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2011 年 3 月 10 日 星期四 【晴】
日本仙台發生了 8.9 級大地震.
中學時虛構的作文題目, 今天竟然藉著視像科技活現在眼前.
反射反應般的震撼, 搶過了 "真可憐啊" 的同情和 "末日近了" 的提醒.
雖然今晚 on call, 但突然之間, 覺得能夠腳踏實地, 可以吃飯, 可以工作, 多麼好.
想起嘮嘮叨叨的爸爸和媽媽,
想起總喜歡和我吵嘴的妹妹,
想起每天看似理所當然會見面的同事,
想起每天看似日復一日的工作....
又不切實際地, 突然覺得, 最近社會上發生種種的 "深層次矛盾"...... 相比起現在感受的一呼一吸, 是多麼的虛.
主耶穌所描述的 "末日" ---- "民要攻打民，國要攻打國；多處必有饑荒、地震"
由祂的時代祂就開始說 "天國近了", 到今天我們仍然說 "天國近了".... 二千多年了啊..
想起的是 <彼得後書 3: 8-10> ----
但現在的天地還是憑著那命存留，直留到不敬虔之人受審判遭沉淪的日子，用火焚燒。
親愛的弟兄阿，有一件事你們不可忘記，就是主看一日如千年，千年如一日。
主所應許的尚未成就，有人以為他是耽延，其實不是耽延，乃是寬容你們，不願有一人沉淪，乃願人人都悔改。
所能做的, 只有擺上微不足道的禱告, 和珍惜今天所有的福份, 在自己的位份上努力、盡忠.
求祢幫助我們屬祢的兒女, 在有限的時日中, 勇敢地展現屬祢的生命, 引導生命認識和歸向祢 ----
以致, "末日" 不再是可怕的審判日, 而是大家冀待屬祢的國度活現的榮耀日.
>>March 11, 2011 at 1:25:46 PM GMT+8
2011 年 2 月 24 日 星期四 【晴】
最近由於屯門內科人材流失的問題, 可說是再掀起了關於醫生待遇的題材的討論.
今天安靜的時候, 想起的, 是摩西在申命記中的:
"我今日呼天喚地向你作見證, 我將生死禍福陳明在你面前, 所以你要揀選生命."
又想起了保羅曾經說的:
"因為我們成了一台戲, 給世人和天使觀看."
今天我在想, 帶領以色列人出埃及的領袖摩西, 四十年來因著以色列人的悖逆, 在曠野兜兜轉轉, 臨尾才知道自己不能進入迦南地....
當他的生命快要走到盡頭, 當他將是否跟從上帝的選擇放在眾人面前,
如果我是會眾之一, 看著他的生命, 我會怎樣選擇呢?
我又想, 今天我是一個醫生.
將來, 我的兒女看著我, 他們會想做醫生嗎?
我為我所做的感到自豪嗎?
我會想他們繼承我的志向嗎?
我又再想, 今天我是一個基督徒.
將來, 我的兒女看著我, 他們會信耶穌嗎?
我為自己是基督徒而自豪嗎?
我的兒女會否只覺得媽媽是一個自限受苦的傻瓜?
說真的, 雖然我現在就 "十劃都沒有一撇", 但其實, 如果有機會的話, 實在很想有孩子呢~
不只是為了一個 "完整的家".
而是, 真的想告訴他們, 擁抱生命, 發掘自己, 追隨夢想.
不過, 也許, 我需要先成為一個更有說服力的前人.
今天, 我默默祈求, 能對工作和生命更多passion.
>>February 25, 2011 at 2:45:03 PM GMT+8
2010 年 11 月 1 日 星期一 【晴】
阿牛, 謝謝你的留言和禱告. 收到的. :)
今天我在門診, 看了一個七十多歲, 患上鼻咽癌正在做電療的伯伯.
陪覆診的是他的女兒, 雖然她嘗試用紙巾抹著抹著, 但總不難看見紅紅的鼻子.
就鼻咽癌來說, 每每在電療療程的尾聲, 就是副作用症狀最嚴重的階段....
因為口水腺和口腔黏膜受損, 口腔會潰瘍, 使人食不下嚥.
