2006 年 1 月 28 日 星期六 【颳風】

新年快樂

恭喜發財~
祝大家身體健康
心想事成
事事順利

希望新一年大家都會更好~~

>>January 28, 2006 at 5:48:16 PM GMT+8

2006 年 1 月 27 日 星期五 【暴雨】

春田花花

整天與家人一起，
去了看"春田花花同學會"~
其實是一套頗無聊的電影……
不過群星拱照，
而且有點深層意思滲出來……
它提出的其中一個訊息
正是我不斷在想的問題……
或者這根本是一個社會性的問題?
我也弄不清……

為何可以這樣失敗?
怎麼可以連這麼簡單的事情的辦不到?

睡不熟及/或睡不著已變成了我的一部分……
我想我已適應了……
不過對於一個這麼喜歡睡覺的人，
都可算是一個天大的懲罰……
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有隻雀仔

下雨天　下了七晚成洪水
城內各人也沖 　倦鳥逼降叢林也被漩渦捲去
大勢趨　洪流下　童年做過的夢已無力再追
自幼貪高騖遠要出去 　看天底最大鳥居
若我應暢遊雲堆　何事置身污水裡
原來實情不像所盼　又能怪誰

地闊天高任鳥飛　掉進水中怎去飛
但老天就愛跟我玩遊戲
沒有空間任我飛　都不等於小鳥就要停下來
浸沒狂潮裡　飄浮百萬里
（世事難完美　只能靠自己）

夢會醒　被冷水照頭淋醒
強在我們會適應　頑強地隨生活低潮另行革命

爭一口氣　不可能騰飛　都展開雙臂

掉進水　用我的翅膀游水
誰話我們會身葬這裡　天梯塌下仍會活
掉進水　用我的翅膀游水
誰話我們會身葬這裡　天梯塌下仍會活過

有隻雀仔跌落水　跌落水　跌落水
有隻雀仔跌落水　游水歸去

>>January 28, 2006 at 5:43:56 PM GMT+8

2006 年 1 月 26 日 星期四 【颳風】

谷底

自信完全跌至谷底

之前受了些刺激
自信已是負值
今早發生的事簡直使我憤怒又傷心……

起床的一刻已是平時出門的時間!!!!
趕得要命!!!

年近歲晚，
很多人坐火車北上。
我坐的那班列車頭3卡還出現故障，
不載客，
所有顧客都要擠在頭等車廂之後的車卡……

由九龍塘至大埔，
當然越來越多人。
有個賤男，
他上車時已站得很霸道，
還要在擁擠的車廂看報紙……

看報紙都不是大問題，
最大問題是他的手肘不斷有意無意碰撞到我的上圍……
我已用雙臂護著，
但他依然不斷碰到我……
而他身邊是有足夠空間讓他轉向另一方向，
而可以避免碰到我的……

最後我沈不住氣說：
「先生，不好意思，你能否站過一點點? 我動彃不得。」
賤男以質疑眼光掃視了我一下說：
「你唔係諗住我會非禮你o下嘛!?!」
我自問我言語間並無說他非禮之意，
我已說得非常禮貌，
他這樣說是甚麼意思????

