2011 年 5 月 28 日 星期六 【晴】

遺失的感覺

當那人失踪了一段時間後,自己的心情從來没有好過,到底為什麼你要把自己當作從來存在這地球上一樣,今天我在回家的途中上,看見你身旁已有了一位漂亮的女孩,那女孩的樣子不就是杜婷嗎?她曾經是我最好的朋友,我把腳步快速地前進去回家,突然他們卻說,霆,我們等了妳很久,你有時間和我們談一談吧~我說….好吧.其實那時時候真的不想說出任何一句說話.

我看見你的閃避的眼神,我再也没有和你說一句說話,只是說,阿婷,你這麼久没有找我,這次有什麼事情,你没有說什麼,只把你的手給我看,是阿威送給我的,我們今年12月結婚,你做我們的伴娘吧.我還來不及反應時,你把手放在我手上,我拜託你,你是我的好姊妹,好朋友,如果你不答應,我可不嫁給阿威.

我没有望住阿威的表情,不暪你說,我12月也要結婚了,我想參加你的婚禮,你會不會也來祝福我,我也會祝福你連生貴子,我知你好想好快迎接新的生命.可惜你卻說了一個我永遠都不能接受的事實,你把我的手放在你肚子上問我有否感覺到兩個心跳,這時阿威卻突然說出口,還不夠三個月,別把這些都告訴別人.我把眼淚都吞進口中…原來我在你心目中是別人,為什麼當你擁抱著我時,你說我是你的寶貝,為什麼你失踪了一段時間,出現卻要在我的好朋友身上…這一切為什麼,為什麼,我想全部都没有答案吧.

我說我趕時間,交換了電話便離開了.你知道嗎?回到了家,我把一切在心中的眼淚都流乾了,今天追了我兩年的阿坤告訴我在灣仔婚姻註冊署遇上了你和杜婷,我說不相信,但阿坤没有再說什麼,只說接受現實.我把電話都關了.也是時候哭夠了,我把電話都開了,原來阿坤找了我很多次,說已在我樓下等了很久,但還有一個電話,竟然是你.我没有回覆電話.只是打電話找阿坤上來坐坐和飲咖啡,估不到他買了很多食物上來,我抱了他就不願再放手了,他只說霆,我會好好珍惜你,那晚我們一起渡過了.

10月中,阿威在我公司樓下出現和問我能出去喝一杯嗎?我說是關於杜婷的事嗎?你把我手拖在你手上,只說去舊地方嗎?你没有等我的回應,已把車駛進去了元朗,記得我們怎樣認識吧,我們在問路上認識,可謂不問不相識,但我願從没有發生這事,我不想傷害杜婷和阿威,在車上,你問了我一個問題,你輕鬆地問還愛我嗎?我没有說愛或不愛,只說什麼都已經過去了,愛不愛已没有關係,我已和阿威準備一起結婚在11月,我們決定了旅行結婚.你和杜婷都結婚,連仔女都有了,我們已没有選擇,你說如果我還愛你,我願意和你一起逃離這裡,去一個没有人認識我們的世界,想聽一個故事嗎?

從前有一個男仔,他知道自己從小就有絕症,但他不相信命運,把自己的一生都賭在玩樂時間,他的父母很少就遷就他,把他當作寶貝,一次交通意外,令他明白幸福不能永遠擁有,把自己的朋友都看穿了,當初和他玩樂只是有目的,現在他没有朋友,連父母都在一場交通意外而離開了他,只有奶奶爺爺去照顧他,他們把男孩的缺點都一一改去了,但是男孩在花園中看到影響自己的一生的女孩,那個人原來就是你,阿霆……

我没有等你說完就說過去的都會過去,我要下車了,阿坤在前面等著我回去,再見…

我忘記了阿威所說的一切,兩年後,我和阿坤結婚,没有如大家所料的幸福快樂,只是一年後我發現了他有外遇,我們才離婚的,我没有怪責他,因為所有的責任真的在我身上,我們婚後一個月,我搬離了我們新房,其實我去尋找阿威,這三十日好像過了三十年,原來我自己一直都没有忘記他,我致電給杜婷,卻發現杜婷的電話已接不上,又再一次的失踪,使我每天也去尋找他們的消息.

