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日記

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2005 年 1 月 27 日星期四【暴雨】

雖然整天都落著綿綿細雨，但完全沒有影響我約會的心情，因為落雨天氣都幾凍本來想著褲

但去金鐘行街著牛仔褲怪怪的，都是著裙可愛d ..^_^.. kaka，約了舊朋友去吃松屋自助餐

去食多少次仍然覺得好好味，佢問我點解每次都食雞軟骨，唔厭既咩?!

我既答案永遠都係 : 因為我專一 ; 第二個原因 : 我覺得一隻雞唔會有好多軟骨

因為罕有所以特別，特別既野我就會珍惜，但最主要原因，我喜歡了一樣野好少會變心

除非呢樣野變到我好難接受，我先會放棄，只係一碟雞軟骨都可以談上一整晚

本來想食完飯去ifc睇戲，因為佢話仲未睇功夫想我陪佢睇，但最後一場都在8:05p.m.開場了

只好周圍逛逛就坐車回家，上車說到下車都未說完，今晚好開心，好耐冇咁開心食餐飯

亦好耐都冇試過笑，最近太多問題 .. 忘記怎樣笑 .. 忘記了什麼是開心

可能下午收到通知見工的電話，雖然未知得唔得，但總好過冇消息嘛 ^-^ 覺豬了

聽日好多野做，又要去舅父公司，又要見工，又約左人去街，唉 ~~ 不過比媽咪鬧

成日去街唔湊仔，我每次出街都唔捨得隻兔兔，但我唔可以一年365日都對住佢嘛

我都要有我既生活，突然番到屋企晒衫想起一句粵曲 : 淚窮力竭..儼如落網歸鴉..困身有玉籠~

~+~+~+~~+~~+~~+~~+~~+~~+~~+~~+~~+~~+~~+~~+~~+~~+~~+~~+~~+~~+~~+~~+~~+~~+~~+~~+~~+

所以養動物之前真係要想清想楚，除非您一年365日都有空陪牠，如果唔係真係唔好養

因為對隻小動物好殘忍，小動物都係生命，都會悶都會唔開心，我就會當左佢係屋企一份子

但有人真係當佢畜牲，由牠在露天的地方自生自滅，如果殺左隻動物唔犯法，我一定殺左牠

因為每天見牠們日晒雨淋，每個星期天，那豬狗不如的主人，會放大量食物響個爛膠桶內

另外用一個垃圾桶裝水俾隻狗飲，又雨水又霧水，總之果桶都不知什麼哨水，又唔同佢沖涼

成個天台都係糞便每星期只清理一次，天氣最凍果幾日牠的主人都沒有理會牠，簡直虐畜?!

您唔喜歡牠就不要帶牠回家，帶牠回家就好好照顧，牠的主人簡直畜牲都不如，衰人 .\"/.

所以我好錫我兔兔架，自己唔食都留番d錢錢買野俾佢食，養到佢肥肥白白，宜家成10磅多了

所有人見到牠的照片都不敢相信牠是兔仔，好多朋友都問 : 您屋企咩風水養到個個都咁肥 low b

>>January 28, 2005 at 6:17:13 PM GMT+8

2005 年 1 月 26 日星期三【乍雨乍晴】

尋晚佢終於上左機了，要分開始終都要分開，自己講左唔再聽佢電話，既然要分開就最後一次

他前幾天跟我說 : 掛著都不一定要見面，好吧?!我應承您那就一世都不要再見，有什麼關係

沒什麼大不了，沒有了誰我都不會死，現在不斷警惕自己 : 拎得起..就要學識放低

昨晚問了位男孩子，為什麼男性總喜歡神交，無論女孩子多麼想見他，但男孩總是避而不見

他答不到我，因為他跟本不是這種人，真的他人品非常好，無論他有多忙碌

應承我的他必定做到，約了我的他不會失約，這世界就是這麼，喜歡的人做的永遠不合心意

您不喜歡的人卻照顧得無微不至，目的就只想您開心而已，誰不想有二合一精選伴侶 .. 唉?!

我知道他比任何人都清楚知道我唔開心，比任何人都明白我多委屈，愛不愛您已經係好明顯

完全不懂逆地而處體諒我的感受，再蠢都明白他的意思，都說我是蠢不是白痴

他自私地希望所有人一生都為他付出，當我付出與收入不乎 .. 突然覺得為什麼要辛苦自己

既然別人不懂愛惜自己，何苦咄咄逼人，亦唔好再逼自己走入死胡同，失去最愛並不可怕

怕只怕失去緊餘的尊嚴，他曾經問我 : 有兩個人給您選擇，您會選擇誰呢?