基本上每次看見這些病人時, 我們都總會給他們一大堆的漱口水, 止痛藥之類的....
又會叫他們好好補充營養, 才會早點復原.
我常常都向病人說, 鼻咽癌的治療的而且確是極度辛苦的治療, 不過, 又因為鼻咽癌對於治療的反應可以很好, 甚至大多有根治的希望, 所以也有熬下去的理由和目標.
這一次, 當我正說到一半, 女兒已經如數家珍地告訴我她怎樣為父親預備早午晚餐.... 總之就是照顧得相當周到妥貼.
然後我又問問伯伯痛楚的情況, 女兒就說爸爸的心情因為痛楚而弄得很低落.... 一天到黑在家裡就是哼哼唉唉的, 晚上也睡不好.
伯伯說, 從前他會做義工, 最喜歡唱歌, 現在甚麼心情都沒有.
所以我就說, 好啦, 給伯伯加些止痛藥; 同時也認同了女兒的努力, 我把手輕輕地搭在她的手臂上.
就在這個時候, 女兒終於忍不住, 在我面前嘩一聲的哭出來, 是情緒崩潰的那種大哭.
她哭著說, 她受不了, 照顧爸爸的壓力好大.
再加上, 她丈夫也病了, 是末期的肺癌.
一直以來, 為了不讓父親和丈夫擔心, 她就每天都, 想盡辦法, 裝得高高興興很正面的.
直至昨天, 與丈夫覆診, 醫生告知治療反應一般....
今天陪著諸多不舒服的爸爸來覆診, 又要想辦法堆砌笑臉, 她終於忍不住,
在見醫生前, 自己一個人跑到洗手間裡哭. (也就解釋了她甫進來時的紅鼻子啦.)
從容易波動的情緒和常常感到痠痛疲累的身體, 她也知道自己有很多承受不了的壓力, 所以她自己找了社工, 為自己安排了物理治療.
彷彿感受到, 她肩上的那份重量, 並頸上的那股繃緊.
那是第一次, 我多麼想, 可以讓她在我的懷裡哭, 讓她知道 "不要緊, 盡了力了".
哭著說著, 她不停地向我和護士說 "不好意思"....
我們都連忙安慰她說, 不要緊不要緊, 哭出來舒服一點.
與此同時, 我們也嘗試找紓緩組的同事, 看看有沒有甚麼可以幫得上忙的.
這時候, 靜默良久的伯伯說, "不要緊啦, 哭出來舒服點, 我在家裡也是將所有不快不滿都呻出來啦."
雖然我是醫生, 但在這回診症中, 彷彿是, 兩父女在互相醫治.
今天中午的謝飯禱, 也想起了他們, 求上帝叫藥物發揮止痛的功效, 也求上帝能安慰心靈憂傷的人.
下班了, 跳出了這個故事的框框, 脫下了白袍, 我就想, 醫生的白袍是一樣神奇的東西.
它使人的信任, 能穿越年紀的限制, 讓一個比我年長十多年的女人, 安心地在我面前大哭, 毫無保留地抒發心中難過的感受. (不知你能否想像得到, 像她這樣要顧全他人感受的女人, 根本不會無端地在一個陌生的妹妹面前大哭吧...?)
今天, 我再一次感受到這件白袍的重量.
>>November 2, 2010 at 2:33:42 PM GMT+8
2010 年 10 月 20 日 星期三 【晴】
今天開始為自己的生命, 工作和部門禱告.
我們被召進入各自的工場, 原來就是要多做一點, 多走一步.
在一個靜靜的角落.
我求上帝開我的眼睛, 讓我看見, 生命需要上帝, 不只是需要化療和電療.
我求上帝再一次提醒我, 我曾經帶著甚麼期許來到這兒, 我曾經想做些甚麼.
我也求, 上帝幫助我們屬祂的人, 記起我們來到這兒是想成就甚麼.
幫助我, 不要因為膽怯和小信而退縮, 不要止息禱告.
憐憫我, 讓我看見祢的作為和能力.
我不求一步到位, 我寧願走得慢.
但, 我求走得踏實和穩固.
