2009 年 2 月 7 日 星期六 【晴】

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一個星期了

聽歌
仍然會情不自禁

眼淚
聽聞是女人的秘密武器

奈何
不喜歡在別人面前流出來

由小時候開始
笑可算稱得上是自己的標記

別人笑不出的
自己總會找到它的笑點

當我沒有笑的時候
是因為腦子出現問題

其實不是我迷信
而是身邊的一切逼使自己去迷信

可能
做回一個典型的女生
容易得到幸福

我很累
我很怕

在身邊的人
我都會去珍惜

雖然
常說有了男朋友
朋友就不會要了

但你們知道
只要你們一出聲
我一定會把時間留下來

友情
愛情
親情
都很重要的

只是
只有對著喜歡的人
才可以不顧任何的結果
去做自己想做的事情

別人也說
我會得到幸福

但我相信
幸福兩字
還未是時候套在我身上

看見你們一對對
我真的替你們開心的

可能
在這一刻
我的幸福
是我身邊有一大班可愛的朋友
有我的家人

有時
看見身邊的人
分手不夠一個月便喜歡了另一個人

而我
認識一個人不夠一個月
便可以愛上以年計的時間

奈何
心有一個人
又可以接受新的一個嗎？

我不可以
正如你也不可以

我就是這樣的一個人

感覺是自己
喜歡你就是喜歡你

我希望我喜歡的人
最終得到幸福
比起自己的幸福
來得更加重要

YOUR BLESSEDNESS, MY BLESSING

>>February 8, 2009 at 10:47:07 AM GMT+8

2009 年 1 月 31 日 星期六 【晴】

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我只想把握
每次可以看見的機會.

即使
我很累
即使
我病了

因為我很怕
2月23日之後
我會徹底地失去他.

當聽見別人
對自己有這種稱呼時,
其實我很開心

但是
看見他和別人玩得那麼開心的時候
自己備受忽略
我可以有什麼反應?

看見你好像擦拭眼淚
聽著你唱歌的時候
我知道我是多餘的一個人

短短的一個月
人可以問喜歡得有多深？

但我清楚知道
在自己心目中
什麼是喜歡.

我不會否認我喜歡他
因為我真的很喜歡他
儘管他不喜歡我

雖然
我知道
我明白
我在他心目中是什麼地位

但我仍然期待有一日
他會選擇留下身旁那位置給自己
是真的

即使你走了

我曾經說過
不想有第三次的出現

因為
得不到你喜歡的人
那種感覺其實很難受

一次比一次喜歡得深
而我
只會一次比一次把自己傷害得更深

喜歡就是無條件地承受

既然是我選擇
我會欣然接受一切的失望...失落

我知道你們愛錫自己
但請不要阻我喜歡他
你們知道我可以有多盲目地喜歡一個人
除非有天
我在你們眼前流眼淚.

我只想待我喜歡的人好
我只想他可以忘掉從前
我只想他開開心心生活

我只想在他走之前
不要告訴我
要我放棄他

我很喜歡他

>>February 1, 2009 at 11:29:21 AM GMT+8

2009 年 1 月 25 日 星期日 【晴】

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在年初一的大日子
正式踏入２２歲了

很窩心的
是各方好朋友
從不同的渠道
傳送過來的信息

最重要的是
大哥和DADDY MAMI 的生日大利是

雖然
最終
最期待的一個人
還是不在我身邊

未免有點兒失落
但我有朋友就可以了

我也要長大了
不要把值得擁有的幸福流走

反正
牛年
屬虎什麼也好
姻緣更是十二生肖中最好
讓我找個最好最好最好

之後結婚生仔
做個好太太...好媽咪!!!!

我好掛住佢

>>January 26, 2009 at 9:12:07 AM GMT+8

2009 年 1 月 24 日 星期六 【晴】

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１月２６日
是新年的大日子

同時
是我的大日子

希望
這日的來臨
可以把一切重新開始

可惜
時間一分一秒地流走
好像真正失去的日子會愈來愈接近

我真的不介懷
那麼看得開嗎？

我心裡是他
他心裡是她
不同方向
可以走在一起嗎？

胡思亂想
可以把一個人逼得很累

再一次
喜歡一個永遠不會喜歡自身的人嗎？

>>January 24, 2009 at 9:28:26 PM GMT+8

2009 年 1 月 16 日 星期五 【晴】

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其實　
很怕
很怕你會消失

真的
很想再有你的擁抱
很想你可以拖著我
很想你倚偎著我身

依靠著你
其實很舒服
即使你心中的不是我

認識一個星期
卻暗地裡喜歡了４年

你呢？

是真的

很想尚有時間的時候
讓你開心一點
不想你會流淚

但原來待你好
會令你不舒服
＝（




誰待我好
我是知道

但寧願
去喜歡一個不喜歡我的人
好比被不喜歡的人喜歡著

既然我有這樣的想法
你一樣會有吧．．．

平安夜
除夕夜

新年
生日
你會在我身邊嗎？

站在人後
我只是一個低要求的女孩子

正因為低要求
我不懂把自己的幸福爭取回來了

我
不想別人看到自己軟弱的一面

但
我比任何人更軟弱

幸好
睡房只屬於我一個

眼淚
沒有人可以看得見

聽得見
是因為
我一個人撐不著


這一刻
很想聽到你的聲音
可以嗎?