阿坤抱了我說”每人也有自己的生活,我們已是夫妻了,你有什麼事,不如和我說,我們一起解決,不要把所有事情都放在心上…”我只推開了他,回去我自己的房間,後來阿威把不同的女人都帶上來,我從不過問他的事情,一年後我們離婚了是因為他已尋找另一個我的替身來結婚.

今天杜婷打給我,她說我已能從悲傷活下去,想告訴我一件事—阿威已死,這是我的電話,歡迎來找我,阿威最愛的女人.我很後悔那天和他鬥氣,把自己結婚的事告訴他,我現在已不知這裡是那兒,為何没有阿威的消息,我像没有方向吧.

過去了的東西就没有了,就算更後悔當天的離去,把所有的責任都扛在自己身上,時間永遠都不會回頭…

>>May 28, 2011 at 11:02:32 AM GMT+8

2011 年 5 月 28 日 星期六 【晴】

2011年5月30日 可笑的人實有報應

有些女人很笨,笨得讓人覺得搶回來的東西一定是荀盤的嗎?訂婚並不是結婚,就不能取消嗎?把所有的東西如親密照片放在上網就一定是已把男人搶到手了嗎,我不知道現在的人在想什麼….

其實男人所想的與女人並不相同,男人想要只不過要一個體諒自己的人,體諒自己工作辛苦,會關心自己及其家人,與自己的家人和朋友相處融合,這女人才叫利害.我絕不會認同如小狗般如廁來侵占地盤一樣,這只能叫喜歡和佔有你想要的東西,不是叫愛.

現在這世紀就不能把愛喚作口中,因為你們所愛都是物質,並不是靈魂中呼喚愛,所得到的都不會是長久的,但你因這樣做就損失更多的東西,實在值得嗎?

如值得,請小心你身邊那攻心計的女人,她總有一天會把你原有的性格一一侵蝕了,到時那不成為兩個女人,可笑吧.我認為生存除了要有夢想外,還要有少許的原則.如不值得,現在後悔也來不及,這就是報應….

>>May 28, 2011 at 10:45:33 AM GMT+8

2011 年 4 月 6 日 星期三 【晴】

一個人臉上太多的笑是因為心裡有太多的痛

總有一些人，他們看上去整天都很開心，嘻嘻哈哈的，
沒有煩惱，像個小孩，他們會說玩是我最大的樂趣，我很喜歡玩，
我什麼都會玩人多的時候他們臉上總掛著笑容，好多人都會羨慕他們，
然而這其實是他們最悲哀的地方，他們不想讓別人看到自己難過的一面，
更沒有能力一個人獨處，因為當夜深人靜的時候，
他不知道一個人會發生什麼事，坐在窗前冥想走過的點滴

沒有人讀的懂他們，想著想著貌似快樂的他們就會黯然流下一臉的悲傷，
然後自己對自己說：「其實也沒什麼，命運吧！」
所以他們就整天逼自己笑，以此來逃避那些常人所不能不承受的痛苦!

他們貌似很堅強，因為在別人看來，他們什麼事都能微笑著去面對，
但事實上.....
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載入中



他們長著世界上最脆弱的心靈，只是長期的偽裝使得別人很難發現他們內心深處的創傷。
他們其實非常孤獨，雖然看到他們時都是在跟一群人談天說地，那是因為他們實在不能承受一個人時的折磨！

他們只想簡簡單單、快快樂樂的活著，期待並且相信每個人給的笑容都是真心的，
希望身邊的人都是真正的喜歡自己。即使別人小小的意見，也會另他們難過好久，
他們真的真的很介意，介意自己不被人喜歡。因為，他們總是為別人想的很多，
對別人總是比對自己好; 把能對喜歡的人好當做幸福，喜歡別人比喜歡自己多。

