2005 年 12 月 16 日 星期五 【乍雨乍晴】

看到人氣888
就打一下日記...
昨天身子感到不舒服...
感覺好像看到了未來...又像回到過了...更像步向鬼門關..
那時那刻...我在想..死掉了自己一定覺得不甘心...
但不死去...煩惱又不知從哪裡來了一大堆...
一覺醒來...發覺自己身處的世界令我有點兒想放棄自己..
想著想著..世界..人生看來簡直就是枯燥乏味..生無可戀..大概我已經到了這個地步..
未老先衰...我不想這樣..杞人憂天..我想自己是這樣..
其實我根本就不想自己是恩主教書院的一分子...因為它帶給我很多不快..
朋友...好像擁有..好像失去..又或者是從來都沒有..
有人對我說...我當你是我的朋友...
朋友?...似乎我見到家人的時間還比你多...
你是我的朋友...可能是我聽了你的話後自己一廂情願的想法..
時實告訴了我...原來中學生涯根本沒有..所謂朋友沒朋友可言
「唔止」帶給我很多自責加傷痛
為何沒有人能夠明白我在想些甚麼..
明白我...跟我分享自己的心事?..
是我不夠「朋友」嗎?

>>December 17, 2005 at 7:05:05 AM GMT+8

2005 年 12 月 6 日 星期二 【乍雨乍晴】

我曾經說過
即使這日記沒有人到來
我仍舊寫下去 絕不放棄

時間流逝的速度快得令我驚訝 眨眼就到了十二月
首先要說聲聖誕快樂 !
我怕我將來沒有機會說 不是說我將會死
不過沒有人知明天到底會怎麼 要是真的那麼不幸
總會完成了一些心願吧 !
時間令我的痛苦慢慢消退了
要知道幾個月前心裡還有一道刺的
現在大概都已經拔了出來
至少我看見她 已經沒有了感覺 感覺只是曾經認識她
我想大概我第一天喜歡她時總沒想到今日的結局吧 !
「失落於感情，成就於會考。」
我想著
我跟普通的會考生沒多大的分別
都想會考出來的成績是好的
完全沒有下過苦功的我 結果會是怎樣?
還記得那天我還口輕輕的對人說我一定要有6A
到現在 可能這只是個笑話罷了
我知道我的能力在哪
不過我卻想自己的能力超出自己所能想像的
很矛盾吧 !
我這個人就是這樣的了 做事總是三分鐘熱度
由細到大都是這樣的 是死性 大概想改也改不了
好了
廢話聽了一大篇..
我要結束了...
希望下一次再打日記時會是報上好消息 !

>>December 7, 2005 at 1:49:28 PM GMT+8

2005 年 11 月 25 日 星期五 【微冷】

試試為自己可能死亡之前寫下一篇「遺囑」

第一,我死後希望我將會被火化, 骨灰放在家中
第二,我希望我的葬禮, 能在平靜的情況下舉行, 除親戚外, 我認識的人都不可進入我的靈堂, 即使
是記得我是誰, 記得和曾一起度過日子的同學朋友都一樣
第三,我的靈堂上不可放置任何我的相片, 我不喜歡照相, 所以照出來都不好看, 因此不可放出來.

待續...

>>November 26, 2005 at 3:56:24 AM GMT+8

2005 年 11 月 8 日 星期二 【清涼】

人面全非...
可能每分每秒對於一個人, 一張臉去改變來得很長
對於人, 我們, 時間對於一個我們所認識的人去改變是長的
我和你都不知道, 我們每刻都在改變
為的, 就是令自己變得「完美」
完美, 在每個人的角度都不一致, 有好有不好
所以引號是必須的
要我們去拒絕改變是不可能的
即使心不想變, 但身卻不由自主的行動了
你只可控制它變成大家心目中的「好」與「不好」
例如價值觀, 由細到大, 你的價值觀不斷在改變
你也不為意自己竟有如此大的改變
畢竟有些變是必須的, 站在眾多人的立場, 不變其實可能被認為是「一成不變」「老頑固」等
有時候, 變簡直就是跟我們在作對
夫妻關係本應很好, 就因為時間的消逝而改變
這種變, 是夫妻在結婚那天不想發生的
結果就因為變, 最終離婚收場...
變...
真的變幻莫測...

>>November 9, 2005 at 2:00:23 PM GMT+8

2005 年 10 月 27 日 星期四 【酷熱】

有一陣子沒打「日記」了
近來腦袋都「實」了 想不起有甚麼可以與「大家」分享
還記得中文課 「對別人嚴厲就沒多朋友」「對自己放鬆就會懶散起來」之類的說話
不論前者與後者都很適合去形容我吧 !
我總是替自己找個藉口 總是想去逃避
本能反應嗎? 我只知我不想去面對
一個人的時候總會亂想一通 愈來愈沒理智了
愛一個人時失去理智 想不到沒有愛的時候都失去理智
應該說是拾不回
經常想「如果」這二字
經常回想從前的愛 似是而非的清醒
很煩人耶...

