2007 年 12 月 12 日 星期三 【晴】

跟朋友揮手道別...自己一人步行上柴浸..
只剩下自己一個時..
突然,,感覺很害怕

很害怕面對著自己...

因為在別人面前..我還能有信心的裝著

可是...
在自己面前,,
不知怎麼了

都裝不起來...

救命啊....


感覺愈來愈差了

許靜雯還是許靜雯??

現在...功課上的名字都是寫英文的...
為什麼?...當然是比較快...
還有的是...寫下許靜雯的時候...總不像自己的名字

好像迷失了什麼
又好像違忘了什麼


您當我是什麼呢?
不想在乎別人的看法..
可是..還想知道...
在別人眼中..我會否連一些呼之則來,,揮之則去的物體也不如??

真可笑..is that gag?

真好....


找天...
找天有空,,,

自己背起背包..
走到陌生的地方去!
閒閒走走...
把電話關掉了...讓心裡好過一點..

告訴自己.." 不是別人沒有致電給我..只是我關機了..別人打不到給我 !! "

然後...買酒喝一喝,,,
忘卻..忘卻...
想要逃避一切

拿不出勇氣來面對...

如果不是自己曾作的一些証明
或許..

我已記不起我曾經開心過

>>December 13, 2007 at 3:44:38 PM GMT+8

2007 年 12 月 11 日 星期二 【晴】

這算是什麼?

這方法真絕啊...

算是拆磨我嗎??

為什麼////為什麼要自討苦吃??

我真的放得下嗎?

有誰明白我??


昨晚發了個很長很長的夢
醒來..頭暈得不得了
就沒有回校上上午的課


夢很奇怪...
夢到了一些很熟..一些不太熟的人

有小學同學..有教會的人...

還有夢到爸爸...

去到一個很奇怪的公園...公園裡的玩意都好像放大了很多似的

很特別...

夢裡面...
爸爸很明白我呢!

他知道我很不開心...
我問他..為什麼會知道?
他答我...因為他看到我睡覺的時候也在流淚


爸爸說...有些事情要自己去面對才行
我長大了,,,所以要自己解決


接著....我說...想自己安靜一下...
爸爸便回家了


自己一個走呀走...天很黑...
走到一個地方..其實我並不知道是那兒...只是腦海突然跳出三個字 [[ 天水圍 ]]

記起來了
還碰到包包....也在公園裡,,,,

是什麼意思呢??

公園裡的千秋 有三層樓那麼高...
滑滑梯也有兩層樓高

走著走著...

突然去到了懷舊嘉年華~"~,,很恐怖的說

看到了......((不說是誰了~"~...))....總知是兩個不太熟的女孩子,,,

又看到了敏姐

可是她們都好像看不見我...
都是目無表情的
很恐怖...

就由晚上睡覺...

一直發...

發至12:30.....

起床..頭還很暈...

然後..
搭的士上學去...





這個夢是神給我的嗎???

還是什麼??

為什麼連在夢裡我也是不開心的??..哈...好笑

>>December 12, 2007 at 12:29:27 PM GMT+8

2007 年 12 月 9 日 星期日 【晴】

點解??..
點解..??


自欺欺人??

或許吧...

請不要拆穿我對自己的謊言!

我重申..

我說是放下了就是放下了

我說現在是很開心就是很開心

我說我快樂!

我說我開心得不得了!!


就這樣好了!!

幹嗎要拆穿我!?!?!?!

不要!!


那種傷害太沉重了,,,

放過我...好嗎?

說我是烏龜,,說我是逃避也好...
我認..我認啊!!

就讓我再次沉迷於遊戲世界裡...
讓我盡量令自己忙碌不行嗎???

解決問題?
問題真有解決的一天?

有的吧..

那就是時間..!!!

為什麼要逼我?!?!??!??!?!?

連以前最能令自己冷靜的跑步也開始漸漸失去功效了
還有什麼能令我感到舒服,,感到冷靜,,,


真想喝酒啊,,讓自己大醉一場,,,
起來就只懂頭痛,,什麼都忘卻了,,
不好嗎?o?

>>December 10, 2007 at 3:19:46 PM GMT+8

2007 年 12 月 9 日 星期日 【晴】

...........

已經很久沒有試過在柴浸的房關裡關燈了...