他們總是那樣，前一秒還傷心的流著淚，後一秒出現在朋友面前的時候，
已經滿臉溢著燦爛的笑容。有人說他們是向日葵，是的，他們在意的人就像是太陽，
在面對太陽的時候永遠是明艷的花瓣，而太陽照不到的背面，那悲傷藏得那麼好，不願被看見。

他們嚮往放縱自由的生活，卻必須為了誰很努力的朝另外的一個方向活著，很累很累，
卻仍是心甘情願。離自己的夢境越來越來遠，不得不面對從未想過的爭奪和複雜，
恐慌、不知所措。只有面對最信賴的人時，才會卸下盔甲，委屈的流下眼淚。
因為在他們心裡，笑就是開心，哭就是難過，接近就是喜歡，遠離就是討厭。
但其實不是，他們明白了，心好傷，眼淚就沒忍住。
哭過之後，笑笑得擦乾眼淚，說，沒關係，我可以做的很好的。

他們好像無所不能，好像總是不會有煩惱，好像什麼問題都能輕而易舉的解決，
總是喜歡喜歡出現在流淚的人面前，笑嘻嘻的逗著笑。而面對自己的問題，
他們卻茫然無措，面對自己的悲傷，他們只會躲在人們看不見的角落裡慢慢由傷口越裂越大。

他們的想法非常簡單，說出來的就是心裡所想的，肚子裡不會拐七道八道的小彎，
無心的話可能會引起別人的誤解。所以，請別記恨他們，他們從不願傷害誰，小小的錯誤就能讓他們懊悔很久。

他們其實非常單純，甚至你曾經給了他一個微笑他也會一輩子記得你的好，
因此他們的世界觀其實也很簡單，他們很容易受蠱惑，請不要輕易的傷害他們的感情，
因為一旦傷害了，那就將永遠彌補不回來。如果你身邊有這種人請你給予他（她），
那怕是鳳毛麟角的那點關懷，讓他（她）知道這個世界沒有拋棄他們。

哭得笑了，笑得麻木了，傷得痛了，痛得也麻木了。以前的命運可能已經注定，以後的命運相信能走出自己的路。

>>April 6, 2011 at 12:29:28 PM GMT+8

2011 年 4 月 1 日 星期五 【晴】

20110401自私人類總會有一天在無形中傷害自已~~

最近日本的事故深深明白世事往往使人無奈,回想起切爾諾貝爾事件,他們的傷害難道不能為日本作為一個例子嗎?隨著時間一分一秒過去時,時間就是人命,海嘯,地震和幅射一齊來入侵日本,但日本政府不是應該需要立刻處理幅射和因事故而傷害的人民,儘管人手不足,但請不要把幅射的傷害表達最低.

我看了切爾諾貝爾事件後,發現政府的自私和短見,只能說他們為了自己的利益而把自己的市民傷害了~~有時回想當時的人或者已死去,又或者已經需要頻密去看醫生,留在當地當時不肯離去的已死的人,但政府没有正確地公佈傷亡人數和當時的清道夫,為何當災難到達時,可以自私地決定閉門會議,没有記者可以在現場…這一切的事情雖然已過去25年,但大家回想起當時2小時把自己的東西收拾好,離開自己已安定的家,回到另外一個陌生的地方生活時,已懷孕的媽媽把嬰兒誔生時,卻發現大家的一生已被幅射毀了~~

我不明白日本為何不加快進度進行封館,我明白是把一個城市毀滅了,傷害大家的心靈,但這對全世界的生活和食物卻得以保障,為何不好好地想想如何處理已比污染的海水,為何没有請求外緩對於美國和法國,卻影響了日本的人民~~他們不但失去了家人,家庭,難道連自己擁有唯一的生命都要剝削時,你們政府就不能把活動好好地處理.

