2004 年 6 月 4 日 星期五 【晴】



三日兩夜的「信仰反思營」今天結束了~

比起上年的「福音營」，我今次只是準備了很少，但神給了我和阿珊很多很多：

四位組員都很有心去追求，當初吹吹水......
今天離開時他們願意為神獻上他們第一次的禱告。

兩位組長入去時戰戰兢兢，怕自己預備得不夠，
神透過這個營會告訴我們，一切祂已預備；
祂不只看重四位組員的生命，而且按著名字疼愛我和阿珊，供應我們各自的需要。

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我們這三日兩夜到了長洲一個叫「鮑思高」的營地，其實那兒的設備實在不太好......
但，每一次在禮堂有活動的時候，牆上的「耶穌釘十架」像，令我很深刻。
在禮堂敬拜，每一次都好像被帶回耶穌的十字架下面。

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3/6/2004
第一次遇見組員，心裡委實是戰戰兢兢：這些人會是怎樣的呢？
我們會不會相處得來？

晚上看完四段電影片，我們有機會在足球場上靜靜地思想。
我們躺在地上，看著天上的星星。

能抬頭望天空望星星，或是眺望一望無際的大海，然後發呆......
一直都是我很想做很想做的事，今次我當然不會放過這個機會。

心裡很安靜，再次親近這個大自然的環境﹝雖然我們躺的是石屎地......﹞
望著天上的星星，突然有一種感覺：我很想伸出手「觸摸」天上的星星，
但其實這是異常地突兀的，當眾人都躺在地上時，你伸出手會很引人注目......
我掙扎了很久......

在腦海中出現的是聖經中血漏病的那個婦人，
當日在崇基禮拜堂，講者鼓勵我們：伸出你的手摸祂，然後你的病就可以得醫治。

想起自己心中多少的傷痕，我當然不喜歡它們在我的心裡，
但，我怕，真的可以治好嗎？

然後我還是鼓起了勇氣，舉起了手，想像著當日那婦人如何伸出她的手。
同時，我向神作出了禱告，
我求，祂能醫治我，如同祂昔日醫治很多人一樣。
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然後是分享的時間，組員們很喜歡吹水，
縱然我們常常爆笑，氣氛都可以說是很好，
我的感覺卻是：無能為力，又不知道怎麼辦。

在這時候，阿珊便開聲邀請他們多講一些他們自己的感覺。
他們亦很「順攤」，我們講神蹟，與他們憶述當日在神的選民身上發生的故事。

我求，天父能將神蹟放在這四個小小的心靈上。

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4/6/2004
早上很不願才起床......實在太睏了......
組員們入camp常常都想玩，遲睡兼早起。
他們的玩樂聲伴著我入睡......其實我懷疑我是否真的睡過......

擔心：阿珊告訴我通常她去完camp都會發熱。
她很快就是到日本短宣，睡又睡不夠，怕她會挨壞了，
只有為她祈禱。

早上的敬拜------定睛看耶穌。

查經------組員各有五張label，寫上他們生命中最重要的五樣東西。
我要向他們取去他們重要的東西，挑戰他們，令他們的信心重搖，
但他們沒有後悔過留住某一張label......

有一個組員，將神放在第一位。
震撼：我問自己，我能否將神放在第一位。
當我預備查經時，我掙扎過，跟從耶穌真的要撇下一切不管？
委實過不了自己的一關......父啊，原諒我的小信......
當時阿珊說，不是不管，而是重新定位，
讓基督以祂更好的方法管理我們的生命。

願天父能大大地祝福和使用這個將你看為最重要的女孩。

午餐------我和阿珊逼使他們領謝飯禱。
雖然聲音很小，雖然沒有華麗的詞語，
但，我深信，天父沒有輕看這個禱告。

下午組員玩了一個「放榜遊戲」。
我在「寶理大預科書院」裡收生，看著他們因為自己入不到學而灰心；
有人來了幾次都入不到學，問我：「我應該去邊呀？」
入到學的﹝尤其是低分的﹞，大汗搭細汗同我們道謝。
讀得到，又不代表畢到業。
畢不到業的，又問：「我冇錢再讀啦，點算呀？」
畢到業的，歡歡喜喜，「多謝晒呀」、「我可以讀大學喇！」......

遊戲後的分享時間------組員熱切的分享，令我們遲了吃飯......
不過，我和阿珊，以至他們，都不介意。

講員的分享------
祈求，就得著；尋找，就尋見；叩門，就給你開門。
但，誰說過開門的一定就會是你要找的人？

立志、更新------
「我便打開天門，從天上垂聽著禱告，赦免罪孽，傾出恩典，醫好這地的傷處。」
父啊，我甚願你真的如此行。

分組傾談------感謝天父的預備！
他們很願意去問，他們願意接受我和阿珊的挑戰，
他們願意開聲禱告，他們願意暫時放下玩的時間......
很多很多，數不盡。

然後，我跟阿珊、Tracy、吳姑娘繼續談我們自己......
我們亦尋問，我們亦有不知道，我和阿珊互相勉勵......
原來我們竟是相似的人，難怪我們如此合得來。

到睡的時候，小的仍在玩，但不知不覺......就睡著了。

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5/6/2004

早上靈修------組員的問題沒有中斷，但我和阿珊都很樂意和他們繼續討論~~~~

餘下的時間，都是很趕很趕......