>>October 21, 2010 at 1:26:07 AM GMT+8
2010 年 10 月 18 日 星期一 【晴】
放大假.
星期六日讓久咳的自己在家休息兩天.
星期一讓自己看了一齣電影, 弄了弄頭髮.
星期二與迎祺相聚, 又與姊妹訴心事, 有華哥友情客串.
沒有外遊, 沒有讀書, 沒有工作, 沒有玩樂.... 不過這才有點像, 自己期待和需要的假期.
需要一些滋潤, 需要一些refreshment.
___
與華哥聊天, 他說話還是一樣, 不會給你轉彎抹角, 照樣一針見血, 開門見山.
最近自己有一些堅持.... 說, "工作未做好, 不敢跟人講耶穌."
只消華哥問一句: "甚麼叫好?"
就知道, "工作未做好", 也許, 是一個給自己開脫的藉口.
生命, 時常需要倒垃圾, 時常需要拿張清單出來, 排一排次序.
"焉知你得了這位分,不是為現今的機會麼?"
現今每天所做的, 是我被召的時候要我做的事情嗎?
曾經有一刻祈求祢讓我在工作裡找到滿足.
但其實應該改為, 求祢教我如何使祢滿足.
求祢開我的眼睛, 讓我看見禾場的莊稼.
Primary outcome: fulfilling Your purpose for me.
And naturally should come the secondary: my satisfaction.
如果為自己的工作和部門禱告是你給我的感動, 求祢幫助我 "的起心肝" 去回應.
也是時候了吧.
___
電影 "Eat Pray Love" 當中一個 "equilibrium" 的概念, 叫我思索良久.
峇里大師Katut 講到, 人生當中要得到一個平衡點, 不能太多自己, 不能太多上帝.
"不能太多自己" 我可以理解.
但"太多上帝"... 真有這回事嗎?
所謂 "太多上帝", 其實是不是 "太少自己"?
不過, 又, 吊詭地, 如果沒有自我膨脹了, 又怎會覺得 "太少自己" 是一個問題?
我的意思是, "太多上帝" 的陳詞, 是否只是 "太多自己" 的潛台詞?
>>October 19, 2010 at 5:20:40 PM GMT+8
2010 年 9 月 27 日 星期一 【晴】
PRO = "公共關係科", 即是俗稱的投訴科.
最近, 在病房內, 有好幾個病人, 大家提起她們, 第一句就是 "PRO case 囉".
原因? 大部份都是因為被延遲了確診, 所以也延遲了治療的時機.
共通? 不幸地, 病人或其家人都是不太好惹的人....
有時候心裡覺得不好受的是, 我們對病人盡心盡責, 並非因為單純只為了避免投訴.. 甚至, 有時候, 也不是單求一句感激.
即是說, 我不會因為你少說一句多謝而對你差一點; 也不會因為你多罵我一句而對你投放額外的關注.
先後次序、資源分配, 我認為, 還是理應按照緩急輕重.
不過, 可惜的, 世界有時還是欺善怕惡..
你投訴嗎? 就給你要的, 嘴巴就堵住.
彷彿, PRO, 已經不再單純是為病人與醫護的關係而溝通協商的媒介, 還成為了某些病人爭奪資源的手段..
知道了這些, 就總覺得氣忿不平.
這樣, 對那些一直信任我們、總是心存感激的病人, 不是很不公平嗎?
也是因為這樣, 我向來對於這類型的人, 都總想避之則吉.
基本上, 我不會因為避免投訴而大獻殷勤 (工作都是這樣做的啦.)
不過, 性格使然, 就是不喜歡跟這些本性咄咄逼人的人交手..
___
有一個女病人, 第四期肺癌, 神智迷糊, 這次入院做電腦掃描的檢查來判斷有沒有腦擴散.
兒子認為內科耽誤了診斷, 所以投訴.
也就是藉著投訴, 他成功地讓母親早了一個星期到我們的新症門診.
及後, 每逢兒子見母親的治療有甚麼延誤的, 又投訴.
後來電腦掃描確診了, 我跟兒子解釋報告結果和安排電療.
語音才剛落, 已經收到投訴科的電話, 說可否將電療的日子排早一點 (已經是第二個工作天了...)