>>January 16, 2009 at 5:20:32 PM GMT+8

2009 年 1 月 13 日 星期二 【晴】

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不是迷信
而是碰巧有共通點吧～！

>>January 14, 2009 at 3:19:28 PM GMT+8

2008 年 12 月 2 日 星期二 【晴】

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我相信由我懂事以來，
在我腦子裡面，
只有結婚．生小朋友。

雖然由細到大，
我都認為男孩子做到的任何事情，
女孩子絕對有種能力做得更好。

可惜，
我不願像其他女孩子那麼有大志，
我只想有自己的家庭，
有自己喜歡的人，
有自己親生的小朋友，
這一切已經足夠。

但從何時起，
這已變成我的夢想了～

夢想不等同心願，
心願是可以達成，
但夢想未必的。

我相信日積月累的傷害，
令我不自覺築起一道自身也看不見的圍牆，
每次也想打通這道牆，
但最後也卻步了。

直到現在，
我仍然期待我所愛的人出現，
但不愛我的，
不要出現了，好嗎？
那種遊戲，
我玩不起。

人不可以貌相，
我比任何人也來得簡單，
只是我知道簡單只會換來傷害，
我才把慢慢學習掩飾這一個我，
來好好保護自己。

>>December 3, 2008 at 1:33:34 PM GMT+8

2008 年 10 月 22 日 星期三 【晴】

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哭
需要很大的勇氣
尤其一個永遠都只有笑臉迎人的人突然在你面前哭
需要的勇氣就更大

你曾經看過誰人在你面前哭?
先不要深究她哭的原因到底是為什麼
你只需要在感到煩厭之前
用心想一想
她既然能夠放下所有尊嚴站在你面前哭
必定經過一番內心的掙扎及鼓起了最後的勇氣

也許
這不代表著什麼
但至少意味著一點
那就是
你在她心目中一定佔有著很重要的一席位

哭飽含著不安無助恐懼感
她認為你能給于她安全感
她認為你能為她指點前路
她認為只有在你身上才會找到那丁點幾乎會沒有了的答案

所以
她哭了
要你的提示
要你的保護
要你的安慰

或許
在某層面上
看見別人哭
是一件值得高興的事

至少
你知道自己是別人心目中一個不可劃卻的重要角色
並不是路人甲乙丙丁

希望在看的男生們
當你看破"哭"背後那重要的意義後
能不再吝嗇地暫借自己的臂膊
作為感謝她願意在乎你的回禮

>>October 22, 2008 at 4:33:40 PM GMT+8

2008 年 9 月 18 日 星期四 【晴】

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有一刻
好像迷失了自己

８月中到現在
心情好像不受控制般

前晚
不受控哭起來

頭痛只是導火線
但真正的遠因/近因是什麼
並不想深究

從來
不喜歡在人面前流眼淚

但前晚
真的很辛苦

想起這個月來的一切
加上從前的回憶

我已經分不清
什麼是喜歡
什麼是好感
以前的我不會這樣的

之後聽著電話裡頭的聲音
流得更快
但很舒服很舒服

不過
我可以做什麼?

"一個咩都得"
謝謝你還記得

想起你每一次走
都想收到你的電話的時候
但我可以做的是自己對著電腦喊

4年了
我終於有勇氣在你面前放下自己

這一秒
又想起新相識的那個他
他離開的時候
只是一個msg我也控制不了自己的眼淚

他
我一點也不了解
可能是一個過渡者吧

但可以的話
我想他也不要走
好感一定有的 :)

因為在他身旁
有一種很久沒有感受到的安全感了

可惜
他走了

帶淚都應該慶賀

我在想
要是他沒有走
我可能又會真正喜歡上他了

=) 因為是他的出現
才令我覺得我可以放下你吧

這兩個人
是要說句再見吧?

但我不想

９月玩過一次ｔａｒｏｔ
我告訴她我很亂
我不知道要怎樣走下去

結果是
身邊有幾多個出現也好
根本自身放不下從前那一位
真的嗎?

一個我認為我喜歡了４年的人
但我已經有１年幾２年沒有見他了

電話裡頭的聲音
不是沒有
只是不像從前的感覺
因為知道他只是當我朋友

新的那一位出現
我把原有的放下了

但同時
所有的回憶一次過混雜地回來

也許
我要好好學習
做一個收放自如的人
自身的感情要緊扣著

不是不怕吧？
喜歡的人不是有女朋友
就是要走到外國去

兩個也走了

專一也可轉性吧...
不過
我不會這樣做

我仍只想簡簡單單喜歡著對方　：）

這一剎那
我想著兩個人

兩個也已經離開香港的人

其實我很想哭
但眼淚總要休息

可否有一個
好像我喜歡他一樣
喜歡著自己呢?

為什麼?
什麼也擾亂不了自己
唯獨這種事情
足以打沉自己呢?

哈...
失敗吧?

不求回報的等待
原來很可笑

一次
兩次

快把我逼瘋了

我不想失去自己的信心

>>September 19, 2008 at 4:47:06 PM GMT+8

2008 年 9 月 4 日 星期四 【晴】

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我想身邊每一個人也開心

>>September 4, 2008 at 4:50:27 PM GMT+8