二零零零年冬天 第一次收到自己喜歡的女生給自己的聖誕卡
滿心歡喜的 再重大的事都不上心了
二零零五年冬 恐怕要跟書本度過了 同是一個人
所過的生活倒是不相同的 很想很想像從前一樣
一丁點的事情都可以開心得要死 很想成績可以為自己帶來優越感
很想...很想再可以任性下去...
時間...總是殘酷的...人說時間可以為一切的傷治療
恐怕它要為我的病宣佈死亡了
藥 我已經吃夠了 再吃下去亦沒有意思
「如果我真的;那麼不中用，就請原諒我的愚昧，原諒我的過錯。」
我曾經這樣的想過 可是我又為自己找了藉口
我總找不回自己的童年回憶 那一片片的碎片
想要拾回 卻被割傷 痛已不在身了 在心中
人格
我能拾回嗎?
問題耶....
煩...

>>October 28, 2005 at 1:41:31 PM GMT+8

2005 年 10 月 12 日 星期三 【晴】

懶惰加挫敗感再一次湧上心頭..

>>October 13, 2005 at 11:49:15 AM GMT+8

2005 年 10 月 7 日 星期五 【陰】

世上充斥著太多愛
恨就從此出現 去平衡這世界
從博愛這種"愛"的方式出現
我們就發覺 原來愛多太多 太過氾濫
我 夠膽認同我們就會覺得討厭
即使事實不一樣 至少我會討厭
恨 這字 從來就不會輕易說出口
太多人都用了"憎"這字
除了文章上 現今已經很少聽人說"恨"這字
在我角度 恨跟憎不同
大概恨比較語氣強一點吧

剛才說我會討厭人把自己的愛氾濫
但我並不討厭愛得深
我反而認同愛得深是絕對正確的
這証明你如何著緊 愛河你所愛的人
當然 愛得深了 傷害自然更深
結果 從前的我非常著重
但現在已經不再了 所以如何傷 如何痛
跟我一點關係都沒有 我只想
即使她 不明白 不知道 我的愛有何深也好
我依舊這樣 即使受傷也好 愛依舊存在
要愛消失
大概就要恨...雖然我知道恨一個人是辛苦
而我亦不喜歡去恨
但我必須提醒自己
我必須要恨...
才可忘卻愛...
只有這樣...
愛才可能延續...
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起初如何，今日亦然，直到永遠。

>>October 8, 2005 at 3:28:44 PM GMT+8

2005 年 10 月 4 日 星期二 【酷熱】

我捨棄了...你

一生營營役役
再多的時間都花不盡
下一秒到底又會弄個怎麼樣的轉捩點
繼續你的人生
再活一次結果都是繼續營役下去
為所有事煩惱
智鬥智
再辛苦極都不過拿了個第一
人生就這樣轉移去另一條道路
你得到了別人的愛
愛與被愛
勝了敗了
再幸運極都只能在今生享受
夠了 一生已經很足夠了
有人這樣想著 人懂得知足 就好了
愛情若果懂得憐憫世人 這就好了
人生道路上或許就改變得面目全非
愛是人生來就得到 或是得到了隨即失去了?
要在人生上找回你丟下的愛 找回你不見了的另一半?
命中注定 抑或 人定勝天?
愛是生...
還是

死?

>>October 5, 2005 at 8:51:17 AM GMT+8

2005 年 9 月 26 日 星期一 【乍寒還暖】

出生是個怎樣的樣貌
一早就定了
男生女相...
是謂美男也 汝許之乎?
否 然則美男在於個人主觀
心是美的 即使樣貌不是美的
看上去醜極都不會令人厭惡

幾日來 雨幾乎下個不停
看上去不過是雨勢大了點
背後的隱憂卻大得驚人

宗教課為我們展示了人口老化的問題
數字本應不足為懼
但那刻的確有點吃驚
擔心隨即跟緊上來...

>>September 27, 2005 at 10:52:10 AM GMT+8

2005 年 9 月 21 日 星期三 【晴】

無情感覺不好
總想找點寄託
在朋友不可完全依賴的情況下
沒有東西寄託的確是一件苦事
朋友的價值再次在我心目中清晰過來
朋友有時的確比起自己對自己訴說心事更差
孤獨一人並沒有甚麼大不了
只是我找不到寄託的確感到失落
我想過寄情工作或許奏效
但這就從來都不能令我忘掉一切
朋友變得不可靠 可以用變數來形容 有時他們像是很了解你 但有時就會孤立你
當不再相信感情的時候
獨自一人的感覺可能是最好的
我相信每個人都想擁有自己的私人空間
可笑的是即使生活多姿多彩的人都需要它
事無不可對人言
在我的角度
可能要改寫了
人總不可能任何事都對人言吧
即使是你父母 你對他們都總會有秘密吧
不能對人說的 大抵都只有對天對地說
所以我們都總得抽點時間獨處
想想自己的煩悶..

>>September 22, 2005 at 2:13:13 PM GMT+8