我自知我又胖又醜，
都不用這樣過份吧……

或者大家會覺得這只是一件小事，
但近來已受盡不快事困擾的我
真的覺得很難受……

下火車便跑往巴士站，
看著巴士離開，
又要等10分鐘……
頂……

很少遲到的我遲了10-15分鐘…… >.<
但在課室並不代表我是在上課的……
整課東想西想……
唉…… 真的覺得自己很過份……

與琳琳睏得飯也不吃，
去了圖書館小睡一下~
雖然只是45分鐘，
但已比早上精神多了~~

hehe~~ 多謝琳琳寫給我的揮春~~
希望如揮春所言~ :p

今天接二連三的遲到，
上最喜歡的區老師的課都遲到了……
這課最深印象是玩了七巧板~~
hehe~~ 我組大勝~~

唉…… 區老師也忍不住說我樣子很殘……
我也不想這樣……
到底有甚麼方法可以去掉熊貓眼? >.<

放學與琳琳談了很多，
難得你明白我，
也知道我的想法~
聽完你所說，
我很想試試你的方法呢~~
哈哈~~~

心情很糟，
所以並沒有立即回家，
終於做了我應做的事~~ yoyoyo~~

不知怎的突然閃過一個很可怕、
很不要得的想法……
可幸我沒有去"實踐"這個想法……
因為我知道我不能辜負我家人的養育之恩~
我還要照顧我的家人~

我知道如何看待一件事很靠主觀的想法，
但我真的積極不起來……
我甚麼也做不好，
我的自信已跌破新低點……
我能夠不面對任何人嗎??
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衣櫃裡的男人

換了家俬 家裡換上新的佈置
落力為著期待 你望見時
但你歸家 觀賞片刻最後提出分手兩字
是你像沒原因 或是玩弄情感
偷偷跟他秘密開始

唸你的台詞 不須猶疑 手中失去戒指
在你別去的同時 交低門匙
還轉身瀟洒稱讚擺設太精緻

躲於衣櫃裡 躲於失落裡
躲於黑暗不想掛念誰
愛上凌亂 截斷電源
為著要適應即將要獨居

躲於思念裡 身心倒下去
躲於這個自卑的堡壘
愛上沉睡 厭了恨誰
喝醉來麻醉 來做我伴侶 (來渡過夜裡)

像廢墟中 家裡被我這麼佈置
墮落是為著期待 你望見時
是你今天 終於探訪勸導毋須這麼幼稚
但這懦弱男子 絕望獨力難支
彷彿身邊躺下的椅

唸你的台詞 多麼仁慈 多麼溫暖句子
願我在某天尋回 新的情人
還轉身瀟洒安慰 相信我可以

>>January 28, 2006 at 5:26:30 PM GMT+8

2006 年 1 月 25 日 星期三 【颳風】

行屍走肉

今天下班趕回校時想了很多
突然在想
我生存在這世上到底有甚麼意義?

突然覺得自己只是拖著軀殼去做事
我的靈魂到底去了哪裡?
我真的想不到我現在所做的一切到底意義何在

近來讀了朋友的一篇日記加強了我這種想法
她說她找到了目標
找到了快樂的泉源
閱畢我才發現我做事根本沒有原因
我只知道我要做
我沒有目標、動力
原來一直以來我只是行屍走肉

想起自己像隻喪屍
真可怕
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我甚麼都沒有
　　　
詞：林夕

我沒有我沒有沒有
從運氣到信心到天空宇宙全屬某某
未明何處有售

我沒有理會有沒有
連伴侶也要花費多幾倍力才望個夠
但仍然難擁有

曾愛惜的總要放手
難接手的又來等候
如我愛你你愛的他都要走
同樣犯不著哀求
遺憾夠 還要去張開笑口

連夢裏也會覺得快樂難求
連淚光都光不過黑夜盡頭
不過不過我不用難受
像我對你也不敢講永久
連天都知這瑣碎悲哀背後
一切都不算得罕有
（其實我跟你都不算得罕有）

我沒有我沒有沒有
從樂趣到痛苦到悲歡愛恨全被折扣
亦沿門去聽候

我沒有理會有沒有
連玩意也要花費多幾倍力才玩個夠

命途無奇不有

>>January 28, 2006 at 4:26:08 PM GMT+8

2006 年 1 月 24 日 星期二 【颳風】

衝擊

一整天上班，
累得要死……
午飯吃了很久沒吃的杏花樓，
好像變了很多……
到底是哪方面變了呢?

下班約了媽媽shopping~
年近歲晚，
很多時裝店都大減價~
很多貨品都低至半價、甚至四折~
hehe~~ 多謝媽媽~

吃過晚飯後去了行維園花市~
已經很多人了~
有些貨品其實很吸引，
但知道買回家都只會淪為"收藏品"，
就狠下心不買!!

