2005 年 4 月 9 日 星期六 【酷熱】

今日心情.....
又或者我唔太知道自己可以寫d咩~

試過覺得很醜，宜不得要在地上開個洞鑽進去沒有?我試過了~
我對自己失望透了，所以我很難過，我生自己的氣，我憎自己.......
原來想像和現實相差很遠的.....

謝謝你陪了我一個下午和晚上，晚上我竟然唱k 唱到沙聲了，這陣子好像唱k唱得很密呢~
沒想過有你陪我這麼久哩~謝謝美恩!

收到你的電話，你竟先開口和我說不好意思，其實我很已很開心了......但那天我的確失儀了，有你一句﹕個衰妹仲咩又病
我已經很開心，因為我知道你有來這裡關心我的近況.......
可惜和你說著說著我竟然在商場內哭了出來....其實我真的很不開心~
謝謝樺~

晚上回家已經很晚了，卻要找你，因為我知道唯有你在這些時候最明白我.謝謝你!我經常打擾你，真的不好意思~




哭到崩潰了
其實我真的沒有心的，但我真的做不到...................
給我時間，接納自己會這樣，因為我正身在風暴中

>>April 11, 2005 at 3:00:10 AM GMT+8

2005 年 4 月 8 日 星期五 【炎熱】

4月7日 星期四 晴
今日占占見到我就話﹕冇見你一個假期瘦左咁多o既..
我就笑住答她﹕免費減肥唔好咩~
因為病得多ma~
今日她見到我個新形象，就話都係以前靚d～聽到之後我幾唔開心，跟住占占見我咁就即刻轉口風，我都冇話這個樣唔靚，兩個樣都靚唔好咩～
其實我自己都仲未睇慣自己這個樣～不過說實話，我都是喜歡以前個樣多ｄ....


今日原以為身體好番d，點知在學校食左個燒肉飯之後，上上下堂已經唔多妥．．．幸好得一堂jie，在回家的路上，我已經忍痛忍得好辛苦了，瀉了兩次好了點．．．．

４月８日　星期五　晴
今天在回校的途中覺得左眼持續陣痛，照照鏡又看不出有任何的異樣，放學回家吃過飯後還是不放心去了檢查，原來對con 冇事，反而是左眼的眼角膜有小小損，他們建議我這兩日都唔好戴con , 下星期再去檢查．．．
應該沒事的，不過這兩天就唔可以再戴con lu :(

差點忘了說，昨晚我發了很可怕的夢，這個夢場景，地點．．．．我都曾經發過一次，不過不同的是今次可怖了．．．．當我和三個人乘升降機逃離那地方．．．．最後我被一些野衝前，我就動彈不得．．．在現實與夢境之間，我很害怕．．．我祈禱求神幫我．．．．最後都沒事了．．．．

>>April 9, 2005 at 4:27:58 AM GMT+8

2005 年 4 月 5 日 星期二 【晴】

今天突然失控的哭上，哭了四十五分鐘左右，一個人躲起來哭了，我想我知道自己哭什麼，其實或許不太知道…最後我知道唯有神可以叫我回復平靜，我向神祈禱…..慢慢的我回復了平靜，止住了哭。我向神承認我軟弱、我無能為力，向神說我要對你有信心…
記得星期五的祈禱中，神對我說，第一句就對我說﹕「不要放棄…最後我會讓你經歷得勝…」當時我不知道神叫我在哪方面不要放棄，在哪方面得勝?兩天之後我開始明白了，但我還得求問神…

曾經有人對我說，如果我受傷了，你們定會為我療傷，每次我碰到焦頭爛額的回來，你們說?總會為我療傷、細意照顧我、支持我…受驚的小貓，有時無故的顫抖…..