>>April 13, 2011 at 11:00:13 AM GMT+8

2011 年 3 月 17 日 星期四 【晴】

20110317 好姊妹生日之日子~

2011年3月11日今年Ellen 生日,大家比足面去~hehe~有恩恩,熊仁,阿思,豬尾,文采,大佬,穎思,我同Esther, Ling Chi, 總共11人去美孚燒烤場,也學識了一種字牌.開心到~~原來當大家聚在一齊時,開心會變十倍以上~好似cash dollar 有十倍積分那樣~hehe~

幸好預訂了這裡—美孚,這裡認真不錯~食物同埋環境~~hehe~如果大家的生日也能這樣,也算不錯吧~~

忍不住說一句停留這一刻也許不錯~~

正日生日,買了一個蛋糕一齊在課堂上唱生日歌,切蛋糕和享受這一刻~~
之後去食野就歸家了~~

>>March 18, 2011 at 11:07:47 AM GMT+8

2011 年 3 月 16 日 星期三 【晴】

20110316工作數年後

有時回想,自己對於工作態度改變了不少,從前在一個學習上,願意在任何辛勞的,別人負責的,抱住一個願意花費時間或金錢上,不知在什麼時候,我學習不少工作的壞習慣,不再擁有從前的自已,只是想把工作完成,不再積極問還有什麼工作可以追求更好,更快….

最近日本發生天災—地震和海嘯,有時看到新聞後,忍不住不要再看了,並不是自私地不想在悲觀的心情上,只是回想人只是後渺小,人類在災難前一隻琪子那麼細小,也許最近還有核電;輻射,看到這樣的新聞,才想到人類或許不斷地採取資源,在海洋中建立這個,建立那個,對地殼,海洋或地球的傷害,誰能保証減到最少,能保証他們已做足研究,能証明他們不以利益為大前提嗎?我想或許真的有世界末日的一天,只是來臨的時間大家不知,不清楚,但不要不明白為什麼.

很久從前看了一套電影,最遠的距離不是不能一起,而是在大家面前想愛卻不能愛,這個情況就像現在日本的市民一樣,他們或許因災難令各自家人四散,不知大家生死未卜,當大家還有餘震時,不時祈求上天保佑家人安全時,還要大家不要給核輻射傷害.大家明白災害還有多深,我只希望上天保佑他們心靈上得到安慰,令他們擁有忍耐,大家齊心建立家園,傷痛終有一天會減退,但幸運地他們也為自己的高尚的情操值得尊重,我們世界任何一個人都會支持你們.加油吧~~日本~

>>March 18, 2011 at 11:07:28 AM GMT+8

2011 年 3 月 13 日 星期日 【晴】

2011年3月13日Issac 仔出世日~

我是Issac 仔~~今天是我本少爺出世,好多人來瑪麗醫院來看我~~嘩~很期待來到這個世界,見到媽媽,爸爸.我見到他們很溫柔和開心的表情,媽媽可是中氣十足地說明怎樣痛苦地把我帶來這世界,很多奇怪的人用相機把我照著,在我耳邊說 “BB..BB..” 我可是表情十足地回應..把我當模特兒們,每人也搶著來抱我~有些人還抱得手震了~有些人卻令我舒服得睡了~我可是3天後回太嫲嫲家,陪媽媽一齊坐月,媽媽,我愛你~你把我生活變得幸福~~

>>March 18, 2011 at 11:07:59 AM GMT+8

2011 年 3 月 11 日 星期五 【晴】

20110311 考試成績公佈

終於成績都公佈了,幸好合格…有些擔心的都不用擔心了,也是時候要努力另外的課程,現在我在想如果每一天都需要把課程看一次,或許自己會記住的東西多一點吧~
不過我在想畢業那天,我還想得到朋友的祝福,所以還是會努力吧~
在最近的日子還需要努力~
加油吧~~
各位朋友~
共勉之

