2006 年 5 月 26 日 星期五 【晴】

昨晚失眠.
我send了信息給某人"大人的世界是否很複雜?"
他回我說"歡迎你來到表面簡單,內裡複雜的大人世界"
我看到後,更感無可奈何.

夜晚,我沒有怎去整理自己的思想,任由它自由奔放.腦袋好亂,心難受.
某人知道我失眠,打電話來,我沒有接聽,電話響了一陣,停了,又響了一會,又停止了.
我真的沒有心情,也沒有氣力說任何的一句話.對不起,今夜我的靈魂也沒有了.

我想到一句"用一枝煙的時間掛念誰"

今夜,我註定失眠了.
你是否徹夜地陪伴我?

>>June 2, 2006 at 6:26:39 AM GMT+8

2006 年 5 月 26 日 星期五 【雨】

失眠的早上,和玲玲姨掛線後,覺得應該參與送糭活動,於是相約港姐一起回教會.
回到教會,大家似乎蓄勢待發,預備起行.看到她們,感到很陌生.

我的組只有兩人-----莊依琳和小女子.懷著興奮的心情,在莊依琳的帶領下,我們
很快便找到目的地.在期間,莊依琳告訴我,她在我五年級時曾在我校當實習老師.
同實習的還有林佩雯老師和葉諱儀老師.她還跟我說,那時她已經知道我是國語堂的會友.
太令我驚喜了,我真的不知道耶,原來我和她曾有一段師生緣耶!!
我打趣地說,我沒做什麼壞事吧那時.哈.

第一個要探訪的是張炳湖.張生一早在門口恭候大駕,他大約四十歲吧.後來他告訴我們
他已58歲時,真的 o 咀.與張生同住的有一對鄭夫婦,鄭生看上去只有50多歲.
怎知他有78歲@~@張生說因為吃魚的關係,所以年輕的.真的嗎?那麼我天天吃魚!!!

張生是個很趣的人.他有很多問題,第一條問題已經是"天主教與基督教有什麼分別"
他一問已經將我們的探訪進到最深的一部份.莊依琳發揮做老師的素質,滔滔不絕地講解.
然後,張生又問了好多問題,莊依琳也一一回答,莊依琳好棒哦!加油! 那位張生,他對我說,
這個老師的思想很偏激很固執的,從她的字樣可以看出.我呆了呆,嗯..呃...嗯...
莊依琳又回應他了,加油加油!那位張生又說莊依琳是個不會浪費食物的人,
莊依琳又來了,加油加油!

就這樣,張生對人對生活均有獨特的見解,其實思想偏激固執的人是他吧==.==
我們逗留在張家一個多小時,然後在他們歡喜笑容下到五樓探望邱婆婆.

邱婆婆剛巧今天病了,所以我們只逗留一會就走了,當我聽到她的一句說話,
我問她,婆婆是否肇慶人?婆婆說是的.我興奮地告訴她,我也是哦!!哈哈哈,
太好了,意想不到竟遇到同鄉耶.

在是次的探訪,我對莊依琳的認識加深了.在回教會的路上,我們談了一會,談到自己.
她說自己不會跟陌生人說話,今天算是打破紀錄了,但跟熟的朋友就口若懸河.
嗯,我也說自己樣子生得很兇惡,不笑時常被人以為是生氣......

回家的路上,我想:每個人都有存放自己的地方,紀錄最真,也最輕鬆的自己.

>>June 2, 2006 at 6:25:34 AM GMT+8

2006 年 5 月 25 日 星期四 【晴】

今天是學校團契今學年的最後一次敘會,感謝神在這一年的恩典
也辛苦了各位職員,願主賜福你們,繼續發熱發光,傳揚福音.

這世界,真的很多事情不是我們所控制,有很多事情是令人乏力
而且感到沮喪.當然,這個世界亦有很多東西是我們不能想像,當
你知道超出你想及的範圍時.往往令人詫異而且手足無措.

在今天以前,我真的天真地認為所有事情已經慢慢平復下來
靜靜地等候一個令人期待以久的結果.原來事情並不是如此簡單,不
是簡單地單純認為他們只是辛苦而缺乏笑容,他們只是因為她的離去難過
而還未平復下來而已.

五年啦,在信義的五年,所有東西已經根深柢固,五年來老師與學生之間
建立的關係非筆墨所能形容.五年以來,付出的心思與愛也不能計算.
老師與學生不只是單單身份的區分而已,兩者中還有不可分割的情誼呀!

在我心中,對於他們,我是非常有保護慾的.
我不能忍受別人對他們的欺負,也不能忍受別人對他們無理的批評.
但今天,我又能做到什麼呢?明明知道,也看見他已沒有近半年的笑容
明明看見他們一副副堅強但又傷心的臉孔,明明看見他們滴下的痛苦眼淚.
我能保護他們嗎?我沒有能力,如在死神面前沒有主宰的資格.
他們猶如一個個拿著盾牌的精兵與魔鬼對抗,臉上的堅定容貌有著生與死
的訣別!