祈禱之後，我求神給我休息，合上眼睡了半小時，起來後做到工作，再之後看楊姑娘臨走前送我的書「反彈」，得著很多，要承認我的軟弱
它提醒我「神的兒女並非高雅、中上階層、快樂無比….」

承認你的軟弱
「有時我們自以為足能應付，其實不然。神將我們設計成極能忍耐的人，但我們沒有一個是超人。所以我們不可用自欺性的自信來哄自己﹕「我完全不需要別人幫忙；我可以獨自應付所有事。」我們敬虔地(其實是愚蠢地)推論「好基督徒」是不會有挫折感，也不會有無力感。我們努力使自己在別人面前表現出得勝、光采、堅不可摧，好像求助、承認沒辦法解決生命中難測的慘事，會很沒面子，且會被拒於美好又完整的生活圈外。我告訴你，沒這會事。神的兒女並非高雅、中上階層、快樂無比。反而有不少是徒步打仗的的兵士；他們在夜間克敵，因他們知道在骯髒的狐狸洞裡，自己有多軟弱；他們謙卑地哭訴、承認。然後，神大有能力地臨到他們，他們得到了難以置信的全面大勝，就像基甸勝過米甸人。於是，他們首次明白﹕「我什麼時候軟弱，什麼時候就剛強了。」(林後12:10)」(反彈, P101)

感謝天父的提醒~

>>April 6, 2005 at 1:58:55 PM GMT+8

2005 年 4 月 4 日 星期一 【微冷】


<渴望寧靜>
大病初愈......
患了傷風、熱退了....但還是鼻塞塞的....家中分別放於兩個不同地方的紙巾都在同一天用完了~
而家中的廢紙箱也被我包的"雲吞"塞得滿滿的
昨天睡了很久，就算醒來了，人也傻呼呼的在發呆....

今天好了點，我就偷偷的出去走一會~
今天天氣不太熱...
平常最愛郊遊的我，早為自己定了今天的節目，當然是去我最愛的地方~
今天如常坐在堤壩上的我心感安靜、未出發前真的有點失落...
看了一會海，突然見到水面出現了 類似蝌蚪的物體(我想應該是吧)
它們團團轉的，在水中玩耍，像在跳韻律泳般美
看著他們，心內感到很寧靜、很舒服~

水不斷拍打堤壩，高高在上的我，看水忽高忽低，打在堤壩旁的兩條小木柱上，當水高過小木柱時，由於它們是空心的，水蓋過後、退去，出現水泡，發出pop的一聲，聲音雖小，但清晰可聽...
臨走時，看海面上有陽光打在水上，金光閃閃的
不禁讚嘆一句﹕「唯有你配得大榮耀」

又看到漁夫撒網、收網....很有趣...
走的時候心內已經平靜了

走的時候，我希望將來.....

回家後不斷打噴嚏，可能吹了風吧!(總不會有人不斷說我的壞話吧~^.^~)


>>April 6, 2005 at 3:20:13 AM GMT+8

2005 年 4 月 3 日 星期日 【晴】

<不敵>

昨晚我開始又不敵病菌，我昨晚又發燒了.....這陣子時時都生病，身體好差....
今日好了點，但還是腰酸背痛......退了熱....

今早發生了件事....托兒所有電話打來說琛琛發燒了(102度)，問我們有沒有舅母的電話，我和甘弟都沒有....結果我和甘弟跑去甘媽工作的地方找她拿舅母的電話...最後好不容易才找到她哩~
如果真的找不到她，我想我會立即過去帶琛琛去看醫生哩.......

危險處理......
這樣忙了一個上午，我的身體好像已經很累了~病病真辛苦(討厭這感覺)~

第一次看甘媽工作，不禁要多謝她~

昨日心情好差.......對不起.........
謝謝.......................
**************************************************************
<討厭不健康的我>
頭痛欲裂
那裡也去不到
唯有在家好好休息
今次又只得我一個人在家....
討厭~

原來我又發燒了，討厭.......辛苦........

聽住cd 睡覺，忍不住下淚....