>>March 18, 2011 at 11:04:51 AM GMT+8

2010 年 10 月 29 日 星期五 【晴】

20101028 身心疲倦~~

有時再想,或許人身邊總是希望有一個守護的天使,可以在你感到不開心的時候,預先製造快樂元素在你身邊~~不~~或許把你想的事情換個角度想吧~~没有絕對的快樂,没有絕對的傷心和流淚.昨天在寒冷的天氣完成了其中一份報告,多麼想有一個人在旁陪伴,只是靜靜地守護你,不會煩擾你,還會奉上一杯熱茶.今晨不感到一絲寒意便上班,身上重重的筆記和書本猶如行李般.或許我想拋棄他們,不想再讓你們靠在我的身上.地鐵車箱中總是很多人擠進去.他們為了自己的生活,夢想或目的去努力,我也要為自己的學費而努力.昨天又為了一些小事去吵~~有些時候煱從口出,怎麼傷害了別人,卻只能說聲對不起便能解決,怎麼你的腦子就只想別人不要傷害我,不要每一次都這樣對我,不要做這,不要做那時,其實或許尊重很重要,但永遠都是你要求別人,別人卻不能對你有任何要求~~

發覺傷心的感受在我身上出現很多次..不想知道自己還有多少時間家中能感到快樂~~麻木的感覺很想尋找這因素在自已身上~~很想某一天認為自己已經說夠一生人的說話,不想再說話,不想再表達意見了~~發現自己不喜歡比人把一些與事實不相符的事情放我身上時,而把這些喜歡責罵,不斷尋找機會來責罵我時,只能夠說你是無理取罵,你不會發現其實只是想別人關心你,但我不會再想做比你罵的人.或許論輩份,論身份,是應該給你責罵,但請根據事實來說.不論你說一次,二次或十次,只要不根據事實時,我也只會惡言相向你吧~~不難發覺你的脾氣變得壞了,可能我們相處的時間少了,談話的時間也變得不多了.如我能在家中,能否不惡言談話,能談談往事,不是很好嗎?只是這些簡單的要求,你不會明白,昨天你的行為太過份了,過份得不想再和你談話,以後你的事情還是你的兒子幫你吧~~我不想再幫你了~~

>>October 29, 2010 at 12:31:27 PM GMT+8

2010 年 9 月 30 日 星期四 【晴】

20100929心淡的感覺揮之不去~~

人真的很奇怪~~或許人有時總是想退出自己的思想,退回自己曾經努力的一刻,重新回到起點,再來一次時,會否再一次選擇這條路~~有時有悲慘想法的我,不欲再逗留這一種心情時,不想再留下來時,期望有一把聲音把我叫聲吧~~明知自己會執著一點,看不開一點,但人總是來來回回,最後回到起點,重新奔跑,來來回回,又回到起點,又再一次重新開始…這種生活,我實在感到奇怪~~

在想自己有幾多個真心的朋友,或許數字少之又少,或許根本在這世上知心的朋友真的没有太多~~人很難向別人透露自己的心思,有時說出了,只會傷害別人時,為何還要說出來~~最近的我心情跌至最低點~~連以往自己的前路都看不清了~~這時的感受只有自己明白吧~~不論旁人說什麼振作,說什麼休息一會,說什麼安慰性說話,這時卻起不了任何作用~~從前的我總是可以立刻安慰自己隋時就復元,但今天的我卻好像打不敗昨天的我,這時我再回想自己的一生,已經二十多歲的我告訴自己一直迫著自己,要做什麼時,要做什麼時,這一刻卻選擇放棄~~未來的路還很遠,有時卻回想從前的自己,發現浪費了很多時間,原來時間很寶貴的.根本就没有時間讓自己傷心,難過,也没有時間再重新回到起點,我決定向前跑了就算,跑時還需要毅力,意志力,如果能夠緊持下去,我就會再重新活下來.

或許只是想得太多,或許只是太多東西要打算,要計劃,或許人生很多事情都需要心中有預算~
但我還是我嗎?未來的路開始下著雨,一點也不清,連前路也要一步一步踏上時,那怕自己踏上陷阱….(待續…………….)

>>September 30, 2010 at 5:16:18 PM GMT+8