(一). 有一個人對您好好，但您不是最喜歡他

(二). 有一個人對您不是太好，但您十分喜歡他

誰再白痴都會選第一個，因為人都是自私，希望別人對自己好一點

但有沒有誰會想想，給選擇的人既感受?您不是最喜歡我，那幹什麼要和我一起?

是您的皇恩浩蕩，是可憐我像個乞丐，但討的不是飯菜 ... 而是愛，人比動物高一等

就是擁有動物缺少的一點點 "尊嚴" ，但我所有朋友都恥笑我，因為我的尊嚴早已被您踏得粉碎

>>January 27, 2005 at 10:48:05 AM GMT+8

2005 年 1 月 25 日星期二【乍雨乍晴】

尋晚以為最後一日佢會想見我，可笑既係..原來佢跟本就冇打算見我，係諗住去踢波

最後當然有更豐富既節目，唉 .. 朋友同我講 : 佢真係仲愛您，重視您就會去搵您啦

咩佢去您屋企就遠，您去佢度就好近咩，借口黎架咋，有心同冇心睇到啦，傻婆?! =_=.

唔通就係咁就完，我有好多好多理由可以離開佢，我有好多借口可以憎佢恨佢，但我做唔到

或者我唔再冀望去見佢，唔再去見佢，唔再聽到佢電話，假以時日 ... 心就放得下

好憎您 .\"/. 好憎您 .\"/. 好憎您 .\"/. 好憎您 .\"/. 好憎您 .\"/. 好憎您 .\"/. 好憎您 .\"/.