[渴望常有祢]
在我心中渴望常有祢 懇請帶領我走往髑髏地
讓我再次抬頭看你 學你一生擺上自己
未怕失足垂頭喪氣 只因你領我遠棄失敗地

讓我再次來投靠你 立志天天見證你
讓我主當得讚美 讓我主能被高舉
盡獻身心意念來事奉你 願悔改仿主聖潔
願奮興來榮耀你 付上真心愛慕專一事奉你


頭很痛，眼睛昏花....
我想我要休息了..........
希望睡醒了會沒事吧!

>>April 5, 2005 at 1:23:34 AM GMT+8

2005 年 3 月 31 日 星期四 【颳風】

<想你的感覺， 哥哥>

今天是四月一日，容我將今天的日記寫給一個我欣賞的人

兩年前的今日，哥哥離我們去了.....
還記得那一天，我在那裡聽到這個消息，記得在什麼時候，記得和誰在一起聽到，記得自己的反應......

張國榮是我小時候已經很欣賞的藝人.....小時候可能被他俊俏的外表吸引，長大後，被他的才華所吸引.....我想我是欣賞他在藝術上的熱忱，欣賞他的為人，雖然我不認同他的性取向，但我欣賞他在演藝事業的成就......兩年前的今天，我為這個偶像留下我的眼淚......他出殯那天，我哭得收不了聲......

或許死亡仍是我的轄制......

記不起了，或許是上年年尾，或許是今年年頭，我無意中發現了Mandarin 就是那間酒店，發現了在那裡，記得是和誰發現的，記得那時心入面很感慨........為什麼他要這樣做，為什麼選擇放棄自己的生命.......

上星期日無意中又經過 Mandarin....同樣很感慨、很多感受...很可惜......................

風繼續吹

我勸你早點歸去　你說你不想歸去
　只叫我抱著你　悠悠海風輕輕吹
　冷卻了野火堆

　我看見傷心的你　你說(叫)我怎捨得去
　哭態也絕美　如何止哭
　祇得輕吻你髮邊

　讓風繼續吹　不忍遠離
　心裡極渴望　希望留下伴著你
　風繼續吹　不忍遠離
　心裡亦有淚　不願流淚望著你

　過去多少快樂記憶　何妨與你一起去追
　要將憂鬱苦痛洗去　柔情蜜意我願記取
　要強忍離情淚　未許它向下垂
　愁如鎖　眉頭聚　別離淚始終要下垂

　我已令你快樂　你也令我痴痴醉
　你已在我心　不必再問記著誰
　留住眼內每滴淚　為何仍斷續流默默垂

REPEAT＊

為何仍斷續流默默垂
為何仍斷續流默默垂


緣份
沒有一聲再見　沒有半聲淒怨
淡淡去但無言　過去終於過去
留下了當初一切在懷念

每段美好的片段　腦海一再閃現
是否能證實曾與他有緣

在困苦中百轉　但結果在眼前
事實證實無緣　我已不敢再說
來日可相見

＊你我相隔多麼遠　那年那天可相見
　那處境可會改變＊


有心人
作詞：林夕　作曲：張國榮

寂寞也揮發著餘香　原來情動正是這樣
曾忘掉這種遐想　這麼超乎我想像
但願我可以沒成長　完全憑直覺覓對象
模糊地迷戀你一場　就當風雨下潮漲

如果真的太好　如錯看了都好　不想證實有沒有過傾慕
是無力　但有心　像謎　像戲　誰又會　似我演的更好
從眉梢中感覺到　從眼角看不到　彷彿已是最直接的裸露
是無力　但有心　暗來　明往　誰說　這算是　情愫

但願我可以沒成長　完全憑直覺覓對象
模糊地迷戀你一場　就當風雨下潮漲

如果真的太好　如錯看了都好　不想證實有沒有過傾慕
是無力　但有心　像謎　像戲　誰又會　似我演的更好
從眉梢中感覺到　從眼角看不到　彷彿已是最直接的裸露
是無力　但有心　暗來　明往　誰說　這算是　情愫
從眉梢中感覺到　從眼角看不到　彷彿已是最直接的裸露
是無力　或有心　像謎　像戲　誰說　這算是　情愫