終於走了。

在路上，我跟阿珊分享了我跟神的立志------我求醫治。
但其實，我怕。

治療，幾多新傷舊患，說醫好就醫好嗎？
要將已經發炎的傷口重新消毒，很痛很痛......你會寧願沒有觸碰傷口。
但到有一天不痛了，真的是痊癒了嗎？
還是神經都已被破壞了，連痛的感覺都沒有？
治療自己的創傷又會否在其他人身上做成更大的傷痕？
我真的不知道。

「無論你作出甚麼抉擇，你相信神會保守嗎？」
我信。

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後記

很感謝主讓我能參加今次的營會，祂用不同的方法讓我思想祂自己。
上一年在camp的敬拜隊，雖然是同一營地，但每一次敬拜都背著十字架，
今年，祂讓我重新得已定眼在祂的十字架上。

感謝主讓我和阿珊可以有同工的機會，在這位姊妹身上學了很多，
願父保守這顆願意為神擺上最好的靈。

感謝主讓我有勇氣重新面對自己的傷處，並立志接受醫治。
心裡的傷口，我很想在這兒寫下來，
我真的求，不會破壞我們的關係。
如果冒犯了你，我求你體諒，並且明白，我在這兒真的不是想拆毀，
我真的真的盼望你能透過這些文字更認識我、更明白我，
因為這些文字所述說的，我想，才是真正的我自己。

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上個星期一，我再次在家裡發脾氣，是我不到兩個星期的第二次。
個電腦在未夠一年的時間裡壞了第三次，
加上之前在深圳丟了手機....... 我很著急，
之前以為一定會整得好......但原來其實又因為我的電腦沒有CD-ROM又整不到......
我妹妹又在旁邊催我：「家姐你打電話啦......你icq都冇用架......」
我當時真的好煩燥......
然後爸爸打電話回來，又說了很多話......亂上加亂......
我忍不住，哭了。

我在廁所哭，妺妹進來，說了一段話
我記得的一段只是：「我覺得你今次發脾氣發得好無理」

「難道你發脾氣會有理的嗎？」

我躲在房裡繼續哭，媽媽試圖拿了一個水果給我吃，
我不理她。

我在房裡哭了很久很久......我很久沒有試過哭得這麼久。
我不明白，為甚麼他們不嘗試理解我的感受......
為甚麼當我要對他們的情緒照單全收的同時，他們不接受我都有情緒？
難道我不知道我當怎麼做嗎？頂多還不是拿電腦去維修部整？
為甚麼他們不會理解我的情緒？

當刻我多盼望有人會走進來對我說：
「一切都不要緊了，不要擔心啦，有我在。」
父啊，你在哪裡？

哭不出了，我想起了很多以前的事......

173事件、被妹妹愚弄、被他們夾在吵吵鬧鬧中間、聽他們互相中傷、
甚至，「你以前成日縱個妹，搞到佢今日咁！」......
有誰會知道當日「我縱個妹」的時候，我多麼希望有人站出來為我討回公道？

更憤怒、更傷心、更加多的眼淚奪眶而出......
就好像這些事今日重新在我眼前發生一樣......

類似這晚發生的事兩年前都發生過，當晚沒有人睡得好，
我在嚎啕大哭，我在高呼：「我需要尊重！」

今日，只有我記得這件事？

冷靜下來，我思想，為甚麼？
為甚麼我對於這些沒有人再會記得的事耿耿於懷？

因為我沒有饒恕和原諒他們。

因為這些創傷在我心裡從來沒有癒合。

這些傷口，只是隨著時間，粗粗地被時間蓋住......
今日這些傷口被刺激了，發起炎來，
比受傷的時候更痛。

原來，我需要醫治。

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雖然我只是返了一年教會，但原來在這一年間，
在弟兄姊妹中，受了不少不知不覺的傷害......
你問我：「我幾事激你呀？」

對不起，我實在記不起......
如果你試過被一張新的A4紙弄傷，
你就會明白為何我可以說不知道傷口在哪兒；
你就會明白這些看似微不足道的傷口合起來會是多麼的痛......

曾經好想離開，但我明白到的是：離了神，我就不能作甚麼。

在教會中，我需要的，仍然是醫治。

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在學校與同學相處，雖然偶爾會有不開心，
但，這些經歷不會如此刺痛我。

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為甚麼？

爸爸曾經對我說：「你使唔使咁呀，你真係頂唔順，你咪最多頂多幾年？
到你有自己一頭家，你地咪分開囉，你咪唔使再忍囉......」

真的嗎？

我為何如此看重？

因為，我從來沒有真的想離開這兩個「家」。

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今日，我不是想追究誰是誰非，
只是，我想你們知道我在想的是甚麼，
我想你們認識我，我不希望這些事有第二次......

不過，我仍然怕，
自此以後我會對你們會抱更大的期望，因而帶來更大的失望......
還是，「算啦，佢地都唔知道我根本係咁諗」？
然後又讓更的傷口就此撇在一旁？

今天的這篇後記，真的只是憑信心寫出來，
我求天父不要給魔鬼在這兒留地步。
阿們。

>>June 6, 2004 at 2:24:24 PM GMT+8