您跟本就唔再愛我，不如您親口同我講您唔愛我，然後以後都唔好再搵我

唔好再玩我，要我死唔難，唔好要我死得咁辛苦可以嗎?求求您

>>June 8, 2006 at 12:33:50 PM GMT+8

2005 年 1 月 24 日星期一【乍雨乍晴】

其實今日真係好想見佢，好想好想 ... 想到疑得自己識飛，即刻飛去佢身邊攬著佢

目的只係想講一句 : 我好掛著您 =_=. 但係人總係口硬心軟，死要面子 .. 嬲佢前幾日唔肯見

就響我最需要佢既時候避而不見，一日推一日，最後都冇見到佢，以為星期日有個好機會

以為佢見到我會留住我，專登做完gym去搵佢，叫佢等多我5分鐘，最後都唔等就走左

原來呢個世界咁細，想見一個人都唔係咁易，自己行去搭車忍住眼淚，但我心靜靜咁流緊血

既然人地有心避而不見，只好回家，我知最後呢兩日唔見，我以後都唔會再去見佢

您講過最憎我小氣，但我相信您愛一個人就會緊張佢，先會小氣，嬲一個人都好辛苦唧

所以您要我改，要我唔再為您小氣，我知我呢生人都改唔到，因為我控制唔到自己唔去愛您

我小氣唔代表我唔珍惜大家既感情，反而代表著我太緊張呢段感情而已，您為左我緊張您分手

您為左我太緊張您而小氣分手，您為左我太緊張我地既關係分手 .. 我真的再無話可說

只可以向您道歉，錯在我太愛您，錯在我太害怕失去您，為此曾經做了很多傷害您的傻事

我真的很怕因為我的小氣令您感覺辛苦..感到委屈，所以我先會決定離開您，但希望您明白

我由始至終對您都冇變，但您講過因為我籌碼唔夠所以您變心，今日我籌碼冇變

係咪即係代表您仍然會自私..仍然會花心，我相信呢d問題一日唔解決，我地冇機會再見~

不過我知您宜家最緊張係您既事業同您屋企人，冇左我都跟本唔會有咩影響，所以我會安心走

+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=

披著羊皮的狼

我小心翼翼的接近
怕您在夢中驚醒
我只是想輕輕的吻吻您　您別擔心

我知道想要和您在一起並不容易
我們來自不同的天和地
您總是感覺和我一起
是漫無邊際陰冷的恐懼

我真的好愛您　我願意改變自己
我願意為您流浪在戈壁
只求您不要拒絕
不要離別　不要給我風雪

我真的好愛您　我願意改變自己
我願意為您背負一身羊皮
只求您讓我靠近
讓我愛您　相偎相依

我確定我就是那一隻披著羊皮的狼
而您是我的獵物是我嘴裡的羔羊
我拋卻同伴獨自流浪
就是不願別人把您分享

我確定這一輩子都會在您身旁
帶著火熱的心隨您到任何地方
您讓我痴　讓我狂
愛您的嚎叫還在山谷回蕩

我確定您就是那我心中如花的羔羊
您是我的天使是我的夢想
我摟您在懷裡　裝進我的身體
讓您我的血液交融在一起

您確定看到我為您披上那溫柔的羊皮
是一個男人無法表露脆弱的感情
我有多愛您　就有多少柔情
我相信這柔情定能感動天地

>>January 25, 2005 at 11:18:01 AM GMT+8

2005 年 1 月 23 日星期日【乍雨乍晴】

《我不明白》

這個世界令人不解的事
實在太多
為甚麼止痛藥不能止痛
為甚麼電梯是左行右企

為甚麼男人要當大男人
為甚麼女人要當小女人

為甚麼我病了您不理我
為甚麼我們之間多了她

這個世界我想明白的事
實在太多
為甚麼止痛藥不能止痛
一粒、兩粒，不能止痛
三粒……十粒
怎麼服了一整盒止痛藥
感覺還是這麼痛

為甚麼止痛藥不能止痛
好痛、好痛、好痛……

>>January 24, 2005 at 7:42:27 AM GMT+8

2005 年 1 月 22 日星期六【乍雨乍晴】

李牧童 ~ 散文 ~~ : 離去，是為了挽回

發現情人瞞您另結新歡，證據確鑿，可是您仍然深愛他
如果他肯回頭，您現在願意既往不咎，但是，您會如何處理呢？

不防留言給我一起去討論 ^__^

但如果給我再選擇，我會選擇不發一言地離開。

曾經願意裝作懵然不知，祈望他省悟，但最終發現他可能覺得腳踢兩船，刺激好玩安於現狀。
也試過跟他心平氣和地討論，他或會視您為冷漠，認為您愛他不比那個狐狸精深。
我試過在他面前哭哭啼啼，他內疚之餘，難免心生厭煩，更怕即使回頭，也會重滔複徹。

我不會試著對他大吵大鬧，因為這變相是給他的內疚找到一個釋放點。
男人最怕女人潑辣，說不定他會想：「是我錯，我是罪人，就讓我和溫柔的她苟延殘喘吧。」

找第三者晦氣，最糟糕的方法莫過於此。
因為他會可憐她，呵護無辜的她；這樣做不是阻止，而是給他們的愛加一把火。

離開，是要讓他認清失去的感覺，是要讓他重拾模糊了的愛念
是要在不施加壓力下，反客為主要他作出抉擇。我願意等候，假如他不來找我
那就由得他去吧 ~ 至少我沒輸掉自尊。

※═※═※═※═※═※═※═※═※═※═※═※═※═※═※═※═※═※═※═※═※

算

您快說吧　與您去談情
沿途越寂靜　而我越惶恐
告訴我吧　那裡有前途
何妨沒後路　才有疾而終

一鬆手您勸我忍痛別落淚
莫非怕惹人注目
看了您兩眼已心痛　未轉身　便要哭

＊明明話退出又不敢狠心地拋開我
　然而叫我怎打算
　縱使傷害是如何短　都起碼費過心血
　仍然在眷戀未捨得當初幸福感覺
　而陪您再兜個圈　手繩想斷未斷
　人想說未說　想到分手　人就更亂
　凌亂到對住您講　算就算

放軟腳步　怕到咬唇時
沉迷在舊日　何以未和好
過了馬路　您會與誰來
巡遊著舊路　誰會被填補

很清楚到您我擁抱道別後
大家要各行各路
我卻怕兩腳撐不到　下個彎便跌倒

就算不可一起　都可以當作知己
試過一起　怎怪您對我不起
被迫成前度　總好過做後備

話放手又不敢狠心地拋開我
然而叫我怎打算
縱使感動未能留戀　都起碼夠我心軟
仍然在眷戀未捨得不想自己一個
而陪您再兜個圈　手繩想斷未斷
人想說未說　只怕分手　無幸再遇
紅著眼對住您講　算就算