心裡無言, 只得一聲 "唉"...
及後還不時被兒子要求約見, 都總覺得有點壓力....
今天與紓緩科賴姑娘和兒子面談.
再一次解釋母親的情況, 再一次解釋現在的紓緩性治療..
亦無可避免地, 解釋了最壞的情況.. 母親的病已經不能根治..
在交談中, 認識更多他的背景.
他的年紀不大, 二十多歲吧, 一個姊姊, 一個弱智的弟弟, 爸爸不太理事, 他就成了賴姑娘所說的 "一家之主".
從事電腦行業, 沒甚麼朋友, 甚麼都是自己想自己決定.
他跟賴姑娘說, 從前少不更事, 不懂對媽媽好;
最近這一年和媽媽的關係才剛有進步, 媽媽就生病了... 而且病情發展得很快.
也許他很明白他們正在與癌瘤鬥快, 所以甚麼慢了, 就去投訴吧.
今天他又問我, 會不會早一點診斷到, 病情就不致於這麼差.
我說, 過去發生的事我們很難評論, 但無論如何, 追究過往, 對媽媽今天的病情仍然沒有幫助.. 倒不如向前望.
問到 "媽媽還有多久" 的時候, 他的眼淚就掉下來了.
我和賴姑娘再一起 "八卦" 母親的病歷, 也從而細想, 如果易地而處, 也許心中也會有點怨.
不過當然, 這不代表我贊同他動不動就去投訴的行為...
只是, 突然又意識到, 人的生命和互動就是如此立體.... 每一個人都有屬於他的故事.
也想起自己曾經確信的: "癌症是一個叫生命轉化的疾病"
因為處理他, 又遲了下班.
不過, 在回家的車程中, 細想這些點滴, 心裡豁然地覺得輕了一點.
第一次為到這個 "麻煩友" 真心祈求, 願他作出正確的抉擇, 決定以甚麼心態陪伴母親走餘下的路, 將來要做一個怎樣的人.
>>September 28, 2010 at 3:41:46 PM GMT+8
2010 年 9 月 25 日 星期六 【晴】
開始感受到, 這個世代行醫, 困難和障礙可以有多大.
老實說, 命只有一條, 手只有一對; 要做的、能做的, 卻有那麼多.
資源和人手恆久地不足, 排山倒海的工作, 有時實在給人 "巧婦都尚且難為無米炊, 更何況... "
更遑論病人 (及其家屬) 心靈中那海涵般容量的需要... 正所謂, "要收的莊稼多, 收莊稼的人少".
我忽然想起電影 <歲月神偷> 裡那嫲嫲所講的 "苦海".
彷彿, 我們就是將自己的心力, 倒入一個又一個海.
盡了力, 自覺 "還合格吧" , 旁人看來還只是剛好過關而已.
有時不禁想, 工作中叫人滿足的是甚麼?
是學習嗎? 是讚賞嗎? 是機會嗎?
還沒談到甚麼理想召命感動這麼高的層次.
還是primitive得, 只剩下工作無風無浪, 準時食飯收工... 甚或是, 每月一張的.. 糧單?!
如果都不是, 那心頭上的空洞, 是甚麼?
也許, 如果當初踏進 "腫瘤科大樓" 時沒有這麼多的期許, 沒有這麼多風花雪月的冀盼....
也許不會這麼 xx (想不到填進甚麼詞語, 也許是 "複雜" 吧 ).
___
感覺到, 也許, 又是調節期望的時候.
這個時候, 收到了團契一位師姐的代禱信.
講到父親因為急性腎衰竭入了深切治療部.
其中一句: "He's in good hands."
竟使我有一種觸動.
我仍然確信, 每人都有不同的風格和處事方式.
有人可以大發熱心, 把握時間與病人禱告傳福音.
有人保持一段專業距離, 但卻不是不聞不問.
我?
我仍然渴望做一個 loving, compassionate, helping, understanding 的醫生.
與此同時, 我也希望我有足夠的知識, 作專業的判斷.
(我此終還是覺得, 若然知識不夠, 工作做得不好, 再多的 "福音工作" 也不到地..)