那一刻的感覺...很舒適...

詩在旁邊彈著 " 阿爸天父 " 的單音...由於外面的街燈,,,令房間不致於一片黑暗...
躺在地上..看著平平無奇的天花板..
真的好久沒試過了...

那一點點靜默的感覺..讓我覺得..整個人好像輕鬆多了...
好像又回到兩年前一樣,,,好像,,心裡面一點煩腦都沒有,,,
腦海一片空白...
真好...


不過都沒關係了...

有時候..難過得很...卻找不到傾訴的對象..
是的..到了現在...
信任在那裡呢?...

我的心在那裡呢??
還能把那個心交出來嗎?

好像不行了....

真想躲進密室裡...


不過湯姑說得對...
教會只是社會一部份的縮影..

我連這麼少少的苦難也捱不過來
將來怎麼在社會上打工..立足?

社會上..
應該有更多令我覺得難受的事情吧??



感覺更冷了

明明氣溫開始回暖,,
為什麼我的身體愈來愈冷?

>>December 10, 2007 at 12:56:01 PM GMT+8

2007 年 12 月 8 日 星期六 【晴】

有口說不出...

好像已經習慣了...

忙碌麻醉自己..也好。

幹嗎這陣子,,,自己過得那麼慘似的= =v

今天查經班自己離開柴浸時..一陣茫然...去那?
那裡還能容納我呢??..我還有地方能去嗎?

最後...回婆婆家吃飯了..再睡了個午覺...
還挺爽的XD

然後跟老媽去吃元氣,,,
買了些東西...

回家去




感覺真冷清啊...

聖誕節有什麼節目??

答案::沒有節目= =v

找人有什麼活動約約我吧~"~...

hehe..要不然在詩家裡開party好了XDDDD"

↑~"~>..



這個星期日就是懷舊嘉年華了,,,
啊!!
看著那裙子還真夠流汗的,,

不管了= =先睡

88

>>December 9, 2007 at 3:46:56 PM GMT+8

2007 年 12 月 7 日 星期五 【晴】

明明憎恨
何以感覺仍難以消散?

大家都變了,,,

都變得陌生了...

好像都不認識你們似的...

那種感覺..很恐怖

>>December 8, 2007 at 12:11:43 PM GMT+8

2007 年 12 月 7 日 星期五 【晴】

好像已經很久沒有哭過了...
至少11月中開始就沒有哭了....

但這幾天=_="

前天..看一本書..突然哭了出來=.=...哭得很利害的說..
其實很煽情嗎??..也不是吧..只是一個人從山崖掉下去了=.=...
只是一看到,,心裡突然害怕起來..忍不著..就哭出來了...

昨天....


真的..學校評我會考只有2分..還真的沮喪過..不過很快又沒事了
有時朋友也會覺得我讀不好...我也很快就沒事了

可是....

連我最重要的屋企人...也這樣睇死我....
無言///

繼續努力吧...
昨天討論了一下會考後的事...

媽媽呢?..就很認真在談...
而爸爸就從頭到尾不是說了幾十句 我一定讀不到 的書....
除了罵還是罵...

家人間..一句鼓勵真有這麼難??

最後..我無言了...
爸爸則繼續罵...由始至終都覺得我讀不到..
那你幹嗎給我讀中四中五?
不如中三也不讀..出來打工啦!!

只好關上了房門..任他們在出面..
也不關我事了!!

突然,,一關門就哭了起來=_="



以後也不跟他們聊會考以後的事了 .\_/. !!
反正他們也不關心呀!
我爸只會叫我出來打工,,捱三五七年,,,再回去讀書

那根本是浪費我的時間麻!!!!


不管了..以後溫書都不在他們面前溫好了
在他們面前有咁HEA得咁HEA..哼!我係唔讀書呀..吹咩= =?

話我讀唔到...話我讀唔到!!

我就係你地以為我無溫書既情況下拎返好d成績畀你睇..哼!!
嬲牙= =!!

>>December 8, 2007 at 2:25:04 AM GMT+8

2007 年 12 月 5 日 星期三 【晴】

噢!!


差點迷失自我了-v-!!

>>December 6, 2007 at 12:25:45 PM GMT+8

2007 年 12 月 4 日 星期二 【晴】

當你心裡有一根刺刺著...
心裡很難受..