某老師跟我說過,如果你在外面感到辛苦,就回來這裡,我們永遠支持你
作你的彼盾.老師呀老師,請你們要好好支撐下去,若你們倒下了,又有
誰作我的後盾呢?一定要支撐下去,一定要!

我很想念你的笑容,還有你的開朗聲音,還有你的......

神坐著為王.

一宿雖然有哭泣,早晨便必歡呼
詩30:5

>>May 31, 2006 at 4:12:31 PM GMT+8

2006 年 5 月 24 日 星期三 【晴】

自己想做的事?自己的興趣?
當看見別人找到自己的方向,並且努力地飛翔時,
內心總升起一股感動默默地祝福他們.

亞屎問我,你對酒店有興趣嗎?我說,坦白說,我對酒店興趣不大,
在我內心其實是想做有關報章雜誌的工作,從事文字的工作更好了.
亞屎跟我說,我比較適合當廣告設計的工作,要用頭腦諗計就適合不過了,
例如編劇,電視台之類的.哈哈.真的嗎?

休息時,我們乘機上了勞工處瀏覽瀏覽,其中有個空缺聘請人事主任,
月薪是$11000--$13000=.=主任耶,只有萬一塊!?太少了吧!結果在下一頁
我發現聘請一個接待員也有$8500了,如果我是那個人事主任,倒不如撞牆死掉算了.

究竟我的出路會是怎樣呢?
神呀,你想我走哪一條路我就走哪條
只要你在我身邊一切也是不可怕的
只要你在,什麼也沒所謂的.

>>May 31, 2006 at 4:11:20 PM GMT+8

2006 年 5 月 23 日 星期二 【晴】

驀然回首二
手中的情
為什麼會在牛一的日子去回首呢?
難道你不怕被回憶將心扯裂千萬塊嗎?
難道你不想快快活活地渡過今天嗎?
不禁啞笑,我驅走心裡的魔鬼,然後沉醉我往昔的年華
被時間不斷地拉扯......

陽光漸漸地灑進來,穿過樹梢,投射在翠綠得刺耳的葉子上
葉子的影子一個一個地重疊,形成一幅天然,不加修飾的圖畫.
偶然聽到"咚叮咚叮"的聲音,為這個寧靜的校園增添一份活潑.
小鳥清脆的吱吱聲,似乎有一種魔力,叫人不斷地,不斷地戀上
然後墮下,最後沈溺.飄來初春的香氣,風將它送給我作勇敢的禮物.

"我不怕失敗,我不怕挫折,我只怕在困難中找不到方向,
除了勇氣,我什麼都不是了"

初生之犢,不畏虎,我降落在俗世,憑著初生的勇氣,披荊斬棘
被刮花,被咬傷,仍然向前衝,終於我贏得了喜愛與讚賞.
那又如何,這些並沒令我失去,熱愛世界.
別人在背後,在廁所裡的話語,我不曾聽到,但我知道,
一副副口蜜腹劍,在我眼中只是一把爛柄,只能揮動而毫無用處.

我,綠色的葉子,依然活得精彩,依然散發綠色的眩暈.

初生之犢,慢慢地,我......

"不知道為了什麼,憂它圍繞著我,我每天都在祈禱,
快趕走愛的寂寞"

慢慢地,我開始品嚐寂寞,沒朋友嗎?不是,我有很多.
沒愛嗎?不是,我有很多.沒有不開心,只有淡淡的愁跟著我,
直至天涯海角,以死相隨.超越了一個人的孤單,我感到前所未有的開心
畢竟,不是任何人也能欣賞與淡然相有吧.

"憑我徹底的勇氣,愛是最大權利,不理場面不偉大
我共你始終同遊生死,還有哪一種結尾,花光一切在乎你
沒有想過太多,我只需要你"

執著過去的總會被遺忘,我是個執著過去的人,所以我被人遺忘了.

曼宜說我是個難猜的人,有一晚,與她徹夜傾談,她說,有時不明白我在想什麼
為何會做這些事,行這個動作,但若我說明了,就一切明白所以.
很多事情需要解釋,我就是討厭解釋,所以旁人常不明白我,只有我才了解自己.

然而,我是個遺忘了的孩子.
如果有天,你我在街上相遇,你我點頭微笑,不認識我不打緊,
只要你在心中曾經有過我這麼一個人駐進就好了.