雖然未知最終會演化成怎樣,
但今天, 我給自己一個目標, 要做一對上帝的 "good hands". :)
>>September 26, 2010 at 12:37:27 PM GMT+8
2010 年 8 月 22 日 星期日 【晴】
今天晚上，看著電視新聞在馬尼拉的直播，整個香港都傷心、憤怒。
願上帝以祂的權柄和慈愛審判罪惡、醫治傷痛。
>>August 24, 2010 at 3:00:33 PM GMT+8
2010 年 6 月 30 日 星期三 【晴】
昨天在門診見了一個女病人。
患的是肺癌，已經用到第六線的治療。
這次回來，問她，打化療辛苦嗎？
她說，很辛苦.... 肌肉痛、骨痛.... 「曾經有一晚想就這樣跳出窗外」.... 然後就忍不住流下淚來。
照了肺部X光，比起化療前，有一點進步，但不大。
我說，既然再進步的空間未必很大，又這麼辛苦，不如停了吧。
然後她說，如果有用的話，還想熬下去，想熬到女兒結婚的那天。
女兒會在10月擺喜酒。
我能做的，只是給她加了些止痛藥，盼望可以紓緩一下疼痛的情況。
我不能做的，唯有在禱告中交托，讓這位母親得償心願。
____
今天早上巡房，再見一位女病人。
2月份左右吧，乳癌擴散到腦部，才完成電療不久。
入了醫院，申訴服用激素而引致失眠，情緒也不穩定，家人甚至說病人有尋死的意念。
結果，她真的做了..... 她咬斷了自己的舌頭....
當晚出了很多血，呼吸一度停頓....
後來我接手成為她的主診醫生。
找外科會診、諮詢心理醫生的意見、紓緩組護士的輔導....
後來她情況穩定，轉院了。
今天再見到她，精神煥發，笑容滿面。
若不是讀到她的名字，我差點忍不得她呢！
看見她走出自己生命的陰霾，我也感到高興。 :)
>>July 1, 2010 at 4:15:26 AM GMT+8
2010 年 6 月 25 日 星期五 【晴】
今天回到旺角堂參加了合堂的浸禮。
印象最深的，是志偉媽媽的見證。
沒錯，如她自己所說的，她的確是不擅辭令的一個人。
但在她的分享中，我看見的是，她是真心地為到未信主前的生命而難過，也是真心地因為感受到上帝的愛而高興。
有眼淚、有笑容....
叫人動容的，是那份和直率和單純。
我看見了她的上帝。
與此同時，亦很慨歎，自己的信心何以如此軟弱....
知道越多、擁有的越多，對上帝的要求卻也越高....
受到試煉，就禁不住要懷疑....
>>June 26, 2010 at 12:57:30 PM GMT+8
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![]()
主祢是我力量
我的詩歌，我的拯救，
祢是我患難中隨時的幫助。
眾山怎樣圍繞耶路撒冷，
祢必圍繞我到永遠。
主祢是我力量，主祢是我高臺，
堅固磐石，我信靠祢必不動搖。
主祢是我力量，主祢是避難所，
我的盼望只在乎祢。
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讀者留言 |
| 路人留言
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 點解唔OK 都唔講AR ？？
>>June 27, 2011 at 2:15:08 PM GMT+8
“生命需要上帝”
<br>
<b
>>October 25, 2010 at 2:36:10 PM GMT+8
Mary：
<br>
<br>
>>June 6, 2010 at 11:09:36 AM GMT+8
Mary:
<br>
<br>
>>April 29, 2010 at 4:10:23 PM GMT+8
你又回到威爾斯了...
<br
>>May 9, 2009 at 10:03:47 AM GMT+8
有感覺才好，有勞騷才好
<br>
>>March 8, 2009 at 3:11:55 PM GMT+8
瑪利快要成油條嗎?