>>January 23, 2005 at 1:57:14 PM GMT+8

2005 年 1 月 21 日星期五【乍雨乍晴】

╭╤╮ ╭╤╮ ╭╤╮
║唔║ ║開║ ║心║
╰═╯ ╰═╯ ╰═╯

☆↘☆↘☆↘☆↘☆↘☆↘☆↘☆↘☆↘☆↘☆↘☆↘☆↘☆↘☆↘☆↘☆↘☆↘☆↘☆

放過自己

從前我有個伴侶　夜夜總要換別人睡
但是之後又悶極流淚　我又怪誰
平常與我結伴去　在信和多麼像一對
我愛他　他愛的我卻找不到證據

從前也有個蜜友　浪漫短訊日夜沒遺漏
亦在手電被換掉時候　和平地分手
現在記起涉谷裡漫遊　才明白到他只想擁有甚麼都喜愛認購

『講得好聽　彼此錯愛講真心話　彼此虐待
願我們能叫私欲撇開　忍耐有新歡搭檯』

放過了我　苦戀錯愛過去了的我始終比不起現在
就當懷裡那位是拓哉接吻到想分開　都一定分開
假如未看開不如　忘記這　接力賽

回頭說我那蜜友　現在總有敘舊時候
但盡歡後若是未難受　為何仍分手
在事過境遷好再回頭　才承認我好比他親友
誰慘　慘不過內疚

『失戀不慘　慘得過我口口聲聲　苦戀錯愛根本不知道為何終止一段愛』

☆↙☆↙☆↙☆↙☆↙☆↙☆↙☆↙☆↙☆↙☆↙☆↙☆↙☆↙☆↙☆↙☆↙☆↙☆↙☆

>>January 22, 2005 at 6:47:42 AM GMT+8

2005 年 1 月 20 日星期四【乍雨乍晴】

唉 ... 其實做人女朋友要做咩既呢?! 我唔舒服想見佢既時候，又鬧我唔體諒佢，又鬧我煩

最近知佢好忙工作壓力大，我知自己幫唔到忙，所以工作時間已經唔敢打電話俾佢

放工佢就約朋友飲野或者打麻雀又唔敢打電話騷擾佢，如果再唔係就去左踢波比賽

有時夜晚想打電話同佢傾下電話都唔敢，怕阻佢工作又怕阻佢休息，連icq都唔敢叫佢

成晚傻更更望住個電話，好想佢打電話俾我，但每晚都失望入睡，我唔知咁叫唔叫做體諒

如果咁都錯 ... 我再唔識點做，我真係太掛著佢先想見下唧，昨晚又應承星期六見

今日又話星期日先算，真係我唔岩 ... 點解成日要我體諒佢呢，佢唔會體諒下我

我就係知佢就黎去旅行有排見唔到佢，旅行完之後第二日又要去工幹，我想見佢多兩日

唔通又係我錯 =_=, 究竟愛一個人係咪要收埋響心，佢對我好... 又係邊方面，點解我睇唔到?

◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

終點

回到我們開始的地點還記得那一次也是雨天
您緊緊地把我抱在懷裡面說您會一直愛我到永遠

＊諾言還是敵不過時間轉眼間愛已經走到終點
　無法面對您的借口和欺騙我看到了您親吻她的臉

　『我的世界一天一點為您改變您沒發現我所有的付出您看不見』
　我閉上我的眼　最後一次吻您的臉您真愛過我就不要說抱歉

　我的愛一天一點在您的世界裡擱淺我已明白愛情有多危險
　祇要過了今天　就會愛自己多一點我的世界裡不會再有您的誓言

◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

>>January 22, 2005 at 6:45:03 AM GMT+8

2005 年 1 月 19 日星期三【乍雨乍晴】

您講得岩 ... 我要好好咁休息下，好好想清楚自己條路應該點行，呢幾日好努力咁做gym

唔知點解一唔開心就想做gym呢?! 但係做完又唔會覺得開心左，剩係覺得成個人都累左

自從上次入完醫院之後，每次食完飯我都想嘔，由其呢兩日仲嚴重左，但我都冇擔心過

又或者我有另外幾樣野去煩，都冇時間去諗身體會有咩大問題，唔知點解呢排係咁寄求職信

都冇咩回音 ... 不過我唔會放棄既，冇理由咁快意志消沉既，努力 ~~ 加油 ~ 實搵到份好工

然後就搵到個好老公 kaka ~~~ 發達 ^0^

尋晚我朋友同我講左句說話我覺得好有道理 : 『江山易改，本性難移』

呢句說話解決左我咁耐以黎既煩惱，亦都係呢年幾以來最有建設性既說話，我決定放棄

我唔想再過d提心跳膽既日子，每日都驚餐死，您鬧我鬧得岩架 ... 您好煩!