為妳鍾情
為妳鍾情　傾我至誠
請妳珍藏　這份情
從未對人　傾訴秘密
一生首次盡吐心聲

望妳應承　給我證明
此際心弦　有共鳴
然後對人　公開心情
用那金指環做證

＊對我講一聲　終於肯接受
　以後同用我的姓
　對我講一聲　I do I do
　願意一世讓我高興

　為妳鍾情　傾我至誠
　請妳珍藏　這份情
　然後百年　終妳一生
　用那真心痴愛來做證＊



今晚特別想你.....
永遠懷念你-哥哥!
********************************************************************
<放手>
今晚在神的懷中哭....
死亡對我仍有一些轄制...
今晚我再一次發現，我了解自己多點.....
是我做得不好嗎?如果我.......事情會不會不會這樣發生呢?
這是我多年前問自己的.....
今晚我願意放手了，神我願意放手了.....放下那個不屬我的包袱，那個我擔不起的包袱.....我承認我累了....我始終不是我爸爸，我永遠都不是爸爸....
我願意放下那包袱，願意做回我自己
神按我的本相愛我，我相信祂愛我，所以我不用怕....
神我願意放手.....因為我根本擔不起，因為我根本不是爸爸，因為我是個嬌滴滴的女孩....不想再偽裝......
我真的願意放手了......
祢來幫助我，讓我在祢那裡得安穩
我知道祢愛我，天父我小信，祢知道我怕，祢知道我心中的恐懼....我求祢給我安全，讓我安穩

「只 要 憑 著 信 心 求 、 一 點 不 疑 惑 ． 因 為 那 疑 惑 的 人 、 就 像 海 中 的 波 浪 、 被 風 吹 動 翻 騰 。
這 樣 的 人 、 不 要 想 從 主 那 裡 得 甚 麼 ．
心 懷 二 意 的 人 、 在 他 一 切 所 行 的 路 上 、 都 沒 有 定 見 。」(雅1:6-8)

讓我的信心紮根在磐石上.....
當我雙手握緊的時候，我根本抓不到什麼，得不到什麼.....
我願意學習放手....
讓我釋放，做回媽鎷的女兒，做最真的我....
學習不再否定自己，我知道神愛我....
哭出來舒服了~


今早起來，我發了神小小的脾氣，我嬲祂又讓我發些怪怪的夢，這都不是問題，問題是我不希望睡了像沒有睡過一樣~

>>April 1, 2005 at 3:40:41 PM GMT+8

2005 年 3 月 29 日 星期二 【陰】

以下是這幾天的簡單記事，都是我覺得比較有趣的﹕

27/3(Sun)
下午去了檢查，忘了對你們說上一次的「艱苦學習」中，換了人，不是再上次很有耐心的哥哥，而換了一個coolcool的哥哥....起初，我覺得他好無禮貌、態度又差。不過，之後他都無咁cool 啦。而且他仲好快的知道他睇住我，我會好大壓力的，他就刻意的由得我自己來，但有時又會偷偷看我有沒有問題....結果上一次，我破了他們的紀錄，我坐了２個小時，好尷尬....無“計”啦，我怕ｍａ～

今次再去檢查，可能我上次坐得耐，他們都仲認得我.....傑哥說我的情況滿意，一個月後再來檢查....我又問了好多自己關心的問題，現在放心了很多....
cool cool哥哥問我返學時ｄ同學認唔認得我....（好似是咁上下的），我就答﹕冇呀！冇人讚我靚．．他就妙答我﹕我讚你ｌａｗ～（好搞笑）
走的時候，他又講﹕你問左咁多野，下次你來，我都唔識答你～我同樣妙答他....（答咩都已經唔是好記得）　


多謝回港後，立即打給我的你~
多謝思靈、曦樺為我祈禱、多謝你們時常關心我.....
多謝Ken哥的慰問.....