以前會覺得
自己有時很怕用說話與人溝通
怕自己無心快語得罪人
所以很多時都較喜歡用文字
認為經過三思才寫下的東西
應該可以避免"快人亂語"的問題
但寫者無心
看者有意的情況便因此會出現……

一語天堂、一語地獄
無論是文字或言語都可以帶來很大的威力
今天便深深感受到
地獄先出現還較好
但偏偏先去了天堂……

除了要三緘其口
我是否也應該封筆一陣子?
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孤獨探戈

你可知道石頭　要幾多眼淚才被沖走
你早知探戈　一下推一下卸便會失手
你可知我背後　有幾多冷汗朝著你流
如共你再錯失半步　便是我的盡頭

明白沒有　在懸崖上哪可退後
你要轉左我不會行右
望著自己的映像搖曳跌盪
仍然優雅地盲目搏鬥

明白沒有　任何難度我都接受
我會疼惜你最新好友
捏著自己的心臟狂烈跳動
但求跟你伴奏

殘酷夠　仁慈未夠　離別舞別遺漏
團聚夠　裂痕未夠　憑甚麼換對手
抱上抱下　我是不倒的一個木偶
我一跌一碰　紅地毯不懂痛楚
任由你踐踏　強逼你回頭

我有想過復仇　至少可製造　留下理由
其實我怕說聲再會　便是世間盡頭

柔腸被磨碎之後　能覆蓋宇宙

>>January 26, 2006 at 5:24:23 PM GMT+8

2006 年 1 月 23 日 星期一 【乍雨乍晴】

在傷口上灑鹽

我猜錯了
原來並沒有人為我幹了甚麼
我還是被刺中了

一直明白變幻才是永恆的道理
但何以所有事情都變得這麼突然?
最重要的是它們都不是一些好的變化

原來一個人的力量真的這麼有限
不是你盡了力
就能得到合適/理想的回報
既然如此
其實我還可以做甚麼?
忽然變得很迷失、迷惘……

人黑黑到幾時 告知我
不會忘記傷口被灑鹽的感覺
討厭一切含糊不清的事
只求盡快雨過天晴

我能夠退出這個遊戲嗎？
我玩不起……
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哭泣遊戲

你已經不懂
怎麼怎麼方可以令我歡笑
其實你不關心
怎麼深消哭泣你都不知曉
你的思想中
怎麼一點都不注重我需要
從前極美麗亦微妙　可惜浪漫溶掉
這一切已變化了
沒法再笑一秒（而我卻忘不了）

期望以一生眼淚
兌換兌換一些歡笑與懂憬
期望以一生眼淚
兌換兌換一些希冀
倦透一雙眼睛　哭泣我已適應
情人無須刻意敘述說明
It's a crying game
It's a crying game
(Just a crying game)
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插曲

如果滿足 如可滿足 如若要催毀我眉目
而我極痛 而你未痛 但實際只當是節目
如果我哭 如真要哭 難道要開口說屈服
純粹動作 未料有風 是否因此拼命歪曲

I wanna fly I wanna cry
愈去隱藏 愈要破壞 如我愉快 完美狀態
才令你存敵意破壞
如果了解 心中不快 問你可曾為我偉大
人太倦了 請你諒解 求能讓我此後愉快

明知揭盅 仍加插曲 還未算真的最殘酷
如繼續痛 求再別碰 事實你早已下了毒
離開退縮 澄清接觸 誰料你一早已輯錄
尋我脈膊 為什快速 未知這是致命插曲

誰人願痛完又痛 再追逐 公演過目
誰人又注意我不快 來回場合 總要被曲解

>>January 25, 2006 at 9:45:43 AM GMT+8

2006 年 1 月 22 日 星期日 【乍雨乍晴】

大病初癒

醫生給的藥果然是讓病人休息的
昨晚昏睡了10小時……
今午醒來時依然是萬分不情願 :p

本打算做功課，
但居然提不起勁……
唉…… 今晚一定要努力!!
明天可要交了……

在ied 真的遇到不少貴人~
老師方面當然不得不提區老師~
如果沒有遇上她，
我想我真的找不到在 ied 上課的意義~

而同學方面，
遇到了在功課上非常願意幫忙的同學，
又遇上實習時非常照顧我的同學，
更遇上私事上都願意幫忙的同學~~~

除了在我不快時分擔我的煩惱，
更要多謝她/他們在儲"狗狗陣"及OK 叮噹磁石也幫了我大忙~
沒有 Vivien, 我想我還有漫長的路才可有望儲齊~
現在還欠2隻呢~
也要多謝阿勇的叮噹磁石~~