我花光了一切去在乎你們,然而我換來是你們一刀一刀的凌遲,
還有一雙雙冷然的眼神.
我花光了所有去在乎你們,最後,我自己一無所有.
我花光了一切去在乎我花光的一切
然而我終於發現手中的情溫暖我心,這情不是教會,不是團契,不是你們的,
是一群陪在我走過傷痛的她們.

有時候是需要放手,然後才得著更多.

曾經,我以為一輩子你我是一對很要好的朋友,直到永遠,很要好.
雖然你被動,雖然你不善表達內心世界,但我認為彼此的經歷是
他物無可取代,可是......

曾經,我也以為你我是一輩子的好朋友.畢竟還有誰值得我在你爸的
靈堂上陪你一整天?畢竟還有誰可以像我們一樣合作,事奉,辛酸甜苦一起走過?
可是......

曾經的曾經,一切也被吹散,就像木棉花輕易地跌落在樹下,
被途人踐踏,壓出一絲絲可憐的粹屑.

看完你日記後,伏在桌上啜泣,原來所有的情感,今天不復在.
我為著這逝去的8年情誼悲傷不已.天真的我以為,只要怎樣,怎樣,這樣那樣
就可以好像以前,還在幾秒時間衝過馬路,在書店笑個飽.

時間耗損了我們,永遠也不會回頭,沒有只要,沒有如果
因為所有已不同了.

放手後的我釋然了,風將勇氣送給我.心中很是感恩.

某天,曼宜問我,咱們的友誼,會考後會唔會變?
我回答,好難講.她為著這回答而生氣了.我可以保證什麼?
科技一日千里,人心一秒幻化,情能像鑽石麼?

"你若投入就有我支持,假使我們決定難一致,就算理想不相似,
亦可一人一種舞姿.接近盲目地對你支持,你若要我的一票,亦賦予"

今天的我,驀然回首,想到六姐妹,暖流在心中湧上,沒有偽善沒有欺詐.

你,我會記得是你陪我走過,永不離棄,信任我愛我
即使你最愛的松本大樹,但你仍為我變成一棵,為葉子遮蔭.

你,我會記得你說,因為眾人都覺得我堅強,而只有你知我內心的脆弱,
所以你要保護我,即使你整天想著chanchan.

你,我會記得在車子與電話的你哭泣,你安慰我,你撐我.雖然我們有時
你一句我一句,但我知你愛我,我也愛你.

你,我會記得你,你外表沒什麼事,但內心就十分自卑,
但你永遠的幫助,在嚴寒中奔波送我禮物.

你,是你主動陪我返教會,我不開心時,你說"有我地咪得囉"
你幫助我,包容我,你是最好的,你知道嗎?

還有看著日記的你,關心我的近況,謝謝喔^^

3月28日筆

>>May 24, 2006 at 6:06:55 AM GMT+8

2006 年 5 月 22 日 星期一 【晴】

今早,我回了學校練舞.
今次有kiki(舞王),eva,亞屎,夢姑,alison和我一起練舞,
而且會互相支持,合作至7月7日我謝師宴晚上表演嘉賓,真
令人期待!

完了會考,朋友,同學紛紛外出尋找工作,而我卻很想趁著空閒
而做多些自己喜歡的事情,例如跳舞,戲劇,寫作等等.

今天的進度十分良好,我和亞屎不斷地跳,好棒呀!
eva學得很快,真令人羨慕,不過我和亞屎也不弱,用勤奮去搭救.
alison也不差,hiphop很適合她,勁呀!夢姑雖然遲來,但也很盡心去學,加油哦!!

舞.出色.
God bless you.

>>May 31, 2006 at 4:10:54 PM GMT+8

2006 年 5 月 17 日 星期三 【晴】

這些天的晚上,我發了不少夢,令我心弦震動的是中文奪A
而且還是A+.在夢裡,我望了一眼然後迫不及待地拿著成績單找ms廖.
可是怎也找不到她,而手上的成績單突然地斷裂成幾塊.在夢裡,我驚慌地
將它拼合回來,可是怎弄也不行...

夢裡花兒不停地落下,我的心也跟著一下一下地墜下,
跌在幽黑的深淵中黑得不見五指...

為什麼總發這些夢裡?醒後只換來無窮的沉思.為什麼別人卻發中六合彩,
踩到錢做富翁的?怎麼連夢裡也是哀傷的?如果,臨睡前,我不停地想著錢
做富翁,或許夜有所夢裡也說不定哦.

有一個人一生吃好住好,怎知有日他聽到有人喊自己的名字
那人原來是自己,那人要喚醒自己,因為自己在夢裡已經好久了,不願醒來
那人要叫醒自己,結果夢裡的一切成了泡影.

不過,若能發一個好夢,也是賞心樂事的.

>>May 31, 2006 at 4:09:32 PM GMT+8

2006 年 5 月 15 日 星期一 【晴】

那些傻事......