28/3(Mon)
今晚琛琛又來食飯，不過這餐飯我真是食得不太開心咁開心....
一來等位已經等左成個鐘，仲要成九點半先開始食，但是最唔開心的是無人畀意見食ｄ咩，一向唔識得請客的我，心入面不開心，我發現由小到大，我都是這樣…在做一些我不懂但又要做的事，都唔緊要，問題是冇人畀意見，個個都話是但啦....
結果餐飯，我不是吃了很多....
仲要食到成十一點，結果琛琛冇車返屋企，幸好我最後都settle了件事....不過那一刻，我有d 唔開心~

settle 好一切已經是湲深夜一時，明早要晨早出門哩~
晚上可能是為明天的事太緊張，可能有幾他的原因，結果我睡了五個小時多卻像沒有睡過一樣，個腦自己又run 了....run d咩已經記不起了

29/3(Tue)
今天我坐的船，因為大霧的關係竟然在公海停了半個鐘有多….我一直都坐在窗邊，看住自己所坐的船駛入大霧中，霧大得四周的東西也看不到，只見船附近的水，其他的都是霧...
最後船被迫停行，在海中，在水中央….我沒有太大的恐慌，因為船上還有很多人....
最後待情況好一點船繼續行駛，但船開得很慢。可是原本一個小時的船程，最後要差不多兩個小時哩~

今天做了電波少女，拿住地圖和另一個朋友仔四圍去，一向沒方向感的我，沒有熟悉的人在身旁.....
不過我enjoy 拿地圖四圍去的感覺，今天我自由行哩~
四周既熟悉但又陌生....有少少怕....

有一次我們想由一個地方去另一個地方，我們坐巴士啦.....巴士有好多人，d人上上落落，但我們一直咁坐，坐到我成個人硬了，最後成車的人都走了，只剩下我們，最後個司機忍唔住，問我們要去邊？原來我們已經到了總站了.....目的地就在前面哩～我落車之後笑到傻，因為我覺得自己好傻～

最叻的是我覺得自己識得找巴士線......

回來時，都有ｄ特別野......其實特別與否全在你怎樣看，珍惜每一件發生在自己身上的小事～

回來時，船泊碼頭了，但突然很大浪.....甲板起伏不定，我正在其上，甲板突然升起，我叫了一聲，然後身體向後傾，就在這個時候，我身後有一雙手托住我，是誰人已經不重要了，只知是及時伸出的援手，和我同行的人說是船公司的人，不過真的已經不重要了.....幸好有這雙手的保護.....否則可能不但我自己受傷，連我身後的人也可能遭殃呢!

感謝神，平安的回來了～

多謝你回港後又陪我出境，多謝你向公司請假和我四圍去，原諒我這天精神不太好，原諒我有時不作聲.....
多謝你～




30/3(Wed)
昨晚夢到天父拖住我的手，而我就一直這樣慢慢地、小心地沿石級走下海邊.....
感覺安全，天父不要離我太遠~

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病了的人請多多休息，休息是重要的～保重！)

>>March 31, 2005 at 1:06:56 AM GMT+8

2005 年 3 月 23 日 星期三 【微冷】

21/3 (MON)
<艱苦學習>
今天用了兩個小時進行艱苦的學習…..好難ar~
又好驚…..不過最後我都成功克服了….

晚上去了探琛琛，起初不大想去…但還是陪了甘媽媽去….
琛琛大個了好多….
我第一次坐d好細的船船．．．．應該是船家的船仔吧！＄１．８不消幾秒就由香港仔過到鴨俐洲了，之後舅母帶我們去吃飯，她買了五隻龍蝦，一條大班．．．仲有其他小菜ｔｉｍ．．．
其實好鬼尷尬．．．．因為我們三個女人仔加個ｂ叫到成枱都是餸．．．．我簡直想找個洞躱進去．．．．好尷尬又浪費．．．
結果當然是吃不完了，唔該打包．．．．
她們兩個又爭住畀＄，又將ｄ打包推來推去，見到咁既環境，我當然要出手啦…
餐飯好貴呀~我覺得真是好唔值…
我發現自己原來可以食海鮮的，我想如果那些海鮮在住之前是未死的，我吃了應該冇事的~
(值得開心嗎?原來我都可以食海鮮 )

晚上回家時簡直飽到想死…..