真的很開心今年遇到好老師和這麼多好的同學~~
多謝各位~~

唉~~ 近來為進修與 $$的問題煩惱不已……
我現在有機會即時進修中文，
但$6000一科 (30小時),
要分2年讀10科……

$$固然是個重要問題，
而我進修應該選可即時入讀的 cert,
還是報9月才開課的 MA?

MA 錄不錄取我已是一個問題，
而我亦可能因為現在不進修，
還未算是合資格教師的我幾個月後將找不到工作……
唉…… 煩惱不已……
大家可給我些意見嘛?
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Dearest Cindy,

多謝你~
我已好多了~
你也要小心身體啊~

今天開始派考試卷了，
考成怎樣?
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認真

於這一次被吸引 因這個是你 因這種氣氛
你起初 不惜一切來走近
促使我沒再思想中鬥爭

情深 愛得天昏也地暗
如今 離愁才是最刻骨銘心

曾認真 曾著緊 無奈你更加愛別人
情像約滿 再沒實行 辭行用語是那麼狠
曾認真 曾犧牲 誰令到我心向下沈
不應想你 但我又未能 唯有哭泣裡劇震

於這一次極悲憤 因主角是我 因這失意感
愛起初 總驅使情人興奮
真想你共我可相依這生

>>January 23, 2006 at 2:22:20 PM GMT+8

2006 年 1 月 21 日 星期六 【乍雨乍晴】

團年飯

終於睡了覺好的~
但…… 要靠藥物和生病才可熟睡，
是否有點悲哀呢?
不過我應該感到慶幸，
如果連生病都睡不好，
真的很折墮……

昨晚睡了9個小時，
很久沒試過睡這麼多~
不過因為遲了起床，
補習遲了半小時…… >.<
真不好意思……

今個月的補習收入少得可憐……
連卡數也不夠付……
(我的卡數不夠$500)

在賬單內看到了刺眼的東西……
刺得我的心在淌血……
沒想到刷卡時的快樂，
會換來現在無限的傷痛……

被人拆穿了……
我想我需要上一個演技深造課程……

晚上與親戚吃團年飯，
腸胃炎的我只可吃清淡的東西……
真可憐……
最後吃的最多的是蒸魚~
不過很好吃呢~~ hehe~

我估計應該是家人為我默默做了些事情，
使我避免了尷尬的情況，
多謝媽媽~

或許我應該跟大表哥抱著一樣的態度，
這樣我會快樂一點~
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好夢難圓

從前你對我無微不至　寒夜裡送暖照顧不斷
就算這身軀多冰冷　仍令我內心最感覺溫暖

難忘那晚太無情的雨　送走一生中最美心願
像秒針千般的兜轉　曾話過恨你但我總心軟

仍想跟你發展　求可一再見面
現實卻改變　教我加倍心亂
傷一遍　勾起瑣碎的童年
美景沒法再望見

為何再細看微黃彩照　無論多心酸故作低調
驟覺不懂怎麼歡笑　難道愛漸淡便再不緊要

回想我自那天　曾哭過千億遍
才明白發現　一生中最思念
雨夜時　都勾起我的從前
幻想時間會逆轉

如果這是個艱苦考驗　命運為誰奉獻
如努力面向著前路　可會發現

回想我自那天　曾哭過千億遍
才明白發現　一生中最思念
到目前　當想起你的諾言
淚水難禁制漸化煙

誰可以讓我堅守信念　默默為誰奉獻
回報未明確亦無懼風雨　願你有日能望見
只怕今生難再改變
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上述的歌名使我想起了一首同名舊歌：