<br>
<
>>March 6, 2009 at 4:52:23 AM GMT+8
唔~~~~~~~~
<br>如果
>>February 13, 2009 at 9:45:38 AM GMT+8
為作惡的人而生氣，成肚「火」，只
>>December 1, 2008 at 9:19:13 AM GMT+8
很快你就會離開這裏了，也離開這個
>>November 27, 2008 at 2:40:17 PM GMT+8
Uncle 好一句金句, 咁你要
>>November 16, 2008 at 5:02:09 PM GMT+8
11/11
<br>多點和那位伯
>>November 16, 2008 at 1:33:57 PM GMT+8
Mary，真的感謝你一個人千里迢
>>October 21, 2008 at 7:20:02 AM GMT+8
your entries are
>>October 14, 2008 at 6:41:14 PM GMT+8
睇到我快被感染 信 基督 ^^.
>>October 14, 2008 at 5:04:45 PM GMT+8
是的，最大的神蹟，是愛。是一直在
>>September 22, 2008 at 4:56:51 PM GMT+8
很遲才看到您的日記。
<br>
>>August 29, 2008 at 3:51:32 PM GMT+8
不夠睡可能不能避免，不過可以儘量
>>August 19, 2008 at 8:02:36 AM GMT+8
加油! 凡事向好看，現在只是在
>>August 10, 2008 at 5:06:38 PM GMT+8
7月3日,你幫我的親人打針,打了
>>August 1, 2008 at 1:39:08 PM GMT+8
生日快樂^^,
<br>
<
>>July 23, 2008 at 1:23:24 PM GMT+8
CHECK EMAIL...:)
>>July 12, 2008 at 6:12:48 PM GMT+8
看了你今天的日記我好像又懂了些什
>>July 12, 2008 at 2:42:20 PM GMT+8
我還是記著你的全名,你給人的印象
>>July 10, 2008 at 3:57:17 PM GMT+8
舉下例啫....
>>May 30, 2008 at 9:46:44 AM GMT+8
Mary, 那麼說你要拍拖了吧
>>May 30, 2008 at 9:09:38 AM GMT+8
^^ 恭喜你~林玉婷醫生~
<b
>>May 20, 2008 at 3:33:59 PM GMT+8
嘩
<br>今晚的浸禮班好多人
>>May 9, 2008 at 4:36:33 PM GMT+8
啊
<br>很久沒溜過這裡，還以
>>April 22, 2008 at 6:57:40 AM GMT+8
^^ 很想跟你說聲加油!!~
<
>>April 21, 2008 at 3:02:14 PM GMT+8
haven't seen u f
>>April 13, 2008 at 8:20:55 AM GMT+8
神不要求妳成功，祂只要求妳盡忠。
>>April 11, 2008 at 4:31:16 AM GMT+8
Teresa是會無節制地吃埋你o
>>March 2, 2008 at 10:11:31 AM GMT+8
你第一包薯片因該跟我吃！！我是個
>>March 1, 2008 at 6:04:51 PM GMT+8
As a token of ap
>>February 29, 2008 at 1:53:20 PM GMT+8
So touching to s
>>February 26, 2008 at 1:17:05 PM GMT+8
Just like to sen
>>February 19, 2008 at 4:56:43 AM GMT+8
"但在當中也有不少因為資源與人力
>>January 28, 2008 at 4:14:27 PM GMT+8
跟你談天真開心
>>January 14, 2008 at 3:43:27 PM GMT+8
I like the rando
>>January 10, 2008 at 3:44:32 PM GMT+8
peace and streng
>>December 30, 2007 at 6:44:52 AM GMT+8
Surely keep pray
>>December 27, 2007 at 6:46:35 AM GMT+8
Take care!
<br>
>>December 23, 2007 at 6:44:45 AM GMT+8
等妳好返再請妳食餐好既！
>>December 19, 2007 at 7:21:49 AM GMT+8
YEAH~ 我要陪你食遍天下!!
>>December 19, 2007 at 4:01:11 AM GMT+8
This piece is fu
>>December 13, 2007 at 10:59:44 AM GMT+8
好快到你啦！
<br>
<br>
>>December 10, 2007 at 3:33:39 PM GMT+8
但願倒空 "OUR" 生命，學習
>>November 29, 2007 at 3:21:38 AM GMT+8
嘩真係好令人嚮往的美好的兩星期呢
>>November 8, 2007 at 2:24:34 PM GMT+8
God loves you...
>>October 30, 2007 at 3:44:59 PM GMT+8
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