22/3(tue)
又打羽毛球去了……
感謝神，今天我成功了….相信這經驗有助我日後繼續堅持下去….
回來時突然下大雨，結果我全身濕透了

23/3(wed)
今天早早的起來….突然不開心我就把你叫了出來….
謝謝你陪了我一個下午
對於我的改變，你好像一時也不能把我認出來….

這些日子，我好了點，但我的心入面還是有很多感受、很多想法….
有很多虛假的說話，有很多撒旦的欺哄，有很多不正確的價值觀，有很多傻傻的想法…..我會嬲自己….
但我感謝神，因為我願意面對最真的我、接納我就是這樣….也願意拆毀那些不正確的想法….
有你的開解, 我好了點
(其實內裡還有恐懼)
我會做個勇敢的孩子….


想起聽海這首很好聽的歌(因為我都愛聽海)
聽 海哭的聲音
嘆惜著誰又被傷了心 卻還不清醒
一定不是我 至少我很冷靜
可是淚水 就連淚水也都不相信

聽 海哭的聲音
這片海未免也太多情 悲泣到天明
寫封信給我 就當最後約定
說你在離開我的時候 是怎樣的心情

晚上謝謝另一個你的邀約，
晚上又突然下大雨，我整個褲腳都濕了~
你又好像不能把我認出來…雖然我都覺得這個改變不漂亮…但當我聽不到你的讚美時，我還是不禁有點失望…..
沒說太多的話的我….
謝謝你給我的小禮物…
晚上又突然的在街嘔了，不用擔心從前我都間中這樣，現在不同的是我嘔得出…(只是這些日子多了)或許這更好，幸好有紙巾……

這個改變，或許沒有人會認為是好看，但內裡代表了我的一些改變…
是勇敢的表現，是克服從前的陰影、是我願意盡力嘗試…
我決定這樣迎接夏天….

24/3 (thu)
我這些日子晚上總會在某一個時間醒了，之後我就會發好多夢啦~又或者個腦自己run…..
但已經好了點~
昨晚發了兩個血腥的惡夢~
很血腥…………………………………………

***************************************************************************************
謝謝你們為我的畢業公仔四出張羅~
我相信那個都好好的~感動!!(你們都盡力了~)
請你們好好照顧它這幾個月了

>>March 24, 2005 at 3:15:50 AM GMT+8

2005 年 3 月 20 日 星期日 【晴】

適應
接受現實
面對
重整
醫治

>>March 21, 2005 at 1:06:12 AM GMT+8

2005 年 3 月 19 日 星期六 【晴】

<我心漆黑一片>


14-16/3
勁做運動~我喜歡那種心跳的感覺、喜歡不斷流汗、喜歡併命做….

17/3
我竟然發燒了、又痀….仲要屋企冇人啦、結果放學自己預備好一切、然後先可以死死地氣去買粥食…

心想神你係咪玩野!?現在才病…..

好想話畀人知我病，當然最後我沒有這樣做…想起大頭田…..想起….
但就因為我病所以我睡得到了…..

18/3
對我來說一個重要的日子，感謝神我的熱退了…
精神ok 啦……
晚上吃了一個飯…..
已經很開心了、開心是我真心想為你慶祝生日….
總之你開心就是了

19/3
就讓一切隨風……..

今天對我來說…..我不知怎麼說….
你說大打擊…..可能不及之前的打擊大….
但我發現了荒謬的事實…..發現了殘酷的真相…..
對於神的安排，我不知可以說什麼….
只知道祂讓我崩潰了…..跌到了最暗處…..

早早的入了tuen mun , 有你令我大哭一場，在這個多月來竟是這一個人問我可以攬一攬我嗎?其他人只會看著我哭….有你擁我入懷…..我回復了平靜….
我發現自己很多的野….我了解自己多了….
我彷彿在地上遺迷了一樣東西….我一直努力尋找…..
我徹底失望了……一切都失望了, 內裡追求的都破滅了…
你說我好有理想，我卻不知道是什麼理想….