好夢難圓

夜裡一切靜了 我是哭了亂了
再沒分寸 默默隨遇
剩了多少作紀念 惟匆匆的每天
誰能說今生今世再無未了願
在等候你仍然 思念更凌亂
前路已模糊我不可看穿

好夢總似難圓 總會失掉了一點
然而透澈領悟永遠是太遲
好夢總是難圓 璀璨的又卻苦短
原來等到最後結局亦只有 遺憾了

>>January 23, 2006 at 12:43:38 PM GMT+8

2006 年 1 月 20 日 星期五 【晴】

死屍

今天我與一條死屍沒大分別

雖然昨夜輾轉反側，
但今早睡至11時才起床~
撐不住，
去了看醫生……

回家不久又睡覺，
睡了4小時……
一起床已是吃飯時間~

我想現在又是我去睡覺的時候了……
明早要補習呢……

天氣轉冷了，
大家真的要小心身體啊~

突然想起昨天聽電台的一句話：
「頭痛可以吃止痛藥止痛，
有傷口可以貼膠布，
但心痛原來真的甚麼也做不來……」 by 側田

十分認同這句話……
他還說自己2年沒拍拖以治療創傷。
在這2年，
他不斷寫歌去抒發感情~
不懂寫歌的我，
或者可寫寫隨筆呢~
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麻醉

這一些 我承受 再痛苦 也承受
但你不可偷偷的背著我走
為了些服酬 犧牲了感受
但你也遠走 沒有開口

那一刻 最難受 甚至比死更難受
為我包裹傷口不過誰能夠
或我可渴求 等你內疚
待你一天回頭 會向我自首

為甚替你覓理由 或太荒謬
可否教我拿甚麼去治療傷口
若習慣了 拖多久亦會等候
他朝我要拿甚麼再為誰做借口

麻醉我吧 容我夢遊
就算傷透 都不知心痛否
麻醉過後 才發現這傷口
被你刻得更深 不懂放手

望你一天能夠 會忽然內疚

>>January 21, 2006 at 3:55:19 PM GMT+8

2006 年 1 月 19 日 星期四 【乍雨乍晴】

病入膏肓

早上上8半課，
睏得不得了……

然後上 ITCE tutorial,
很多功課要做……
9/2 deadline....
真是要了我的命……

45分鐘午飯時間後，
還要上區老師的課~
雖然很累及有點不適，
但這課有一定的吸引力使我不會打瞌睡~

取回中文科的兩份功課~
兩份都有點出乎意料~
區老師的那份的成績比我想像中要好~

但范老師那份只有56分……
未免太差了點吧……
不過范老師說這樣的分數也有C，
不是吧……
我本來以為這份功課會B- 的……
而且56這分數給我的感覺只是剛剛合格……
真的很傷心呢……

我想說我做范老師的功課用的時間比區老師的那份還要多……
又再一次證明
一分耕耘，
不一定有一分收獲的……

惡運是一不離二的……
回到家不久，
我除了本身的傷風外，
便腹瀉大作……
痌了很多很多次……
最後還嘔呢……
真是上吐下瀉……

一整晚忽冷忽熱，
四肢麻痺……
害我一整夜都不能安睡……
不是每小時醒幾次，
就是太痺睡不著……
真的很辛苦很辛苦……

話真的不能亂說，
昨晚還說不是很嚴重，
今天已病成這個樣子……
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感冒

等　漸漸會成為好習慣　
流連一番　無聊一番　等新出的襯衫
等　若是再能捱過多一晚　
便會醫得好心內舊患　全憑愉快的晚餐

時間令痛苦都醫好　戀愛命運就像感冒
誰人又會受傷到老　亦難幸福到老
為何去又來也不知道　

誰也沒法可免疫吧
失戀都似是斷斷續續感冒吧
完全在意料中變化　或長或短進化
治療那來又去的感情　不可怕

可　利用最便宜的代價　
從誰的家　和誰的家　修好心中的創疤
可　日夜也埋頭醉心工作　最好出一身一臉熱汗
痊癒便靠這配方

>>January 21, 2006 at 3:20:07 PM GMT+8