我覺得我們很傻,傻得可愛,傻得開心.
有時,我會絕望地想,我們那麼愛她們干什麼呢?或許我們在她們心中只是一個人而已
又或許她們根本不當我們一回事.我們用情深,但她們呢?雖然有時會如此想
但我們仍沉溺在每天的傻事中,傻里傻氣地想著她.

我覺得自己好像談戀愛.夢裡,我看見她對我笑.夢醒,我因此樂上幾天,什至不能
停止喜悅的心情不斷咀嚼夢境,心裡甜絲絲的;每次看見她,也很想和她談話,卻不
知怎開口;看見她的車子在,內心會安心,因為她今天有健康倢的身體上課.但若看
不到車子就會惴惴不安,暗暗擔心,有什麼事呢?身體不舒服嗎?家中有事嗎?

我想,這些傻事在她們的眼中究竟是怎麼一回事呢?她們知道我們愛她嗎?
當下課的鐘聲響起,下午三時四十五分的到來,在校外身份的不同,我們又
會否因身份的不同而顯得生疏?而沒有對彼此的熱愛?

為著她的一句讚美,一個眼神的欣賞可以開心上無數日子;為著她一個眼神的責罵
一句無心的話語而傷心上好幾天.這些傻事,真的很傻,傻得真,傻得開心.

如果不在中學傻,難道在外工作,我們還有資格,能力傻得起嗎?
當落入俗套,一切都變得世俗.年輕時的傻勁仍能繼續存在嗎?
我想,在這間中學裡,還有誰能像我們般傻.幸好,正因為這些傻事,
才在我們的中學生涯留下美好的回憶.

此時此刻,有誰共鳴?
此時此刻,我念著你們
為你們祈禱!

"The Foolish Things"
我隱約懂得戀上你是我的宿命
讓我翩翩起舞的三月和風
猜不透是誰打來的一通電話
我仍然戀著你的身影
那些傻事,使我想起你.

>>May 31, 2006 at 4:08:07 PM GMT+8

2006 年 5 月 10 日 星期三 【晴】

生是信義人死是信義鬼,這句話套在我身上是沒錯的.
原來,我內心底處是對信義用情很深.我一直以為自己
可以像徐志摩般瀟灑,離開信義也可以揮一揮衣袖不帶走一片雲彩
其實,我對她依依不捨!

這些日子,每到一個考場,就不期然想到信義.禮堂怎麼這麼小?信義可比它大得多了;
一點綠色樹木也沒!信義可比它環境優美得多了;操場小得這樣,信義可有兩個操場呢!
有時,連監考員也被我皺眉頭了,怎麼聲音悅耳,樣子像奔喪一樣?信義的老師可笑容可掬呢!
我坐在每一個考場也拿它與信義比一番.我很掛念信義,信義的斜坡,信義的樹木
信義的六樓,信義的老師,同學,校工,101室.

因為ms梁的離職,我,璐,萬宜,琦,kylie和eva回校作最後的敘會.
在道別會上,差不多每個人也哭成淚人.ms梁要走了,大家也捨不得她!

願你在另一天空下,找到自己的方向,任意飛翔!

多謝你在,我相信未來你也會在,我也會在.
thank you for being there.
God bless you!

>>May 31, 2006 at 4:03:06 PM GMT+8

2006 年 5 月 8 日 星期一 【晴】

今天考中文,是我最愛的一科也是最害怕面對的一科!

早上,我懷著顫慄的步伐踏進考場,坦白說,我很害怕!
害怕待會的作文不理想,害怕字體樣衰扣分,害怕沒時間,害怕離題,害怕腦袋失靈
害怕,害怕.....我知道這是於事無補的,所以強逼自己鎮定,祈禱,什麼也不想,
專心地做做做做做做做做做做做做做做做做做做.

paper one 我覺得自己考得不錯,滿心歡喜地迎接paper two.
一看,差點想撕毀它,什麼東東呀!?這麼容易的題目!?考評局太低估我們了吧!?
突然間感到無可奈何,中文paper two易到我唔識!!!!易,但我不懂,可笑吧?
盡情地笑吧,因為我也很想笑自己,額外附送兩腳,踹死自己!
易,但我不懂,真的,雖然令人難接受,但是個事實!

考完後,我很生氣,一是我不懂,二是考評局太低估我們了,三是這份卷適合沒讀
過書就上場的考生,四是我奪A沒望了,五是我連C也沾不上了,六是我很生氣!

早知這樣,我就不溫書了,只拿精讀來背就好了,可是我根本沒有看過精讀!
考完中文,我深深體會到為何李白會有萬古愁,蘇軾會那麼失意
明明有一身的才能,偏偏無用武之地....唉.

殺了我吧!

>>May 31, 2006 at 3:57:21 PM GMT+8