那一夜改變了我、改變了我全家…
從來無人好好的助我過渡….或許現在我才會這樣


我今年24歲…是24, 不是5歲、10歲……
我唔再是一個孩子、也不要是一個孩子、我今年24
有很多的野我都有能力面對、眼淚解決不到問題….
我需要重整……

我今天才發現了多麼可笑的事實….我起初接受不來…..但這是事實….
我有權選擇，如果我想永遠是一個孩子，都冇人幫到我….

這一刻冇人幫到我…..
我知道我可以選擇…..正如老師問你想做柏拉圖，還是做一隻快樂的豬一樣…
今天我同樣需要選擇…..
選擇生命…..我需要成長…….

耶穌說﹕「我來了叫人得生命，並且得的更豐盛」
坦白說﹕神，我好驚…你一下子這樣對我….我擔不來…..


你許可
挫折有你許可，要讓祝福漫過，至死痛楚，要將生命加多
你破碎我一切，卻換上更多恩惠，榮耀路徑必有淚涕
誰肯放棄自救，才將救恩識透，葡萄被壓才得釋放釀出新酒
人生到了絕處，才知道愛的深處，才能盛載神恩豐滿傾注


這一切是祢許可的嗎?祢唔好玩野?我擔不來了….. 祢知道我，祢從起初就知道我、祢認識我的名字、祢知道我的頭髮有多少根、祢是愛我的神…是嗎?

祢知道我真的很害怕嗎? 祢看到我難過嗎? 祢究竟想我怎樣? 祢知道我辛苦嗎?
祢還愛我嗎??? 祢別把我迫瘋，好嗎? 我有很多東西、地方都唔明…..
由十一月開始，我已經知道祂為我預備了我人生的舞台劇、劇本已經預備好、只等我去上演…一幕一幕的, 但其實我……

下午去了我最愛的赤柱…吹吹風….看看海(美人看海,hehe)…讓自己醒醒、也想想你對我說過的話….謝謝你相信我有能力…
雖然你說…..我知道下次要見你不容易了…….
但我還是微笑的離去了….謝謝你明白我
生命是需要有人與你同行，我也需要…..
但環顧四周，我看不到這個人…

再之後我一個人去了尖沙咀看法國印象派來香港的畫展，畫很美….但我竟然開心不了….


這段日子，是我人生中最黑暗的日子…..

我知道我要勇敢…

偶然遇上的驚喜
曾經　踏遍路途千萬里
途中　跌到過　攀不起
無助的心感困累　全然交瘁
無助身軀早已沒力氣


徬徨中　遇見熱誠的膀臂
人潮中　踫到您　多驚喜
前路即使千尺浪　得您在身旁
縱使呼呼風雨　　仍覺甚美


副歌)
能在絕望獨單中　偶然遇到您
是我根本不配受的福氣
來日禍困迎面　　滿途挑戰
能贈我勇氣　　　完全是您
(年月縱過去　　未忘掉您)

但願這一切過後，我仍可以說路仍是美(那管是淒美)，因為我有祢
但願來年來日，當我七老八十時(如果我有咁長命的話)，我仍然可以說年月縱過去，但我未有一刻忘掉祢

祢知我小信，求祢幫助我~

20/3
今天我早早的起來了，但沒有往常的去見祢的面…..
我的心很矛盾….祢知道我是多麼的想敬拜祢嗎?但我唔能夠, 多麼的想祢…..

今天看到媽媽這樣，我很心痛
我說過我會傾盡我所有，將最大的幸福給她…


當我努力不斷將我所有的分給別人時，我都希望有個人愛我、將他的愛給我..這就是對我最大的支持。也就是我一直所追求的。
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感謝神, 早前我在學校明明還了的書, library說找不到，現在個record 沒有了，　感謝神，如果唔係我都唔知點賠～ 　

>>March 21, 2005 at 12:57:32 AM GMT+8