8