很想找一個傾訴對象時...

而這時候..

連你最信任的日記也維修,,不能聽你訴苦...

那感覺真難受呀!


日記是最好的了,,,無論我做錯了...無論我怎樣...日記也不會罵我責怪我
我很低能很白痴時,,日記也永遠不會笑我...

當我想獲得支持時...雖然日記並不會回答我...
但每次看到打的字post在日記版上時...總會很慶幸...很慶幸還有一點証據
証明許靜雯是活著的...

至少,,,日記不會忘記我說的話...
就算是兩年前的,,,只要用滑鼠按一下頁數去看..
那些回憶還是完整無決的程現在眼前...

這就是我一直堅持在打日記的原因了...

有人重視自己的感覺真好...
當世上只剩下寂寞及孤單伴著我時,,,至少還有日記,,能及時給我一點溫暖!!!!









最近嘉嘉想跟我說...「5x班d女仔笑你條裙短呀..你快d蚊長d..」
「5x班d女仔笑你件冷 3 一長一短呀,,你整好d 啦!」....

其實我並唔係好介意...如果係以前既我=.=...就算自己唔覺短,,都放長佢,,保持一個良好既形象麻!

但宜家對我黎講都唔重要..
你地要笑??你地要講??..隨便吧~"~....

「沒關係吧..我也不介意..隨他們笑好了」我

「不行呀!!」嘉嘉,,然後又幫我拉著,,,

那時候有一點不開心,,,
難道連最好的朋友也想要笑我嗎??
我也不介意了,,,你們介意什麼?..會影響到你們的形象嗎?

可是..多想一點...

其實,,你們身為我最好的朋友
當然也不想我被別人笑呀!!

再想多一會兒,,又很開心了,,,
因為我身邊的都是真正的朋友..而不是什麼只在吃喝玩樂層面上的朋友

多設身處地考慮一下別人的感受...
總比以前盲目跟隨別人來得好吧!!

因為我是許靜雯呀..!!

雖然看上去是一無是處的...好像也沒有什麼優點...
可是神做我出來..總是獨一無二的吧..
那我幹嗎為了別人而活呀??...幹嗎為了別人的喜好,,,的性格,,而改變自己???!!!!

現在麻,,焦點要重新放回神的身上了...

因為是為神而活的!!!


ps...
可是,,,小組麻,,,祈禱會麻...

嗯,,暫時也還不會去,,,

>>December 5, 2007 at 3:30:57 PM GMT+8

2007 年 12 月 3 日 星期一 【晴】

哇,,我個日記有80版啦...
每版有十篇日記...

呢兩年幾我打左800篇日記=_="

感覺到自己真的有不同了,,,
以前,,,經常配合著別人,,,

沒關係呀...你們喜歡這樣的我..那我就繼續當這樣的我好了...
你們喜歡這樣一個,,什麼也不計較,,少說話,,什麼都為其他人好嗎??
那我就當演戲,,扮演一個角式這樣好了...

直到現在,,,是厭倦了??...是累了..??不知道...
只是,,已經不想再介意別人眼中的自己了...
你們愛怎麼想就怎麼想吧...反正,,,這就是我...

不喜歡就隨他吧...
反正也預到最後只會剩下自己攬著那抓不著,,碰不到的神,,,

自我中心了?
或許吧...

最近變得有點不愛說話,,,
除了在學校跟同學們 / 跟阿詩紫琪他們玩鬧啦..!!!!




有點不明白....
明明自己努力掩飾了,,明明自己把記憶都封閉了..
為什麼還要我刻意想起??
想起也忍著不會再哭...
因為要流的眼淚,,,早就已經流過了"

雖然偶然也會有點零碎的片段衝上腦袋,,,
可是,,,是習慣了的關係吧?....
已經沒有什麼感覺了,,,有時會隱隱作痛...但只要不管那痛楚,,便很快會消失了


為什麼還要我想起那些不堪的回憶?


讓我當曾經發過一場夢不行嗎??
讓我偶然看看那場夢的証明,,,讓我在思緒裡肯定一下那夢的存在,,,不就可以了嗎??

為什麼一定要聊??
明明都沒有事了,,,為什麼硬要把回憶巢出來??



我不明白!

>>December 4, 2007 at 11:21:59 AM GMT+8