我都覺得自己真係好煩，就算您唔厭我煩我都厭，您唔鍾意人管，偏偏我對自己就太冇信心

成日都管著您，跟著呢幾個月您都成日唔響香港，大家應該好快放得低既

放低左唔好要我拎番起 ...好嘛?! 由第一次分手開始，我已經慢慢放低呢段感情

直到第二次再分手，真架 ... 心真係會死，好似您話齋 : 愛 ~~ 不過都過去了?!

呢兩次既傷害對我黎講一d都唔輕，可以令我心死既都多得呢次您同佢去旅行

我真係唔係嬲，係死心，呢個傷口永遠都唔會癒合，最後真係要多謝您，多謝您最後呢刀

如果唔係我呢世都唔知幾時先肯死心，亦唔知自己幾時先肯醒!

煙霞

您怎麼會陪著我　被您跑車再挾持我
心跳逐秒逐秒掠過　竟想到最初
我也差半點認錯　沒有分手開車接我
可笑是我們忘了　您們座駕不應再輕率給我坐

＊遊遍了天下　前路的風景
　蓋著了煙霞　蒙閉的雙眼
　未明白拈上您是何代價彼此亦另有他

　神秘的煙霞　誰認清真假
　『您別要用我受不住的鼻音跟我說話
　令我的心軟化證實我真心想有火花』

　難道我別無異心　完全沒好感
　都可以跟您散心　裝作假天真
　當我伴侶為我等　我便會憎憎多心的我太懂累人

　難怪我越來越憎　遺忘自尊心
　『因一個放下良心　三個也傷心』
　假設若有人求婚　我亦要等等親多一次您體溫

　若您敢挨到極近　原諒我不敢去忍
　有幾多苦惱也自甘　前度要再為難我難道我受不起這個熱吻

若您仍然明白我　若您的車快放下我
『因我是這樣傻　回憶比愛戀多』

>>June 11, 2006 at 1:52:31 PM GMT+8

2005 年 1 月 18 日星期二【乍雨乍晴】

「找回真愛」，拿起這本書，讀一讀書名再想一想：什麼是「真愛」true love？

既然要找回，那麼肯定的是：我曾經擁有「真愛」，只是現在失去了……

談真愛：其實真愛是一隻狗，或許這一訊息會是一陣唏噓。

翻開書名頁，一隻名叫真愛的狗提著包袱離家出走的樣子，為什麼真愛離家出走？

答案不論是失寵、遭棄、不堪虐待，或找尋屬於牠的真愛……。

真愛說：愛讓人溫暖、治癒所有的傷痛、給您力量、讓您唱出快樂的歌曲

凡您所愛的人在您眼中能均能閃閃發光……。但主人有了新寵後就不理牠了

而且對牠所做的事，限制、責罵遠多於接納，因此主人趕出真愛，真愛成為流浪狗

跟一群野狗鬼混後被捕提進籠子裡。

書中所言：當真愛離去您才會苦苦思念，主人並非不疼惜真愛，找不到牠時主人也擔心不已。

而故事結局總在預料之中──真愛找回來了，因為愛就是原諒。

兒嬉

情願未發生　可惜轉眼便發生
這座城　像雪崩　我因此學會認真
唯願亮過燈　幾多位偶像過身
以後我才相信　快樂難得
若您想哭泣　容許我站近
就算推測不到永恆陪您說命運
願您很開心　容許我送一吻
就算聽朝天地隨便倒"唸"

當一切都可以兒嬉　偏想跟您活到死
十年後的風箏也牽給您　這城市轉得很快　
感覺像遊戲　唯獨愛是最後的真理
請相信我不再兒嬉　假使經過病與死　廿年後的祝福也都給您
這城市轉得很快我捉緊您

成熟地記得　有些傷痛極勇敢　
這座城或再生　更加想和您認真
和平或戰爭　幾多種怪痛結束　以後我才知道對誰著緊
若您想哭泣　容許我站近
就算推測不到永恆陪您說命運
願您很開心容許我送一吻
就算聽朝天地隨便倒"唸"

當一切都可以兒嬉偏想跟您活到死
十年後的煙花也燒給您　這城市轉得很快　
感覺像遊戲　唯獨愛能誠實地希冀
請相信我不再兒嬉　假使經過病與死　廿年後跟您全部記起
這城市轉得很快懷念六月雪飛之時我捉緊您

情願未發生　可惜轉眼便發生　到最後　兩個人　至少可更近

>>June 11, 2006 at 1:49:29 PM GMT+8